元彼と寄りを戻すか

質問

こんにちは。

元彼と寄りを戻すか迷っています。
元彼とは、3年半お付き合いしましたが、私の気持ちがわからなくなってしまい、二カ月前にお別れしました。
理由としては、私には気になる人がいたことと、長く付き合っていて家族のようになってしまったことがあります。

その気になる人は私に猛アタックをしていたのですが、いざ元彼と別れてみるとそこまで本気じゃなかったようで、「別に好きな人がいる」と言われてしまいました。

私は辛く、申し訳ないと思いながらも元彼に頼ってしまいました。
元彼は今でも私のことを思ってくれていて、事情は知らないまでも元気のない私を励ましてくれました。

やはり、私にはこの人が必要なのかなとも思いました。
しかし、別れを告げたのは私ですし、別の人にふられたから元彼に頼っている自分にも嫌気がさします。

ふられた彼よりも、元彼の方が絶対に幸せにしてくれると思いますし、元彼の良さは十分にわかっています。
しかし、また家族のように思ってしまい別れを告げることになるとまた元彼を傷つけてしまいます。

元彼自身は私とよりを戻したいと言ってくれています。
なにかアドバイスがあればお願いします。

回答No.11

yoruaru-q

＞ふられた彼よりも、元彼の方が絶対に幸せにしてくれると思いますし、元彼の良さは十分にわかっています。

　今後の人生で元彼に似た条件の人と出会う可能性がどのくらいあるかということを勘定にいれて、元彼に戻るか、どちらとも別れて新しい恋愛を探すか選択することをおすすめしたいです。

回答No.10

peri1005

別れを告げた理由を、包み隠さず元彼に言いなさい。

それでいて元彼が復縁したいと言うなら、それでいい。

貴女がやったことを黙って復縁することは、助けてくれた恩人を裏切ること。

助けてもらっておきながら騙すことは、もはや人のなせるわざではない。

きちんと理由をはなして、わかってもらってから戻ることです。

これ以上、相手を傷つけるのはしないことですね。

回答No.9

fushigi2012

相談者様が本気で自分を正せないと、また、失敗しますよ。

まず…
(1)彼とはマンネリ気味で、他に好きな人が出来た…
(2)アタックされて、彼を振って、新しい男性に走った…
(3)ところが、この男性から相談者様はフラれた…
(4)事情を話さずに、元カレに甘えている…
(5)しかし、また、新しい男性が見つかれば、彼とは別れる気が…

元彼は、相談者様のキープです。
都合が良い時には利用して、飽きればポイ捨て…

それでも彼は良いと言っているのですから、このまま『利用』しましょう。
彼が嫌だと言うまでは…。

もし、相談者様の気持ちが整理出来ないならば、彼と別れた理由、それからどうなったのか、そして今、彼に甘えていることまで、全部話してみてはどうですか？
『それでも良いよ』と彼が言えば、『利用』すれば良いですし、『なんだ？そんなことが有ったのか！』と彼が離れていく可能性もあります。

いずれにせよ、相談者様は元カレに気持がありませから、早晩に『お別れ』するでしょう。

回答No.8

hashirama

戻ってもいいとは思いますが、気になる人がいなくなった寂しさで戻りたいのか、本当に彼とやり直したくて、ずっと一緒にいたくて戻るのか、じっくりと考えてみてください。いろいろ振り回すのは気の毒です

回答No.7

Rygartarrow

自分勝手と言える部分もありますが、人間って迷ったり流されてしまったりってのはありますよね。戻らない関係や修復できない関係もありますが、今回の場合は元彼さんは受け入れてくれそうですし、素直に謝罪して戻ってもいいんじゃないでしょうか

