- ベストアンサー
男性への不信感にどのように対応するか
- 男性への不信感を抱いた時、どのような態度が望ましいのか、具体的な方法を教えてください。
- 質問者は彼氏との関係に大切さを感じており、信頼が築けていると述べていますが、最初は不安や疑念を抱いていたようです。
- 彼女が彼に信頼を示すためにどのような行動を取れば良いのかアドバイスをお願いします。
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
随分と不安性な彼なんですね。 彼が不安になる度に貴方は大丈夫大丈夫…とあやさなければならない程の未熟でとても弱い男。それを増長させてるのが貴方。 そんな貴方の依存心が結局は彼を軟弱な男に仕上げてしまう元になるかと思いますよ。 貴方が相手を大事に思うならもっと彼の先のことを大事に考えてあげなければね。 「なんて言葉を送ればいいのか解らない」というのも貴方がとりあえずいい格好したいからでしょ？そうではなくて、相手が貴方によって少しでも成長し強くなるためのことを考えないと。 貴方は淡々と事実を伝える。 それだけです。 時には突き放すくらいの事もしてあげないといずれは彼自身が苦しむんですよ。 相手をよく観察してれば自分のとるべき行動も自ずからわかってくる筈です。 目先のことばかりでは短命に終わってしまいますよ。
その他の回答 (10)
この質問文の内容を彼に送って誤解を解いたらどうですか？
お礼
確かに、そうですね。 検討してみます。 ありがとうございます＾＾！
- dottimiti
- ベストアンサー率12% (286/2363)
ほかの人の回答にもあるように、スマホを一旦解約してみせるというのはどうですか？ そして、今後しばらく、しおらしく接する。 でも、そこまで自分の自由を犠牲にして愛情を表現しないといけない関係性ってけっこうダメな方向に行きそうなので、そこは注意をしてください。 信頼をあらためて積み上げていかないといけないと思います。
お礼
ありがとうございます。 たしかに、共依存がエスカレートするかもしれないですね。 一応は解決したと思うのですが、検討してみます。
捕捉に回答すると。 あなたの精神が幼いのではなく、本当に好きではないだけです。 なぜなら、条件で比較してるから。 今までで一番気が合うし、価値観が合う。 他人と優劣つけてる時点で違います。 だって、優劣などコロコロ変わるから。 本当に好きな人というのはあなたと性格も価値観も違うのに好きということです。 順位で言うなら０番です。 もうほかの人は比べる対象にさえならない。 無条件で「なぜか好き。どうしても嫌いになれない」のが本当に好きです。 また、たとえ相手が浮気しようが犯罪者になろうがそれでも味方でい続けるのが、信頼であり、愛です。 別にその人と付き合ってて楽しいんなら、存分に楽しめばいい。 遊べばいい。 ただ、あなたはその人を条件で選んでるだけ。 好きだが、愛していない。 この場合の好きは、性欲と寂しさを埋めるためってことです。
お礼
一つの考え方として参考になりました。 ありがとうございました。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11074/34518)
質問者さんがおいくつで、彼がおいくつか存じませんが、付き合ってたった3ヶ月で「今まで生きていて最高の人」はまだ一番盛り上がっている頃ですから自分自身でもあんまり信用しないほうがいいですよ。誰だって付き合い始めの数ヶ月は「こんな素敵な人と出会えたなんて！」って思う時期です。 ＞「本当に好きだったのに、最低！」と泣きながら何度も「最低」と言い ＞はなしもきいてくれませんでした。 ＞別人のように乱暴になってスマホを投げられました。 あたしゃ付き合っていた女が別の男とデキてたってことが発覚したことがありますが、そのときも頭が真っ白になりましたが、なんぼ彼が若いといっても出会い系アプリがあった程度でそんなにパニックになるのはなんぼなんでもメンヘラだと思わずにはいられないです。 そんな情緒不安定な子が「価値観が合い、信頼も尊敬もできる人」なのですか？そもそも他人のスマホを覗いているわけです。人のプライバシーを侵すことに何の躊躇もしない人を？ ＞彼が安心するならプライベートが全くなくも構わないです う、うーん・・・。死ぬまで？ ＞あまり冷静になれないので、どのようなメールを送ればいいか教えてください まずは自身が冷静になることですよ。彼もパニックになりやすいけど、質問者さんも同じですね。だから気が合うのかもしれませんけれども。 ひとつ冷静な意見を申し上げると、もし彼が狡猾な男だったとするならば、今回の事件で彼は質問者さんを自分の支配下にすることができたのだから、意図的にやっているとしたら引っかかったらなかなか抜け出せないタチの悪い男に引っかかっているということになりますね。 また彼が計算ではなく心の底からそうなってしまったなら、かなりのメンヘラ共依存君です。つまりどっちに転んでもおせじにも「いい彼氏」とはいえない相手になるかなと思います。ただ質問者さんの惚れたら自分のプライベートも何もいらなくなる恋愛体質ぶりから考えると、質問者さん自身にも彼と通じる同じ匂いを感じるところはあります。
お礼
たしかに私のことを割とコントロールしてくる面もあります。 嫌悪感を催すレベルの時は拒否して、それでも持っていこうとするなら別れようと思います。
補足
全くおっしゃる通りです。 ヤンデレのメンヘラの共依存タイプです。 しかしだからこそ彼以外の男性では何度も裏切られ苦しんで終わります
- o09080706o
- ベストアンサー率10% (279/2617)
文章がおかしくなっていました。再投稿です。 ケータイのキャリアを変更し、質問者さまがなんのサービスを使っているかを彼が把握できるようにするといい気もします。
お礼
ありがとうございます！ 今検討しているのが、「盗難防止アプリ」という名のスパイアプリ（監視アプリ）だったんですが、 みなさんのアドバイスを読んでいると、やめた方がいいような気がしていました。 でも今日の時点で送るって言っちゃってたので、どう言おうかな・・・
- o09080706o
- ベストアンサー率10% (279/2617)
ケータイのキャリアを変更し、なんのサービスを使っているかを尋ねるといい気がします。
お礼
ありがとうございます なぜ彼にサービスを訪ねるのですか？誤爆ですか?
