とても大切な友達と私たちの恋について

質問

私にはとても大切な同性の友人、Aがいます。
Aとはお互いの秘密を共有できるくらい本当に仲が良いのです。

Aには2年近くずっと好きな男子がいて、今週末に二人で出かける事になったと聞いています。
偶然にも同じ日に、私も私の事が好きな男子に誘われていて二人で出かける事になっています。

この事から推測したのですが、Aは自分の好きな人に告白するのではないかと思いました。
加えて遅いバレンタインを渡すとも言っていましたし。
私の場合もAとは逆の立場で、告白される確率が高いのではないかと思っています。

私の推測が当たらなければどうと言う事はないのですが、仮に上の二つが同時に起こってしまったらどうしようと悩んでいます。

私は告白されたら恐らく応じると思います。
つまり、私たちは成功という事になります。
でも、Aは告白して必ずしも成功するという確証がありません。
もちろん私としてはAが成功して欲しいという思いでいっぱいだけど、こればかりは相手の気持ち次第なので、どんな結果になるかはわかりません。
もしもの事があった場合、Aは失敗という事になります。

同じ日に私は成功、Aは失敗、なんて結果になったらきっとAはショックで私との距離を置くと思います。
それに私も変な罪悪感でAにどんな顔して会えばいいのかわかりません。
その後元通りに修復できるかどうかもわかりません。
私はAと絶対にそんな関係になりたくありません。
だから、私なりにこの最悪の事態を回避するために考えてみました。

ここはA達に比重を置いて、私たちが合わせるのはどうかなと考えました。
私の相手には告白された時にAの名前は伏せて、事情を説明して私と相手の男子が付き合い始めた事はAの方が成功したという知らせが入るまでは公にしないで欲しいとお願いしてみようかなと考えました。
仮にAの方が失敗していたら、私たちが付き合い始めた事は少し後になってから公にした方がいいかもしれないと思いました。

いくらAとの関係を壊さないための策と言っても、私のわがままを相手が受け入れてくれるかどうかもわからないけど、私はこの方法が最も最善策だと考えました。

私はきっと誰よりもAの恋が実って欲しいと思っています。
こんな最悪な事態、未然に済んで、成功すればいいのですが、物事には100%成功する確証なんてどこにもありません。
だから、嫌だけど私は最悪の事態も考えてこれから行動していこうと思っています。

私の考えた事はあまりいい策ではないでしょうか？
他にもっといい策があったり、この事についてアドバイスなどがあれば、教えてください。

回答No.7

kurokuro_siro

質問者さまはその彼とつきあえたとしても、将来別の彼とつきあえたとしても、Aか彼のどちらを重視するかというと、一応彼を選ばないといけないと思いますよ。
彼と二人で生きていくことにした質問者さまとAとの友情みたいになっていくのだと思います。

まずは自分のことを重視してみてください。
そしてAのことはできる限り応援しましょう。

回答No.6

blazin

そんな器の小さいAでは無い。
それを信じる力こそ、
貴方の親友力なんじゃないの？
確かに成功確率は怪しい。
失敗したら・・・
２年近く思ってきた、
その歴史に幕を下ろさなくてはいけない。
白が出たら嬉しいけれど、
黒が出たら思い歴が長い分苦しい。
でも・・・
そもそもずっと思わせて「もらって」きた。
それ自体がプラスの経験なんだよ。
実は、
振られても（成立しなくても）、
Aが失うものって無いんだよ。
上手く行かなかった、
その瞬間は凄くショックでキツくもなる。
しかも、
親友の貴方は上手く行ったんだとなれば・・・
何だか自分が惨めな感じにも思える。
でもね、
こうして親友の貴方が、
頼まれてもいない歩調合わせを考えてくれている。
そんな貴方が、
Aに対して見せびらかすような、
心的優位性を持って絡む事は無い。
貴方はそういう事をしない。
それはAの中では分かり切った事なんだよ。
たとえ貴方に彼氏が出来ても、
だからといって貴方は態度を変えない。
確かに、
上手く行った貴方と、行かなかった私。
そんな構図が出来たらやっぱり複雑だけれど。
貴方の恋愛道は、貴方の恋愛道。
私（友達）の恋愛道は、私の恋愛道。
彼女はそう思っているんだよ。
２年間思い続けてきた。
そんな個性ある恋愛道を自ら選んできた。
その顛末は、自分自身で受け止めるつもり。
恋愛道と、
貴方と歩んできた親友道は全く別。
別だからこそ、
貴方が想定する最悪は起きない。
それでも、
今少しショックが大きいから、
（たとえ親友の貴方でも）そっとしておいて。
少し距離が欲しいわ。
そう思う可能性はあるよ？
貴方もそれ位許せるでしょ？
親しき仲にも礼儀あり。
親しき仲にもメリハリあり。
少し整える時間や距離が欲しいなら、
喜んでそれを与えてあげられる力。
それも友達力なんだよ。
親しいからこそ、
心配や同情が「キツい」時もある。
それでも、
ある程度自分自身を整えた後は、
たとえ失恋であれ貴方と分かち合う事は出来る。
それが、
何でも共有してきたと「言える」間柄。
貴方の心配する力は長所だよ。
彼女側のコンディションも踏まえて、
私自身が彼女に合わせる位何でも無い。
そう思える優しさも長所だよ。
でも、
考える貴方の方が先に立っても駄目なんだよ。
彼女自身が感じ、
彼女自身が選んだ世界がある。
それを先回りしてあれこれやろうとする事は、
彼女自身の尊重とは真逆になってしまう。
優しさという名のお節介になってしまう。
ただ自分自身にマイナスを生みたくない。
そんな保身が選ばせた、
貴方にしかプラスの無い世界になってしまう。
だからこそ、
貴方も余り考え過ぎない事が大事。
考える事は大事だけれど、
彼女も彼女なりに考えているから。
それを信じてあげる力の方を、
貴方は優先してあげるんだよ。
それが誰よりもできる＝本当の親友。
まさかの時に真の対応が「共に」選べる。
それが親友。
ゆっくりと深呼吸を。
余り問題を背負い過ぎない事。
誇り高き彼女の道を尊重してあげる事。
大切にね☆