回答No.6

noname#237154

どんな相手ともいずれは家族の様になって当然ですが？ならない様な不自然さが貴方はいいのかな、笑。
貴方は元彼を求めていないんだから、別に寄りを戻そうとは考えなくても良いかと思いますよ。それより自分が求めていないものに何故貴方は頼ることが出来るのか…何故自分に嘘をわざわざ重ねるのか…
元彼は貴方を絶対幸せにするとのお考え、それはない。元彼だって人間ですからね、いつどう気持ちが変わっても不思議はない。貴方のその様な思い上がりが人生を間違う元になるんですよ。思い上がった女はそれだけ後で悲惨な結果をみることに成ります。が、それも貴方の人生ですよね。

回答No.5

blazin

彼は傷つかないよ。
何故なら、
彼も「選べる」から。
今の彼だって、
貴方を再び受け入れる、自己責任で「選んで」いる。
その選択は振り回されたものじゃない。
それでも、
一度は貴方から３年半を振り解かれた経験者。
情けない貴方に情を掛けて受け入れても・・・
今度は彼の方が、
不安定な貴方に耐え切れなくなるかもしれない。
貴方が彼に対して、
家族感情で迷惑を掛けるだけの問題でも無い。
彼から見た貴方も、
不安定で自らが望む「彼女」の水準を満たさない。
そういう理由で振られる可能性もある。
そう考えたらお互い様。
貴方だけに特殊な権限がある訳じゃないから。
確かに、
お別れに関しては貴方に振り回された部分がある。
それでも、
彼の中ではまだ、
３年半の続きとして付き合う事が出来る。
だからこそ、
ふらっと外に薄着で飛び出した貴方が、
想定外の対応を喰らってブルっとして戻ってきても。
彼は幼い貴方に対して、
毛布のような温かい対応を選べるんだよ。
今までの彼も、
貴方の足りない部分を補ってきた人だから。
それが貴方との３年半でもある。
貴方だって、
こんな情けない私
（自らの選択にさえ責任を負えない未成熟な私）
それを糾弾する訳でも無く、
自らの傷を主張する訳でも無く、
色々思う事はあっても、
また俺（元彼）を選びたいというなら、
俺はそんなお前の選択を受け入れたい（戻りたい）
そんな彼の懐の大きさには改めて感じるものがあったはず。
思い切って、
別の異性に飛びこもうとしてみた選択も間違ってはいない。
それでも、
貴方の魅力は「それほど」じゃなかった。
人のモノだから少し欲しくなった（様な気がした）
それが気になる彼の率直が感覚だった。
貴方が彼との交際中は、
その彼の立場になりたい、俺も貴方のハートを掴みたい。
そんな事さえ考えた彼もいるんだと思う。
でも、
貴方が元彼を捨てて、
晴れて一人身になって登場してみたら・・・
等身大の貴方には然程魅力を感じなかった。
しかも、
貴方が猛アプローチと感じていた、
その裏側では、
別の相手に同じようなアプローチをしていた。
それが気になる彼の真実だった。
元彼と別れて魅力を「失った」貴方よりも、
今の俺には気になる人がいるんだ。
ハッキリそう言える彼。
貴方との関係に自由度が増しても、
貴方は彼から選ばれなかったんだよ。
貴方もハッとしたんだと思う。
元彼への不満（家族感覚への悩み）
その解決策を、
都合良く気になる彼のアプローチの中に見出した貴方。
本当はそこまで本気度も上げていない。
でも、
貴方は本気であって「欲しい」と考えた。
その分、
気になる彼の裏側にも気付けなかった。
自分側の美化も激しかった分、
少し都合良く彼から扱われる事を考えてしまった。
いざフリーになってみたら、
実はそんなに魅力は感じていなかった。
貴方にはキツい掌返しのような（でもそうじゃない）
そんな世界になってしまった。
３年半の退路を断ち、
新たな恋愛世界を求めてみたら魅力不十分として却下。
寂しい貴方は、
自ら手放した元彼に心の暖を取ろうとしている。
そういう時だけ、
家族としての暖かさに感謝して利用する私って・・・
貴方も、
自分の下品さに嫌気がさしているんだと思う。
それでも、
現時点での貴方の魅力度合いが見えた出来事。
確かに彼は、
貴方にとって家族的な感覚が強い。
それも事実なんだと思う。
でも、
貴方の魅力だって、
その彼「だから」評価出来るんだよ。
彼以上に貴方の魅力を見い出してくれる人、
それはいないかもしれない。
いるかも？（いたらそっちが良いかも？）
貴方は、
気になる彼にそんな心の捌け口を求めた。
でも、
貴方は異性としての天秤にも負けた。
その事実は、
中途半端に自分の可能性を美化出来ない。
これからの貴方の現実目線にはプラスになっている。
今後も、
貴方にはより良い世界を選ぶ自由もあるけれど、
貴方はそこまで豊富に選択できる側でも無い。
むしろ、
良いなと思う相手に選ばれない可能性の方が高い。
それが分かった出来事としてはプラスなんだと思う。
今の貴方にはまだ、
単純に失恋の傷の方が大きいのかもしれないけれどね？
ゆっくりと深呼吸を。
しっかり自分自身の魅力の現実（限界）にも向き合う事。
今の等身大の貴方を、
元彼以上に評価してくれる人はいないから。
元彼を大切にしてください。
そして、
元彼にとって心地が良い彼女になってください。
自分「が」心地が良い相手を探すのではなくて。
貴方の方こそ、
元彼の最高の人になる努力を。
大切にね☆

