友達関係で遠慮しないで関わりたい。

質問

友達関係で遠慮しないで関わりたい。
２４歳男性。

友達や職場の同期と関わる際、僕は結構遠慮してしまいます。
嫌われたらどうしようかとか考えてしまいます。
遊ぶ時も、自ら誘うことはあまりなく、誘われたら行くという感じです。

もっと自分から誘い、楽しいことをしたいのですが、自信がなく誘えません。
遊んでも自分がしたいことはあまり言えず、相手のやりたいことに合わせています。

友達と心から楽しく、遠慮もほどほどに関わるにはどうすればよろしいでしょうか？
回答よろしくお願いします。

回答No.6

o09080706o

自分から誘って、ポイントをかせぐ。
こまめにプレゼントを渡して（旅行のおみやげなど）、そのときにコミュニケーションをとる。

などの方法はいかがですか？

回答No.5

Dr_Hyper

まず、友達たちはあなたにとって怖い存在かどうか?

なにか失敗しても非難されすぎたり、絶縁されたりする可能性がないのであれば、まずは安心してつきあえるよね。

その上で、シュミレーションしてみたら？

今日は3人の友人をドライブに誘う。
女子はいなくても良いのか?
そもそもどこにいったら盛り上がるのか？
ご飯は？見所は？何時間かかってどれくらい疲れる？

具体てきに企画してみたら？
なんなら一人で下見にいってもいいじゃん。

いろいろなこと考えるよね。あいつは甘いものはきらい。あいつは車酔いしやすいから助手席とか、雨降ったらどうしようとか。

こうゆうことや当日のみんなの気持ちを観察出来たりイメージできたりするのが、やっぱりみんなの中心に気安いよね。
でもそれは最初から簡単にできるひとばかりではない。
もし一度そうやって真ん中になってみたいのであれば、自分で今言ったみたいに企画して友達達のこと一生懸命考えて見たら？

え？もっとみんな自然に楽しんでるよ。
それはもちろん経験にも左右されるしむずかしいことはたくさんある。

でも失敗しないと分からないこともたくさんあるので。
どうしたらできるかといえば、まず経験して失敗してみれば。もしそれあ嫌なら下見して準備して企画したらどうでしょうか?

気持ちでうまくつきあえないときは、考えてあいてをもてなせば良いよ。
参考までに。

回答No.4

mink6137

＞友達や職場の同期と関わる際、僕は結構遠慮してしまいます。

あなたは引け目な人。謙譲の美徳は悪いことではありません。
それはあなたならではの良い所とも云えますから。

＞嫌われたらどうしようかとか考えてしまいます。

ただ、ここまで来るとちょっと考え過ぎですね！
この思考パターンは圧倒的に女性に多い。
男はもっと大雑把であっけらからんとしていますよ。

許し難いようなよほど無礼な言動をしない限り、なにかで嫌いになる…というような短絡的な
感情表現をしないのが男同士の付き合いの良い所です。

＞もっと自分から誘い、楽しいことをしたいのですが、自信がなく誘えません。

これも「嫌われたら…」があなたを支配しているからですね。
先ほど述べたようにフランクな気持ちで誘えばいいですよ。
人の趣向はそれぞれですから、誘いに乗る人もいれば乗らない人もいる…
これが当たり前で正常な人間関係です。

＞遊んでも自分がしたいことはあまり言えず、相手のやりたいことに合わせています。

俺がオレが…というよりは、話の流れの中で時々あなたのしたい事を提案したら良いと思います。
むしろ何ひとつ提案しない人はそれだけの人間なんだ…と誤解されかねません。