はは。 よくそんなのと付き合えますね？ 好きだったのに、だと？ 本当に好きなら一切疑いません。 無条件の信頼、それが好きってことです それに対するあなたの返しが、裏切らない？信じて？ そもそも裏切りなんて存在してる時点でおかしい。 何があろうと信じるのだから裏切られたなどと思いません。 それに相手が自分を信じようが信じまいが、自分は相手を信頼するのが好きってことです。 とんだ茶番ですね。どっちも。 価値観が合うとか性格が合うとか、要は都合がいい同士付き合ってるだけ。 LINEの返信するなら2パターンです。 ひとつは「わかりました。お互い信頼しあえないなら別れましょう」 もうひとつは「わかりました。私を疑うのはかまいません。でも私はあなたを信じます。好きですから。」 です。
お礼
やっぱりいくら真の愛でも犯罪者でも味方とかはないですね
補足
ありがとうございます！ 無条件の信頼、それが好きってことです そうなんですか？？！！！ 私は精神が未熟というか、そこまで至ってないのでそう考えるのがとても難しいです。。。 確かに今の私は、彼を全面的に信じて、全く不安もなく、 感謝と信頼と尊敬しかしてません… 長所も短所も、すべて愛しています。 しかし 好き＝無条件の信頼 なのですか・・・！ なぜそう思うのですか…
- blazin
- ベストアンサー率50% (20252/40150)
今は何を言っても伝わらない。 言い訳に聞こえるから。 言い訳を繰り返す＝彼の事より「自分」が大事。 自分の為に必死な人の行為。 益々貴方は評価を落とすんだよ。 彼の傷は貴方直接は癒せない。 傷は、 彼自身の自己免疫によって癒すもの。 その自己免疫向上に繋がる対応として・・・ 幼い貴方の今後の信頼に足る行動がある。 それはあくまで間接効果。 でも、 それは即回復薬（力）には出来ない。 今の彼は、 貴方を信じたくても信じられないんだよ。 裏があると思ってしまうから。 実際に裏があるか？ その「事実」よりも、 裏があるんじゃないか？ また裏でコソコソやっているんじゃないか？ そう「思ってしまう」事が最大最高のストレス。 思いたくないのに思う事程しんどい事は無い。 それを貴方がどこまで理解しているのか？ それでも、 彼だって最初から一筋だった訳じゃない。 心の比重は貴方に置いていても、 どう転んでも良いような「余白」は彼も持っていた。 だからこそ、 貴方が自分（彼）に１００％じゃない（と感じた）事。 それ自体を一方的な背信だとは思わない。 今の彼の苛立ちは、 自分の「余白」問題は置いておいて・・・ 年下の幼い貴方は、 俺に対してゾッコンだ（他なんて求めていない） 勝手にそう「思い込んで」いた分、 そうでは無かったという事実に衝撃を感じている。 貴方を下に見ていたからこその衝撃なんだよ。 下からの突き上げ（反旗、背信）のように感じて。 今はまだ、 衝撃後の着地が上手く出来ていないだけ。 信じたい気持ちよりも、 信じたいけれど信じられない。 その不純物が混じるのがイライラするだけ。 でも、 ガチャガチャかきまぜ続けている訳じゃない。 いずれ不純物は不純物で、 ゼロにはならくても沈殿して落ち着く。 落ち着いた後に、 改めて向き合い直していく事は可能。 お互いに、 お互いの事が本当に必要な関係なら・・・ いずれ落ち着くんだよ。 そう考えたら分かるはず。 貴方が信頼回復を考えて選ぶ行動は、 下手をしたら、 落ち着くものを落ち着かせない。 ずっとかきまぜ続ける行為になってしまう。 それが理解出来ないと、 貴方は自らの手で彼を手放してしまう事になるよ？ それは貴方も丁寧に考えてみる事。 考える作業に「年齢差」は無いから。 今こそ年上の彼の人間力を信じる。 そして、 まずは貴方自身が落ち着く事。 これからの貴方を通じて、 一日分ずつ信頼回復を図っていく事。 忘れずにね☆
お礼
ありがとうございます＾＾ 結局、その日に会いに行ってもいいか聞いたら、「俺だったら相手の返事関係なく会いに行くけどね」と言われたので行って、 本音を話して、多分ですが解っていただけたようでした。
補足
