ケンカで傷ついた時

質問

知り合いと些細な行き違いから傷つく言われ方をしました。自分でも驚くほど傷ついてしまい、どうしても必要以上に話す気になれません。相手も私が距離を置いていることに気づいており、先日どうしても用件があり話した時、落ち込んだ様子でした。私とのケンカが原因かはわかりませんが、明らかに元気のない相手を見て、それでもまだ許せない自分は心が冷めたすぎるでしょうか？
嫌いになった、というのとは違うかもしれないですが、今は最低限の用がある時、事務的な話をするのが精一杯で、積極的に関わるのは気持ち的に難しいです。挨拶はしますが、正直笑っては出来ないです。。。
ただあまり露骨に避けていると相手も傷つくだろうし、こういう時、どういう態度で過ごすのが良いでしょうか。
相手は自分が悪いと思っていないので、謝ることはしないと思います。なので私が気持ちに折り合いをつけるしかないのですが、それが今はどうしても出来ません。

回答No.6

Shirayukia8886

そうですよね…
私だったらいらだちや不満しか感じませんが、質問者さんは本当に優しいんですね！
だからこそ葛藤が生まれてしまいますよね。

何でも話せないくらいの友達だと、気兼ねもあるだろうし、ストレートに言うのは難しいですね。
でも、相手がなんとなーく忘れようとして、質問者さんが辛くなってしまったら本末転倒です。
我慢しすぎないようにしてくださいね！
何かあったらまた回答させていただきますので！

回答No.5

noname#215808

あなたは冷たくないですよ。
傷ついたことを伝えたほうがいいですね。
それで謝ってこないのであれば友達をやめたほうがいいですね。

回答No.4

blazin

だったら、
もう少し時間を置けば良い。
置いても仲は減らないよ。
増えないけれど、減らない。
その代わり、
置く時間を間違える（取り過ぎる）と、
再び触れても仲は戻らない。
そのリスクはあるんだ、という事。
今の貴方の感覚はシンプルなんだよ。
まだ傷つく言われ方をした。
被害側でいたいんだよ。
その理由は、
この被害（傷）は、
直ぐにチャラに出来る程じゃないんだ。
貴方自身がそう感じているから。
それを相手に分からせる為には、
直ぐに和解（仲直り）をしない方が良いんだよ。
してしまうと・・・
その程度の事だと思われてしまう。
貴方はそれが嫌なんだよ。
その程度、じゃない！
驚くほど（深く）傷ついているんだ！
その自分をさっさと過去形にはしたくない。
だからこそ、
貴方は仲直り（乗り越える）事に抵抗している。
これからの事を考えたら、
早く折り合った方が良い事は分かっている。
でも・・・
それをやるとショックがショックとして伝わらない。
相手は特に悪いとは思っていない（だろう）
当然相手から必死に謝る事も無い。
であれば、
この自分の傷（ショック）を伝える為には、
直ぐに向き合う作業をしない事なんだ。
それによって、
あ、直ぐに元通りにならない・・・
それ位相手（貴方）には深刻なのかな？
知り合いにそう思わせる事が出来る。
貴方はまだ、
もう少し「思わせる」時間を挟みたいんだよ。
それはそれで良いんじゃないの？
ただ、
挟み方を間違えると・・・
貴方が折り合おうとした時には既に、
相手が心のシャッターを下ろしている場合がある。
そうなると、
貴方が幾ら許そうとしても、
もう相手がそれを必要としていない状態になる。
既に貴方のお尻の下から、
知り合い（友人）というザブトンを下げてしまったら・・・？
今度は貴方が路頭に迷うんだよ。
もういいよ（別にいいよ）
貴方との進行形を要らないと思われたら、
貴方の方がしんどくなってしまう、という事。
それは貴方も考えた方が良い。
相手も落ち込んでいた姿があった。
その先に更に落ち込む姿があるのか？
逆に開き直ってしまうのか？
開き直られてしまうと、
貴方の折り合いとか、今まで通りは成立しない。
ただ悪戯に、
貴方側でタイミングを測れる訳じゃない。
相手の心も生もの。
それも貴方は忘れない事。
今はまだノーサイドに出来ないなら、
もう少し今の距離で自分と向き合えば良い。
でも、
それ「だけ」していても何もよくならない。
これからも友達でいたい（いた方が良い）
そう思うなら、
貴方も動くタイミングは見極める事。
今じゃないなら、今以外のタイミングを。
忘れずにね☆

回答No.3

lovesky1221

はじめまして。
どんな事を言われて、何がきっかけなのか、喧嘩相手は同性なのか異性なのかは分かりません。。
そして相手との関係も普段はどんな感じで接したりするのかが分からないので、私が感じた事をお伝えいたします。。

内容によっては主様を悲しませてしまう事もあるかと思うのですが、悪気も無く、意地悪でもない事はご理解頂けたらと思います。

喧嘩と記載があったのですが、相手から一方的に主様が傷つくような言われ方をしたのですか？それともお互いに何か話をされててヒートアップしてしまったのですか？
そして、それを言ったら主様が傷付くってことは相手は知ってましたか？

傷付くってことは相手の事が好きだからですよね？
貴方自身が気付かないくらい落ち込んでるのは、それを言われて悲しかったとか嫌だったって気持ちだと思うのです。。
どうでも良い相手には、そうならないと思うからです。
今は笑って挨拶をする事が出来ない。という事は、普段は楽しくお話をされていたって思うのです。。
もしどうしても今は許せないなら、それは仕方ないと思います。

