寂しく、惨めに感じてしまう関係

質問

バツイチ40歳女性です。同じくバツイチ子持ちの男性と付き合ってます。
子供はすべて成人しており、父親とは（私の彼）と会うのは頻繁ではないのですが
彼は家族（彼の親、子供、親族）ととても仲良くする人で、私に彼の家族と同様に仲良くすることを強く望んでいるのです。
いい人たちなのでたまにイベント等（誕生日やお正月）で会うのは全く問題ないし楽しいのですが、頻度が多いとやっぱり、私は彼のために努力をしているって感じてしまいます。

彼は優しいし、一緒にいて楽しいこともたくさんあります。
でも同時になぜかしら、彼といると自分が惨めでひとりぼっちであまり価値の無い人間なんだと感じじてしまうことが多々あります。　その時はとても悲しくて別れたいと感じ、彼にひどいいじわるを言ってしますのです。彼も自尊心が強く、そうなうなると些細な事で大きな喧嘩になります。喧嘩するたび、もう終わりにしたいと思うのですが、やはりお互い好きな気持はあるので仲直りしています。でも、それが頻繁すぎてお互い疲れてきました。

彼といるとなぜか私が惨めと感じる。これが喧嘩の主な原因と思うのですが、おそらく理由としては
1　自分に子供はおらず、彼には子供がいる。
彼が子供を優先することは全くもって正しく、頭ではよく理解しているのですが、心がついていかないこともありたまに傷ついてします。
2　彼は両親含めその他家族に愛されいろんな面でサポートされており、私も彼の家族の仲間に入るよう求められる。
私がいくら彼家族と仲良くしても、彼と別れとなれば皆彼の見方につくのに人たちなのにという思い。
3　彼のほうが裕福で、生活に余裕がある。個人の趣味、旅行等よくお金を使う
一人より、私と一緒に楽しいことするのにもっとお金使いたくないのかなあ。（私に価値無し？の感情）

私は上記の面で、悲し思いをしたら彼に慰めてほしいのに、彼は自分は何も悪いことはしていないと主張することに一生懸命で、その彼を見ていると悲しい思いをした自分が間違っており、（仮に間違っていいても）好きな人に自分の感情を理解されず、ただ否定されているようで
余計に彼に対して怒りと攻撃の感情が強くなるのです。

もちろん私が惨めに感じるのはおそらく彼にそれほど非があるわけでなく、（もう少し配慮があってもいいのに。。とは思いますが、）　私がある意味勝手に惨めになっているのかもしれないで、彼のせいにしてはいけないのですが、彼にぶつけてしまうのです。

悲しい感情は自分一人で処理する。自分の家族、友人に話す。で解決するべきなのでしょうか。
でも二人の関係において起こる私の中の感情なので、やっぱり彼に一番わかってほしいと思うし、彼に精神的にもサポートしてくれればと望んでしまいます。

自分が惨めに感じてしまうような関係は終わらせた方がいいのでしょうか。
自分が惨めに感じないように、する方法はありますか。

アドバイスよろしくお願いします。

回答No.6

fushigi2012

良くも悪くも、相談者様は自分で判断し、行動し、解決する人物です。
彼は、良くも悪くもファミリーで行動し、判断してきた人物です。

これは、生活環境、その人の性格によります。みんなでワイワイ派、少人数で静かに派。
どちらが良いという訳では有りません。

ハッキリ言うと、「合わない二人」です。
冷静に考えて結論すべきです。

お礼

ご回答ありがとうございました。
＞ハッキリ言うと、「合わない二人」です。
に、つきますね。
ほんと、どうしましょう。。

回答No.5

noname#215808

自分が惨めに思うような人とかかわりたくないです。
盲目になってませんか。
あなたを幸せにしてくれる人と付き合ってください。
自分から不幸になりに行くことないと思います。

お礼

ご回答有り難うございました。
幸せなときもあるからなかなか踏ん切りが付かないのです。。

回答No.4

heisenberg

人は、誰も皆、同じです。
いずれも、等しく死んでいく、哀れな存在です。
自分を惨めに思うことは、少しも必要ありません。
自己憐憫は、イヌに食わせてください。
大らかな気持ちで生きることです。ヾ(^ω^)

回答No.3

x_dai_x

質問者様は、まだ家族になりきれていないのだと思います。
彼に正直に打ち明けてみましょう。

家族って、誰が悪いとかではなく、持ちつ持たれつという関係ですよね。
否定しあう関係でもないと思います。
互いに傷つける関係でもないですし、誰か1人が我慢することで成り立つ関係でもないと思います。
他人として配慮することと、家族だからこそ配慮する事も違いますよね。

逆に言えば、家族だからこそ言わなければいけない事もあり、家族だからこそ受け入れなければいけない事もあると思います。

質問者様はバツイチですので、結婚生活の経験がありますよね。
・旦那様だけが惨めに感じる家族って、奥様から見て普通だと思いますか？
・旦那様が奥様を頼らずに別れを選択する夫婦ってどう思いますか？
・旦那様をフォローできずに、自分の事に精一杯の奥様ってどう思いますか？
以上の質問に対して、旦那様を奥様に置き換えたらどう感じますか？