回答No.4

sayu1098

人は、多かれ少なかれ、長く付き合うと
家族のようになって行くものです
それでも付き合うと言うのは、お互いに必要とするものがあるか無いかです。
それは一緒にいて楽しいとか、身体の相性が合うとか
それがあると長く続きます
ですが、相手が自分よりも好き過ぎたりすると
冷める事もあります
基本は誰とも付き合わなくても、充実していると言う事が大事で、かつ誰かと付き合う事によって
より生活が充実する。
本当に相手がそう言う人なのか見極めてあげないと
お互いに不幸になるでしょう

回答No.3

dottimiti

結婚して、離婚して、また同じ人と再婚する人というのはいます。
自分の気持ちに素直になり、なるべく繰り返さないようにするといいかも。

最近読んだこのエッセーが質問者さまの気持ちには近いのかもしれないなと思いました。
http://www.cyzowoman.com/2016/02/post_19084.html

回答No.2

sakura88kahori

いわゆるキープというやつですね。

＞＞しかし、また家族のように思ってしまい別れを告げることになるとまた元彼を傷つけてしまいます。

これはつまりまた他に良い人を探して乗り換えるつもりだということですね。

愛情や感情は結局一時的なものであり、気持ちは上下したり無くなったりと変動するものです。

それを前提に恋愛にしても結婚にしても、自分で相手を選ぶんですよ。

この人にしよう、この人と共に生きよう、この人と恋愛しようと決めた事は何十年経っても変わらない事実となります。

もし質問者様がよりを戻すと決めたのであれば、彼は自分に決めてくれたのだと思うでしょうし、質問者様も彼に決めようと決意しなければならないでしょうね。

それは嫌だけど都合良く彼が自分を好きでいてくれるから手放したくない、しかし自分本位な自分に罪悪感があると言うのであれば、フェアにするために彼に伝えるべきでしょう。

「あなたの好意は嬉しいけど、私はまだあなたに決め切れていないし、他に良い人がいれば乗り換えますが、それでもいいのであればよりを戻したい」と言えば後は彼の問題です。

実際私は上記の言葉を言った事があります。

その後、別れる事になりましたが納得していたので、正直に話した方がお互いにとって風通しのよい関係になれるのかもしれませんね。

言葉尻だけを取るとカナリきつい事を言っているように聞こえますが、黙って付き合って冷たい態度を取ったり、乗り気じゃない感が見え透いていて、他の人に目移りばかりしている人よりは少しばかりマシだと思います。