彼との付き合い方がわかりません

質問

付き合って５か月ちょっとになる彼がいます。
私たちは遠距離恋愛で、知り合ってからは２年ちょっと経ちます。
とても優しくて、私がわがままを言ってもすべてを受け入れてくれて、話し合いにも応じてくれて、頻繁に「大好き」や「ずっと一緒にいるからね」とか愛情表現をしてくれます。
本当に理性的で穏やかで素敵です。
次会う時のことを考えてくれたり、私が海外にいるのですが、ちゃんとプレゼントのお返しを送ろうとしてくれたり、こっちから聞かなくても予定や誰といるのか伝えてくれて不安になせ内容にしてくれているのが分かり、とても律儀です。

ただ、最近彼に対して不満があります。
それは「彼がどうしたいのかを言わない」のと「電話はほとんど私から」という点です。

前にも言ったように、彼は私の要望を受け入れてくれますが、
彼からどうしたいのかを言われたことがほとんどありません。
なので、愛情表現がちゃんとメールでされてても、「私ばかりが彼のこと好きなのかな」「ちゃんと本当に関心持ってくれてるのかな」と不安になります。
また、電話もたまーーーに「電話しよっ」といってしますが、１～２か月に１度くらいです。それ以外はこちらから言ったりかけたりです。
前に「ちゃんと電話やfacetimeしようね」と伝えると「うん！するよー！」と言ってくれました。電話が嫌いなら言ってくれればいいのに、、と考えてしまいます。

彼があまりにも温厚なので、不満や不安を言うのを躊躇ってしまいます。
本当に彼が好きだから、大事にしたいし、嫌われたくありません。
けど、海外で生活していて、彼のことで不満がたまってストレスがダブルな状態です。。

どうすればいいのかわかりません。。
ちなみに彼とは別れたくないと思って相談しているので、
「別れるしかない」「遠距離は無理だよ」などといったアドバイスはご遠慮いただけると嬉しいです。
遠距離経験者のご意見もお待ちしております！

宜しくお願い致します。

回答No.3

peko66 · ベストアンサー

そのまま、質問者さまが思っておられることを彼氏さんに話すだけで良いと思います。
それだけ素敵な彼氏さんなら、きっと受け止めてくれますし、思いを話して
くれるのではないでしょうか。

本当に素敵な方とめぐりあいましたね。大事にしてあげてください。

お礼

ありがとうございます！
自分の不安な気持ちや好きという気持ちを伝えたところ、
彼は同じ思いだし、気持ちは最初と変わってないと言ってくれました。
彼のこと大切にします。

回答No.10

fushigi2012

恋愛は、お二人の相性が全てです。
カカア天下、亭主関白でも相性次第で問題無いですよね。
リードする方、される方、文句言う方、言われる方、お互いが居心地が良ければそれで良いのです。

相談者様は、彼との恋愛に関しては、押す方です。
彼は、引く方でバランスが取れているのですから、余計な事は考えずにお付き合いしていくことが賢明です。

お礼

ありがとうございます！
もしかすると、自分の意見を言えて、それを受け入れてくれる彼がいることはとても幸せなことなのかもしれませんね！
日々感謝しながら彼と付き合っていこうと思います。