回答No.5

nagaineko

もし、反対の立場だったら、どう思いますか？
私に気を遣ってくれてありがとう！って思うでしょうか？

隠し事された、なんで黙ってたの？ってなりませんかね？

私なら、正直嫌な気持ちになります。

いくらあなたに悪気がなかったとしても、
大切なことは、相手がどう受け取るかだと思うのです。
ですから、相手の気持ちになってあげないと
すれ違いが起こってしまいます。

＞私はAと絶対にそんな関係になりたくありません。

絶対に、なんて思うから、変なこと思いつくんですよ。
恋愛関係も、友情関係も、相手があることですから、絶対なんて
あり得ません。
続くものは、策をろうさなくても続くし、ダメなものは
いくらがんばっても続きません。
そういうものです、残念ながら。

あなたと彼女の相性がよければ、これくらいのことは、乗り越えていける
でしょう。
もし、これで、関係がぎくしゃくするようなら、それまでの
関係だったということです。

そのままいって、ダメになったものは諦めがつきますが、
変に策をろうしたためにダメになったら、
それこそ、余計なことしなければよかったと、後悔に
つながります。

なるようにしか、ならないのです。
それをどうにかしてやろうというのは、傲慢です。

彼女のことを信じてあげた方がいいように思いますよ。

回答No.4

pasta-udon

あまり良い策じゃないですねー。

◯友人にばれる確率が高い。いつも一緒にいるんでしょう？すぐ気づかれますよ。
◯ばれた時、隠した理由を聞かれる。多分あなたは正直に話すでしょう？そしたら友人は「私のためにそんな配慮をしてくれたの…？！ありがとう～～！！」となるとは思えません。
◯むしろ親友なのにコソコソされて、隠れてラブいことになってるなんて惨めすぎる。下手すると怒りの的です。
◯彼氏となる男子は、何故公表できないのか理解できない。説明しても多分男子には無理です。
◯男子は例え初めは了解してくれてもだんだん無理が生じる。そのうちに楽しくなくなって、何故つきあっているか分からなくなる。
◯あなたはフラれる。

次に私が考えた策です。

週末、あなたは告白されます。返事は保留にしてください。2、3日ジックリ考えたいと。その時は99%オッケーなんだけど、ちゃんと、真剣に考えてみるねといった感じで。そう言われて待てないオトコはいません。

そして友人の話を聞いてあげる。
告白上手く行ってたらもう何も心配はないですね。
残念ながら失敗もしくは保留だった場合、慰めたうえで友人が満足したら、あなたの話をする。告白されたけど、どうしよう、と。相談するのです。
友人はあなたの事を思うと「OKしちゃいなよ！！」と言うと思います。そしてイイ子ならば自分はダメだったけど親友は幸せになれたからいいかなと思うでしょう。

