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別居中に寂しい気持ちを乗り越える方法とは？
- 54歳の主婦が別居中に感じる寂しさや孤独感について質問しています。
- 娘や妹が別居後に私を遠ざけるようになったことに悩んでおり、家族との関係についても心配しています。
- 質問者は別居後の孤独や寂しさを乗り越える方法や、同じような経験をされた方の解決策についてアドバイスを求めています。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
ANo.8です。 ＞夫は、実はやり直したいと言ってきています。 他の方へのお礼に書かれていますけど、これって質問者様の財力が目的なのでしょうね。自分の借金、隠し子への援助など。 周りの人間のエゴと言われていますけど、前に書いた、“得るものあれば”そのものではないかと。質問者様は30年間、一生懸命働き、財産を築いたのです。しかし、その代わりに周りが質問者様の財産を当てにするようになったのですよ。もし、と言うのも意味がないですけど、質問者様が専業主婦で財産がなく、その代わりに子との時間を沢山、持っていたら違ったかもしれません。と言うか少なくとも財産目当てで接する人はいないはず、当たり前ですよね、お金がないんだから。 ＞一体何のために生きてきたのかわからなくなっています。 いろいろと失ったからこそ、周りの人間が自分の財産狙いって気づいたのでしょ？良かったじゃないですか。自分が質問者様ならそんな奴らと決別して、一人で生きていきますけどね。30年間のお金、人脈、スキルの蓄積があれば自分で何とか生きていけるはずです。お酒が苦手なら事業を起こすことに楽しみを見いだされたらいかがですか？ 54歳でもスタイルが良くて、見た目が若かければ恋愛だってできますよ。自分は質問者様の年下ですけど、巨乳ならＨだけなら可能かも（笑） 残りの人生を財産目当ての人間と過ごすよりももっといい人達と過ごされたらいかがですか？ もっと強くならないとね！
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- mitsubachi3
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他の方への回答で、旦那さんに外に子供が居たと書いてありましたが、それが離婚理由ですか？ それとも他にも色々積み重なってのことでしょうか？ 旦那さんは、子供について何か言ってましたか？ それが発覚する前、旦那さんは貴女に対しての態度はどうだったのでしょうか？ 家族暮らしから、独り暮し。寂しいと思います。 どうしても旦那さんとはやり直せないなら、自分の好きなことをしてみてはどうですか。 習い事を始めてみるとか。 寂しい気持ちばかりに捕らわれてしまわないで、なんでも自由に出来るという前向きな気持ちが欲しいですね。 でも、私はやり直すことも検討してみてもいいとおもいます。 旦那さんは、今反省してて変わるかもしれませんし、今までの夫婦間に特に問題（隠し子は別）なければ。 子供や妹には、期待し過ぎないで。 人それぞれ、性格や考え方も違います
お礼
お返事をいただきありがとうございます。 別居する前は、静かに淡々と生活し、いわゆる空気の様な夫婦で普通に幸せでした。 夫も私もしっかり働き、家に帰ればそのぬるま湯のような安堵感の生活で安定していました。 別居に至った理由は、その通りです。夫は子供がいる事について「なかなか話せなかった。面倒については見る事が出来ないと断った。」と言っていました。 しかし、それで実子が怒っている事も話していました。私がいるために父親と生活できないという。 子供がいるのに、いないことにして私と結婚し、子供が困って頼ってきても私の手前助けることが出来ないという状況です。実子が頼ってきたのは、うちへの同居と生活の面倒を見て欲しいとの事でした。実子には赤ちゃんもいました。 夫は、ご回答者様がおっしゃるとおり、すごく反省し夫も一人でこれから生活していく心細さや寂しさを伝えてきました。何かいい解決方法をみつけてもとに戻れないかとも言ってきています。 でも、解決方法はどうしていいのかわからない、一緒に考えてほしい、と言ってきます。 元に戻るための条件として、解決方法は私の経済的援助であると。夫の借金と実子のためにです。 大事な事は言わないのに、解決だけしてほしいって・・・。夫婦ってそういうものなのでしょうか。 夫ってそういうものなのでしょうか。 