回答No.9

blazin

バランスを意識したくなる欲。
その管理監督問題は貴方側にある。
貴方は、
会いに行く形にも「バランス」を求める人。
例えば、
私の方が彼の所に会いに行く（ばかり）
そう感じるとストレスを溜める人なんだよ。
会いに行くだけでは無くて、
彼の方からも会いに来て欲しい、とかね？
貴方は凄くバランスに過敏なんだよ。
二人の間の「⇔」に敏感。
もっと言えば、
彼がもし貴方との「将来」を考えているなら・・・
だからこそ、
もっと腹を割って話をしたいとか、
深い部分まで共有したいとか。
そう思ってくれる彼が理想になってしまっている。
その分、
将来まで考えているのに何故？
私との関係に本気ならその態度は何故？
やっぱり貴方には違和感として消化されてしまう。
今の貴方は凄く寂しいんだと思う。
寂しい＝アンバランス。
そのバランスを解消するのは・・・
大好きな彼からの思われ（求め）、
それを潤沢に感じる（浴びる）事だ。
そうする事で、
あ、私は必要とされているんだ。
私は大切な人と繋がっているんだ。
寂しくない！寂しくない！
自分にそう言い聞かせる事が出来る。
気付いたら、
貴方は彼の態度（思われ度合い）、
それを自分の寂しさを埋める（晴らす）もの。
そういう風に扱っている。
それもやっぱり貴方自身の問題。
落ち着いて冷静に感じてみたら・・・
実は彼は彼「なり」に貴方を思っている。
それが分かる筈。
分かってこそ彼女。
でも、
それを分からなくしているのは、
貴方の「思ったように」という感覚。
思ったように愛されたい。
思ったように求められたい。
こういう風に言われたい、求められたい。
その前提（心の鋳型）がある分、
彼の等身大（彼なり）を小さいとか、物足りないと感じる。
言い換えれば、
貴方が「思ったように」を外せた時・・・
貴方は彼を誠実に受け止め直す事が出来る。
貴方にそれが出来るか？
大事な彼女力。
今後も付き合っていきたいなら必要な彼女力。
彼の問題のようで、
貴方自身の問題だったりする。
ゆっくりと深呼吸を。
お互いに好き同士でも違いはある。
気持ちとは裏腹に、
まだ潤沢に分かち合えていない不安定な関係。
それも事実なんだよ。
だからこそ、
早く安定させたいという気持ちも出てくる。
遠いからこそ、
それをカバーする何かが欲しくなる。
それも分かる。
でもね、
お互いにその時その時の自分として、
出来る範囲で無理なく楽しく繋がっていく事。
それが長い目で見たら大切なんだよ。
彼氏だけれど、頼り過ぎない。
大切だけれど、アテにし過ぎない。
彼という存在をアテに「しない」、
５カ月「前」の貴方もいたんだよ。
それを簡単に見失わないように。
彼氏と言うプラスαは得られたけれど、
彼をアテにしなくてもマイナスでは無い。
彼氏無しでは、
心的にマイナスになってしまうようでは・・・
貴方は彼を勝手に死活扱いしている事になる。
それは少し多過ぎる、という事。
今アテにしたくなる理由も明らか。
それは、
慣れない海外生活にまだ足が付いていないから。
その分、
不安定を支える何か（誰か）が欲しい。
その対象が彼氏だったりする。
必要としている分、
自分が思ったように対応してくれないと・・・
その必要感覚が歪んで、
イライラやストレスになってしまう、という事。
今の貴方の姿だよ？
ゆっくりと深呼吸を。
彼は彼なりに貴方に向き合っている。
それを穏やかに「信じられる」貴方を大切に。
思ったようにフィルターを外せば、
彼の良い部分、
彼なりの思いだって伝わってくるから。
大切にしてみて☆

お礼

いつもありがとうございます！！
彼が今正念場なのはわかっていたはずなのに、自分の不安を解消するのに必死すぎでした。
彼に気持ちを伝え、彼がどう思ってくれているのかを話し合うことができました。
私に対しての要望はありませんでしたが、文面からは仕事がターニングポイントであることがすごく分かりました。
ああ、彼は彼なりに大事にしてくれている、のしかかっちゃだめだな、と痛感しました。
自分が望んだことを叶えてくれることを当然だと思わないように、
むしろ叶えてくれたとき思いっきり喜んで、幸せですという気持ちをしっかり彼に伝えられるようになろうと思います。

回答No.8

kurokuro_siro

質問者さまご自身が不満や不安の言い方に自信がないということなのかも。
そうであれば、紙に書き出して、条件や要望という形になるまで言葉を練るといいと思いますよ。

お礼

ありがとうございます！
教えていただいた通り、不満や不安の言い方を工夫し（かわいく？）伝えたところ、伝わったようで要望をかなえてくれています！

回答No.7

noname#237154

6です。
そういう事かと思いますよ。貴方の欠点を彼は教えてくれている。それは彼にもいえる事…互いに感謝かな。どうか前向きに。

お礼

ありがとうございます！
仰る通りです、お互い感謝ですね。いくら好き合っていても、他人なので価値観が違うことに関してお互いが向き合い、補い合っていければと思います！

回答No.6

noname#237154

主体性がない男性、という事。でもそれは貴方も同じでしょ？
不満があるのに怖いという気持ちが勝ってなかなか本心が言い出せないと悩むのは
根っこに「相手に嫌われたくない」という動機が潜んでいるから、恐らく彼も同様。
貴方は彼に自分の欠点を見せつけられるもんだから不満に感じるのよ。