まずは自分を客観的に見る事が大事だと思いますよ。
今分っている事実は、「質問者様が惨めな思いをして悲しんでいる」という事です。
この事実を家族として共有できなければなりません。
彼の子供と家族として過ごしたいのであれば、彼の子供を巻き込んでもいいと思いますよ。

彼や彼の親族が質問者様の気持ちを共有できないようであれば、家族にはなれません。
諦めましょう。

お礼

ありがとうございました。
彼ともう少し話し合って解決するようにします。
＞互いに傷つける関係でもないですし、誰か1人が我慢することで成り立つ関係

彼との関係はこの2つの繰り返しのような気がします。二人同じくらい我慢できればいいのですが。。

回答No.2

doraneko66

家族と仲良くはするべきかも知れません。

ただ、成人した子供を優先するのは意味が良くわかりません。
ある程度のサポートするのはわかりますが、優先することなんて何もないと思うし、成人している子供の方があまり親と関わらなくなります。

また、家族ともっと仲良くしてもらいたのは、あなたを家族に認めさせたいからだと思います。
それであなたが距離を置いているから、今は、彼の味方は多いだけだと思います。

また、お金に対しては、家族の目があり下手に遊びまくれば、家族からの反発を買うからだと思います。

あなたを見ていないようで、彼はあなたの家族への嫌悪感を良く見ており、家族からもあなたの距離の置き方を見て信用していないのかも知れません。

あなたの気持ちどうこうが、行動に見えているのだと思いますので、あなた自身のくだらない悲観的な妄想を持つことでより悪い方向に向かってしまっているように思われます。

凄く働き良い人格者と認められれば、そんなくだらない喧嘩にはならないと思いますし、自分で自分のこと努力しているなんて言っているくらいでは、単なる自画自賛にしか過ぎません。
そんなもん誰にでも言えます。
きっと彼だって思っていることでしょう。

家族から、あなたの努力を認めてもらい、「良い人そうだから旅行くらい連れて行ってあげなよ」っと言われるくらいの努力をするべきだと思います。

あなたの言い分は、誰にでも言える薄っぺらい話にしかならないと思います。

お礼

回答ありがとうございました。
＞あなたの言い分は、誰にでも言える薄っぺらい話
特に同情や賞賛を求めているわけでなく、ただ彼との付き合いで自分が寂しく、惨め思う感情を解決するにはどうしたらいいかの質問でした。

＞悲観的な妄想を持つことでより悪い方向に向かってしまって
確かに性格的に悲観的な方です。ごもっともです。

彼の家族はいい人達です。険悪感は全然ありません。ただ、彼の家族の一人が予告なく突然現れてしばらく一緒に過ごすことになる、えーなんでという思いはあります。。

回答No.1

izumi044

＞悲しい感情は自分一人で処理する。自分の家族、友人に話す。で解決するべきなのでしょうか。
でも二人の関係において起こる私の中の感情なので、やっぱり彼に一番わかってほしいと思うし、彼に精神的にもサポートしてくれればと望んでしまいます。

自分で処理するのとはちょっと違うと思います。
自分の中での「満たされない感情」は、自分で満たさないと解決しません。
それを彼に満たして欲しいと思うから、物足りないままなんだと思いますよ。

彼の家族が、質問者さんと別れたとして、誰も彼もが彼の味方になるかどうかなんてわかりません。
親が子を叱れる関係なら、自分の子である彼に対して「お前の配慮が足りなかったのではないか」と言うこともあるでしょう。
また、そう言われたいのならば、それだけの関係を「自らで築く」必要があります。
それは、彼の力を借りるのではなく、自らの力で成し遂げるものですよね。
そして、それが「自分で満たす」ことだと考えてみてはいかがですか。

今の質問者さんは、彼におんぶにだっこの状態に見えますよ。

＞私は彼のために努力をしているって感じてしまいます。

誰のために、親族に会いに行ってるのか。
彼のためにというのなら、やめればいい。
彼の味方でしかないと思うのなら、やめればいい。
将来結婚すると決まってるわけじゃないのですから。

その逆で、二人して結婚を視野に入れてるのなら、今からしておいてもいい努力でしょう。

自分の気持ちをはっきりさせないで、彼に流されてるから辛いと感じるだけじゃないですか。
それすら「彼のせい」にするのなら、少しわがままかなという気がします。

お礼

早速のご回答ありがとうございました。
満たされない。と言うのとはちょっと違うかもしれないのですが、この酷く寂しく惨めに感じる思いは、前の旦那との関係では感じませんでした。
付き合う相手が違えば、自分自身は変わってないのに、恋愛において自分の感じるものは変わってくるのですね。
彼の家族とは仲良くしているつもりです。でも彼はできればもっとって思っている感じで、私が彼の家族と仲良くすることは彼の喜ぶことなので、やっぱり彼に喜んでもらうためにって思ってしまうんです。。。それがダメなんですね。私は自分の家族とも（いい両親ですが）それほど会わないのに、彼の基準（家族とは頻繁に会うもの）にあわせているんです。
＞自分の気持ちをはっきりさせないで、彼に流されてるから辛いと感じるだけじゃないですか。
その通りです、自分がどうしたいのか考えます。