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彼または旦那との同棲場所・新居場所について
こんにちは。 いつも閲覧ばかりで初めて投稿します。 よろしくお願いします。 彼との同棲場所や結婚してからの場所について悩んでいるので投稿します。 私は25歳、彼は38歳。 私は両親を亡くしており、一年前に仕事で地方から関東に引っ越してきました。 彼(38)はバツ1で子なし。早く結婚して子供、家族を作りたいようです。 私には仕事をやめて専業主婦になってほしいそうです。 現在付き合って4ヶ月経ち、彼から『同棲したいね』とよく言われています。私は『そうだね、最低半年～一年たってから考えようね』と返事をしています。 が、先日彼が『知り合いに物件見てもらってるね、すぐには決めないけど、いいのあるかどうか軽くね』と連絡があり、どうやら徐々に私に現実的に考えさせようとしているようです。嫌ではないのですが、たまに大きな喧嘩をするのでお互いの性格などを見てからの方が…と思っています。 どの物件も場所は彼の実家近くで探しているようで私が『どうして実家近くがいいの？』と聞くと『親が高齢(60歳)で何かあったらすぐ行けるから』とのことでした。 私が住みたい場所も聞いてくれます。しかし『そのあたりは高いなぁ～…』など、なかなか良い顔をしません。(実際都心から近いので高いのですが…) そこで彼は自分の実家近くの長所を挙げていきます。 (子育てするには環境がいい、大きなスーパーなどがあるなど) 私はまだお付き合いして4ヶ月ですし、彼の親や兄弟とも会っていませんし彼実家と同じ区で同棲するのに気が進みません。 ゆくゆくは結婚することも考えていますが近くに住むことはトラブルの元になると思うのです。(干渉しないご両親だそうですが) そこで彼の実家の近くで同棲経験のある方、またはご結婚されて旦那様の実家近くに住まわれてる方のご意見沢山聞きたいです！(はじめは嫌だったがなんともない、や、こういうところが…など) ちなみに彼は自分の母親のことを『前嫁には干渉せずにうまく気を使っていた』と言っていましたが…私は少し不安です。自分達で子育て、生活をしていきたいのです。 よろしくお願いいたします。
- 段取り・結婚準備
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- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
まあ、不安だし否定的な意見が多いのですが まずは彼の両親に会ってみてもう2～3か月付き合ってみてから 判断したほうがいいですよ。 と言いますのは、将来的にあなたが誰と結婚しても あなたに両親がいないという事実は変えようがないことです。 結婚後の生活や子供が産まれるとき子育てのいろいろ、など 頼れる人がいないのなら夫の親が頼れればとても助かるんです。 地方から上京してきて古い友人もいないのなら あなたを一家のお嫁さんとして向かい入れてくれる存在があれば そこがあなたの居場所になるんです。 彼の離婚原因が気になりますので、その辺をきちんと彼と親から 聞いた方がいいですね、 結婚後に親があなたの味方になってくれそうなら大儲けなんですから。
孫でも産まれたら、毎日のように来ますよ。過干渉、実母でさえ精神的にしんどいです。昔の育児を押し付けられます。 失礼ですが、彼の「自分中心」の考えが透けて見えます。あなたの意見に少しも寄り添ってませんよね。 ・親に何かあったら、「働いてる」彼氏さんのかわりに、「専業主婦になる」あなたが動くことになるのでは？介護もさせられるかも？ ・専業主婦しか選択肢がないのは束縛ではないですか？あなたに稼ぎがないと、万一離婚になったら養育権は？ ずっと家、向き不向きありますよ。 ・たまに大きな喧嘩…失礼ですが、38歳が25歳とやり合うのですか？彼氏さんは感情的すぎませんか？ ・前嫁には干渉しない姑、が本当なら…離婚の原因は義実家ではないということ？原因は前嫁？それとも彼氏さん？ ・都市は家賃が高い…38歳じゃそれくらい払えるでしょう。なぜ惜しむ？ 捕捉ですが、 子育てはファミサポなどを使えば夫婦で乗り切れますよ。 4か月でそんな焦る人怖いです。人間、1年か2年くらい猫かぶれます。 彼は焦る必要があるかもしれませんが、あなたは、25歳、まだまだ時間ありますよ。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