とても参考になります！ 私も元彼に同じことされた時は、下に見てたわけじゃないですけど 信じたくても信じられない、自動的に疑惑が心に浮かび本当にしんどかったです。 ちなみに私が年上なので、 自分方が若いという意味では格下に見ていたかもしれません。 ”貴方が信頼回復を考えて選ぶ行動は、 下手をしたら、 落ち着くものを落ち着かせない。 ずっとかきまぜ続ける行為になってしまう。” 例えば具体的に、どういった行為をさしますか? 私が昨日振りほどく手を無視して抱きしめて・・と繰り返して、 それでも泣いて振りほどくので、 「浮気してないのは本当だから… でもしばらく、連絡を取るのをやめよう」 と言ったら、嫌がるそぶりを見せました。 その日の夜の電話でも、同じことを言ったら、寂しいと言っていました。 彼のような性格は少し特殊かもしれません。 もう少しだけ、具体的な会話や行動を教えてください。 私実はアスペルガーなので、抽象的な説明がわかりづらくて、すいません。
- ih6444
- ベストアンサー率17% (151/852)
質問者様は駆け引きが下手ですね。年上なのですからもっと上手に 彼を手なずけないといけないですよ。 彼氏が信じられないというのであれば、「私がここまで言っても 信じてくれないのであればもう貴方には連絡はしません。」 「私は一途な性格ですから、別れたと決断した時から貴方との電話も メールも一切拒否をします」 「それでも良ければ私に別れようと言ってください。そうすれば私も 潔く貴方の事は忘れます」 これぐらい芝居じみても構わないので彼氏に言ってみましょう。 男は口先だけがほとんどです。必ず彼氏から誤ってきますよ
お礼
ありがとうございます＾＾
補足
ありがとうございます。 "駆け引きが下手。年上なのですからもっと上手に 彼を手なずけないといけないですよ。" 本当におっしゃる通りです。。 仕事でも、そんな感じでくそまじめなので利用されることが多いです。 昨日「あなたが落ち着くまで連絡を取るのをやめた方がいい？」 と聞いたら、持って帰ろうとした彼の荷物を置いて行ったので 確かに口だけの可能性は高いです。 しかし苦しんでいるのも事実です。 私自身（本来）本当に一途で、もし今の時点で彼に同じことをされた場合、そのように突き放されたらパーソナリティー障害になりかねないので、 こんなのはどうでしょう。 先に回答してくださった方のアドバイスもふまえて、まず共感し、そのやんわりきっぱり断言する。 「もし、私が同じことされたら、 相手を信じたくても信じられないって状態になってすごく苦しむと思う。 自分のことをあんなに慕っていたのに、裏切ったんだから、 どんなことされても、裏があると思っちゃうと思う。 自動的にそう「思ってしまう」事が最大最高のストレスだよね。 思いたくないのに思う事程しんどい事は無いよね。 だから、たとえば、５月までって決めて、あなたが安心できるようになるまで、私ができる限りのことをするよ。 何度でも気持ちを受けとめるし、逃げ出したりしない。 でも、５月が来てもあなたが信じてくれないようであれば、 私は自分からはもう連絡しない。 そもそも浮気はしていないし。あなたがサイトをやった時も許してる。 別れると決断したら、一切連絡は取らない」 大分長いですが…。 伝わるでしょうか。。
- bakudanmentai
- ベストアンサー率16% (229/1402)
そうなってしまったら終わりしか見えませんね。 次回からの教訓にしてください。
お礼
ありがとうございます。 浮気してないし諦めきれないので 他の方のアドバイスを参考にいろいろやってみます
補足
実際に浮気してたら問題ですけど、 彼もわかってくれたみたいです。 やっぱり、自分自身が付き合いたての頃に婚活サイトやってたからでしょうか。本人は付き合う前に登録してて相手から来たとか言ってましたが。 いままでもこれからも全くやる気がないし相手も不安にさせないようにいろいろ思いやってくれるので大丈夫だと思います。
お礼
本当に書き込みしてよかったです。。。 自分より何倍も精神性も経験も上の方にたくさんアドバイスしていただいて・・・ ”貴方は淡々と事実を伝える。 それだけです。 時には突き放すくらいの事もしてあげないといずれは彼自身が苦しむんですよ” わかりました。 そうします。 確かに彼は恋愛においてそのような側面があるかもしれません。