妹（高２）の彼氏が泊まりに来る

質問

妹の彼氏が、最近よく家に泊まりにくるようになりました。
妹は高専の２年で、彼氏は同じ学校の先輩で寮生らしいです。
ちなみに質問者は兄です。
　両親は仕方がないというふうに言っていますが、私にはそれが全く理解できません。私はシスコンというわけではありません。ただ、高２の娘の家（我が家）に男がのこのこと通っている、ということが一住人として違和感があります。

　ここで二つに分けて質問させていただきます。（回答は分けなくてもけっこうです）

(1)私（兄）の見方を変えられるか？（私が家を出て行かないという前提で）
　両親の言うとおり仕方のないこと、あるいは当たり前で済むことなのかもしれません。（そうですか？）しかし私は感覚として腑に落ちません。両親がいいんだからいやなら私が出て行くというのも一つの方法ですが、とりあえず家の中で上手く過ごす方法はないでしょうか。家ですれ違った彼氏への対応など、考えただけでも嫌ですが。同じような経験をお持ちの方などのお話しを聞ければありがたいです。（他の質問欄を探してもなかったので）

(2)家に泊まりに来るのをやめてもらえる方法はあるか？
　これは親の言うことでしょうが、諦めている親を説得して、「そりゃあ違うでしょ、こうすればいいよ」とうまく言う方法はないでしょうか。親も全く問題ないというわけでもないらしので、チャンスはあるはずなんです。でも、親は妹には弱くてあまり強くは言えないという感じはあります。

＜参考として関係のあること＞
・両親と妹と私（兄）の４人住まい。兄弟は三人で、一番上の兄は結婚し隣に家を建てて住んでいる。
・兄弟は三人とも互いにあまり話をしない。→直接には気持ちを伝えられない
・妹は、同じような恋愛をしている友達の姉に憧れて高専に入った。そしてその友達の家族とうちは家族ぐるみの付き合い。→友達の姉もやってるじゃんという発想かもしれない
・現在付き合ってから一年ちょい（たぶん）
・去年の花火大会の時に、帰りのバスがないからということでうちにとまりそうになったが、そのときは親が断った。しかし今年の花火大会のあとで両親が許して、うちに泊まったのが最初。それからよく来るようになる。

以上、長くなりましたが宜しくお願い致します。

回答No.7

noname#118909 · ベストアンサー

(2)家に泊まりに来るのをやめてもらえる方法はあるか？

ご両親に重い腰上げさせなくても、妹を叱る許可さえ貰えればいいのでは？
僕は少なからず不快なので、あなたたちの家ではありますが、
一員として兄として、妹に一言物申してもいいですか？にOKだけ貰って私なら自分で動きますね
要は妹の「でも親は許すと言ってるじゃん」に、
親は僕に任せると言ってるよ、と返せればいいのです

その上で、まずは彼氏のご両親ですね
どんな人たちなのか？菓子折り持って一度訪問して、懐柔できそうならしてしまいます

次に学校。ここまで動き回って波風立てれば、
もう彼氏のほうが嫌気がさして改めるかもしれませんが.....

とにかく直接が無理なら周りから攻めるしかありません

回答No.6

suekun

私ならってことで言わせて頂くと、
「高校生の分際で、自分の食い扶持も自分で稼げない癖に
　親に甘えすぎ、将来の約束の無い彼を家に連れて来て宿泊させ
　親に負担をかけるのは間違ってるからつれて来るな！！」
と直接妹に話します。

回答No.5

noname#61653

普段からあまり会話のない親子、きょうだいなのでしょうね。
教育能力に欠けるご両親の姿が伺えます。コミュニケーション下手なのでしょう。
まあ、最近よくある親のパターンです。
きちんと常識を持ってるのはあなた一人のようです。形勢は不利ですね。
でも妹さんに非を唱えることもできないご両親ならあなたの言う事にも逆らえないのでは？
やはり先のことをシュミレーションして妹さんにとって決してよくない現状を改善すべきことを訴えてわかってもらうしかないのでは？
本を渡しただけじゃダメです。あなたの生の言葉で説得しましょう。
どちらが常識的な意見かは明白なんですからね。
それでもダメなら第三者に相談することです。できればご親戚などがいいと思いますが、しっかりご両親に意見してくれる大人はいませんか？
家の恥になることかも知れないけどそんな事は気にしてられません。
そのような価値観を放っておけば妹さんの将来が明るいものにならない可能性が非常に高いことは確かです。
妹さんはいずれ結婚し母になるべき女性です。母になった時に自分の娘にも同じ対応をするとしたら…。
そうしてどんどん波紋をよぶ問題です。捨て置いていいわけがありません。
もしわかってくれなかったとしても、できるだけの事はしてください。
自分の考えをはっきりと家族の一員として提示してください。
だいたい、妹の彼氏じゃなくても赤の他人をそう簡単に家に出入りさせるのはどうかしてます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

４～２を含めまして、補足させていただきます。
「常識」「親と子の関係」「説得の可能性」
あたりが重要かと思いました。

よくある、叱る／怒る　の対比を使って、相手のためを思うのが叱るで、自分の感情をぶつけるのが怒るだとします。怒ってもなかなか上手くいかない、だから叱る事が出来れば納得させられるのですが、納得するにはルール（ーをしてはならない）が共有できなければならない。そしてそれが難しい。

