実母が離婚したがってるが正常な精神状態じゃない

質問

私の実母の相談です。
母は昔から一見社交的ですが気難しく近所と些細な事で揉めたり万引したり、
私宛の郵便物を勝手に見たりする人なので15年前に実家を出て独り暮らしです。
その後母方の祖母の遺産相続に巻き込まれたり、父母の離婚話が出た時は反対ではないけどショックを受けたのもあって、
母とは10年以上会ってませんし電話メールも無しでした。
弟がいますが実家は継がずに独立、弟も父も母と同じく疎遠状態。

ですが10年付き合った男性と結婚するのを機に、私と父とは連絡を取り合うようになりました。
入籍前から夫と父は偶然趣味を介した知り合いだったので互いにメアドと電話番号は知ってます。
真剣交際でしたが入籍の後押しになったのは交際を知った父です。

互いの両親へ挨拶の日取りを考えていた頃、私母から彼に直接（私に言うなと口止めで）メールや手紙を送るようになりました。
連絡先は父から聞いたようです。
内容は、娘を愛してるかの確認と父の悪口、母がいかに不幸な結婚生活か、といった類いらしいです。
私も母と必要最低限で電話で話すようになりましたが毎回父の悪口と号泣です 。

結局入籍前の互いの両親顔合わせにも母は出席しませんでした。
欠席理由は、父と同席して冷静な対応をする自信がない、ということ。
父は昔から母の悪口は言わないし今もそうです。
女遊びギャンブルもしませんし暴力もしません。
久しぶりに父と話して離婚してないことは分かりましたが（父は一切離婚の話をしない）母が一方的に嫌って離婚したがっている気がしています。

ここからは私の推測なんですが、離婚しない理由に母が家を出たくない（父は養子じゃない）のがあると思うのです。
私が子供の頃から母は家にとても執着があると感じてました。
弟に家を継がせることを躊躇ったり、私の家だと言ったりしていたからです。
実際夫への手紙にも私の家だと書いていたらしいです。
父に落ち度がない離婚だし、家土地をお金に換えて分けるのが嫌だから別れずにいる気がするんです。
母は父に文句言わずに家土地を置いて出て行って欲しいと考えてるんじゃないかと。

今のままでは父母双方が可哀そうだと思います。
母は苦しいけど誰にも相談できないと泣きます。
私としては母にメンタルの専門家に相談して欲しいと思ってるのですが。
私も毎回父の悪口を聞いても何も出来ないしどうしたら良いのか分からない状態です。

母は長男の嫁ですが父に祖父母との同居も強要されず、専業主婦で父から給料も丸ごと預けられてました。
母が言う父の悪口はどれも私が子供の時から聞いていた昔の話で、 どこの家庭でもあるような喧嘩口論の内容です。
母は大人しい人ではないし喧嘩の時は平等に言い合っていました。
親戚身内や他人を自ら遠ざける事をしておいて自業自得だと思いますが、母本人は相手が悪いと思ってる様子です。
両親が離婚するにしても今の母の精神状態ではとても自立できないだろうし、父と落ち着いて話もできないと思います。
自分で無料の電話相談に掛けたりしてるようですが、専門家（心療内科？弁護士？）に相談はしていないようです。

回答No.3

783KAITOU · ベストアンサー

お礼のコメントを拝見しました。
やはりお母さんは、気持ちに余裕がないのは明らかです。その原因は、お書きになっていますが祖母から気持ちの安心の方法を母子の関係の中で自然な形で教わってこなかったからです。お母さんは言葉上は「娘に幸せになってほしい」と言うけれど、親として当たり前のことはしないできない。ここに全てが集約されています。

と、言うのは、少し難しいことをいうようですがお聞き下さい。人間はどの様な人でも「自分の気持ちが安心の状態」でないと他者に優しくすることは不可能なのです。例えばですが、母親が生後間もない赤ちゃんと添い寝している場面を想像して下さい。そして、母親が赤ちゃんを寝かしつけているのですが自分の方がついウトウトとして眠ってしまう場合があります。

そういう場面で少し寒さを感じたなら、赤ちゃんが隣に寝ているのを忘れて無意識に自分の寒さ防止のために赤ちゃんと一緒の布団を自分の方に引き寄せてしまう場合があります。そして、気がつくと赤ちゃんは布団を着ていなかった。と、言うようなことが現実の暮らしの中には起こりうることです。

これは、どういう意味があるのかというと前記の通り、まず自分を守ろうとする自然な働きが誰にでもあるのです。自分が安心の状態でなければ他者に安心を与えることは不可能なのです。病人が病人を看護できないのも同じ事です。これらのことからお分かり頂けるようにお母さんは、女性が一般の自然性として身につけている心情の能力が身についていないのです。だから今なお、まず自分が安心することを求めているのです。これは明らかです。

