好きになるほどしゃべれなくなる…

質問

30代にもなって、恋愛素人の女子です。仕事もプライベートも、そこそこうまくやってきて充実していると思っているのですが、どうも恋愛は不得意中の不得意で、まったくうまくいきません。かれこれ8年もシングルです。好きな人はできるのですが、アプローチがへたくそで、素直になれず、上手に想いを伝えられず、いつも失敗ばかり。
　つい5ヶ月ほど前、ある男性を3年間想い続けたあげく失恋しました。その後、今まで何とも思っていなかった職場の同い年の男性が気になり始めました。急にです。…不思議です。それから、仲良くなり、親しい呼び方で呼んでくれたり、会話が増えたりして、どんどん気になっていきました。私から誘って、2人で食事に行くこともできました。今後遊びに行こうという話にもなりました。
　でも、私は人見知りが激しく、不器用で、好きな人ができると、うまくしゃべれなかったり、どうしても緊張してしまい、緊張のあまり逆にその人を避けてしまったりと、情けないことばかり…。藁にもすがる思いで占いに行ったところ、「コミュニケーション障害」とまで言われました。仕事ではそこそこ良い人間関係を築けるのですが、恋愛に関しては「コミュニケーション障害」も過言ではないと自覚しています。

　いつもできるだけキレイでいられるよう努力していますが、彼に会える日は特に自分に磨きをかけたり、おしゃれしてみたりして…ホントに少女のようだなと(^_^;)思う日々です。なのに、いざ彼を見つけると、内心すごく嬉しいのに、妙に緊張して、声をかけられなかったり、居るのに気付かないふりをしてしまったり…。本当にそんな自分がもどかしいです。好きになる前は普通に話せていた相手も、気にすれば気にするほど、好きになれば好きになるほど、苦しいくらいに素直になれなくなるのです。他の女性が彼と自然に親しげに話しているのがうらやましいし、勝手ながら嫉妬したり…。なんだかバカみたいだなぁと思います。
　また、食事に行った後くらいからでしょうか…彼に嫌われてしまったのか、話しかけてくれる頻度が激減しました。前だったら彼も私を見つけたらすぐ声かけてくれたのに、今は避けられているような気がします。このままいったら、せっかくの良い関係が自然消滅してしまいそうで…。
　それば嫌なので、この「好き避け」とでもいいましょうか…想いと相反する行動を、どうしたら克服できるでしょうか。いい歳して、中高生みたいな次元の恋愛相談ではずかしいのですが、ぜひアドバイスをください。
　長文、失礼いたしました。読んでくれた方、ありがとうございました。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

