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セックスレスからの夫の浮気、私の感情の葛藤とは？
- 夫50代、妻(私)30代の夫婦です。５年程前、夫の浮気を知りセックスレスになりました。そして３ヵ月前に２度目の浮気(１年以上前から)が発覚。私に非があることは解っていますが、夫に別れ話を切り出しました。夫は再構築したいと言い、私の答えはまだ保留中です。
- 夫に変化の兆しが見られるため、私も変わらなければと考え、夫とセックスしました。しかし、私は夫の一方的な愛を感じず、混乱しています。浮気相手への対応や自身の決意との葛藤に頭を悩ませ、どうすれば良いのか迷っています。
- セックスレスが続く中、夫の浮気を二度経験した私は、夫を許すか別れるか迷っています。夫は再構築を望んでおり、私も変わろうと努力したいと思っています。しかし、夫とのセックスは私の愛情に疑問を持たせ、自身の立ち位置に悩むばかりです。今後の選択に悩む私にアドバイスをいただきたいです。
- 夫婦・家族
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既婚女性です ご主人様が50代で貴女が30代とのことなので、性欲の違いと思いましたが、他に相手が居たのですね、それはショックですね レス期間は5年間ずっとで、最近一回されたという事でしょうか？ ご主人様から一方的とは、前戯とかが満足できるものではなく、挿入のみとかそういった感じでしょうか？貴女はただ受け身だったのかどうかも気になりますが やはり一回目と二回目の間に一度も行為がなかったのだとしたら、やはりレスが原因で浮気をしたのだと思います その間貴女が求めたのに拒否されて浮気されたのなら、話は別ですが お子様がいらっしゃらないのなら、二回目はわたしは無いので、別れます わたしも主人に半年の不倫をされ、許した過去があります 実際まだ相手と別れてから一年も経ってないので、わたしもフラバしたり、色々ありますが、全てを受け入れ再スタートをしたわけです これが二回目、また裏切られたとしたら、 わたしだったらもう無理です 愛してるが故に二度目は許せないと言った感じです 不倫が分かってから主人と十分な話し合いをしました 最初はわたしたちも夫婦生活はありませんでしたが、今は普通に戻りました 最初はキスやハグから始め、隣で眠ることにしてから夫婦生活も戻りました 二回目だから許せないとか、好きだから別れたくない等、気持ちが交錯していると思いますが、次の夫婦生活に掛けてみてはどうでしょうか？ 離婚届を書かせて、貴女がいつでも出せる状況を作るのもいいと思います 3回目をさせないためにも旦那さんに何らかの足枷をした方が良いと思います
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- o09080706o
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＞浮気相手にもこんな対応だったのか、もしそうなら１年以上も続くはずがない、そう思うと変わろうと決意した自分が馬鹿みたいで惨めでどうしようもない気持ちになり こういう被害妄想はやめておきましょう。 自分は今でも魅力的だくらいに考えておけばいいと思います。
お礼
夫はまだ相手女性と連絡を取っていました。 私の被害妄想ではなかったようです。 ご回答いただきありがとうございました。
- mdhdis
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51歳の既婚お父さんです！ 私もそうですが、 やはりセックスも 年齢的な衰えがあって 若い頃のようにはいかないです 貴方は愛情の度合いを セックスの感覚で 決めるんですか？ 旦那さんが再構築したいと言うなら また違う面を見られたら どうですか？ 愛情の表現は人それぞれです 貴方も妻なら旦那の気持は セックス以外でも わかるでしょ！ 勝手にきめつけないで 少しずつ歩み寄る事が 大事ですよ
お礼
夫はまだ相手女性と連絡を取っていました。 『再構築したい』 夫の言葉は嘘でした。 もう疲れてしまいました。 ご回答いただきありがとうございました。
- ShidaraReitos
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個人差はあれど５０代の男に３０代の男と同等のセックスを求めるのは無理があるよ。 年の差夫婦ってのは、そういうのを分かった上で結婚したと思うんだがな。 ＞夫の一方的なセックスでした。 ５０代の男の一方的なセックスってどの程度か想像がつかんが、３０代の男ほど荒々しいセックスはできないはずだ。（それよりもEDでセックスにならないほうが可能性が高い） 文章全体からだと夫婦としての末期症状になりかけているんで、今後の見通しが暗いと言わざるを得ないかな。（これがまだ悩んでいる程度ですって軽症なら、定番（？）の回答が言えるんだがね） ※具体的に言うなら、君が２０代なら超ミニスカートをはいてみるとか、高校時代の制服を着てみるとかあるが、３０代だと和服ぐらいしか選択肢がない。もっとも夫にそういう趣味があることが前提になる。
