こんにちは

質問

こんにちは
半月前に半年付き合った彼氏に振られました。
別れ話をされたときは当日まで普通に連絡をしていました。呼び出されて別れようと結論から言われたので、訳が分からなくなるし、引き止めたら自分が感情的に責めるのを知っていたのでその場は理由も聞かず受け入れました。その場は笑顔でさよならをしました。
でも理由が知りたいので後で電話で話し合いをしたい。と伝えたらもう決めたことだからもう連絡もしないし会わないと言われました。直していた矢先だったからショックが大きいです。
後日紹介をしてくれた先輩にお願いをして理由を聞いてもらいました。
彼からの結婚を前提にという告白でスタートしたのですが、私の天然？で思ったことをポンポン言ってしまう性格が治らなくて振られました。
彼には親族が多く、資産家の本家になります。
私の性格だと親族の方からの目線に耐えれなくなり苦しい立場に置きたくなかったと言っていたのです。
私が理由も聞かず受け入れたときはえっ？と思ったみたいだし、先輩は何度もまた話し合いをしなさいと言っても
気持ちが揺れるから今はできないとずっと言っていたそうです。
私は本当は別れたくないし、引き止めてたら…と何度も悔やみましたがやはり感情的になるのが目に見えるので抑えました。そのことは彼は知りません。
もう少ししたらまた連絡をして話し合いたいです。もちろんまたお付き合いをしたいです。(もちろん直すことは前提ですし、連絡して彼が応対しないこともあり得るのはわかっています。)
彼とは家が近所で母親同士も仲がいいんです。
お互いお付き合いは本気でした。私も恋愛には淡白で他の人だったら２、３日で立ち直れるのに彼は違いました。
連絡をするとしたら、電話がいいですか？
電話するときは何と言えばいいんでしょうか。
それか、紹介してくれた先輩と彼は結構一緒にいるので先輩に彼の状況を聞いてからが電話をした方がいいですか？
読んでくださりありがとうございました>_<

回答No.2

Dr_Hyper

あくまでも一般論ですが。
半年間という交際期間
あなたの性格
結婚を意識したつきあい。
友人にいっている別れの理由

それらから総合すると，彼はもうスッキリしているし話し合いという形の質疑応答だけで，
彼の気持ちは殆ど変わらないと思います。
簡単に言うと，女として付き合うのは悪くないけど，結婚相手にはならないと判断した。
現状で，そのような判断を覆してまで，例えば親ともめても自分が間に入るといった決心が，あなたに対してはまったくわかない。
このまま付き合えば，どんどんあなたは結婚を意識して他の男性を見なくなり，結果としてあなたが自由に恋愛したり婚活したりする時間を奪ってしまう。

今のうちに自分から別れておいた方がスッキリさわやかに忘れられるだろう。
という判断があったように思います。

どのような資産家で奥さんが場違いな場合でも旦那さんが親せきを抑えてでも守れる気持ちがあれば，あなたがすきなら結婚します。

責任を親せきに押しつけて別れようとしているのですから，もうあなたに気持ちはないですよ。
もし真剣にあなたに向き合ってあなたの言葉，行動が許せないのであれば，親せきとか，あなたが辛い思いをするからって言わないでしょ？
あなたをもう少し好きなら，俺はそれが気にくわない。と喧嘩になるはずです。
その少しすら今はない状態なのかと感じました。

残念ながら，彼のことを思って。彼を責めたくないから。
後悔や私の本当の気持ちというのは，今の彼にはどんなに発表しても見せつけても無力だと思います。

それが結婚相手としてあなたを見た時に，別れを突然切り出す男性の冷静な判断だと思います。
まだ彼が本当のかれの内部を出さないままに別れがきたのであなた自身は大変彼のミステリアスな部分や悪いところをみていないので，好きな気持ちばかりで辛いと思います。
でも，今上に書いたようにかなりドライで家のことが重視で，あなたには幸せな結婚生活はあまり期待できないじょうたいであることが散見されています。

あなたがこれからいろいろな意見を聞いて練り直す様々な作戦は，おそらく彼になんの影響も与えないと思います。彼を思う時間をあなたがこれから幸せに過ごす為に考える時間にすべきです。

回答No.1

blazin

何と言えば？
それが整理出来た時点で考える事。
それが、
彼に電話をしたり、コンタクトを取る事。
今の貴方はまだ、
ソワソワした気持ちだけで動こうとしている。
そういう貴方＝天然系（そして要らない）
以前の印象の上塗りをしちゃうだけだよ？
話し合う事は出来るんだと思う。
彼も、
別れのタイミングは少し極端で、
話し合う余地自体を貴方に与えなかった。
その反省（申し訳無さ）はあるから。
でも、
余地を作らない理由は、
自分の決断にブレを生まない為。
理由はちゃんとある。
決めた事は決めた事。
貴方と向き合うと、
感情的に色々動く事はある。
でも、
感情が動く「から」やり直したいか？
それはまた違う。
しかも、
人ってそんなに直ぐには変われない。
彼自身が誰よりもそう思っている。
変われる余地があり、
変わって欲しいと思うなら・・・
交際「中」に貴方にそう言っていたから。
彼が感じていた貴方の決定的な問題点。
それって直せる世界じゃない。
彼はそう考えている。
むしろ貴方「らしさ」
彼はたまたま、
貴方の貴方らしさを好意的に扱えなかった人。
言い換えれば、
貴方の天然を貴方の良さとして、らしさとして、
前向きに受け止めてくれる人もいるだろう。
そういう人に、
貴方は受け止めて貰うべきだ。
彼はそこまで考えている。
自分が結婚相手に求めていきたいのは・・・
残念ながら貴方のようなタイプでは「ない」人。
それって、
貴方に結婚前提の交際を申し出た、
その時には分からなかった事なんだよ。
むしろ、
結婚前提でもあり、
貴方は異性として、
パートナーとしてこういう部分はちゃんと持っている。
貴方に対する美化（希望期待）が前提だった。
その結果、
等身大の貴方に彼は違和感を感じていった。
付き合う中で？？となっていった。
貴方が裏切った訳でも無くて、
彼の中の理想の彼女（貴方）像と、
等身大の貴方像がズレていっただけ。
そのズレを上手く言い出せず、
彼はギリギリまで普通の「振り」をしていた。
そして、
一気に「振り切る」という決断をした。
言い難い部分だったから。
下手をすると、
貴方に対する人間的否定になるから。
否定じゃない。
それも貴方らしさ。
ただ・・・
僕が欲しいものじゃなかった。
むしろ要らない（ゴメン）
しかも、
家系的、家族的目線から見ても、
貴方の貴方らしさは好意的に受け止められない。
それが容易に想像出来てしまった。
⇒自信を持って貴方を妻に出来ない。
真面目だからこそ、
彼側の結論は早かったんだよ。
曖昧にしなかった。
その事実は結構重たい。
刹那の判断のようで、そうでも無い。
それを踏まえて、
貴方は彼に「何を」伝えたいのか？
自分で考える所から始めないと、
彼が求めている貴方には届かない。
そして、
頑張って届くようにする（直す）も違うんだよ。
頑張らなくても出来る人こそ、
彼にとっての未来のパートナーだ、という事。
頑張らなきゃできない人は、
頑張りを止めた（手を休めた）、
その時点で直ぐにボロを出すから。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方のワチャワチャした気持ちも分かるけれど。
落ち着いて世界に向き合う必要がある。
その為にも、
まずは貴方自身の整理整頓から。
大切にしてみて☆