バツイチで38歳の彼が再婚を早くしたいと考える原因は何なのでしょうか。そして、離婚原因は如何でしょうか。この2つの中にあなたとの結婚生活を推測できるヒントがあるように思います。 私からいうと、この2点がハッキリすれば、彼が自分の実家近くに住みたいと考える理由も結婚を急ぐ理由も、結婚後あなたと彼の両親の関係をどの様に考えているのかも分かってきます。
- inuusagi_8
- ベストアンサー率41% (906/2193)
気持ちが追いついていないうちに彼にとって都合の良い方にどんどん引きずり込まれているみたいで、確かにこれは不安になると思います。 彼は３８でもう若くないし、できれば３０代の内に再婚して子供（孫）をと思っているのかもしれません。 とはいえ、これは彼が急ぎすぎかもしれませんね。 彼からすれば二度目なので勝手も分かっているし、どうしたら自分に有利になるかも分かっていることだけれど、あなたにとってはすべて初めてのことなのですから。 彼が長男である以上、 専業主婦として、両親の介護と育児とを両方お願いしたいという気持ちが強いように感じます。 普通なら奥さん側にもご両親がいて、そちらにも気を遣わねばならないのですが、 あなたの場合はすべてあなた一人のため、男性側の方が圧倒的に有利なんですよね。 長男である彼にとって妻の実家という目の上のたんこぶがない若くて元気な女性は、 またとない理想的な配偶者候補なのでしょう。 この場合の同棲は、もうほぼ結婚です。 あなたの覚悟が決まっていないとしたら怖いですね。 ＞『前嫁には干渉せずにうまく気を使っていた』 本当かどうかはわかりません。 前妻さんが同い年くらいのしっかりした人で、 必要以上に干渉されないように頑張っていただけかもしれません。 前の人がそうだったからといってあなたもそうとは限りません。 ＞自分達で子育て、生活をしていきたいのです。 これはちょっと難しそうですよ。 歳が若い、実母が他界しているという理由で、干渉される可能性は多分にあります。 孫が生まれて家が近ければ尚更でしょう。 自分たち「だけ」でやる、というのは彼の構想には無いと思います。 良くも悪くも自分の経験と希望中心で考えているのであれば、 あなたが全ておおらかに譲るくらいの気持ちがなければなかなか円満にはいかないでしょう。 現時点ではもうすこし同棲を見送っても良いのではないかと思います。 まずはご両親にお会いしてみることが先では。 彼の言っていることが本当かどうかをしっかり見極めた方が良いですし、 同棲を開始した場合には、彼とご両親との関係性（甘えや依存など）、 あなたが彼の家に入ってやっていけそうかなど時間は必要だと思いますよ。 二人だけでやっていくのであれば、 彼が家族よりもあなたの味方になってくれる人でなければうまくいかないですからね。 男性は年齢やお金ではなくて精神が自立している人でないと、 結婚してから苦労してしまいます。 長男であるからこそ、親の言いなりでは駄目ですし、 あなたにとって良い環境を用意できない男性とは結婚しないことをおすすめします。
その彼は絶対ヘン！ つきあってたった四か月。それでもう自分の実家の近くに家を探そうとしているなんて、まっとうな考えではありません。 ここはきっぱり「当分いっしょに住むつもりはないし、住むとしたらどういう場所がいいかということも話し合うつもりはない。そういう話は私が同棲することを納得してからにしてほしい」と伝えるべきではないでしょうか。それがわかってくれないなら、別れることも視野に入れて彼との関係を考え直してはいかがでしょうか。
お礼