口ではやさしいのですが、やってる事のギャップが大きすぎて、混乱しています。 子供と妹には今まで期待していません。しかし向こうが苦難に直面したときだけは助けてきました。 私の親も、仕事しながらでも駆使して看取りました。 出来ることは、困ったことは尽力してきました。家族ですから。 それでも性格や考え方が違うから期待しすぎないで、という事で片づけられてしまうのでしょうか。 娘に、私が働きながらも母を看取る姿をみせたのも、色々と感じてほしかった部分もあります。 それは私の自己満足、エゴだったんですね。娘には何も響いてない。 なら家族の意味はないですよね。 なんだか生きてきて意味ないなと思っています。 習い事の体験やコミュニティもいくつかいったのですが、そうしても個人的な事を聞かれるので、いちいち曖昧な返事をして取り繕うのが面倒でいかなくなりました。 プライベートに触れず出来る事がなにかあればいいのですが、今のところそういうところに出会っていません。海のものとも山のものともわからない人が参加するのはなかなか難しいと感じました。 色々書いてしまいましたが、ご回答者様のアドバイス、確かにおっしゃる通りです。 ありがとうございます。 もう一度アドバイスいただければありがたいです。
- pct10968
- ベストアンサー率21% (641/2971)
じじいです。 ＞娘は自分の子供が病気して仕事に支障が出るときだけ連絡よこします。 子供などそんなもんですよ。 ＞無責任に別居しろ,、離婚しろ、という周りの意見と、その後の知らん顔にどうしていいのか、気持ちがおかしくなっています。 むしろ、娘よりもあなたの方が子供ですね。 周りは、意見してもあなたのその後の面倒までは看切れません。 娘だって家庭を持つ身、自分一人の身の振り方もきちんと将来を考えて生きろ。 ただ寂しいぐらいでメールや携帯もするな。 だと思います。 ＞まだ離婚は成立していないので、いっそのこと夫の元に戻って、娘達とは疎遠にしようとかと思うくらいです。 結局別居はしたものの、あなたに独りで生きる覚悟が出来ていないし、今後も寂しさに勝てないと思うので、今の内に旦那さんの所に戻られた方が良いですよ。 ＞相談したいことがあっても電話コールしても出ないし、娘は当初元気でいるのかちゃんとラインよこして、と向こうから言ったのに、送っても1週間以上返信もなく既読にもなりません。 あなたの幼稚な考えにあきれて、返信もしたくないのでしょう。 おそらく、あなたは独りで生きられないので戻るべきですね。
お礼
お返事ありがとうございます。 自分がいかに子供で弱いか、普通のみなさんはいかに強く生きているのかがよくわかりました。 周りに、甘える事を許しても、自分が周りに甘える事は許されないんだという事もよくわかりました。 ありがとうございました。
2回目です 別居の理由もよくわからないので めったなことは言えないのですが 何が幸せかは質問者様が決めたら良いことです 質問者様はあまり一人暮らしには向いていないこと 本当は旦那様がとても好きだということは よくわかりました。 苦労しても、誰かといた方が幸せな場合も あるかもしれません。 したいように、後悔のない人生を と思いました。
お礼
2回もお返事をくださりありがとうございます。 何が幸せか。。考える時間がもう少し欲しいです。 結婚したことない人、結婚したけど向かなくて離婚した人達はみんな一人を満喫して生きていますね。 色々あっても、夫の腕の中で眠りにつく時、死ぬまでこういう風にしていたいと思いました。 その温かさと安心感が当たり前になると、逆に一人で生きている人の強さをすごく感じます。 一緒にいても地獄、別れても地獄。 どちらが悔いのない人生か、心彷徨う日々はまだ続きそうです。 ありがとうございました。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
50代バツイチ男です。 離婚して5年、元妻、娘達は近所に住んでいますけど全く交流はありません。もっとも養育費支払っていませんけどね。 周囲の勧めがあって離婚を決意された、でも別居したらひとりぼっち。世の中、得る物あれば失う物ありと言いまして、必ず得る物があります、それが見えていないだけです。ご主人にやり直そうと提案したら受け入れてくれると思いますか？あり得ないでしょ（笑） 自分はどうやって克服したか、楽しみを見つけました。海釣り始めたり、元々一人で飲みに行っていたのですけど、居酒屋で隣の人と仲良くなって話をしたりすると気が紛れます。今では行きつけには常連さんしかいないので逆につまらないから違うお店に行くようにしています。立ち飲みワインバーで隣におねーちゃんがいたら声を掛けています。必ずうまく行くわけではありませんが、話しかけると結構、話し相手になってくれますよ。 ですけど、生きていくためにお仕事を見つけないとね。とりあえず、１，２週間は何も考えずに休んで気分をリセットしてから就職活動されてみてはいかがでしょう。といっても年齢的にかなり厳しいですけどね。
