気分によって振り回す友達

質問

気分によって振り回す友達

こんにちは。よく使わせて頂いている高校生男です。とある友人と縁を切ろうか迷っています。
その友人とは知り合って一年で、けっこう仲が良かったです。しかし、友人の言動に腹が立つことが多くなり、そのような僕の気持ちも相手に伝わったのか一月からしばらくギクシャクしてました。
新学期になって、すごいギクシャクすることはなくなりました。が、相手は気分がいいときは親しげに話しかけて来るものの、悪い時はすごい素っ気なかったり無視。さらに他の友達にはいつもよりも親しげに接する。しょうがなく僕が他の人と話していると話を割って入ってくる。
今まで耐えていたが我慢が爆発しそうです。夏に2泊3日の旅行に行く計画がありますが、貴方ならこういうふうな友人とどのように接しますか？また、縁は切るべきでしょうか？

回答No.4

blazin · ベストアンサー

縁を切っても良い。
でも、
自ら態度で切り掛けて、
後で凄く後悔した経験を貴方は持っている。
それは大事しないと。
切った後で、
貴方は本当にスッキリするのか？
「極」を選ぶ行為は、
長い目で見ると自分の首を絞める事が圧倒的に多い。
振り廻す相手も悪いなら、
敏感に振り回される俺も俺だよな。
本当は貴方もそう思っているんじゃないの？
振り廻してきても、
全部を受け止めずにやり過ごせばいいのに・・・
貴方は凄く過敏なんだよ。
真に受け過ぎる部分がある。
友達なのに気軽さが少ない。
安心したい、安心して絡みたい。
その感覚が強い分、
ちょっとした違和感や相手のマイペースを感じると。
安心の反対≒不安が登場しやすい。
それは貴方の特徴（傾向）
不安を感じている状態で、
相手からのマイペース（振り廻し）を感じると・・・
貴方はどんどん追い込まれたような感覚を得てしまう。
貴方は、
人（友達）との距離感の取り方が上手くない人。
向き合っている時は、
お互いを一番大切（一番仲良し）
その感覚で分かち合いたいと強く思うタイプ。
別にそれは良いんだよ。
貴方の自由。
ただ、
強く思うから「こそ」、
自分と楽しく遊んでいるのに・・・
相手が自分以外の友達の話をしたり、
他の友達のエピソードを引っ張り出してくると。
貴方はそれに対して気持ち悪さを感じてしまう。
自分が蚊帳の外に置かれたような寂しさを感じるから。
寂しさは苛立ちの薪に簡単に火を点ける。
苛立ちの薪が燃え上がると・・・
その周辺は煙たくなって気持ち悪さが生まれる。
気持ち悪いと感じると、
少し休みたい、離れたいと思うじゃない？
でも、
その時の感情で思い切って離れてみると・・・
最初はスッキリしても、
離れる事で煙自体が薄くなり、消えるんだよ。
消えた後に残るのは、
極端な態度で友達関係を失ったという事実。
最初はそれで良くても、
段々後悔も増えてくる。
相手とよく顔を合わせるなら・・・
余計に極端な距離（不仲）が自分の首を絞める。
そういう事は、
今からでも容易に想像出来る。
とある友達との関係。
貴方の今の悩み方って、
友達一人分「以上」の悩み方だよ？
貴方の友達（人間）関係は一人じゃない。
その友達だって、
多くの友達関係の中の１人（ワンオブゼム）
やり過ごせないのは、
貴方の中にワンオブゼムだという気軽さが無いから。
もっと言えば、
他に余り親しい友達がいないから。
その分、
ある友達の影響を、
一人分「以上」の大きさで受け取ってしまう。
その友達に過剰になりたくないなら、
その友達「以外」との関係も大切にする事。
貴方も貴方のマイペースを大切にする事。
それが貴方の心のバランスになる。
偏らない事。
その友達には、
付き合いやすい時と、付き合い難い時がある。
友達でも、
全部を受け止める必要は無い。
貴方は、
付き合いやすい部分を中心に付き合えば良い。
付き合い難いと感じる部分は、
無理に全面的に受け止めなくても良い。
貴方なりに使い分けて構わない。
イライラした時は、
他の友達と絡んで心の循環を作る。
心の通気を良くする。
それによって、
ある友達一人への煮詰まった感情を薄める。
工夫は出来るんだよ。
直に相手を切ったり、退けたりしなくてもね？
それは貴方も考えてみる事。
まだ新学期は始まったばかり。
もう少し柔らかい貴方も大切にしてみて☆

