あなたは疎外感をどう乗り越えましたか？

質問

年齢を経るにつれて疎外感というのが強くなっていくと思います。

何も中高年の話ばかりではありません。

回答No.9

citytombi · ベストアンサー

いわゆる、高齢者の孤独死とか独居老人ということでしょうか・・・
それはきっと、周りの人との関わり具合かと思います。
人との関わりといっても福祉関係のスタッフということではなく、友達や趣味やいろんな組織のつながりで培ってきた、あるいは新たに出来た人間関係ということです。
歳を取れば、当然新たな関係とか機会が増えますが、それをどう活かすかだと思います。
私の知っている高齢の方はいずれも７０過ぎ、８０近い人もいますが、いずれも元気です。
趣味やサークル、団体活動で手帳は真っ黒です。
そういう生活を送っていれば、疎外感など全くありません。結局のところ疎外感があるか否かは、そういう人脈に積極的に関わるかどうかだと思います。

お礼

ありがとうございました。手帳が真っ黒だなんて羨ましいです。

回答No.7

manmanmann

むしろ学生の頃のほうが「疎外感」はありました。
社会に出ると自分の役割というものが（少なくとも、会社内に限定したとしても）はっきりしているので、あんまり学生のころのような漠然とした疎外感にさいなまれることはなくなりましたね。

お礼

ありがとうございました。それは分かります。問題はプライベートですね。

回答No.6

KoalaGold

小学校６年生の時に半年間クラス全員に無視されました。理由は生意気だから。先生に依怙贔屓されてるから。アイドルをバカにしたから。

授業中は先生はアシスタントとして私を使うし、放課後も先生の手伝いをするし、暇で孤独になることはありませんでした。

ただコミュニケーションが取れないので不都合があり、避けられるたびに「バ～カ」と心の中で思ってました。この態度がまたまた深みに落とされるわけです。さすがに暴力は受けませんでしたが、受けたら黙ってません。

シカトされていることは先生にも親にも言ってません。たいしてダメージなかったですから。

その後も人生で集団無視にあったことは何度もあります。不愉快です。でも自分の言動や行動が引き金になってるとの自覚もありますし、集団側のヒステリー状況がストレスにさらされて不安を感じているからだとも見えています。

乗り越えたというなら、環境が変わったことです。小学校は卒業して同じメンバーで中学に上がったら態度は普通に戻りました。先生が変わったからです。職場でのいじめも転職して抜け出しました。

離脱した時に自分が忙しくなるだけの熱中できるものがあったのが良かったと思います。あんたたちに関わっている暇はないのよ、って自分で選択した感じですので「はずされた」とは思わなかったです。

お礼

ありがとうございました。ある意味たくましい生き方ですね。

回答No.5

noname#236410

乗り越えてないですよー。
疎外感というのは、周囲に人がいてこそ感じるのではないでしょうか。
そういう時は、ちょっと元気すぎる人からは距離をとり、
毎日、自分をだましだまし過ごします。
私の場合は、みんなと同じことが同じように出来ず、それがあらわになり、
人の気持ちを想像する力のない、かつ親切な人に引っ掻き回される、
内容はいろいろですが、その繰り返しで女心が傷つけられてきました。
一度、女心についた傷は癒えることがないので、
要注意かと思える人は注意深く避けます。