こんにちは。有難うございます。そうですね、結婚してからのことを考えると、近距離での生活は私の性格上気疲れするような気がします。まだ早いと思いますし、同棲の件ははっきりお断りしようと思っています。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
う～ん、止めた方が良い、と言うかもっと、もっと彼氏を見極めた方が良いです。 特に結婚してからの人生観。質問者様は結婚したら専業主婦になるつもりでしょうか？勤務先は産休・育休を認めてくれない会社ですか？転勤があるなら認めてくれそうな気がしますね。離婚したら再就職が大変です。若くしてキャリアを捨てるのはもったいないです。 結婚したらお相手の両親の近くに住むこともありでしょうけど限度があります。長男50代バツイチで、今も四捨五入80歳の両親は健在ですけど同居をしていません。自分は離婚後、同居を提案しましたが父親が拒否したため、別居しております。結婚したときに購入した一戸建てに一人住まいです。都内ですけど車で3,40分、電車で30分くらいです。60歳で高齢なんてあり得ないです、もしかして寝たきりなのでしょうか？それなら尚のこと、介護目的の結婚になりますから止めておいた方が無難です。 同棲する前にお互いの住居を行き来して様子見された方が良いです。相手が38歳なので焦る気持ちは分かるけど、そんなに焦る必要もないと思いますね。自分だって18歳年下の女性との結婚を考えてはいますけど、お互いに慎重です。 自分のことを棚に上げてと思われるかもしれませんが、質問者様は25歳ですよね？もっと若い男との恋愛も可能なはずです。にもかかわらず13歳年上を選ぶからにはそれなりのメリットがないとね、と思います。自分の場合、今の彼女と結婚したら間違いなく自分が先に死にますけど、子どもが二人いたとしても彼女が働かなくても成人させられるくらいの財産があることがメリットです。
お礼
御忙しい中のご回答有難うございます！ そうですね、もっと人生設計をよく考えなければと思いました。仕事は少し休憩したいなとも考えておりましたが、安易に辞めて同棲をするべきでないなと思いました。 私の会社は女性が多く産後復帰は可能ですが、彼は辞めて家に入ってほしいと言っています。 今後の自分の道筋を決め、同棲や結婚はそれから考えたいと思います。
- o09080706o
- ベストアンサー率10% (279/2617)
＞彼実家と同じ区で同棲する 区よりは沿線で考えるのがいいんじゃないでしょうか。 質問者さまが忙しいとき、彼氏さんが一人で実家へ帰って過ごしてくれたりしやすくなって、かえって楽だと思います。
お礼
ご回答有難うございます。沿線ですか。 彼はいつも車で行き来するので沿線という考えはありませんでした。
- tarutosan
- ベストアンサー率23% (1528/6449)
絶対にやめておいた方がいい。 「若い女に手を出す男にロクなのはいない」 あなたはまだ若いからわからないのです。 付き合って4ヶ月で結婚したい、同棲したい。 明らかに急ぎすぎです。 そんな彼だから離婚したのでしょうね。 離婚の理由なんて、男から聞いたものは信用できません。 まず妻が悪いかのように言いますから。 同棲を開始し仕事をやめれば、もう出ていけなくなります。 冷静になるべきだし、25と言えばもうアラサーなのでそういう人に構っていないでできればさっさと別れて他へいった方がいいですよ。 この回答は恐らくあなたの役には立たないでしょう。こう言われて「わかりました、別れます」と言う人はいないから。 なので覚えてだけおいて。 別れを考えた時せめて思い出して下さい。 「ああ、あの時言われたのは確かに本当だった」と振り返ることができる筈ですから。 今のあなたの一時的な気持ちよりもあなたの一生の幸せを大切にして下さいね。
お礼
ご回答有難うございます。実は好きな反面、結婚に関しては自分でも驚くほど冷静に考えております。 歳の差や価値観の違いに関して、少し躊躇している自分がおります。喧嘩のたびに私が電話で泣きつくので姉も心配しております。しかし縁、というものを大切にしたいと思う自分もいます。 流されて仕事をやめて同棲をして八方塞がりになる状況が一番怖いので、慎重に関係を考えたいと思います。 はっきりと言っていただいてありがとうございました！
