愚痴ぶつけ要員？

質問

知人やSNSで話しているとき、
何故か私は決まって話を聞く役割になっているんです。

同じ仲間だけかと思いきやそうではなく、
どこの誰と交流しても私は聞き役で、発言権がありません。

私の話をするとみんな露骨に嫌な顔をします。もちろん嫌な話し方をしてるだとかしゃしゃってるわけでもないです。自分では、自分だけかも知れませんが、ごくごく一般的だと思っています。
それどころか、相手が話していて、相づちのような言葉を言ったり、話の内容を理解しようとして質問しても嫌な顔をされます。相手の言葉に割り込んだとかもなく、嫌な言葉を返した、ということもないのに。

元友人に何回も相談話を持ちかけられ、その都度会って話を聞く。
今度は自分の話も聞いてもらおうとすると、露骨に嫌な顔をされる
みんなで話しているときに私が発言すると静まり返る

一体何ですか？

私は生まれつきカーストの底辺で、上位の方にご機嫌うかがい、自分から声をかけるのも控えなければいけない立場なんですか？
驚きなのが、親や親戚の中でもそうだということです。

あいづちだけで話さなければ話さないで嫌味をこそこそ言われるし。

しかも三十路過ぎなんですよ。終わってます。よほどダメなんですか？

不潔なんじゃないかとかはないです。お風呂も入ってますし。著しく個性的な見た目であるとかそんなことはないです

朝近所の人に頑張って話しかけようとしたら、苦笑いで返されました。

話しかけてくるのはビジネス目的の人やキャッチセールスの人や熟女AVスカウトだけです。

なんなのこれ。
もう外に出たくないです。

なんでだと思いますか？

回答No.7

bunyago

私の回答が適確か解りませんが

私の経験ですが…
或る時「結婚10周年に何のプレゼントもくれないのよ～。」
と知り合いが愚痴ったので
「貴方は、今までにご主人に誕生日プレゼントとかした事有るの？」と聞くと
「え～プレゼントって男性が女性にするもんでしょう！」と言ったのです。

私は、「ご主人にプレゼントしてたら　もしかしたらしてくれたんじゃない？！」
と言ったのですが　私の提案には、不満そうな顔でした。
きっと、彼女は、
「貴方が家事頑張ってるんだからそれくらいしてくれてもいいのにね。」
と言ってくれると期待してたのかもしれません…。

期待した　又は、納得した答えじゃないと
人って…自分と考え方が違うと思って受けいられないから
貴方が質問しても　自分と考え方が違うから　答えられないと思ってるのかもしれません。

貴方は、自分の見た目（服装等）を　気にする方ですか？（気にするのは良い事です。）
スカウトされるって事は、外見が良いのだと思います。
その外見が悩みが有りそうも無い様に見えるのかもしれませんね。（不幸そうに見えない）

苦笑いで返されても　挨拶だけは、続けていいんじゃないかな。
めげないで　一緒に　頑張りましょう。
応援してます。

お礼

ありがとうございました

回答No.6

kurokuro_siro

>ただ、盛り上げ役でピエロだったり、人の話ばかりを聞いている歴史が長いと、
>卑屈にもなりますし、なんで私ばかり発言権はないのかと思います。こういうねちねちした思いが嫌なんですよね、みなさんは。

　そういうことは、思ってもいいんです。ひとの頭は常にこの先何が起きるか予測しているわけですから。
　予測したことを言葉にする人と、しない人がいる。
　予測とあわせて「やっぱりだめかも」という気持になる人もいる。そういう人は自虐的な行動にでがちですが、ぐっとこらえてみるのがいいのではないかと思います。
　相手への反応を考えていて、しかも反応の手段と速度が最適化されている人と、そうでない人がいる。（この部分がしっかりできていると、トークがいけるひな壇芸人になれるかも？）

　と、同時に会話の相手に見せている態度や言葉が、相手にさまざまな印象（安心感や逆に脅威）を与えるということもあります。

　こちらが相手に与える印象から、相手の反応がみえるわけですから、それをどう返すかをいろいろ考えて試して、良いものを候補として優先順位をあげていくのがいいのではないかと思います。
　過去にピエロをしたのときの周囲の反応をよく思い返してみると、うまく使えるものもあるのかもしれません。

お礼

ありがとうございました

回答No.5

kurokuro_siro

＞話したいとか分不相応なことは考えずに、愚直サンドバッグに徹することにします。
　お気持としては釈然としない回答になってしまったかも。すみません。

　そして、思い切った言い方をすると、今までの友達の作り方が良くなく、その結果として友達が良くないかもしれません。
　SNSも「自分が思ったことを書くところ」と考えるか「相手にも役立つ情報を出すところ」「場を盛り上げる情報を出して自分を宣伝するところ」でぜんぜん違ってきます。

　一度偽名でSNSに登録し、１～２ヶ月別人格を演じてみると違って感じるようになってくると思います。

お礼

たぶんこういう卑屈なのがよくないって言うんでしょうね

自分でも分かるんですよ

ただ、盛り上げ役でピエロだったり、人の話ばかりを聞いている歴史が長いと、
卑屈にもなりますし、なんで私ばかり発言権はないのかと思います。こういうねちねちした思いが嫌なんですよね、みなさんは。

何回もありがとうございます

回答No.4

p_takahat

外で誰にも彼にも話しかけるというのは、日本では好かれないかもしれませんね。
それと、正しいことを言うと嫌がる人っていますが、そういう人はその場の空気を壊す（＝過去から積み上げてきた決定事項としての人の序列を覆す）発言を嫌がっているのかもしれません。

お礼

別に正しいこといってる訳じゃないですけど、なんか回答聞いてると私が悪いみたいですね
生きてることにダメ出しされてるんでしょうね、どこでも

回答No.3

kurokuro_siro

自分が安全に暮らすために、環境にも予定調和を求める人たちというのはいるものです。
安定した暮らしを手にしている人たちは、日常的には型にはまった会話を求めているような気がします。
そして、今まで発言すると思われてなかった人が発言したら、驚き不安になります。嫌味の１つも言われます。
そういうこともあり「顔つなぎのための挨拶は無難に」「相手が話しを聞きたいという気持になるまでの関係性作りが重要」というスタイルができてくるのだと思います。

お礼

いつも挨拶と相づちしか話してませんよ
というか、昔の友達もそうです。

話したいとか分不相応なことは考えずに、愚直サンドバッグに徹することにします。

回答No.2

2n2n2nja

何を言いたいかを先に言うようにすると少しいいみたいです。

そして、もし言うべきことを絞るなら、発話者が相手にとっての「なぜ」をせつめいし、相手が「なあんだ！そうだったのか！」という気持になるようなことが必要かもしれません。
https://www.ted.com/talks/simon_sinek_how_great_leaders_inspire_action?language=ja

お礼

会話術を習いに行きましたよ
話し方ではなく、私だからダメみたいです

回答No.1

arinko_ari

たいしたこと言ってなくても声と態度が大きい人の方が通ってしまうということはあります。
気にしないでどんどん話せばいいと思います。
何かいわれたら、その後の会話で次はどうしたらよかったかのヒントを１つづつくらい得て、積み上げましょう。（その人としても答えを言う準備ができているとも限らないので）

お礼

気にしないでどんどん話してどんどんひそひそされるわけですね

ありがとうございます