恋愛のことで悩んでます

質問

付き合って半年になる彼氏がいます。
彼は前に好きだった女の子がいました。その子は彼氏がいて最終的に諦めて、そのあと私と付き合ったという感じです。
ですが、彼は私と付き合う直前に、その女の子に本当はあの時好きだったと言われ、その時すこし考えたそうなのですが私と付き合うことにしたそうです。そして、仲のいい友達として関わろうと2人で決めたそうです。
でも、私と付き合ったあとも私に隠して電話したり、誕生日にサプライズで家まで会いに行ったり、また初日の出を一緒にみたり、さらにはその女の子に嫉妬をしたりしていました。
なんでそんなことしたの？好きだったからでしょうと聞いても、いや好きじゃなくて本当に仲のいい友達として、何も深く考えずに行動したと言います。
そう言われても、私には全ての行動が理解できません。いくらとても仲のいい女友達だとしても、結果、彼女よりも優先するというのは、彼女より大切な存在だとしか思えません。まだ、好きだったとしか思えません。彼氏はその子とは、今はかかわってません。もう悲しませることはしないし、はじめから、その女の子ではなく私のことが好きで付き合ったって言ってきますが、こんなことされて、信じて付き合ってていいのでしょうか。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

貴方からすれば、
自分は彼女（彼の一番）
その前提で付き合ってきた半年なんだよ。
でも・・・
彼はすんなりと私で落ち着こうとはしていない。
貴方にはそう見えてしまう。
私と交際する時だって、
ギリギリまで彼女への思いは秘めていた。
でも、
持っていても活かせそうにない（相手は彼氏持ち）
活かせない思いを抱き続けていても・・・
自分（彼）自身が活き活きしない。
だったら、
好きだけれど動かせない（活かせない）思いよりも。
彼女ほどは好きでは無いけれど。
自分から好きだと思えて、
尚且つ活かせる思いを大切に出来る相手。
⇒貴方を選んだ彼がいる。
ところが、
彼的には諦める（思い自体を畳む）、
その方向に動いていた筈なのに、
まさかの逆転告白が届いた（本当は私も好きだったの！）
彼からすれば、
それは本当に予期せぬ展開だった。
彼に言わせれば嬉しい誤算。
それでも、
好きなのと、「だから」付き合うのはまた別の話。
彼女にも彼氏がいる。
自分（彼）も今、
新しい彼女（貴方）との交際にまさみ臨もうとしていた。
好きだったなんて言われてしまうと・・・
それはそれで彼も複雑な思いはあった。
でも、
お互いに今は付き合えそうもない。
お互いにパートナー持ちになるから。
だったら、
お互いに付き合う付き合わないの部分は埋まっている同士。
彼女には彼が、彼には貴方が。
そんな二人として、
変に駆け引きが存在しない身軽な同士として。
（でもお互いの気持ちは一時近い存在だった同士として）
これからは仲の良い友達で居ようね。
彼と彼女の間には、
そんな平和協定が結ばれたんだよ。
貴方が気になっているのは・・・
私とは交際という関係を「結び」つつ、
その彼女とも平和的友達関係を「結んで」いる事。
貴方の理想は、
私を選ぶと同時に、
今まで好きだった彼女への思いを「ほどく」だから。
私を選んだ分、
好きだった彼女からは離れて欲しいんだよ。
離れてくれて初めて、
私は彼から一途に思われていると安心出来る。
今の貴方が安心出来ないのは、
貴方との交際関係はそれなりにきちんと結んでいても。
好きだった彼女との親しい関係も「結んで」いたから。
結んでいる目線で言えば、
彼女として貴方と好きだった彼女は「同じ」目線になる。
貴方は、
彼女はある程度優先されるべき存在。
そう考えている。
同じ扱いなんてされたくない。
そう思っている。
彼は、
貴方のそういう考えは分からなかった。
むしろ、
お互いにパートナー持ちの分、
会っていても変に駆け引きっぽくならずに楽。
そんな感覚で、
好きだった彼女とは仲良くしていたんだよ。
隠すようにしていたのは、
素直に伝えてもおそらく気持ち良く受け止めて貰えない。
そんな貴方側のリアクションが想像出来たから。
じゃあ止めれば良いじゃないか？
それは、
既に彼女と仲良しでいようね♪
約束を「結んだ」彼には直ぐには出てこない考え。
結んだ以上、
お互いに無理なく楽しく分かち合いたい。
お互いにそれぞれのパートナーには迷惑を掛けないように。
その目線は大切にしつつも、
お互いの隙間時間があれば仲良しの為に使う。
彼はそう考えた。
貴方との交際と、
好きだった彼女との仲良しを両立（棲み分け）していた彼。
貴方は、
基本彼女である自分が優先したいと思っている。
その分だけ、
彼の両立スタイルには何だか腹が立つ。
それも、
好きだった云々と言うエピソード自体を、
早く自分たちの世界から遠ざけたい思いがあった貴方。
付き合うと決めた時点で遠ざけてくれたと思っていた。
私を選んだ時点で、
もう私に率先して思いを注ぐ事で完結するような。
そんな彼を期待していた。
だからこそ、
彼が使い分けていた事実は、
貴方には何だか背信のように思えるんだよ。
今の貴方だよね？
貴方は、
自分がまだその子を大きくは越えられていない。
その事実が複雑なんだと思う。
私への好きもちゃんとある。
それは貴方も彼から感じている筈。
感じているなら嘘じゃないんだよ。
でも・・・
だから好きだったその子「より」貴方か？
天秤には掛けられない思いなんだよ。
その子の良さはその子の良さ。
その子への好きはその子への好き。
貴方への思いとは被らないんだよ。
被らない＝彼女への思いは思いでそのまま残る。
残っていても、
それに対して意志をもって触れなければ成長しない。
彼は、
貴方を彼女として選んだ時点で、
膨らませる意志をもって触れる事はしない。
それを自分なりに決めたんだと思う。
ただ、
無くそうとはしていない。
むしろ仲良し関係としては残そうとした位だから。
その分、
貴方の体感ではまだ、
彼女に負けている感じがするんだよ。
自分色で染まり切っていない彼を感じるんだよ。
信じて付き合っていいのか？
それは貴方次第。
まだ半年の関係。
しかも、
貴方との交際は、
凄くドラマティックに熱く熱く結ばれた訳でも無い。
直前まで凄く好きな人がいた彼。
しかも、
その彼女から逆告白もされている彼。
当然直ぐに彼女への思いは消えないんだよ。
それ位当たり前じゃないか？
そう思える貴方がいるのか？
彼は、
貴方への思いを選ぶ事は決めている。
私を選んでくれた事実は事実である。
既に半年分の歴史がそこに生まれている。
それを貴方がどう捉えるのか？
彼女のような決定打は無い貴方は、
今後どのように彼を思っていくのか？
こんな私を選んでくれた彼への感謝も大事。
付き合っている以上、
被害加害の構図は無い。
貴方は彼と付き合い「たい」のか？
付き合いたいなら、
お互いに心地良さを担い合えるように。
その目線から優しい気持ちで付き合っていけば良い。
それはもう貴方次第なんだからね☆