お礼

ありがとうございました。傷が癒えないのは男女一緒では？元気すぎる人の中には、たまに訳の分からない行動・言動パターンの人がいるので、注意が必要です。

回答No.4

ミッタン（@michiyo19750208）

いやいや、私は小学生で疎外感を感じました

あの当時だから許されたのかもしれませんが、女子グループでも訳もなく「今度◯◯ちゃんを無視しよか～」みたいな簡単なノリでやられちゃうじゃないですか？

それ以来、仲良しの友達がいません

大人になって親しくさせていただいている方はいます

だいたい女子ってやつは薄情なもんで、彼氏ができたらそっちに一直線だし、就職・結婚などで疎遠になるもんです

知っている限り、男子の方が仲良しですね

お礼

ありがとうございました。よく聞く話ですね。仲の良かった女子同士がいつの間に互いに音信不通になる話。

回答No.3

nekosuke16

年齢によって、その感覚は違うように思います。
例えば、50代、６0～70代、80代～では、全く違うのではないでしょうか。
私自身は現在まだ５０代後半の若造ですが、疎外感を感じることはありませんね。
自分の心の中に求める理想像のようなものがあり、その姿は、例えば宮本武蔵のような孤高であったり、「人間は一人で生まれ、死ぬ」、或いは、都会よりも田舎を好むといった具合に、どちらかというと「静」を好むのでしょう。
自分は孤高というより弧低？ですが、そうしたものに理想を求めるならば、疎外感はそれほど気にはなりませんね。
ただ、年齢とともに否応なく訪れる体力の低下やあらゆる体の異変は、それまでには想像すらし得なかった新たなマイナス思考、感情をもたらすことは否定できません。
その時にならなければ分からないことですがね。

お礼

ありがとうございました。体力の低下がマイナス思考につながる可能性はありますね。

回答No.2

ShirokumaX

40歳をはるかに超えましたので、まあ中年で間違いないと思っている男です。
　ですが、疎外感というのを感じたことはありません。自分以外に自分のことを完全に理解してもらうということはあり得ない、というのを前提に行動しているからです。
　別に厭世的になっているわけではありません。私は、私以外の誰の思考も完全に理解したことはありません。ですので、私以外の誰かも、私の思考を完全に理解できることはないのだろう、ということです。
　ある人が、別のある人の思考を完全に理解できるか否か、という問題に関して、できた/できないの別を確実に判断できるのは、私に関して言えば私は他の誰のことも理解できないという事実が確実であると判断できるだけです。
　例えば私の父が、例えば私の母のことを完全に理解しているかどうか、私にはわかりません。多分していないんだろうなとその言動を見て思いますが、確実ではありません。ですから、私の父が私の父以外の人間を完全に理解できるかどうか、私にはわかりません。
　その他誰をとってもそうですが、その人がその人以外の人を完全に理解できるのかできないのか、不確実です、私にとっては。ですから確実なのは、私は他の誰かを完全に理解できないということだけです。確実なサンプルはこれだけです。ですのでこの確実なサンプルから、演繹的に思考すれば、誰も自分以外の人間を完全に理解はできないという結論に至ります。
　従って私は他の誰かが私のことを完全に理解してくれるとはどうしても思えず、従って理解されなかったからといって失望などしません。当たり前の現象が起こっているだけで、誰を責める気にもなれません。むしろ誰か（家族を含めて）に、わかってるよとかわかりたいとか言われることが気持ち悪いです。
　池田晶子さんという哲学エッセイストがいました（亡くなりました）。この方は完全な理性論者で、理性というのは遍く等しく通用するという、私からは純粋すぎて微笑ましい考え方の持ち主でした。
　条件1・この世の中において、行為αを行うA氏がいる。
　条件2・この世の中において、行為αを行うB氏がいる。
　条件3・この世の中において、行為αを行う人間は何人たりとも許されない。
　このとき、A氏、B氏、ともに許されないというのが私の考え方ですが、どうもそういう考え方じゃない人がいるみたいです。
　そういう考え方をしない人が、なぜそういう考え方をしないのか、私にはどうしてもわかりません。だって、私の考えでは、上の3つの条件が揃えばA氏・B氏はふたりとも許されないからです。ですから、私はわかろうとするのを諦めます。言わせておけばいい、という気分になります。

　というのが私の考え方なのですが、この世の中にはインターネットの文字だけのやりとりだけで、相手の容姿から学歴から思考から職業から収入から将来性から性体験の多寡まで理解できてしまうすごい人たちがいっぱいいるんですよね。ネット見てたら。
　どうやったらそんな少ない情報からそれだけのことを理解できるのか、私にはやっぱり理解できません。

お礼

ありがとうございました。百パーセント自分を理解してもらう事は誰にもできませんね。常にそれを念頭に置いていても、疎外感を感じる場合と感じない場合があります。単に理解してもらえないことが疎外感につながる訳では必ずしもないような気もします。

回答No.1

re4

疎外感は無くなりませんでしたが、時間が解決してくれました。環境を変えたことで乗り越えられたと感じています。

お礼

環境を変えるのもたまにはいいのかも知れませんね。ありがとうございました。