もうアプローチしないほうがいい？

質問

恋愛に価値を見出さない草食系な彼。同じクラスの高校2年生です。

はじめの頃は、周りから噂されたら弁解が大変だからと、何度もデートを断られましたが、1ヶ月前に、もう、噂されても気にしないと言って、デートに応じてくれました。

しかし、デートの時間が長く感じたと言われてしまいました。ずっともじもじしていたし、人生初の女の子と2人で出かけたということに疲れたのだと思います。でも、また出掛けることをドヤ顔で頷いてくれました。

それから2週間後、デートに誘うと、この前行ったばかりだから、暖かくなってから行きたいと言われました。

それから2週間たち、昨日また誘ったのですが、春は他にたくさんお金がかかるから、行くって言ったけどやっぱりパスと言われてしまいました。

はじめの頃デートを断られた時、デートが嫌なわけではない。嫌な時は嫌って言うから。と言われました。
昨日断られたのは、嫌とは言われてないけど、あまり行きたくないからですよね。

男友達とは珍しく遊びに行ってたみたいなのですが、私は優先順位が低いから、私と出掛けるお金までは確保するつもりはない、ということですよね。
もともと恋愛に価値を見出さない人だから、仕方のないことかもしれませんが、これはもう当分アプローチしてほしくないということなのでしょうか。←(1)

(2)お金がかからないデートなら、誘ってもいいのでしょうか。花見に行きたいのですが、自転車で行って、屋台は買わないとか、私の家に呼んで、一緒に宿題やるとか。

でも、学校では話す機会が少ないだけでなく、話しかけても雰囲気が悪くなってしまうんです。もともと彼は寡黙だから、私から話しかけないと会話できないのですが、デート前までは身体をこっちに向けて目を合わせて真剣に聞いてくれていたのに、デート後からは片付けしながら目も合わせないで聞く。
照れ隠しかなと思っていたのですが、デートが気まずくて私のことはもういいと思ったのでしょうか。←(3)
でも、近くに寄ってきてなにもしないで去ったり、早く学校にくるようになったし、遠くからたまに目があったり、私の選択に合わせてきたりと、脈が消えたわけではないと思うのですが、よくわかりません。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

少し落ち着いてみたら？
「もう」アプローチしない方が？
その目線って、
既に今までのアプローチ（片思い）、
その上に更に行動を増やすという世界でしょ？
貴方も感じているように、
どんどん足されるように（足すように）、
貴方を感じたり、貴方と会う（遊ぶ）事。
今の彼はそこまで求めていない。
あくまで予定が合えば、
時間があれば、資本があれば。ゆとりがあれば。
それが彼の等身大。
言い換えれば、
無ければ、無理はしない（したくない）
片思いの貴方は、
どうしても両極端になってしまう。
イエスorノーになってしまう。
相手の態度が素っ気無いなら・・・
それを相手の気持ちが無い問題にしたり。
デートをやんわりと断られたら・・・
断わられたという事実を重く捉えて、
もう私と会うのが嫌なのか？面倒なのか？
世界が白黒になりやすいんだよ。
相手の対応一つ一つに、
貴方はプラスマイナスの判定をしているから。
ただでさえ無理をしない（草食の）彼。
それに対して貴方は、
予定が合わないなら、合うようにしたい。
そう思うんだよ。
時間が無ければ、作りたいと思うんだよ。
お金が無いなら、
お金の掛からないデートがしたい。
そう思うんだよ。
そう思えるのは、
貴方には彼と一緒にいる（繋がる）
それだけでも意味がある（嬉しい）から。
どういう形でも、
彼と絡めるのはプラスだと思っているから。
その感覚があるのが貴方で、特に無いのが彼。
どんな形でも。
そういう気負い（気持ち）が無い分、
無理な時は無理（を選べる）
貴方も本当は分かっているんだよ。
無理なら無理、を選ばれてしまった私・・・
無理しない、を選ばれてしまった私・・・
改めて、
彼に近づけていない事を感じてしまった。
デートをした後だけに、
デート後の関係が増えない事がもどかしい。
貴方には、
デートした「分」好意が増えている。
増えている彼に対して、余り増えていない彼。
増えている分、
彼側の温度（差）が余計に気になってしまう。
今の貴方だよ？
だったら、
貴方の方が一旦温度を下げて、
彼の温度に近づけるんだよ。
それもアプローチ（近づく）じゃない？
貴方一人が強い熱を持ち続けたら・・・
彼の手頃温度とは差が付くばかり。
引き離す行為（好意）になってしまう。
相手を突き放すように熱く思っても、
二人の関係は「心地良く」ならない。
今の彼は、
貴方に対して、
貴方への思いに対して頑張ろうとしていない。
だったら、
貴方も頑張る目線で意識する自分は畳んで、
もう少し気持ち温度を下げるんだよ。
そうすれば、
彼との「差」にイライラしなくなる。
よく分かりません。
↑分からなくて良いんだよ。
分かって貰いたいと彼が思って「いない」から。
片思いの貴方が今、
勝手に分かり「たい」と思っているだけ。
その分、
彼の態度に一々意味探し、答え探しをしたくなる。
上手く探せると興奮し、
探せないとマイナス方向に井戸を掘る。
ゆっくりと深呼吸を。
もう少し長い目で見ていく事。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
彼の恋愛温度は、
普通の人よりも低くて、サイズも小さい。
そんな彼に「見合う」貴方が必要なんだよ。
今の貴方はサイズがデカい。
サイズ違いでは段々居心地、着心地も悪くなるよ？
それは貴方も考えてみて☆

お礼

何度も読み返しました。細かな分析をありがとうございました。大変わかりやすかったです。少し引いてみます。ありがとうございました。