- STICKY2006
- ベストアンサー率29% (1536/5269)
彼の、前の結婚の離婚理由はちゃんと把握しとくといいかもね。彼の口からだけでなく…ね。 仕事の方は、辞める必要がない状況なら無理に辞めなくたっていいのでは？ 専業主婦したい！とか、してもお金の問題なし！ならともかくですが、毎月30万後半くらいは楽勝で稼いでないとしんどいかも？(若夫婦で、手取り20以下で専業の方もいるとは思いますし、まぁ、頑張ればなんとでもなるのは確かでしょうが。 ただ、あなたが正社員で働いているのなら、子供ができた後は正社員での再雇用はかなり厳しいことは覚えておきましょう。 もしも社会復帰を考えているのならば、今の会社にかじりついて、産休育休時短使ってでも残るのは方法の一つです。 >親が高齢(60歳)で何かあったらすぐ行けるから 60で高齢は、ちと笑うねぇ。 寝たきり状態なんすかね…？ まだ働いてる年齢すよ？今の世の中なら。 彼は長男一人っ子？を想像してしまった。 >実際都心から近いので高いのですが… どのぐらい高いかわかりませんが…。 お互いの職場距離、その時間、金額等を計算しても高いと思えるのかどうか。 お互い、片道10分になるけど8万。 お互い、片道1時間で5万。 だいぶ違いますよ？ >子育てするには環境がいい、大きなスーパーなどがあるなど 具体的にはどんなとこなんでしょうね。その環境。 スーパーなんて、日々の食料品買うなら大きくなくたっていいんですがね。 >彼の親や兄弟とも会っていませんし彼実家と同じ区で同棲するのに気が進みません。 普通の感覚かと思います。 まぁ、普通か普通じゃないか…というより、結局は自分のことですし、自分の感覚はある程度信じましょう。 それにそぐわないことするイコール我慢の蓄積になる。だけですから。 >そこで彼の実家の近くで同棲経験のある方、またはご結婚されて旦那様の実家近くに住まわれてる方のご意見沢山聞きたいです！ にちゃんねる系の、嫁姑系の話が面白おかしく、物によっては深刻にまとめてあるようなサイト見ても変わらんすよ。それだと。 こういうとことか。 http://kazokuchannel.doorblog.jp/archives/cat_1012974.html 創作か体験談かわかりませんが、ここで聞いても同じようなもんですし。 心配になる気持ちは分かりますが、まずはあってからの話かと。親の性格なんて変わらないんですし。会う前から想像だけしまくってたって不安にしかなりませんよ。 >前嫁には干渉せずにうまく気を使っていた 自身で判断してください。 なので、やはり、あってもいない現状、心配しすぎです。 >自分達で子育て、生活をしていきたいのです。 その辺をよく話しましょう。 人間、考えてることは伝えなきゃ伝わりませんからね。 半年から一年くらいしたらね。 と言ってる割りには、たぶんあまり踏み込んだ価値観の話とかはしてないですかね？ 最低半年から…って言ってるんですし、そろそろ踏み込んだ話するようにしてもいいのでは？？ それとも、あなた自身は結婚に関してまだ現実的には考えらんないのかな？ まとまりのない文章になりましたが、そんなこと感じました！という感じで書き込みさせていただきました。以上です。
お礼
すばり図星です。結婚を現実的に考えられないのです…。今まである程度好きなように生活してきたので自由を手放してしまいそうという気持ちがあります。 そして、彼は二人兄弟の長男です。 まだ長男の嫁という覚悟もありません。 同棲の話はうやむやにせず、今は考えられないと伝えようと思いました。 お忙しいなか、回答有難うございました。 自分の感覚をある程度信じましょうとのお言葉、背中を押されるように心強いお言葉でした。不安でしたのですぐに回答いただいて心が軽くなりました。 相手の親のこともまだ会っていない段階からいろいろ考えすぎたかもしれません。 サイトの情報有難うございます。面白く読めそうですね！参考にせていただきます。 ご回答感謝いたします。