けれど、恨みや怒りとかって、そのままだと幸せに変えられませんよね。。

恨みは恨みしか生まない。
怒りは怒りしか生まれないって、私はそう思ってます。

そして、今回のご友人のような、相手の性格によっては自分は間違えてない！と、意見や考え方を曲げられない方もいますよね。

でも、傷つけられたからと相手を避けて、相手を悲しい気持ちにしてるのは、理由はどちらにしても同じ事をされてませんか？？
主様のお気持ちも分かります。
しかしながら、主様が逆の立場ならどう思いますか？悲しいって気持ちにならないでしょうか？？
そして、なぜそう言われたと思いますか？
私はご友人は主様の気持ちを考えてあげられなくて、相手が傷つくだろう部分に言葉を投下してしまったのだと思いました。
どんな時も、相手を思う気持ちって大切だと思います。
そして、相手が謝らないから主様が折れるしかないとありますが、それでまた関係が修復しても、わだかまりと言うのは消えてないと思うのです。
また何かあった時に、主様が悲しい思いをすると思います。
それならば、今はお互いに難しいと思うけど、ある程度落ち着いたら、本音を伝えてはどうですか？

それで関係がどちらに行くのかは分かりません。
関係が修復して絆が出来るかもしれない。でも逆もまた然り。
しかし、お互いに腹を割って話す事も大切だと思います。

主様も知人さん（避けられてるのに気づいてて、落ち込んでる様子だったと表記があったので）も、今回の事を気にされてると思うのです。（この内容から読み取っただけですが）

今はどうしても話が出来ない、事務的な事しか接する事が難しいなら、相手に悟られないように。。頑張ってください。

主様の心が冷たい訳じゃないですよ。誰だって言われて嫌だと思うことを言われたら嫌ですもん。
私だって傷つきます(^_^;)そして、(# ゜Д゜) ムッカーってなってます（笑）

私は言われて嫌な事は素直に相手に伝えてしまいます。。言われても分からない相手には何度も伝えます。
でも、喧嘩をして直ぐには言いません。
心と脳が落ち着いて整理出来てから。
それまでの間に相手から連絡が来たら本音を伝えます。
喧嘩をした時自分に否があったらそれが悪かった事、けれど○○と言われてとても悲しかった事。
今後はそれを言わないで欲しい事。
これ等を伝えます。

相手が知らないのに分かって！ってのはどうしても難しいし、やはり人と人とのお付き合いですから。。ポロッと言われる時もコロッと忘れてしまう事もありますよね（汗）

アドバイスになってませんけど、どうか主様とご友人がまた再びお話が出来ますように願ってますね。
長々と申し訳ありませんでした(^_^;)
この内容が主様にとって嫌なものでしたら、シカトで大丈夫です（汗）

お礼

ありがとうございます。

一方的にという訳ではなく、話してる流れの中で言われた事で、私が言わせたという部分もあると思います。相手はまさか私がここまで傷つくとは思ってなかったと思いますし、今でも自分の言ったことが悪いとは思ってないと思います。
仰る通りで、自分が傷ついたからと言って相手を傷つけていいという訳ではないですよね。。。仲良くしたくて話していたはずなのに、もう出来るだけ話したくないと思うようになってしまった今の状況を残念に思います。
傷ついた事ややめて欲しい事を言えたら、それが一番良いですよね。友人とケンカした時、それが最も大事なことでは？とわたしは思うのですが、相手は男性なので、考え方も違うのだと思います。なんとなく仲直りしたいというか、女性とケンカについての話し合いを嫌がります。そこまで向かい合うのは面倒なんでしょうね。
そういうのもあって、またうやむやに仲直りするのが良いのか分からないという気持ちもあります。
ケンカしても解決できないままの相手では、また同じことの繰り返しですし、そもそもあまり深入りして付き合うべき友人ではないのかな、とも感じます。

ご丁寧な回答感謝いたします。

回答No.2

Shirayukia8886

こんばんは！
私は中学生ですが…
まず、質問者さんは冷たくないですよ！
相手が気が付いてなくても、傷ついたのは事実なんですから、そう思ってしまって当たり前だと思います。
それどころか、相手まで気にかけられるところが本当にすごいと思います。

私は、喧嘩したときに変な意地を張ってしまい、謝れないことが多いんです。相手に拒否されたら怖いという気持ちも強くあります。
きっとそのお友達さんも、少なからず罪悪感はあるはずです。

無理にあやまるのではなく、素直に今の気持ちを話してはいかがでしょうか？

つたない解答でごめんなさい。

お礼

ありがとうございます。
元々は好きな友人ですからね。。。ケンカ中とはいえ元気のない姿を見るとさすがに心が痛みます。

謝るのって難しいですよね。仰る通り、本当は話せれば一番良いんですけどね。相手はこのままなんとなくなかったことにする気満々なのがわかるので（汗）お互いきちんと話せる相手となら、ケンカも悪いことではないんですけどね。

回答No.1

did51k2

僕はまだ中学生ですが、友達が待ち合わせに遅刻したりして言い合いになっても大抵先に謝りますね。仲良くしたいし。
でも相手が100%悪い上、罪悪感の欠片もないなら、絶好するか、しばらく無視しますね。
1%でも自分が悪いなら、謝った方が良いと思います。多分相手の方も罪悪感感じてると思いますよ。
相手の方も後ろめたくないなら堂々としてるはずですし。

お礼

ありがとうございます。
もちろんケンカですからどちらかが一方的に悪いということはなく、私にも原因があったと思います。でも、あまりにも傷ついたので今は顔を合わせるのも苦痛で、謝りたいとか仲良くしたいという気持ちにすらなれなくて。
先に謝れるのは素直で素晴らしいことですね。簡単なことのようでなかなか出来ないですよね。
私も見習わなくてはと本当に思います。