彼が何を考えてるのかが分かりません

質問

同じ職場で最近まで付き合ってた人がいました。

彼は30過ぎてますが、大学生の頃に付き合った人が１人と、私の２人としか恋愛経験がありません。
すごく不器用な人で秘密主義な人でしたが、とてもとで優しい人でした。

半年近く前にちょっとした喧嘩から怒りに任せて言い過ぎてしまい、彼を傷付けるような事を言ってしまいました。
謝りましたが、すごく傷付いたようで「もう好きかどうか分からない」と言われました。
その後、3～4ヵ月は仲良くデートもしてましたが、「好きかどうか分からない」状態のままで、私自身がしんどくなり１ヶ月ほど前に、ちゃんとした気持ちを聞きたいと話しましたがふざけ半分で「恋人として見れるか分からない」と言われたので、諦める旨と連絡先を消すと伝えました。

それから、何事も無かったかの様に会社では普通に接してます。

あれから１ヶ月。
私はもう諦めると決めたので、今はつらく悲しい気持ちになる事は殆ど無くなりました。

ただ最近、彼からやたらちょっかいを出されます。
構って欲しそうに、私の仕事着にイタズラしてきたり、反応して欲しくて何度も何度も。
すごく楽しそうです。

近々、私も彼も会社を退職する予定があり(偶然です)、退職したらもう顔を合わせることも無くなります。

せっかく諦めると決めたのにずるいです。

彼の考えてる事がよく分からなくてしんどいです…。

回答No.7

blazin

分からないのは、
貴方と彼の「同意」で世界が進んでいないから。
貴方の言うお別れ、
それは自らの諦める宣言＆連絡先を消す宣言。
そのタイミングでしょ？
でも、
彼は動いて「いない」側。
貴方側のバタバタの受け手側。
彼は、
特に別れるとも、
別れないとも言っていない側。
極端に言えば、
好きかどうかは分からないけれど、
別にぶら下げておく形で（交際）関係を残しておく事。
それ位は構わないと思っていた筈。
貴方のようなしんどさは無かった。
むしろ、
しんどくならないような抱え方をしていた。
⇒即貴方を恋人座席に座らせずに、
心が濁っている間は距離を置いて向き合う。
貴方に傷つけられた。
そう感じた時点で、
貴方を以前のように受け止めてはくれなくなった彼。
貴方は、
早く彼の傷を癒して、
再び好かれているゾーンに再入場させて貰う事。
それを願いながら彼と接してきた（３～４カ月）
でも、
適度に親しくはしていても、
貴方の肌感覚では彼がずっと遠い。
早く受け入れられて安心したい貴方にとっては、
安心出来ない時間が続いたとも言える。
貴方はそれに耐えられなくなった。
むしろ、
付き合っているのに彼から感じる（一定の）距離。
一緒にはいてくれても、
好きだから一緒にいてくれている感じはしない。
貴方からの暴言を喰らって以来、
彼は貴方を「恋人」ゾーンに戻さなくなった。
形だけは交際。でも中身は恋人未満。
貴方は、
そういう状態は却って生殺しだ（キツい）
そう感じて自らの離脱を図った。
⇒諦める旨と、連絡先を消す旨。
形的には、
そのメッセージの後、彼が何もしてこなかった。
反対したり、抵抗しなかった。
それを貴方は、
事実上彼も私の考えを受け入れたんだ。
そういう事にして一応の決着にしていた。
でも・・・
恐らく彼は受け入れてもいないんだよ。
⇒ふ～ん、そうなんだ？
耐え切れないというなら別に良いけれど、
俺から離れてくれと言った覚えもないし、
俺とあいつ（貴方）との間で、
しっかり話し合いを経て別れを決めた訳でも無い。
そう考えている彼は、
貴方の最後の行動もただの「単独」行動扱いしている。
だからこそ、
時間が経つと今度は、
彼側の「単独」が動き出すんだよ。
今の彼の動きって、
貴方との交際関係からは解放された安堵感と。
逆にもう関係は解いたんだから、
お互いにイライラし合う必要はもう無いじゃないか？
開放感が生み出している余力行動。
あれは彼氏彼女「間」で起きていた問題。
もう別れたというなら、
あのイライラは別れた後の俺たちには無い筈だ。
一度は付き合えた同士。
そんなに頑なな「まま」過ごさずに、
残り少ない（顔合わせ）期間位仲良くしようぜ？
彼は今そう考えている。
そう考えてしまえるのは・・・
貴方が思い詰めて、思い詰めて、
そして辛さや苦しさを越えて動いた一歩（諦める云々）
それがよく分かっていないから。
ズルい云々と言う貴方の考えもよく分からないんだよ。
ズルい云々を言うなら、
しっかり彼と自分との間で、
お互いに納得した別れを選ぶ必要があった。
貴方はそれを選ばなかった人。
彼が真剣に向き合ってくれない。
真面目な話をしようとしても、空かされる。
それにも貴方は腹を立てて、
ハッキリ言えば言い逃げのように別れてしまった。
そういう貴方の態度は、
もしかしたら彼目線から見た「ズルさ」なのかもしれない。
不器用な彼だからこそ、
別れた後にも不器用な彼が登場する事。
それって実は十分予測出来る事なんだよ。
今の貴方と彼もそうでしょ？
貴方の別れ方も不器用なら、
別れた後の彼の歩み寄り（方）もまた不器用。
彼の考えている事？
実は特に「無い」んだよ。
無いから出来る行動なんだよ。奥行きは無い。
でも、
貴方はまだ、
彼を「彼女時代」の名残りで見てしまうんだよ。
行動に奥行きを探してしまう。
意味探しをしてしまう。
きちんとしたお別れを挟んでいないからこそね？
それもあって、
貴方は今の彼にも、
つい「分かりたい」センサーを発動させている。
分かりたいのに、分からないよ・・・
それをストレスにしてしまっている。
もしきちんとお別れを成立させていたら・・・
今の彼の態度が仮にあっても、
貴方は全然違う感覚で受け止めている。
⇒別に彼の気持ち（考え）なんて、
無理に分からなくて良い。
そう思えるんだよ。
本当に分かって欲しい何かがあるなら、
私に伝わるように（分かるように）届ける筈だ。
届かないという事は、
特に分かって欲しい事も無いんだ。
貴方にはそういう整理が出来る。
出来ないのは、
別れ方が「バラバラ」だから。
その分、
今の貴方にも私はこう思う～世界があり、
彼にもまた、僕はこう思う～世界がある。
言われてみてどう？
もう被害加害の図式も無い。
無理に分かろうとしなくても良いんだよ。
しんどいのは、
まだ彼女時代の感覚が疼いてしまうから。
不器用な彼の動きだと分かりながら、
更に不器用な貴方をそれを認めない。
こっちは断腸の思いで整理したのに！！
彼のいじりをやり過ごせない。
それは、
辛い気持ちは癒えたとは言っても、
きちんとしたお別れになっていないから。
それでも、
お互いに退職する際には、
色々な意味で「ありがとう」が言えるように。
こうして書き込んでみたからこそ、
自分が見えていなかった（見たくなかった）部分、
そこにもしっかり目を向けて、自分自身を整えてみる事。
大切にしてみて☆