補足

その子もその子じゃないですか？
私の彼氏に彼女がいるように、その子にも彼氏がいるのに。。。と思います
彼氏もそこで、その子とのことしっかりしてくれなかったのにも、なんでと思いますが、その子も彼女がいるとわかってて自分から誘ったり誘いに乗ったり。その子に対しても、なんで？と思います。そんな中途半端なことされて、2人の関係を見たら両想いじゃん、なら二人とも付き合えばって思います。

回答No.2

noaruanjyu

男性は基本的に女性から言い寄られると余程嫌いな女性でない限り「嫌」とは言えません。
ですので今のままですと、その彼女から連絡が来たらまた会ってしまうと思います。

貴女のことも勿論好きなんですよ。
しかし、その彼女のことも好きなのです。

これは男の性と言うしかありません。

ですから浮気を防ぐには貴女が彼をコントロールしなければなりません。

ここは寛大な心を見せて許してあげたらどうですか？
「その彼女なんかより、私の方が貴方の事を百倍愛してるのよ。だから今度コソコソ会ったら許さないわよ」って言って釘をさしておくのです。
ポイントは貴女が彼を他の誰よりも好きだということを伝えることです。
そうすることで、俺のことをこんなに好きでいてくれる女性はいないと思わせ、そんな健気な貴女を裏切れないと思わせるようにするのです。

ですから貴女が他の女性に彼を取られたくなかったら、貴女が彼に愛情表現を繰り返し行い、裏切らせないように監視するしかありません。
それは女性の役割でもあるのですよ。

男性は責められると他の女性に逃げていきますから、貴女からの愛情表現が不可欠です。
彼を離したくなかったら貴女も努力することです。

回答No.1

nanana1230

彼の常識、あなたの常識がそもそも違うので
彼もあなたも譲歩しないといけないことはたくさん今後もあると思いますが
まずは何よりも客観視して冷静に考えてみてください。

ちゃんと人として愛せてるかちゃんと向き合えるかどうかをです。

そこに照らし合わせてみてください。
あなたが第三者として彼の行動や言動を許せるなら彼女であっても許せるのではないでしょうか。
彼の本質の部分をよく知らないとあなたが損をします。
何も深く考えず行動したのならまた次にもそういうことがあると考えるのは普通だと思います。
でもそんなことってありますかね。
何も考えずって・・・
もっと具体的に言うなら

あなたの存在がありながら何も考えず行動した。

これが彼の本音だと思います。