お礼
ご自身の体験をお話しくださりありがとうございます。 夫は、実はやり直したいと言ってきています。 関わりたくないけど離婚しろという妹と娘、やり直したいという夫、孤独に耐えられずどうしていいかわからなくなっている自分がいます。 残念ながらお酒が飲めないのもあってバーや居酒屋などのお酒の席が嫌いです。 そういう楽しみ方が出来たら、本当はいいのでしょうね。 今は、何も見いだせていなくて、あんなに30年間もギュウギュウ詰めの電車通勤で一生懸命働いてきて、残ったものは孤独で。 一体何のために生きてきたのかわからなくなっています。
周りが強く薦めるなら 戻って良いことがあるかはわかりません。 妹さんや娘さんも自分の生活があるから 落ち着いたなら、あまり干渉しあわないで お互い元気なら良いねと たまの連絡になるのが普通です インフルエンザになっても、大人なら 自分でなんとか出来ます。 それは、初めて一人暮らしした学生とかでも 超えてゆくとこでは。 何でも良いから趣味を見つけたらと思います。 好きな歌手のコンサートとかに出かけてみたら 似たような仲間がいるかもしれません。 すぐに友だちにはならなくとも 時々出かける楽しみを作れば 準備などから毎日が楽しくなります。 何でも良いですが、先に進むのにあたり 1人で楽しめることを見つけてみたらと思います。 あまり期待すると娘さんは負担が過ぎて 近寄らなくなると思います。 元気な姿を見せて、心配をかけた周りが 安心するように心がけたら、 一人暮らしも、楽しいものだと思います。
お礼
返信くださりありがとうございます。 妹や娘とはもともと干渉しないようにしてきましたが、彼女たちは自分たちが困った時には、私にものすごく寄りかかってくるので、そこが理不尽だなと思っているだけです。 独り暮らしが楽しめるようになりたいです。 ありがとうございます。
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
再び そうです、みんな所詮みんな一人ぼっちですよ。私は1度目離婚旦那の浮気、借金、子供いませんでした。二度目は子供二人いましたがやはり旦那の借金、浮気で離婚しました。3度目は子連れ再婚、現在旦那の国で子供達も一緒に幸せに暮らしてます。日本に友達いますがやはり本当、たまにメールで連絡するだけ、この国に来て言葉も通じず誰ともコミュニケーションを取れないので毎日学校に通い5年目に入ります。会話が少しできるようになってもみんな同じ国同士かたまってるので日本人はいないので私は一人、休憩中も勉強してます。話す友達ができても無理して付き合いたいとも思いません。結局何でも言い合える友達がいてもみんな結婚すれば家庭第一になるので連絡などもそんなに取りません。こればかりは一人になれるしかないですね。慣れだと思います。私も四年目にしてやっと慣れ一人の時間を自分で何かしら見つけてやるようにしてます。娘達にも一人になれなさいと言い聞かせてきました。友達なんてあってないものです。いつも一緒にいれないし。たまに挨拶する程度でもいいのではないでしょうか？子供達ももう手がかからないので私は猫と犬を飼ってます。毎日お世話が大変です。でもいつもそばに居てくれるので気がまぎれます。子供達は子供達の世界がありますからね。何かしら趣味を見つけるのもひとつの手ではないでしょうか？何かに夢中になり時間を忘れる。その方が毎日充実しますよ
お礼
mindy73様 再度、ご丁寧に回答をいただきありがとうございます。 そうですね。確かに慣れなんでしょうね。 今はまだ慣れてないので、ぐずぐず言ってるのでしょうね。 死ぬときは最後は一人ですしね。
- Dr_Hyper
- ベストアンサー率41% (2483/6032)
