彼氏の妹

質問

彼氏の妹自慢、家族自慢に疲れました
何かにつけて、妹は妹はって言います
またあるひとりの友人に絶大な信頼をおいていて、大事な友人がいるのはそれはいいことだと思いますが、だ少し変わった一面があり、それが私が受け入れ難い一面だったんです

会ったことはありません

彼氏の友達だから、私にはそこまで関係ないし、付き合う事に支障はないとおもってましたが、なんと彼氏がその友達にあわせたいと言うのです

付き合っていて友人に会わせるというのは、よくあることですが、私はどうしても、そのある一面を聞いてから、会いたくないと思っているんです

私は正直に、彼にそれを伝えました

しかし彼は

なんで？！なんで？！俺の大事な友人なのに
の一点張り

とにかく会ってみろと

どんなに言われても、私は嫌なんです

もうそれだけで別れようかと思っているぐらいです。
彼氏のその友達に対する熱意？が、宗教じみててなんだか怖いとすら思います（受け入れ難い一面とは、宗教とは無関係ですが）

どう思われますか？
私としては、なぜ私の会いたくないという意見をそこまで受け入れてくれないのか謎です

回答No.5

fushigi2012 · ベストアンサー

質問の回答とは直接関係ないですが、彼氏の血液型はＡ型ですか？　そんな気がします。

彼の脳内は『自分の家族、周囲の友人・知人は立派な人物＝自分も立派』という図式です。
まあ、一般には『脳天気』とも言いますね。

彼が勘違いしていることは、「立派」とか「尊敬」とか「大事」という観念は個人により違うということです。それは、彼とご友人の関係であって相談者様には関係ないのです。
それが解らないとすると、困り者です。

ハッキリ聞いてみてはどうです。
「私は貴方の友人に会う気は無い。それは交際中も結婚しても同じこと。もし、貴方がそれを受け入れられないなら別れましょう。」と…。

その時になって、彼は相談者様の「本気」が解ると思います。

お礼

Ａ型ということ、彼の脳内図式、言われてみればかなり当たっています

彼氏にはっきりと言ってみます
それでも同じ返事なら別れようと思います
ありがとうございました

回答No.4

manmanmann

価値観の違いですね。もしあなたが「別れたくない」というのであれば、その価値観の違いをがんばってすり合わせていくことをおすすめしますが（相手に妥協してほしいならこちらもある程度妥協するなど）別れてもいいんならそのほうがいいかも。

そんなに大事な人なら、一生あわないというのは無理だとおもいますし。
お祝い事とかね。

回答No.3

blazin

僕（貴方の彼）としては、
何故僕がこれだけ信頼し、大切にしているのに・・・
その友達と会う事に抵抗するのか？？
そこまで抵抗する彼女（貴方）が謎なんです。
↑貴方の文末の言葉に対する、彼の意見。
貴方は、
「ある一面」を凄くクローズアップしてしまっている。
そんな一面を持つ友達に異常な位肩入れしている彼。
それも、
大切だと思った（思っている）人に対する肩入れ、
それは自分の妹に対しても見られる彼独特の傾向。
肩入れしている姿自体は、
それはそれ本人の自由だから。
貴方も一応認める事は出来るんだよ。
ただ・・・
その肩入れに対して同調せよ！
（俺と付き合っているなら、俺の肩入れとも一緒に付き合え）
それが彼の自然な考えで、感覚なんだよ。
貴方にはそれが扱い難い。
彼一人分とは付き合えるけれど、
彼の肩入れする世界や繋がりまで丸抱えは出来ない。
そして、したくない。
そういう考え。
それを伝えても、
肩入れ込み（の俺）と付き合っているんだろう？
その前提のある彼には、
貴方の踏ん張りがよく分からない。
貴方からすれば、
踏んばった時点で良い意味で私を尊重して欲しい。
無理強いしたって意味が無いじゃないか？
出来れば気持ち良く会って欲しいけれど。
どうしても会いたくないと踏んばり、駄々をこねるなら。
強引にその状態に斬り込むような事までは出来ない。
残念だなとは思いつつ、
貴方と会わせる問題はそこで一旦旗を降ろして欲しい。
貴方はそういう考え。
でも、
彼は自分の肩入れも含めて自分だと思っていて。
そういう自分、
そして肩入れしたくなる位大事な存在。
それも貴方に一緒に受け止めて欲しいと思っている。
思うのは勝手だけれど、
貴方の感覚と私（貴方）を一緒にしないで！
貴方は抵抗する。
抵抗すると、
余計に彼は自分の肩入れの正当性（価値）
それを貴方に飲ませよう（分からせよう）としてくる。
今の二人の関係なんだと思う。
これからの態度は貴方次第だよね？
別れをチラつかせる事で、
彼に対して「そこまで」嫌な事なんだ。
そう分からせる効果はあるんだと思う。
ただ、
別れまで持ち出す事で、
彼の更なる貴方へのアピールが「増える」リスクもある。
勿論、
貴方自身が彼を失うリスクも「増える」。
それを踏まえて、
貴方なりに選んでいくしかない。
お互いに俺はこう思う（⇔いや、私はこう思う、思わない）
それをやり続けていてもどこにも辿り着かない。
貴方の、
友達の「一面」に対するシコリって、
彼にはよく分かっていないから。
全体としての評価が高い彼にはね？
お互いに心地良さを担い合えてこそ。
それぞれの主張だけしていても本当に疲れる。
疲れる関係に未来は無い。
ぶつかるとしても、
ぶつかりながらお互いの不器用な角が丸まっていくのか？
そこに貴方と彼の関係の可能性が見える。
ただぶつかる度に疲れ、
そして傷を増やし続けているならそれは本当に問題。
貴方もパートナー。
大切に考えてみて☆

回答No.2

kurokuro_siro

「友人＝俺」みたいになっちゃってて、
「友人批判＝俺批判」ととらえるようであれば、
彼はいまのところ他者への依存とか帰依をしちゃうタイプなのかも

一生のうちにそういう時期があるのは仕方が無いにしても、いつか抜け出さないといけないかも

回答No.1

ta_kuchan

会うだけあって　決めたら良いんじゃない？
会わない理由は　彼氏からの言葉だけでしょ？
実際に会ったら印象が変わるかもしれないし
彼の言ってる事が納得いくかもしれない。
また、質問者様の思い通りだったとしたら
別れる理由に　私の意見（嫌だという気持ち）を
無視されるのは心外だし　これ以上付き合いを
続けられない　と　ちゃんとした別れの理由にもなるよ。

会おうが、会わなで別れようが
別れること自体は簡単だからね。
どうせなら　会った後の方が　スッキリするんじゃないのかな。