貴方の状態はとても分かりやすい。
確かに子供っぽいけれど、
なるべくしてなっている状態と言える。
好きになる≒相手の「評価」が気になる。
相手の評価を気にして向き合う時点で、
貴方の中には「好かれたい⇔嫌われたくない」
その激しい一人綱引きが行われる。
他の女子が彼と楽しそうに、
心を弾ませて貴方より会話を楽しめているのは・・・
彼からの「評価」の為に、という角度が無いから。
結果彼に親しみを抱いて貰うのは嬉しくても。
親しみを得るありきで向き合おうとはしていないから。
だから軽いし、柔らかいんだよ。
貴方は逆。
好きになると・・・
相手の「評価」ありきで向き合ってしまう。
だから一々対応に正解探しをしてしまう。
不正解を避けたいと強く思ってしまう。
そんなモタモタをしているうちに、
彼との活きたセッションのチャンスを逸していく。
しかも、
モタモタした自分を見られるのも恥ずかしいから。
貴方は自分の内側に不安定をひた隠そうとする。
隠す＝彼を避けるように関わる。
今までの貴方だよ。
好かれたい⇔嫌われたくない。
その両者が拮抗している状態≒上手く話せない。
貴方の中には、
私をどう思うのか？（思わないのか？）
それはもう相手の問題、相手の自由なんだ。
幾ら私が好かれようと努力しても、
相手「が」私をどのように感じていくか？
それはもう私の力の及ぶ領域じゃないんだ。
私は神様でも何でも無い。
私はこれだけ不器用で、不完全な人間だ。
だったら、
相手からの思われ（評価）まで、
こっちが気にしても仕方がないじゃないか？
そうは思えて「いない」人なんだよ。
だからグズグズ悩んでしまう。
貴方が触れない領域まで、
気付いたら貴方は触りに行っている。
好きになったからこそ、
出来れば相手にも好きになって欲しい。
それは全然思って構わない。
でも、
私が好きになるからと言って、
相手が都合良く私を好きになってくれるとも限らない。
相手だって選べる。
誰を、いつ、どのように好きになるか？
相手にも相手の自由がある。
相手の自由まで、
私は管理編集する立場にはない。
そんな事を考える事自体が不誠実だ。
私は私なりに、
勝手に片思いさせて貰っている事。
それ自体に感謝をして優しい気持ちを持とう。
そして、
この感謝＆優しい気持ちを、
私自身の「活き活き」に変えて、
彼との接点を自分なりに楽しんでいこう。
思わせて貰っているお返しとして、
彼自身に丁寧に還元していこう。
楽しみながら、
私なりにやれる事があればやってみよう。
でも、
その結果は本当分からない。
上手く行くかもしれないし、
思ったようには行かないかもしれない。
でも、
そこまで考えて仕方がないじゃないか？
私なりに悔いの無いように。
その結果に対しては、
私は素直に受け入れていける筈だから。
貴方の中に、
そういう整理整頓があれば・・・
少なくとも今のモタモタした自分からは離れていける。
貴方にそれが出来るのか？
好きになった・・・
そう自分の中に設定した時点で、
貴方は対彼との接点全てが恋愛になってしまう。
恋愛になる＝一々向き合う際に心の準備を要する。
凄くエネルギーを消費する思い方をしている。
相手は、
普段着のジャージ感覚で向き合おうとしているのに・・・
貴方は一々彼に対して、
冒険装束のような心の重装備で向き合ってしまう。
当然波長も合わなくなる。
心の季節感がズレてしまうから。
相手が薄着なら、
貴方も薄着で向き合えてこそなんだよ。
貴方も女なら、
自分の身体のラインを見せる事も含めて、
薄着で関われる部分も必要なんだよ。
それは心でも同じ事。
思いを詰め込んで、
思いのダウンジャケットを羽織ってモコモコになっても。
貴方の異性としての映え方はむしろ減る。
体型もよく分からないような、
全体として凹凸の少ない貴方に見えてしまうから。
当然彼も刺激を受けない。
それは本当に勿体無いよね？
相手からしても、
貴方が意識する前は凄く楽しく絡めていたのに・・・
貴方が意識し出した時点から、
貴方はどんどん心を重装備にして自滅していく感じ。
相手には、
それが片思いだからそうなっている事も分からない。
何となくモソモソした、
分かり難い貴方が増えてしまう事で、
相手も貴方に対して進行形の交流欲を無くしてしまう。
意識後の貴方と絡んでも面白くないから。気持ち良くないから。
そんな、
貴方と向き合う相手側も目線も含めて、
改めて貴方自身の思いの抱え方を考えてみる事。
好きになると自滅するなら、
好きとか恋愛ワードを敢えて遣わない事も大事。
経験が無い人ほど遣いたがるんだよ。
素人程頭に頼りたがるんだよ。
それをやってきた結果が今までであるなら。
貴方は、
そういう自分の経験も活かさないと。
それが不器用な自分自身との付き合い方。
自分自身と上手く付き合えてこそ、
初めて違いのある他者とも上手く付き合っていける。
まだ１６年は明けたばかり。
大切にしてみて☆