孤独感に対しては心中お察しします。 年齢が高くなってからの孤独感は非常に応えますね。 さてもろもろの問題はまとめてすべてコメントというわけでは無いと思いますが、妹さんや娘さんの掌を返した対応に理不尽さを感じるということで良いですかね? 当然ながら、旦那さんは最終的にはあなたも旦那さんに求められると求められないことを理解されているでしょうから、正直我慢できるのであれば別居しない方が一番過ごしやすかったでしょうね？ 夫婦ってそんなものじゃないかなって思います。 他人に文句を言って、自分の側面をまっとうに話せば、周りの反応はそこまで我慢できずに、そこまで腹が立っているなら、とかそこまで感情がさめているなら、別居すれば。 と勧めるともいます。 それはあなたの事を思ってでもありますが、同時に旦那さんの方のことを思ってという場合も十分ありますよね。 もちろん、あなたの前ではかわいそうに。旦那さん許せないね。あなたが別居すれば態度も変わるんじゃ無いの？ それに加えて、 私はあなたの味方だよ。何でも連絡してくれて良いからね。 辛くなったらいつでも連絡しておいで。 とも必ずおしゃっると思います。あなたもその立場なら何も考えずにそう仰ると思いますがどうでしょうか? 何が言いたいかというと、掌を返したような態度ではなくて、そもそも妹さんも娘さんもある程度はあなたも問題があると思っていたか、あなたが一人になって考えるべきだと思われていたのでは無いでしょうか？ これは正直勝手な想像で、あなたと旦那さんの揉め事を両者とも非があると設定したときの見解です。 死ぬような思いのDVや寝食をすべて食い荒らすかのようなギャンブルと女性関係の毎日の旦那様であれば、周りの対応もこんなことにはならないんじゃ無いかな。と想像しての回答となります。 それでも連絡ぐらい大したことではないのに、どうして。 という疑問は残ると思いますが、 それも含めて孤独と言うことをちゃんと考えて欲しい。 というメッセージととらえるか、 自分たちが辛いとき大変な時、あなたから同じような対応をされていたので、あなたはその方がいいと思っているのだろう。 なぜこのような想像をするかといいますと、 「まだ離婚は成立していないので、いっそのこと夫の元に戻って、娘達とは疎遠にしようとかと思うくらいです。」 という言葉が、現状をすべて写しているような気がします。 こんな思いをするぐらいなら旦那の所に戻った方がまし。娘達のこのような態度は許せない というのは２年間悩んだことや、娘さんや妹さんを心から信用していたかたが軽はずみに仰ることでは無いと印象を受けます。 このような状況になって、いろいろな人の絆。責任、覚悟。見えてきたのでは無いでしょうか。 もう一度これらを踏まえて考え直された方がいいのではないか。 そう思います。
お礼
お返事ありがとうございます。 ご回答の冒頭にまとめてくださいましたとおり、要するに周囲に対して理不尽さを感じているという事が一番合っていると思います。 世の中には理不尽な事ばかりで、そこになぜ自分が巻き込まれたのか思うと色々な後悔があり、いっそ周りに気を使ったり、尽力しないで知らん顔してた方が、その分期待もせずに楽だったのかもしれないですね。 無我夢中で働いて、蓄えが出来ました。さあ、これから定年が近づいてくるから老後のためにもうひと頑張り手を取り合って夫婦でやっていきましょう。ある日知らない子供が来て「実は私のお父さんはあなたの旦那さんです。私お金に困ってるんで面倒見てください。家に住む権利も相続権もあり放棄しません。」。私はひっくり返りました。巧妙に隠してきたんですね。 誰も信じられない。。。 未だに夢をみてるようです。 絆、責任、覚悟。。。意味がわからなくなっています。 そんな私にかかわりたくないと、周囲もあきれているのだと思います。 人を信じてどこが悪いのか？？？どうすればよかったのか？？？ 旦那の元に帰ろうというのは、血縁の身内の冷たさに対する当てつけのようなものですね。 よくはありませんね。 せっかく大事に大事に夫婦として信じて積み重ねて頑張ったのですが一体自分は何をしてきたのやら。 アドバイスありがとうございます。
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
多分あなたは期待しすぎです。旦那と元に戻れば水はくれても問題までくれて悩ませられると思いますよ。どのみちいつかは一人にならざる日が来ます。仕事をすればいいのでは？そ～すれば友達もできるし
お礼