心情の能力というのは、自分と他者の関係の中で如何に安心な関係を築くかの能力です。身内とか他人は関係ありません。他者が喜び自分も嬉しくなる。と、言う他者との関係の能力です。これは、誰でも母親から自然性として学習し身につけます。しかし、母親が忙しかったり何かの都合があったり、又は母親が緊張症であった場合、子どもに対する対応方法はぶっきらぼうになったりします。こう言う場合そのままにしておくと子どもさんは、自分で自分の気持ちを安心させる能力のレベルに限界を発生させます。

長くなりました。その心情の能力が不足していますよ。そういうものを教えて下さい。と、言うお母さんのメッセイージが、言葉の形（言い方）を変えて発していらっしゃるではありませんか。これなど→ （私と彼の結婚前挨拶も拒否、身内のみの結婚式も拒否、彼の両親との対面も欠席等）は、子どもがすねているのと同じですので言葉とは反対に、参加できるように、自分を認めて貰いたい。と、言うサインです。（現実的にいきなりは無理でしょうが・・・。）

まず、お母さんの気持ち・想いをはき出す意味で話を聞いてあげることです。電話ではダメです逆効果です。お母さんの目を見ながら、笑顔を浮かべながら、お母さんの話をウンウンそう思っているのね。とか、そういう気持ちだったのか、それなら分かる。といって聞くのです。

あなたが聞けなければ誰でもいいのです。カウンセラーでもいいのです。お母さんはもがいていらっしゃることに気づいてあげましょう。今は、針一本の重みにも耐えかねるほど気持ちの糸がピント張り詰めた状態なのです。だから、気に入らないことを言われると即座に暴言となって帰って来ます。これは自己防衛の為なのです。間違っては居るのですが自分の心が生きるための行為です。

ひどいことを言うようですが、お母さんは他者が語る言葉の意味を独自に解釈されて自分の気持ちに結びつけていらっしゃいます。従いまして、怒らなくてもいい場面で起こってみたり、普通はなにげにやり過ごす言葉であっても機嫌を悪くしたりされます。これは、「分裂」といいます。何が分裂しているのかというと「言葉の意味」が一般に解釈されるのと、お母さんの解釈が「分裂」（乖離）しているのです。これを解消するには先にも申し上げましたが、お母さんの気持ちを徹底して聞く事につきます。

困難な問題のように思われるでしょうが、家族・親族のためです。根気よくやるとお母さんに笑顔が返ってくること請け合います。笑顔は心が安定・安心の状態で喜んでいる証拠です。笑顔に出会えるように、お母さんお早う。と、言う感じで何気なく、お母さんの名前を呼んで笑顔で挨拶できる様になればしめたものです。お母さんから笑顔が返ってきたとき、あなたの心にもほんわかとした、暖かいものが流れることでしょう。

お礼

回答内容を読ませていただいて、今の母の気持ちを理解できた気がします。有難うございます。

娘はこうあるべきと要求してくるが、親として当たり前なことは欠けていて自分の気持ち優先。
昔から母の言動や行動に対してそういう矛盾を感じていました。
祖母からの愛情を実感できず祖母を憎んでいたのは解りますが、母をしつこい面倒くさいと思ってました。

＞あなたが聞けなければ誰でもいいのです。カウンセラーでもいいのです。

聞いてくれるなら誰でもいい。それは夫に愚痴をメールしてると知った時に感じました。
私や私父が母のそういう話を避けていたからだと思います。

母は今のところ、私たち夫婦と直接会うことを拒否しています。
電話での会話も、相手の声を聞くとどうしても感情的になってしまい自分が抑えられないとも言っています。
今はメール手紙が気が楽なようです。
私自身も母と直接会うのが恐かったのですが（電話でも突然怒ったり号泣したりするので）
今後は感情を出してもいいよと安心させて、会って話を聞く機会を作りたいと思います。

回答No.6

o09080706o

＞私としては母にメンタルの専門家に相談して欲しいと思ってるのですが。

その通りですね。相談してほしいと思います。

お母さんの世代ですと、職歴もないままに一人で生きるのは、なかなかに厳しいものだろうと思います。

お礼

回答有難うございます。
無理に連れて行っても逆効果だと思うので、自分からそういう気持ちになってくれるまで見守りたいです。
父や自分の人生を憎む精神状態から解放されてくれたらと思います。

回答No.5

kano20

既婚の母親です。

結婚しようとしている子世代が居る「母親」の世代では、貴方の母親のような思考は結構たくさんいると思います。
嫌いな夫と離婚したとしても一人暮らしになって家から追い出されるのは嫌だと言う、家に対しての固執です。