回答No.3

blazin

誰も貴方に遠慮しろ、なんて言っていないんだよ？
貴方自らが遠慮を「選んで」いる。
選ぶ理由は・・・？
⇒遠慮を選ぶ事で、
好かれるｏｒ嫌われる問題から距離を置ける。
チキンの貴方にはそれが好位置なんだよ。
誘いたいけれど、
誘って断られるのが怖い貴方。
人からの評価にとにかく敏感（過敏）な貴方。
断わられると、
嫌われているかも？と感じるから怖い。
誘ってもその返事が鈍いと、
本当は遊びたくないんじゃないか？と感じる。
だから自らの一歩は選ばない。
白黒が出ない（付かない）ように。
貴方は、
誰に頼まれた訳でも無く、
自分が傷つかない道を選んでいるだけ。
それも貴方だよ。
人の足跡の「中」に、
自分の足跡を入れて歩くタイプ。
既に足跡が付いていれば・・・
そこを踏んでも地面が割れたり、崩れたりしないから。
今の貴方も、
実は自分で考えて選んでいる自分だったりする。
周りだって、
そういう貴方だと思っている。
いつもおどおどソワソワしている。
そして、
顔色を常に窺いながら、
皮膚一枚の笑顔で自分の位置ばかり気にしている。
それが周りから見た貴方の印象。
でも、
それに対して良い悪いも感じていない。
そういう自分を貴方は「選んで」いる人だから。
そういう選び方が、
恐らく貴方らしさなんだろう。
貴方の友達や同期は皆そう思っている。
不器用な人だとは思っているけれど、
貴方に対する評価（採点）はしていない。
貴方はどう思う？
嫌われたらどうしよう？
⇒どうしようもない。
相手が貴方をどう思うか？
それって貴方にはコントロール出来ない世界。
どれだけ考えても出来ない世界。
出来ない事（嫌われたらどうしよう）を幾ら考えても、
貴方にそれを変える力は無いんだよ。
出来ない事は出来ない（だからしない）
貴方は神様じゃないから。
貴方に対する好き嫌い、
それもやっぱり相手の問題。
貴方を好く人もいれば、嫌う人もいる。
何とも思わない人もいる。
それはもう相手の自由。
貴方にはコントロール出来ない。
相手の自由だという事は・・・
それを貴方が意識して考えても意味無い、という事。
誰も貴方に「自信」問題まで背負わせていない。
誘いたいなら誘えば良い。
自分を出したいなら出せばいい。
貴方の自由。
貴方にも貴方の自由があるなら、
相手にも相手の（受け取り方の）自由がある。
自分の自由を選ぶ貴方は、
その分相手の自由を尊重すれば良いんだよ。
仮に貴方から誘われても・・・
遊び「たい」と思ったらオッケーする。
遊びたく「ない」と思ったら無理をしない。
相手も選べる。
そして、
誘われるからと言って、
貴方に楽しむ事の「ホスト」役まで求めない。
貴方に言われるまでも無く、
自分「なり」に楽しんでいくだけ。
僕は周りを楽しませる事が出来るだろうか？
そんな風に、
遊ぶ事さえ周りの評価の対象にしてしまっている。
だから楽しめないんだよ。
相手からの見え方（評価）
それが貴方の心の多くを占めているから。
当然楽しむスペースが人より小さい。
その配分も、
やっぱり貴方自身が選んでいる。
誰も今の貴方のように感じろとは言っていない。
貴方次第なんだよ。
今の自分を選び続けても・・・
貴方の印象はボンヤリし続けていくだけ。
そして、
貴方は内向きにストレスを溜めていく。
そうしたいならすればいい。
相手の評価を気にし過ぎても、
俺は神様じゃなんだから！
（何勝手に相手の気持ちまでほじくってんの？）
自分で自分の抱えている世界が大き過ぎる事。
それに気付き、
不器用な自分を笑える事からスタートして。
もっと優しい、
もっと柔らかい気持ちで他者と絡む（楽しむ）
そういう自分を選んでも、
それも貴方次第なんだからね☆

回答No.2

tetsuji8280

一体なんに遠慮するのですか？
一体何に、自信がないのですか？

その辺が具体的に書かれてないと、どうアドバイスしてよいのやら？

回答No.1

ootemon

実際に嫌われたときだけ、どうしようと考えればいいです。
それまでは遠慮せず普通にかかわってればいいです。
一生そうやって遠慮してたらあっというまにジジイになりますよ。