お返事ありがとうございます。 学校を卒業してから現在まで、きちんと正社員で残業もしながらみっちり、どんなに体調が悪くても仕事してきました。仕事がてにつかなくなり専業主婦になったのは最近の事です。 職場は働く所なので、職場内では「お友達」なんていう関係はみんなありませんでした。 勤務していた会社は、一歩会社を出たら、プライベートに立ち入らないでほしいというスタンスの人が殆どです。 なので勤務年数がすごく長いのにみんなお互いのプライベートは殆ど知ろうとしないし関わろうとしません。 職場なんてそういうものです。 なので、自分の気持ちが定まらなくて仕事にミスが出始めてしまっても「家庭の事情が」などといえるはずもなく、プロジェクトに参加できなくなり、退職しました。 なので尚更人間関係の希薄さが嫌いなんでしょうね。 パートでもいけばいいのでしょうが、うっかり個人的な話をしてしまいそうで。。人のお茶菓子代わりにに噂されるのも嫌です。 確かにどのみちいつかは一人になりますよね。 ありがとうございます。
- neo-pp
- ベストアンサー率25% (173/666)
お気持ちは察しますが、あなたの言い分ですと 身の回りの不満を他者のせいにしているように思えてなりません。 娘さんや妹さんの強い薦めや弁護士さんのアドバイスもありとありますが その人たちはあくまでも意見を述べただけであって最終的に決めたのは あなた本人です。 自分が決断した人生に対して責任が持てないのであれば ここで質問されてもまた同じような問題が発生すると思いますが如何でしょうか。 >いっそのこと夫の元に戻って、娘達とは疎遠にしようとかと思うくらいです。 失礼ですが2年も悩んだ末のお考えとは到底思えません。 今おかれている状況は過去にあなたが選択して行動した結果です。 誰のせいでもありません。 これからの人生をよくしたいのであれば今一度自分の人生の選択の重みを 考えた上で決められたほうが良いかと思います。
お礼
早速お返事をくださりありがとうございます。 自分の選択がわからなくなっているのです。 今までは、私は自身の問題を自己解決するという考えを基本的にもっており、仕事でも家族でも必要な事は責任をもって生きてきましたが、責任の持てない発言は人にしない事にしてきました。 友人、兄弟、親から様々な相談を受けてきましたが、すべてその人の立場を自分に置き換えて、自分があとで無責任な事を言ったためにどれだけ人の人生を左右してしまうか、よく考えてから答えるようにという育てられ方をしてきました。 妹の子供が大学に入学する相談に来た時にはアドバイスをし、その結果奨学金の借り入れの保証人が必要となった時、アドバイスをしたのは私の責任なので私が保証人になりました。その覚悟あってのアドバイスでしたし、友人の就職の相談を受けた時にも、相談に乗りましたが、アドバイスをして友人が決めた際に就職の際の保証人になってほしいと言われ、その人なら大丈夫と思い保証人になりました。でも、万が一何か起きたら自分が責任もつ覚悟はあります。 そういう気持ちが起こらない人、信頼できないと思う人には、返って中途半端な相談やアドバイスは一切せず、相談は受けない事にして生きてきました。 でも今はそうして接してきた人達が口だけそう言ってあとは、知らん顔。そうなんだ。。と思いました。 自分の相手に対する、してきたことは余計な事だったのかもしれない。見返りを求めていたわけではありませんが、もう少し当初相手に真剣に向き合ったくらいの寄り添い方はないものんなのだろうか？ だったら、最初から何も言ってほしくなかったと思います。 確かに決めたのは自分自身なのは承知しています。決めざるを得なかったとしてもそうですよね。 人生の重み、充分理解しています。 重すぎるくらいです。 ありがとうございました。
うーん・・ 家族がバラバラになって 寂しくなった事を 顔も素性も判らないネットの第三者に話して それで あなたの寂しさは消えるのかな？ 増々 寂しくなるだけだと思うが・・？ 他の気分転換を考えた方が あなたの為・・
お礼
顔も素性もわからないネット上だからこそ、客観的な考え方をうかがいたいと思って質問いたしました。
お礼
再度、ここに来てくださりありがとうございます。 30年間、夢中で働いて来たことはスキルの点で無駄にはならなかったと思っています。 今、若い人たちがそれだけ長く同じ企業で働くことが難しい世の中で、それが出来た事は、今やお金に変えられない財産ですね。 お返事を読んでいるうちに、何だか希望と勇気が少し湧いてきました。 54歳でも素敵に年を重ねている女性はたくさんいますね。 そういう輝いている女性を仕事の中でたくさん見てきました。 清潔感があって、知的で、笑顔で賢くて。 社交辞令で癒し系キャリアウーマンに見えるよ、と言ってくださる方もいますが、本当にそういう女性であるよう内面ももっと磨いていかないといけませんね。 色々気持ちにケリをつけてライフワークのなるような何か仕事を見つけて輝きたいと思います。 貴重な、心強いアドバイスをくださり本当にありがとうございます。