- ih6444
- ベストアンサー率17% (151/852)
私は結婚して2７年経つ既婚者で妻とはラブラブな50代です。 この質問を読んで感じたのですが、まだ相手の親にも挨拶をしていない 段階で同棲の話をする彼氏も良くないですし、彼氏の親に会っても 居ないのに憶測で彼氏の実家近辺が嫌だというのも可笑しな話です。 まずは彼氏の親に会ってどのような感じのお母さんかを自分の目で見て から判断しても可笑しくはないと思いますよ。 私の妻は結婚する前から私の実家に頻繁に来て私の母親との会話を 楽しんだり、料理の味付けを教えてもらったりしていましたよ。 貴女はご両親を亡くされてこれから自分の体調が悪くなったり、妊娠して 自分が思っている以上に悪阻が辛かったり、出産後の体調が悪くてなかなか 育児に専念できないときは義親を実の親だと思って遠慮なく言い合える 関係を今から築いていけばどれだけ自分が楽になるかが分かりますよ。 彼氏も再婚すれば良いご主人になるとは思いますが、まずは彼氏のお母さんを 自分の味方につけることです。彼氏と喧嘩をしても義母と仲良くなっていれば いつでも甘えることも出来ますし、お義母さんと二人で彼氏を言い包めることも 出来ますよ。実際私の妻と母は固い絆を結んでいるので息子である私より 嫁である妻の味方ですよ(笑) 最後に自分達で子育て、生活をしていきたいのですと言われて核家族に なった今、いろんな問題が出ていますよね。自分たちで育てるのは当然の 事ですが、全てを自分一人でしようとすると必ず無理が出てきますよ。 これは2人の娘を育て、阪神大震災を経験し、人の大切さや有り難さを 実感した私の意見です。 何でもかんでも自分が背負い込むようなことだけは絶対にしないようにして 言い方は悪いですが使えるものはなんでも使えばいいのです。 そうすることで金銭的にも時間的にも精神的にも余裕が出てくるんですよ。 まずは自分の味方を作るようにしてくださいね
お礼
こんにちは。早々のご意見有難うございます。回答とても嬉しいです。 おっしゃるように、まだ相手のご両親と会ってもいないのに苦手意識ばかりありました。 私は自分の姉と一緒にいても気を使いすぎ、気疲れする性格なので、ましてや彼のお母さんと近距離の生活はきっと疲れてしまうと勝手に思いこんでいたところがありました…。 先のことばかり考えて不安になるよりも、落ち着いてお互いのこと、(家族を含め)知っていこうと思います。 同棲の件は近々、彼にお断りしようと思っています。 いつか、ih6444さんの奥様の様に、母のように接することができればそれ以上のことはないと思います。私も早く母を亡くして母の暖かさを恋しいと思うことが多いので… 今後の人生の参考にせていただきます。 有難うございました。
お礼
なんだか、読んでいて涙が出てきました。 ご回答有難うございます。 すぐに会える友人などが近くにいないため、息が詰まる思いでした。 彼は自分の兄弟、友人、実家には連れていこうとしますが、私の姉には『いつか挨拶を』というだけです…。彼の目に私は映っているのかな？と思うことがあります。 私も彼に『まだ早い、気を使う、今から重い』とはっきり言っていますが…彼はある意味前向きでマイペースな人間です。 私に母や父がいれば、と思うことは沢山あります。 また私よりも雄弁なため喧嘩のときはいつも涙がでるほど言い合いします。それでもなかなか分かり合えません…。 私がいけないのかと苦しくなることが多いです。彼も同じように考えています。 例えば喧嘩で私が『この気持ちがわからないの？』と言うと『ハナコ(私)には離婚した俺の気持ちがわかるか？誰も経験したことのない気持ちはわからない』と、(間違ってはいないが)本筋からずれたり、反対論を言ってきたり、話し合い事態が苦痛です。 愚痴みたいになってしまいすみません。 こういうことも含めて彼との関係は冷静に考えようと思います。身勝手かもしれませんが、家族よりも私を大切にしてくれる人と穏やかな結婚生活を送りたいです。 回答有難うございました。