お礼

驚くほどの分析ですね。自分ですら気付き得ない、いや、自分だからこそ気付き得ないところまで、見抜いていただきました。確かに、評価を気にし過ぎています。でも本当に、相手がどう思うかなんて、踏み込める領域ではないですよね。勝手に意識して、勝手に舞い上がって、勝手にどんどん厚着になって、勝手にわかりづらい女になって、勝手に自滅して、気付いたらもうそこにその人はいない　なんてことになっていたんですね。男だとか女だとか、そんなことはいったん置いておいて、変に意識せず一人間として向き合えるように、明日から軽い気持ちで接していきたいです。…簡単に、すぐにはできないとは思いますが、できるだけ。なんとなくではありますが、ベクトルの方向を変換して接してみようと思います。一旦、男!! という見方を、やめてみます。
貴重なアドバイスを、本当にありがとうございました。感謝しております。

回答No.7

noname#259940

タイトルからしてかわいくて思わずキュンとしちゃいましたよ。
投稿者様のおっしゃる通りまさしく「好き避け」ですね。

相手の方とうまく話したいということですが、あなたは相手がどんな様子だと
話しやすいなと感じますか？私は、相手の人が笑顔で何を言っても楽しそうに
聞いてくれたらどんどん話したいなという気持ちになります。

もし話すのが下手なのであれば、まずは上手に聞くことから始めてください。
相手の方はあなたに避けられて嫌われた！？と不安になっているかもしれませんから、
勇気を出して声をかけてください。そして笑顔で相手の話を聞きましょう。
何を話そうとか考えなくてもいいです。相手の話を聞いていて話したいと思ったこと
疑問に思ったこと、いいなと思ったことがあったらそれを言えばいいです。
特になくても、相手と話せることが嬉しい、あなたの言うことって本当に面白い
という態度をされれば相手も楽しい時間を過ごせると思います。

あなたがうまく話せないなら、相手に気持ちよく話してもらうこと。
会話は自分が話す時間が長いより聞いてもらう時間が長い時の方が満足度が
高いのですよ、まずは聞き上手になることから。頑張ってください！

お礼

なるほど…。確かに、相手が自分みたいな態度をとっていたら、嫌われた？と不安になりますね。笑顔で聴いてくれる相手だったら、もっと親しくしたい、とも思うと思います。
せっかくの出会い、せっかく築いた関係なのに、力み過ぎて自滅するのはもったいないですね。ちょっと自分を変えられたらなと思います。
貴重なアドバイスをありがとうございました！

回答No.6

takefutsu

素直に「あなたと一緒に出かけたりするのはすごく楽しい」ということを伝えて、「でも人見知りなところがあって、異性とのコミュニケーションが苦手ですごく緊張して素っ気ない態度をとってしまう」と言いましょう。

もしかしたらあなたの態度で「俺ってあまり好かれてないかな」って思ってしまったかもしれません。近いうちにまたデートに誘いましょう

お礼

それなんです。そう言いたいんです。いつかそう言いたいんです。素直にそう言えたらどんなに楽か。普通の人が普通にできることが、私には普通にできません。おそらく、本当に一種の「コミュニケーション障害」なんだと思います。ある部分が、著しく欠如しているんだと思います。それでも、この前、ほんの少しだけ素直に伝えてみました。その時は自分でも驚くくらいのエネルギーを使いました。でもこれもひとつのリハビリというか、少しずつ少しずつ伝えていけたらと思います。
貴重なアドバイスを、どうもありがとうございました。

回答No.4

mao0220

同世代の既婚女性です。
恋をすると人って得てしてそんな感じになるもんだし、毎日の暮らしがちょっと楽しくなりますよね。良いことだと思います。

ただ、同世代の女性としてひとつ感じたのは、もしも質問者さんに結婚願望があって、年齢的にも結婚に繋がる恋愛をしたいと思うなら、ろくに話しかけられないほどドギマギしてしまう相手より、一緒にいて楽だなぁとか、この人となら一緒に暮らしていけるイメージが湧くっていう相手とお付き合いした方がいいんじゃないかなぁと個人的には思ってしまいました。恋愛って楽しいけど、相手のテンションによって、自分も一喜一憂が激しくなると身がもたないですよね。学生時代とかはそれでも良かったけど、私は年々、そういう恋愛はしんどいなぁと思うようになってしまいました(^_^;)自然と、もっと心穏やかにいられる相手を選ぶようになりました。