先に気付いた者が互いの為にと改善していけばいいじゃないの。別れたくない、というならね。

補足

ありがとうごさいます！
ずばり言い当てられた気がしました。
確かに、怖い・嫌われたくないという気持ちはすごく強いです。。

ちなみにですが、「自分の欠点を見せつけられた」という"自分"というのは、彼を通して私の欠点が見えた、ということでしょうか…

彼と接してきて見えてきた自分の欠点は、
彼と彼との連絡に依存している自分です。
精神的に自立した魅力的な女性になりたいです(T_T)！

回答No.5

sigesigeo1919

一番下で回答したものですが、私だったら（私は男ですが）

わがままでごめんなさい、怒らないで聞いて欲しい。
くだらないと思うかもしれないけど、こんなことが気になってしまうんだけど、どう思う？

とか、ここまでへりくだる必要もないかと思いますが、本当に好きだからこそ、言葉にできなかったり、見えにくかったりするので、たまにの確認は必要だと思いますよ。
改まってやってみるのはとても有効だと私は思います。

あと、全然関係ないですが、ディズニーのインサイドヘッドという映画を二人で見たあとに会話するとすごく良いかなとか勝手に思いました笑

気持ちを伝えるのって苦しかったりしますが、お互いのことを思いやるからこそ必要な行為だと思います。
女性は損をする場合が多い世の中なので、特に積極的にやっていくべきだと思います。

頑張ってください！

お礼

ありがとうごさいます！

批判や吐き捨てのような言い方ではなく、
あくまでも、関係を改善したいという態度が大事ですね。
私は前の交際では感情的になってしまったことが多々あったので、今回は失敗しないように…という気持ちが一段と強く、感情を抑えることが多くなりました。
しかし、肝心な時はちゃんと伝えないと思ってないのと同じですよね。。

ディズニーのインサイドヘッドは私も観ました！確かにいいアイディアですね！笑
次帰国し会うとき何かしらのツールを借りて仲が深まれば…と思いました。

本当にありがとうございました！

回答No.4

o09080706o

彼の要望をたずねてみるのがいいのかも。

お礼

ありがとうございます！

回答No.2

noname#215913

彼は質問者様の負担になりたくなくてそういう態度を選んでいるのでしょうが、自己主張の乏しい人、受け身な人には、なにを考えているのかわからない点があり、物足りなさを感じてしまいます。
独り相撲のような虚しささえありますね。

昔にそのような男性と付き合ったことがありますが、要求してもそれが相手の性格でしたので根本からの改善は得られませんでした。
努力はしてくれるのですが、無理やりやらせているような気分で居心地悪いですよ。

彼が質問者様を大切に思っているのは本当です。
それ以上を望めばあまり良いことないかな？

お礼

ありがとうございました(*^-^*)！！
彼は私の要望を忙しいながら叶えてくれています。
感謝しながらこれからも彼と付き合っていこうと思います。

補足

ありがとうごさいます！
ひとり相撲！！まさにこれです！
私ひとりだけがたくさん考えてるって思ってしまいます。
彼がもっと言ってくれれば、私も言えるのに、と思ってしまいます。

そうですよね、、これ以上望むようならダメなのかもしれません…
我慢するべきでしょうか、、

回答No.1

sigesigeo1919

そんなに素敵な彼なら、そういう不満があることをキチンと彼に話してあげてください。
別れるなんてとんでもないですよ。
二人の関係をもっと良くするためにどうすればよいか、二人で会話すべきだと思います。

少し、彼に甘え過ぎではないですか？
この文面からだとそう感じました。

もっとこうして欲しいと思うなら、伝えてみるべきです。
長い目で見た時に、その不満は後々大きなことになったりしないですか？
今、キチンと伝えて、彼には自分の気持を知ってもらって、彼がどう思うのか質問者さんも知っておくべきです。

参考まで。

お礼

ありがとうございます！
彼に伝えたところ、変わらず好いていてくれていることを知りました。
また、私がお願いしたことも少しずつですがかなえてくれています！
仕事が忙しい彼なので、支えられるように頑張ろうと思います。

補足

ありがとうごさいます！
おっしゃる通り、自分でも彼に甘えすぎだと思います…。
だからと言ってはなんなんですが、キチンと伝えるのが怖いという気持ちが今強いです。
「彼はこういう人なんだ」といって受け入れるべきなのかも、と考えてしまいます。

「キチンと伝える」とはどのような態度や言葉なのでしょうか…
またわがままや不満をぶつけられた、と思われるのが怖いです。
ご教示いただけるとうれしいです！