お礼
30代と同等のセックスを求めている訳ではなく、ただ夫に愛されたかっただけでした。 でも夫はまだ相手女性と連絡を取っているので、もう無理だと思います。 ご回答いただきありがとうございました。
- 783KAITOU
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別れを選択するより、これからどうすればうまくやっていけるのかをお考えになるべきだと思います。ご主人は離婚を望んでいらっしゃらないようですので、あなたの気持ちの切り替えひとつで楽にも苦にもなるご相談だと思います。 あなたの揺れ動く気持ちを少しでも安定させ、過去に囚われず将来に向かって考えられるようにするには、あなたの今の不安に思っていらっしゃる事柄を、あなたの親しいお友達の問題である。と、仮定しましょう。そして、そのお友達からあなたは相談を受けた、とします。何かいい解決策はないだろうか、というようにです。 そうするとあなたは、きっと前向きなアドバイスをされると思いますよ。そのアドバイスが正解なのです。正解とは、今のうじうじした気持ちでご自分でご自分のことを考える思考そのものが間違っている、ということです。今のあなたのお考えを少しだけ客観的に考える方法が、お友達の問題とし、あなたがアドバイザーの立場に立って考えることになります。 そうすることで、正しい判断が可能になります。問題点を紙に書いてひとつずつどの様にあるべきか。それはなぜそうなるのか。等々をお友達にアドバイスするようにしてお考えになるといいです。大変失礼ながら今のあなたのお考えは限りなく自分の中に引き寄せて閉じこもりの考えが主流になっています。これは「うつ的」な考え方です。身動きできなくなります。 又、ご主人とひさしぶりの性の関係を持たれたそうです。それは、ご主人の一方的なセックスであって夫婦愛とは遠い位置にあるセックスであった。と、おっしゃっています。この点についてですが、ご主人も久しぶりのことだったので、あなたへのためらいもあったものと考えます。様子を見ながらだったのではないでしょうか。その結果、一方的なものになった、とはお考えになりませんか。 この久しぶりの夫婦のセックスについて何が言いたいのかと言いますと、形があったので中身は後からついてくる。と、いうことを言いたかったのです。夫婦間のセックスがあった。この形は非常に大切なのです。あと、中身（セックスの内容）は形が出来れば後からついてきます。セックスそのものが行われた。と、いうことを重視しましょう。次は中身を伴ったものに少しずつ近づくでしょう。 あなたの問題解決は、解決しようという気持ちと、解決しなければならない問題点をひとつずつ書きだして、それを如何にすれば解決できるのかをテーマにして取り組めば新婚当時のような夫婦になるでしょう。ご主人の不倫の問題は、「不倫」という行為をテーマにしてご主人と話し合えば必ず解決します。ご主人という「ひと」と不倫という「こと」を結び付けて考えないことが大切です。結び付けるとご主人をどうしても攻撃するようになりますので・・・。 ご主人を攻撃（批判）するということは対の関係にある妻のあなたは、自分で自分のこれまでの行為を批判したり悔やんだりする後ろ向きの考えを善とすることになります。結婚したことそのものが失敗だったかのようにも考えてしまう場合もあります。たえず、どうすればうまく行くかを考えるようにしましょう。それでは、将来の安心・安全獲得に向かって出発進行です。
お礼
夫はまだ相手女性と連絡を取っていました。 今はまた裏切られたという思いしかありません。 『たえず、どうすればうまく行くかを考えるようにしましょう』 私なりに考えて行動したのですが、もうしんどいです。すみません。 ご回答いただきありがとうございました。
- kurokuro_siro
- ベストアンサー率12% (337/2674)
＞毎日どうしようもない不安やフラッシュバックで突然泣いてしまったり、動悸や手の震えが止まらなくなることもあります 身体へ症状が出てしまっているので、歩み寄るにしても心身ともについていっていないのかも。 病院などで相談してみてはいかがでしょうか。
お礼
電話相談で臨床心理士のカウンセリングを勧められ、来週受けることにしました。 ご回答いただきありがとうございました。
- pasta-udon