我が家のルールの経路は下図のようだと思います。
・ルールを送るもの→受け取るもの　とする。

　　　　　　　　　　？(4)
　　　親（主に父）←第三者
　　(1)○↓↑×(2)
　　　　子⇔子
　　　　(3)×（ただし(1)の伝達のみ可）

まず(2)のように、うちの場合、子供が親に対してこれがルールじゃないかとはあまりいえません。子供はもっぱらルールを破るのが役目です。(3)は変わっているかもしれませんが、兄弟だけのルールは伝達しにくいのです。
　けれど、(1)親は子に対してルールを出せるんです。つまり、親の言うことを子が聞くと言う関係は一応成り立っています。成り立っているのだけどルールがユルい。どうしてかというと、親子が友達感覚だからです。私が幼い頃は違ったのですが、今はそうなっていて、私はそれがすごく嫌です。
　そこで、(4)第三者というわけですが、これも思い当たりません。学校の先生や親戚でも、ちゃんといえてしかも納得する関係というのはなかなか難しいです。この図を見て考えたのですが、第三者から妹への説教という(5)というのもありえます。しかしここは私の手に届く範囲ではない気がします。

　最後に、私が彼氏を叱るというのは、家主でもある親は了解しているのですから難しいです。それこそ、この場所の常識においては私が非常識になってしまいます。

　ですから、常識を互いに交わすことは難しいとは思いますが、ご意見を伺って少なからず参考になっております。

回答No.4

x10afreedom

自分の両親がダメなら相手の親に言うしかないのではないでしょうか。
あるいは兄弟関係を考えると難しいかもしれませんが、学校を通じて話しをしてもらうなど第三者にはいってもらうのがいいかもしれません。
それとも、あなた自身が喧嘩覚悟で彼氏に直接言うしかないでしょう。
参考までに

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答No.3

SIMPLOVE

シスコンじゃなくてもその気持ちはよく分かりますよ。
私もあなたと同じ妹がいて兄ですがもしその様な状態で親が
言わないなら自分が多分注意すると思います。だってまだ高校生でしょ。普通に激怒します(笑)
と言うか彼と彼の両親に普通にやわらかく話すと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
　似た境遇なので参考になります。
　激怒というところでスッキリです。

回答No.2

addc

こんにちは。
あなたの感覚はふつうだと思います。
というか、親が仕方ないと思っているのがおかしいですね。
１回泊まりを許した時点で「いいんだ」と思われてます。
あなたが親を説得してみたらいかがでしょう？

彼氏が家にいると気をつかうからいやだとか、
もし妊娠でもしたら親に責任があるとか、
あなたの思っていることを言ってみれば？
それで親が強く言えないようなら直接妹に言ってみる。
妹は親が自分に甘いのなんて分かってますから
親が言っても無視にちかいでしょう・・・
あなたの親御さんはちゃんと性教育をしてないのかもしれませんね。
あなたが直接妹に言う気がないなら現状を変えるのは無理かも・・・。

それか彼氏にあからさまにイヤな態度をとるとか＾＾；

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答No.1

noname#42776

普通は、高校生の娘が彼氏を泊まらせることを許可する親はいないと思います。
ちょっと寛容すぎる気もしますね。なぜ泊まる必要があるのか、昼間遊べばいい、
泊めて何かあったら責任とれないし相手の親に申し訳ないからダメ、許すから調子に乗る、
もしも自宅で性的接触があったらどうするのか、人がよければ自分がいいとは限らない、
などが意見ですかねー。質問者さんは偉いと思いますよ。良識的です。

親が厳しくないのならあなたが厳しくしていいのではないでしょうか。
何でダメなのと反発されたりして困るかもしれませんが……。

お礼

早速の、ご回答ありがとうございます。
性行為についてですが、している可能性はあります。

　常に一緒にいるわけではないので、外での活動を含めれば性行為自体を止めることは難しいと思っています。妹には妹の外の世界での常識があり、妹の交友関係を見れば、おそらくその常識では性行為はありえることになっています。（それなりの作法はあるでしょうが）だから私は、とりあえずの対応として性教育の本を図書館から数冊借りて、両親に渡しました。

　以下、補助線として三つの段階を示します

１、爽やかな恋愛関係
　肉体関係のない関係です。一方のヤリ目的で一方が傷つくというパターンが避けられます。私は、良き恋愛は人を豊かにすると考えます。この関係を維持できるなら、私（兄）は二人を高く評価します。しかし、実際は冒険好きの若者は、しばしば粋がって次へ進む。これをただやめろとか、出て行けとかで止められるでしょうか。威厳のある親なら出来るかもしれません。多くの場合、関係をこじらせるだけです。だから、やめたたほうが自分のためになるということをキチンと言葉で示し、本人が納得しなければならないでしょう。そしてそれは難しい。

２、肉体関係アリ
　ここに到って、私は応援はしません。

３、ダラダラ関係
　彼女の家にいくとかいう、無節操が過ぎる関係。ここは口に出しやすい所だと思っています。ルールがある程度あったほうが恋愛としても楽しいはず？だから、本人も納得するのでは。