でももちろん、結婚がすべてじゃないし、人それぞれ何が幸せかも違うので、私の考えはあくまでひとつの意見として聞き流してくださいね。

ただ、失恋直後に別の人が急に気になりだすというのも、3年間好きだった相手が運命の人と思えるくらい好きだったというよりは、あなた自身が常に恋愛をしていたかったり、もしくは本能的にパートナーの存在を求めているんじゃないかなぁと思いました。
ただ恋愛を楽しみたいだけなら、わくわくドキドキを大事にするのも良いと思う。でも結婚に繋がるお付き合いをしたいなら、もう少し自分気持ちが平静で自然体でいられる相手を探すこともひとつの方法なんじゃないかなぁと、余計なお世話かもしれませんが、私はそう思いました。

お礼

そうなんですよね、自然体でいられる相手、そういう人が現れたら、どんなに素晴らしいか…。私は、上記の性格からか、とにかく男性に好かれません。まったく男性に相手にされません。極端にもてない私には「選ぶ」という概念がありません。絶対的に関われる人数が少ないので、選べないです。だから、数少ない、そんな私とも親しげに話してくれる人が現れると、嬉しくなって、好きになってしまうんです。最初は自然体で、楽しく接することができても、意識した瞬間からそれができなくなり、ものすごく力が入ってしまい、空回りして、失敗してしまいます。もちろん本能的にパートナーを求めるような、「孤独の危機感」もあるのか、すぐ結婚につなげて考えてしまい、勝手に空回りして、大事に思う特別な人ほど、遠ざけて来てしまったんだと思います。「一緒にいて楽だなぁ」「自然体でいられる人」が「ろくに話しかけられないほどドギマギしてしまう相手」に変化してしまうんですね。
　もちろん彼氏ほしいです。結婚したいです。20代の一番イイ時代も、8年もほっとかれているんです。思えば過去、1番に愛されたことは一度もないと思います。女性として自信がなくなってしまうし、寂しすぎて、毎日毎日泣いています。うまくいかない自分を、毎日毎日嘆いています。どうしたら振り向いてもらえるか、考えすぎてしまいます。そんな重い自分がイヤです。でも、向き合わないと、変わらないと、この先ずっと一人なんだろうな、と考えたら…ものすごく辛いです。
　でも、経験が少ないながらも、この人は自然体でいられるな、ちょっと違うな、という人がこの先現れたとしたら…。素晴らしいですね。どんなに幸せか。
とりあえず今を、精一杯やっていこうと思います。
話をどんどん重くしてしまい申し訳ありません。表面上は明るくしていても、心の闇が大きすぎて…これじゃぁだれも寄ってきませんよね(笑) まずはできるだけ負のオーラを取り払えるよう努力しようと思います。
貴重なアドバイスを、どうもありがとうございました。

回答No.3

athlonxp1800

凄くピュアな方ですね。
二人で食事に出かけたということは、彼とはラインやメール交換は出来るのでしょうか？
とりあえず「好き避け」は気にしないで、連絡出来るのであれば毎日連絡することから始めてみてはどうかな。

彼のプライベートなことをいっぱい聞いてください。

連絡が貰えて嬉しいとか、早くスノボーに行きたいとか連絡すれば好意があるのかなと彼は気が付くと思います。
食事の際は彼のパーソナルスペースに飛び込んで、少しずつ好意を伝えることが重要ですよ。
頑張って下さいね。

お礼

それです…その、「毎日連絡をする」という行為ですが、周りの人によくそうアドバイスされますが、「付き合ってもいない女から毎日連絡が来る」、という状況は、普通のことですか？ 毎日ではなくとも、時々LINEをすることはあるのですが、頻繁だとウザがられませんか？ LINEでは結構素直なことが言えても、実際会うと不自然な接し方になってしまうので「なんだこいつ」ってなりそうで…。でも、そうですよね、少しずつ好意を伝えるということはしていきたいです。自分なりに勇気を持って小出しにしているつもりですが、もしかしたら他の人に比べたら微々たるものかもしれません。でも、自分なりに努力していこうと思います。
丁寧な回答をありがとうございました！