お礼

いつも回答ありがとうございます
確かになぜか固執してしまう友人が何名かいます。相手の行動に一喜一憂する自分がいるんです。
その友人に固執せず視野を広げようと思います。ありがとうございました。

回答No.6

yaasan

爆発寸前まで何で我慢してるんだい？友達なら言うべき事は言ってあげるのが情けでしょ。

言うのが嫌なら、そっと離れていけばいいよ。旅行も好きにしたらいいと思うけど、貯めてる我慢をそこで吐き出さないとも限らないから、行くならあらかじめ我慢は吐き出しとくべきかな、とは思う。

気分屋なんてどこにでもいるから、振り回されないようになるための勉強をしておいたらいいと思うよ。

お礼

そうですね。言わない自分も悪いですよね
言わなくても伝わると甘えてたのかもしれません。旅行は行こうと思います。
回答ありがとうございました。

補足

皆さんへ

今回は1番丁寧な回答をくださった4番さんにします。ですが、皆さんの回答はすごく納得するものが多かったです。
ありがとうございました。またお願いします。

回答No.5

rainyweather

旅行は行くけどそれ以外はあんまり仲良くしない、でいいと思います。

お礼

回答ありがとうございました
参考になりました

回答No.3

kotaegahosii

僕なら、その旅行は楽しそうだから行きます。その時はそのクソ友達とはかかわりません。
その旅行複数で行くよな？？きっと。あと、その情緒不安定な友達はうざいので、切ります。

てか、その友達ホルモンバランスが崩れてる？LGBTの可能性がありますね。何か女の接し方に似てます。あなたの事を性の対象にしてる事も考えられます。

もし、あなたが二刀流やTーbagなら彼と今後も仲良くして行って渋谷区で婚姻届けを出してゴールインして下さい。

もし、あなたがゲイでも無い、女しか無理であれば、そのクソゲイとは絶対に縁を切って下さい、過去に仲がいいとかはいらないので、現在、将来で考えて下さい。交友関係はアップデートして当たり前

お礼

回答ありがとうございました
まあ僕男子校なのでありかも知れません（笑）

回答No.2

3m2s6tlple

あなたがブレなければいいんじゃないかな。
親しげに話しかけてきても冷静に。
逆に無視されても気にしてないそぶり。
つまり「お前の言動は気にしていない」という徹底した対応をすればいいのです。
ある意味「どうせ他人」というところを忘れずにいればいいのよ。

2泊3日は彼と二人で行くの？
それとも他の友人も一緒？
二人きりならこれを機に「気分屋は相手が疲れるからやめたほうがいい」と言ってやればいいし複数なら他の友人と基本話すようにすれば落ち着いていられるんじゃないかな。

たぶんあなたにはとても甘えているのでしょうね。幼いと言うか幼稚なだけ。
「お前は俺の事友達と思っているよな？俺が我儘言っても、他の友人と付き合っても俺を切ったりしないよな？」っていう確認をしてきているのでしょう。あなたが面倒なら他の友人とお付き合いなさい。こいつしょうがないなと思って付き合ってあげるならあなたが大人になって面倒見てあげましょう。

お礼

回答ありがとうございました
自分の軸を確かに僕は持ってませんでした
自分自身辛いので軸を持とうと思います

回答No.1

bakudanmentai

友達はまだ頭の中が子供なんですよ。
自己中って自分で気がついてないんじゃないですか。
それとなく自己中だなって言ってみて、言動を改めたり、謝ってきたら
もうちょっと様子見ですね。
それでも自分の気分のままに行動するのをやめなかったら、
仲のいい友達はやめます。
ギリギリ友達かな、ぐらいの付き合い方に変えます。

お礼

また言動が戻りました
しばらく様子見ようと思います
回答ありがとうございました