そもそも自立できないのではなく、自立する気は無く嫌いな夫にだけ出て行って欲しいと考えて居ると思います。
我慢したから私の家だと言うのが本音でしょう。

理解不能な母親だとしても理想としては我が子が自分の愚痴を聞いて、自分の味方になってくれて夫がぽっくり旅立ち、自分だけの家となった我が家でたまに実子や孫が来てくれればパラダイスと考える悲しい母親の理想郷を抱える人は居ると思います。

離婚は保留させて実子である貴方が心療内科で「母が」と相談してみるのはどうでしょう。
母には母の言い分があるでしょうし、有利に離婚できないと知っているから家出もせずに暮す事だけは出来ているようですし。

娘に対して号泣する母の画像も治療に必要かもしれません。
プロに託すつもりで子として医者に相談を。

お礼

回答有難うございます。

＞我が子が自分の愚痴を聞いて、自分の味方になってくれて夫がぽっくり旅立ち、
＞自分だけの家となった我が家でたまに実子や孫が来てくれればパラダイスと考える悲しい母親の理想郷を抱える人は居ると思います。

本気でそういうことを考えていそうです。自ら孤独を選んでいるのに、寂しい時だけ寄ってくるので。
私や弟が同居していた頃は、今ほど勝手な人ではなかったです。父と喧嘩になって母も悪いと感じたら謝ったり反省もしていましたし。
今の母を知って、どうしてこんなに頑なで病的な人になってしまったんだろうと思いました。

母は完全に引きこもってるのではありません。買い物は普通にしますし、近所を散歩したりしているようです。
ただ対人がまるっきり駄目ですね。自分が話したい時しか電話もしてきませんし、私が電話しても出ません。

＞離婚は保留させて実子である貴方が心療内科で「母が」と相談してみるのはどうでしょう。

それも考えています。私たちだけでは無理ですし、専門家に相談して母の状況を改善するアドバイスが貰えればと。
母自身も専門家に相談してもらって、自ら前向きに変わりたいと思ってほしい。

離婚したいと言ってるのは母だけですし、実際父とどのくらい離婚の話をしているのかも解りません。
少なくともすぐ離婚にはならないと思います。

回答No.4

mindy73

一番は心療内科に受診させるのが一番です

お礼

私もそれが一番だし専門家に掛からないとどうにもならないと思っていました。
母と家族の溝もありますし、本人がどうにかしたいと考えるなら協力したい。
私は母に泣いてばかりじゃなく自分の生活に楽しみを見つけてほしいです。

回答No.2

yaasan

お母さんが悪くて、お母さんの問題だからお母さんをなんとかしたい、と強くお考えのようですが、問題の根底はお父さんの方だと思います。

性格を熟知し、真っ向から向かい合うと争いが起こるため、同居しながらノータッチのようですが、早くから向き合いどんな結果になろうともしっかりと結論を求めて話し合っていたらなら、お母さんはここまで追い込まれてはいなかったのではないでしょうか。

お母さんもまともに話し合いできそうにない事、お父さんは今更話し合いを頑張る気力もない事から、改善の余地はほぼないと思います。娘としては表面上平穏な生活を続けて欲しいと願うことしかないと思います。

お礼

＞問題の根底はお父さんの方だと思います。

夫婦ですから当然父にも責任も問題もあると思います。
ですが正直、母の相手が父じゃなかったら、とうの昔に母は離婚されているだろうとも思うし、
もっと家族としての修羅場も多かっただろうと思います。

＞お父さんは今更話し合いを頑張る気力もない事から、改善の余地はほぼないと思います。

私も夫婦の関係はどうにもならないと思います。父に母の正常じゃない状態を相談しても無駄なんじゃないかと。
離婚については夫婦で納得してするならどちらでもいいです。

父母の問題を混ぜ返すことはしたくないし、実際私が今出来ることは、母の愚痴を黙って聞くくらいですが。

回答No.1

783KAITOU

Q実母が離婚したがってるが正常な精神状態じゃない

↑　文書を拝見する限りお母さんの「ものの考え方」を原因とする言動は正常ではありませんね。周りの人々に対して理不尽な言動を行っていらっしゃるようです。離婚を希望されているのは、現実の方から迫ってくる「苦しさ」「分からなさの不安」「孤立感」「不協和」等々から逃れたいのでしょうね。その分、お母さんは現実の自分をなんとかしたい。分かってほしい。と、いうお気持ちはあるように思います。もがいていらっしゃいます。

他者を受け入れられない。受け入れる気持ちの余裕がない。ものを言えば「反発」と「拒否」の言葉、そんな気持ちで他者と関わり、連続して今日までこられたのですからさぞお母さんはお疲れでしょう。ご自分の方からしかもの（＝もの事）を見ていらっしゃらないので他者と会わないことがほとんどでしょう。当然です。そして、その責任の大半は他者にある。これでは言われ無き「迫害」を受けているように感じるのは当然でしょう。