回答No.2

inuusagi_8

振られてナンボのもん、と思って下さい。

男兄弟はいらっしゃいませんか？
いないならお父様とその彼は同じですよ。
家に帰ったり男同士の時はその辺の男の人と何にも変わらないし、
今どんなに素敵な人でも、いずれはオジサンです。

好きになった男性に対して意識過剰で過敏な反応になってしまうのでしょうね。

この人に好きになってもらいたいという強い意識があなたを変に緊張させているのだと思います。
あなたのような人の場合はものすごーく勘違いした思い込みでいいので、
「この人は私のことが『既に好き』」と思ってみて下さい。
相手に好かれようとしなくても、既に彼はあなたのことが好きだと思えば、
今さら取り澄ましたり、いい所を見せようとしなくたっていいはずです。
私のこと好きなんでしょ、と心の中で思って、
にっこり優しく接してあげて下さい。

彼に嫌われたらどうしようなんて思わなくていいんですよ。
ちょっとわがままを言ってみるくらいでいいんじゃないでしょうか。

もしその程度のことで相手に嫌われたとするなら、
あなたの態度が度を超していたか、
その人は最初からあなたのことが大して気になっていなかったというだけだし、
そんないい男なら振られて当然だと思えばいいことです。
アプローチできた勇気を褒めましょう。

話しかけてくれるのを待つなんて駄目ですよ。
彼が気になるのなら、自分に暗示をかけてでも前向きに話しかけに行かないと。
悩みに悩んで声を掛けるのではなく、
話したいな、と思った時に余計な事は考えずに声を掛けてしまいましょう。

断られたり拒絶されることを頭で考えて対策を心で練ってから動いてはいけません。
子供のように素直に、失敗することを考えずに動いてみて下さい。

怖さを感じるから避けるのです。
怖さを感じる前に動きましょう。
好きだと思ったのならそう言えばいいんです。
言い方を変えて相手に少しだけあなたのここが素敵だねと伝えられれば、
言葉にできない好きと言う気持ちが溢れてこじれた態度を取らなくてすみますよ。

気持ちが煮詰まる前に好意は言葉や態度で小分けにして伝えて下さい。
頭の中だけで最後まで結論を出さないで、
シンプルに相手に接し、その後のことは出たとこ勝負でいいんです。

失敗はしてこそ成長ですよ！
いきなり大きく踏み出すのではなく、小さく失敗したり改善して成功したりしていけば、
いずれ自信もついて成功に近づけます。

恋愛も友達作りも一緒。
最初に一番勇気を出して自分から心を開いて声をかけるだけです。

お礼

アドバイスをありがとうございます。私も三十数年生きて来て、自分の性格も理解しているつもりです。アドバイスいただいたことは、理想です。理想は想い描けても、それをうまく実行できないです。年をとるほどに、いろいろな要因が重なって、よけいにできなくなっている気がします。素直になろう、と思って素直になれたらどんなに楽か。それができなくて、もがき苦しんでいるところです。でも、開き直ってしまったら最後ですよね。だから、少しでも理想に近づけるよう、自分なりに努力をしてみようと思います。
丁寧な回答をありがとうございました。

回答No.1

yuji0930

私は29歳の男です。読ませていただきました。
正直私も同じ様な所があります。
好きになるとなぜか緊張してしまうとか良くありますよね。
ご提案ですが、スポーツやカラオケに誘ってみてはいかがでしょうか？
スポーツやカラオケでしたら緊張は多少ほぐれていい感じになるんではないでしょうか？

こんな回答しか出来ない私をお許し下さい。
どうか質問者様がお幸せになられることを祈っております。

お礼

実はスノーボードに行こうという話が出ています。行けるかどうかわからないですが…。そこでいい意味で距離を縮められればいいかもしれませんね！
アドバイスをありがとうございました！