そうじゃない子であれば、あなたに対して嫉妬むき出しで「は？あたしはフラれたのにあんたは告白されてんの？ふざけんな。断れ」と言いだしたら…それはもう親友ではないのでは？
もしくは、相手は本音を言ってきたのですから自分も本音を話すといい。「でも私は彼と付き合う方向で考えてる」と。
その時返事を保留したのはあんたのためよとか絶対言ってはダメです。
そんなの頼んでない！！とますます怒るからです。
返事を保留したのはあくまで自己都合です。

あなたにできる回避はこのくらいでしょう。
自分の幸せを犠牲にして友人につくすのもいいですが、恩着せがましかったり嘘をついたりするのはマズイです。

回答No.3

kamunabi

全くもって良い策ではありません。
むしろ愚策。
友人を思い遣っているようにみえますが、貴女は自分のことしか考えてない。
どの道、貴女が告白を受け入れたら、彼に対して「彼女」としての役割を果たさねばならなくなる。
隠して付き合うとしても、ラインだデートだと彼に時間を割くことが増える。当然、友人からは不審に思われる。
女の勘は鋭いからね。
結局、拗れて友情は破綻すると思います。
私の友人が貴女と同じように考えて行動した結果、他の女子まで巻き込んでイジメに遭いました。
ですから、そんな事をするよりも、素直に「彼氏が出来た」と告げたほうが良いです。
貴女が良かれと思った事でも、「仲の良い友人」だからこそ、打ち明けて欲しい、と思うものです。
そこに悪意のある第三者が絡むと、善意が悪意に容易く捻じ曲げられてしまいます。
姑息な手段は要らない。
素直に話して下さい。

回答No.2

neneco3

>私にはとても大切な同性の友人、Aがいます。Aとはお互いの秘密を共有できるくらい本当に仲が良いのです

　ここまで言えるほど大切な友人なら、嘘や隠し事はかえって傷つけるのではないですか。秘密を共有できても、人生まで共有できるわけではありません。これから先も友人関係を続けていくなら、どちらかに良いことがあり、逆にもう一人には悪いことがある、そんなことはたくさんあります。目先のことだけ考えるのなら、Ａさんに気を遣って彼氏ができたことをしばらく秘密にするというのも良いかもしれませんが、そうでないのなら、変な気を回して隠し事をされる方が、面白くない気持ちになると思いますし、結果として友人関係にヒビが入ると思います。

　＞同じ日に私は成功、Aは失敗、なんて結果になったらきっとAはショックで私との距離を置くと思います

　これもちょっと上から目線と言うか、Ａさんに対して失礼です。Ａさんって、自分が上手くいかないことがあったら、あなたに良いことがあっても、素直に”おめでとう”って言えない人なんですか？あなたがＡさんの恋が実ってほしいと思うように、Ａさんだって、あなたに素敵な彼氏ができて、幸せになってほしいと思っているんじゃないでしょうか。

　女同士の友情って、長期に渡って保たせるのが、とても難しいです。就職・結婚・妊娠・出産・子育て・介護等、ちょっとしたことで幸不幸が別れるし、立場の違いも出やすいです。だから、相手に良いことがあったら”おめでとう”、悪いことがあったら”大変だったね”って、素直に心から言えないのなら、簡単に友情は崩れます。あなたがＡさんを大切な友人と思っているのなら、相手も同じように思っているのではないですか。自分だけ恋愛が上手くいって罪悪感があっても、彼氏ができたことだけ簡単に報告したら良いんじゃないでしょうか。もしＡさんの恋愛が上手くいかなかったのなら、出来たばかりの彼氏のことをＡさんに惚気たりしない気遣いは必要だと思いますが、彼氏と口裏を合わせて彼氏ができたこと自体を隠すというのは、気の遣い方としては違うと思います。

回答No.1

nanana1230

>同じ日に私は成功、Aは失敗、なんて結果になったらきっとAはショックで私との距離を置くと思います。

二兎を追う者は一兎も得ないと思います。

Aさんに距離を置かれるのが嫌だが自身への告白は受け入れる。

こういう感覚を持ち合わせている以上、
何も得られないと思います。

そもそも別問題なのでそれはそれ、これはこれです。

あなたが友達を大切にしたい気持ちはわかりますが
Aさんの問題はAさんが解決すべき問題です。
いろいろ考えてあげることは悪いことではないが確証のないことを
考えても仕方ありません。

結果が出ないとわからない事ですよ。

あと余計な根回しや策などは必要ないと思います。

大人はそういう事はしません。
当人同士の問題には関与しないのが賢明です。
応援はしてあげれるが客観的な立場でいる事も大切です。

余計な気遣いはしない方が良いと思います。

それが、
それも、

思いやりだと思います。