回答No.6

eroero4649

まあ彼が何をどう考えていたとしても、質問者さんとして復縁を考えていないならもうどうだっていいじゃないですか。
そういう態度がイラつくなら、一度「（名字）さん、もう私にはあまり構わないでもらえますか？」って名字でさんづけで呼んで敬語で話せばものすごいガッカリした表情をすると思いますよ。そしておそらくは腫物に触るかのような態度をしてくると思います。

回答No.5

noname#237154

ずるいですか？幼稚なだけかと思います。さすが恋愛経験が乏しいだけのことはありますよ。
だから仮に貴方から歩み寄っていったとしても彼は半年前の事を忘れられない傷としてずーっと引きずってますから、貴方に真剣な対応は期待できないよ。
まだ貴方のことが好きだけど、優位に立って自分を守りたいんでしょう彼は。できれば貴方から動いてほしいんじゃないかな。
だけどそこで貴方が動くと彼はますます図に乗って貴方がまた辛くなるだろうから良くないです。
貴方の「彼の考えが分からなくてしんどい」を続けてると恐らく相手の思う壷。幼稚な男にコントロールされちゃダメですよ。
経験少ない人は免疫がないから切り替える事を知らないの。ある意味しつこいんですよ。

回答No.4

athlonxp1800

彼のことが好きなんでしょ。
貴女から告白（復縁）して振られたらスッキリと諦めがつくでしょ。

付き合って、別れて、付き合ってを繰り返すカップルも多いですよ。
特別な事じゃなく普通のことです。
頑張って下さいね。

回答No.3

fushigi2012

彼が何を考えているのかは、大事では有りませんよ。

もうすぐお互いに退職する訳ですから、まず、相談者様がご自分の気持ちを整理することが大切です。
彼ともう一度、交際してみたいのか？　　良い同僚として最後の時を迎えたいのか？

彼が相手に何かを表現するのが下手なのは、既に解っているのでしょうから…。
但し、相談者様の恋愛経験が解りませんが、彼が『30数年生きて来て、交際人数２人の男性』という部分だけは懸念材料です。

回答No.2

Dr_Hyper

まあ、あなたも人のことがいえず不器用ですね。

けじめを付ける。誠実に社会を生きる。
そのためには「決める」というのは大事かも知れません。

でも、人と人との縁はそう簡単に決められるものではありません。
あなたはどうしても型にはめて、決めさせようとしてきましたよね。

どっちなの？

誠実であれば、不器用であれば、一つの否定要素であなたに悪いと思えば、無理かも知れない。といってしまうのでは無いですか？
それはあなたも同じでしょ？

殆どすきなのに。
今は一緒にいられるのに。

決めたことだから。

私には味気ない選択に思います。
二人のあいだだけで収支が決済できる間は、流されても良い。しがみついても良い。
そして時には傷付け合ってもいいのかも知れませんよ。

私は12年以上そうやってきた彼女がいました。ときに相手に彼氏がいて、ときに彼女がわたしにいて。それでも求めたり求められたり。
私たちだって「決めよう」としたことはありましたが、本能の方を優先してしまいました。

あなたが求めて受け入れてもらえないのであればそれまで。
逆も同じ。

離れても、一緒にいても、風の吹くままでいいのではないですかね。

回答No.1

nihonsumire

小学校の男の子が、好きな女の子にちょっかいを出してるようにも思います。しかし、諦めたのなら、きっぱりと思い出をゴミ箱に放り投げて、明日に向かって歩いてはどうでしょうか。
　もっといい女になって、彼を後悔させてやってください。自分のことも、相手のこともそもそも分かるはずないんですから。まして、男と女なんて、謎です。楽しいでしょ。