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セックスで愛の確認をすることをやめたらどうですか。 女性だから仕方がないとおっしゃるかもしれませんが、私も女性であり、女性がセックスによって愛を確認したい生き物であるという事は存じております。 でも今の私はセックスが愛の証だとはあまり思っていません。 もっとも、こう思う前には夫と飽きるまでぐちょぐちょになってセックスしたからなんですが。 それよりも毎朝のキスとか、2人しか知らないお気に入りの生活パターン、好きな食べ物、一緒に過ごす時間、あうんの呼吸。そういう事の方が大事になってきました。 これだけは誰にも変わることができないだろうと思えるくらい愛されていると感じるからです。 愛人に完全に勝利していると思えるから、私は強くいられます。今のところ、私の夫に愛人はいないようですが。 あなたが望む愛のかたち（=セックスでの愛撫）をご主人はくれない事がご不満でしょうか。 性欲と愛情を切り離して考えてみる事はできませんか。 男性にとって愛の証明とセックスはあまり結びつかないんだろうなと私は思っています。 セックスは、興奮しないとできません。 男から欲情されること=必要とされている感じもなかなか素敵なことだなとは思うのですが。 一緒に生活をする男女のセックスは、官能的だとか刹那的なものではなく、もっと生々しいもののように思うのです。 浮気相手との方が、恋愛っぽいんじゃないですかね。 一時的だし、いつか終わるし、生活とリンクしていないから楽しいのであって（そして、簡単）。 セックスで愛してるという方が簡単です。 日常で愛を証明するのはなかなか難しい。 私の夫は会社で回ってくるお菓子を私にもってきてくれます。その時私のことを思い出してくれてるんだなと感じ嬉しくなります。 ゴルフとかボウリングなどのレクリエーションでの戦利品を鼻高々に持って帰り、すべて私にくれます。 私は成績を褒め、戦利品を喜びます。 仕事で嬉しいこと悲しいことがあると私に話してくれます。 私はそれを黙って聞き励まし慰めます。 まるで猿や鳥と同じだな、とこんなことで喜ぶ自分が可笑しいのですが、鳥が巣に餌を持ち帰るようにせっせとお給料を持ってきてくれる夫に愛を感じます。 結局お金かモノかよ！などと言わないでくださいね。 お給料は、夫が毎日汗水たらして頑張っている結晶です。 それを持って帰ってくるということは、夫もまた妻にすべてを捧げているということですから。 浮気相手にはこんなことしませんよ？きっと。 あなたは奥さんなんですから、愛人が欲しくて欲しくて堪らないものをすでに持っているんです。 セックスなんかで夫の愛を確認しないで、夫の行動、言動をよく観察しましょう。 そのうえで、夫からの愛情を感じられないようでしたら、別々の道を歩くことを真剣に考えるべきかもしれません。 しかし。ここまで書いておいてなんですが、あなたはまだご主人ととことんまでセックスできていないのでしょうかね。 いま30代で5年セックスレスということは、結婚生活が何年か分かりませんが、夫と何回くらいされましたか。何百回もしてないですよねきっと。 夫のセックスパターンに飽きるほどやっていないから、まだまだセックスしたいわよ！ってことでしょうか。 性欲は底なし沼な部分がありますから、そこにとらわれすぎませんよう。
お礼
夫はまだ相手女性と連絡を取っていました。 もう一度夫に恋をしようと決め、私なりに頑張ったのですが何だか虚しいです。 ご回答いただきありがとうございました。
補足
ご回答ありがとうございます。 結婚生活の半分がレス状態、そして元々それほど性欲があるわけでもないので回数は少ないです。 でも今はただ夫に抱かれたいと思うんです。 夫の行動や言動から愛情を感じることが出来ず(私が気づいていないだけかもしれませんが)、気持ちが不安定な今の私にとって夫とのセックスは唯一の手段に思えました。
- kanayan-love
- ベストアンサー率14% (21/142)
お子さんがおられないのなら第２の人生もありますね、あなたは若いので可哀想です。
お礼
夫はまだ相手女性と連絡を取っていました。 私だけ変わろうと頑張って馬鹿みたいですね。 ご回答いただきありがとうございました。
お礼
夫はまだ相手女性と連絡を取っていました。 毎晩夫の横で眠り、先週末は温泉旅行に行き、お互い歩み寄れていると信じていた自分が馬鹿みたいです。 もう無理なんだと思います。 ご回答いただきありがとうございました。
補足
ご回答ありがとうございます。 夫とは５年間ずっとレスでした。 夫には申し訳ないと思いつつもどうしても無理でした。 だから今回の浮気は私のせいです。 夫との５年ぶりのセックスは前戯はほぼなく、緊張からか痛みがあったのですが無理に挿入され10分程で終わりました。 体も心も置き去りにされたような気になり、今もその気持ちが消えません。