そこでです。お母さんのいびつな「ものの考え方」は、今更直そうと思っても治るものではないでしょう。なら、どうすればいいのかです。対策ですが、お母さんは明らかに独自の「ものの見方」「考え方」をされています。自ら緊張し孤立するような、他者と合わないい、もっと言うと現実・或いは言葉の本来の意味と乖離した独自のものの考え方を善とされています。

これらの思考方法から解放されて楽になるにはまず、お母さんの不平不満等々の積もり積もった気持ちを、ただ聞いたあげることにつきます。1回につき2時間くらいは全くの聞き役に徹してです。反論とか批判はダメです。

こういう事を何度も繰りかえすうちに、少しずつ自分の考え方を変えた方が楽になることにお母さんは気づくでしょう。まずは、お母さんの気持ちが楽になるにはどうすることがいいのか、ここから取り組めばいいでしょう。多分ですが、お母さんのお母さん、あなたの母方祖母です。この人もお母さんと同じ様な性格だったのではないでしょうか。そして、もう一代前の女性、お母さんの祖母です。これらの方はイライラしたヒステリックな人だったように推測します。そういう事が分かってくると尚更お母さんの回復の手助けになります。

上記の方法の他に、お母さんは治らない。人に迷惑を掛けるだけで身内は迷惑千万である。と、お考えになるなら分裂病、今で言うところの「統合失調症」ということで強制入院させて、身内から亡き者にしてしまうかのどちらかです。私なら、前記の方法をとります。その理由は、お母さんが社会参加を求めていらっしゃるサインを出されているからです。

少しだけ頑張ればお母さんが抱えている問題、というよりも親族が抱えているお母さんの問題は解消するでしょう。自らの責任とは言え10数年という長きにわたっての「不全」な気持ちの回復に努められることをお勧めします。

お礼

親身になり回答をしてくださって有難うございます。

質問内容を読み返して、書き方が悪かったので補足です。

・15年前に実家を出て独り暮らしなのは私です。母が出て行ったのではありません。
・両親弟と10年以上会ってなかったのは私です。母と疎遠になったのをきっかけに、他の家族とも距離を置いてしまいました。
・母方の祖母の遺産相続に巻き込まれたのは私です。
　話し合いに折り合いが付かなかった親戚が、私を仲介にしようとしました。
　それを母に話したところ母と親戚が喧嘩になり、それ以降母方の親戚からは絶縁状態です。

母は言葉では「娘に幸せになってほしい」と言うけれど、親として当たり前のことはしないできない。
（私と彼の結婚前挨拶も拒否、身内のみの結婚式も拒否、彼の両親との対面も欠席等）
それでも電話で話を聞いてるうちに、母なりに苦しんでいて現状をどうにかしたい助けてほしいと思ってることは解りました。

今までは、一方的に悪口を言われる父のことを想うとつい「母も悪い」「優しくしてあげて」等と言ってしまい火に油を注いてしまっていました。
昔から母に対していろいろと思うところがあるので、素直に聞いてあげることが出来なかったんです。
母は誰かに話を聞いてほしいとしきりに言っています。そんな風に苦しんでるのが可哀相で一緒に泣いてしまうこともあります。
私も母と似たところがあり、母を精神的に助けて母娘の関係を修復することが私にとっても大切なことだと思いました。

仰るように、私も母の性格はどうにもならないと思います。

＞お母さんの気持ちが楽になるにはどうすることがいいのか、ここから取り組めばいいでしょう。

今まで母に対して少し突き放した考え方をしていたのを反省しました。
母の気持ちが少しでも楽になるのなら、まずは電話でしっかり話を聞いてあげたいと思います。

＞あなたの母方祖母です。この人もお母さんと同じ様な性格だったのではないでしょうか。

私の知る限り祖母は大らかな人で、里帰りすると可愛がってもらいました。
母は祖母のことを嫌っていて、昔から悪口は聞かされてました。母が言う父の悪口と似ています。
母は兄弟が多いのですが祖父は母の結婚前に亡くなっていて、祖母だけの子育ては大変だったと思います。
母が言うには、祖母は弟妹のことばかり可愛がり母の事は放ったらかしで寂しかったと。
祖母の具合が悪くなり私がお見舞いに行った時に、
祖母から「私母には寂しい思いをさせた。申し訳なく思ってる。」と言われたことがあります。
言われたことを母に伝えましたが、どう思ってるかは解りません。

実父は心配を掛けると思っているのか、私や夫には全く母の状況を愚痴りません。
ですが母を気に掛けて、入籍結婚の話は全部父が一人で聞いてくれました。
父は母の性格を熟知しているし、母に何を言っても無駄なことを悟っています。

専門家に掛かるしか改善しない気がしていましたが、母だけでなく家族の問題でもありますよね。
母に精神的に元気になってもらい、せめて父を一方的に責めずに許してあげてほしいと思います。