控えめな男性の好意

質問

控えめな男性が恋愛しているときの心理を教えて下さい。

社内で、好きまではなく気になってる人がいます。
今まで意識してなかったんですが、
数週間前、帰宅に使う電車が動かず立ち往生していたときに
迎えに行きますよ、とか
気にかけてくれるやりとりを私が帰り着くまでしてくれて
次の日もこっそり差し入れをくれて気にかけてくれました。
「優しいね」と私が言うと「裏がありますから」とか言われて変に意識してしまいました(笑)
誰にでも優しいタイプの人です。
好きな人ができたら、変わるか聞いてみたのですが「変わらない」そうです。

仕事の後にお茶に誘ったら来てくれました。

私の勘違いかな、と思う点は
・連絡は私から(やりとりは続く)
・社内では全く話さない(二人でお茶してるときは楽しそう)
・休みの日に遊びに誘ったらやんわり断られた
・断れずにお茶には来てくれただけかもしれない

私は追いかける恋愛でいつも上手くいかないので、相手に負荷をかけたくないなと思ってます。
誘ってみるべきか、同僚として距離を保つべきか引き際、見定めるポイントがあれば教えていただきたいです。

回答No.5

athlonxp1800 · ベストアンサー

< 映画に誘いたいな、またお茶に誘いたいなとか思うんですが、今は止めてます。
やっぱり勘違いでしょうか(>_<)

今の時点で彼が貴方に気があるのかは彼しか分かりません。
自分の気持ちも大切にしないと後悔しますよ。
まだ何も始まってないのに引くには早いと思います。

私は嫁からアプローチを受けての職場結婚なんですよ。
告白を受けた時はビックリしただけで付き合う気はありませんでしたが、休日に一緒に遊ぶようになり彼女の好意を感じて私も彼女に好意を持ちました。

彼に観たい映画ないの？と聞いてみてはどうかな。
少しずつ好意を伝えることで彼の気持ちが変わることもあるから頑張って下さいね。

お礼

みなさまアドバイスありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ございません。
アドバイスを読んで、冷静に現状を見ることが出来ました。

思いきって初詣に誘ったらOKで、行ってきました。
会話していても脈があるのかないのかやっぱり分からないので、無理せず接して知ることから始めたいと思っています。

お一人お一人にお礼できず申し訳ありません。
ありがとうございました！

回答No.4

kurokuro_siro

やっぱり「誰にでも優しい」んでしょうね。

裏というのは、仕事上は好かれる努力があるとか、仕事上迷惑をかけている認識があるとか、その程度のものなのかも。

回答No.3

athlonxp1800

休日に遊びの誘いを断られたのかかなり昔のことかな。
「裏がありますから」といわれたのは最近のことかな？
お互いの年齢も記述したほうが良いでしょうね。

休日にどのような遊びを誘ったのかな。
彼が興味のあるものに対して一緒に楽しみたいというスタンスで誘ったほうが良いでしょうね。
彼の興味のあるもの（趣味）を事前に調べて浅く広く知識を持っておく必要がある。
例えば彼が映画が好きなのであれば観たい映画はないのか聞いて「～を観たいな」と彼が言ったら「～が主演の映画ね、私も観たいと思ってた」と言って誘うとか。
これでやんわりと断れたら残念ですが引き際でしょうね。

彼が発した言葉は覚えておい下さい。
かなり時間が経った後で食事の際にメニューを見て「～は嫌いな食べ物なんだよね」と言うと、そんなこと覚えてくれてたのクラッとする場合がありますからね、頑張ってください。

補足

私が20代後半、彼が20代半ばです。

裏があると言っていたのは最近です。
ポーカーフェイスなので、とも言ってました。
遊びと言うよりは、お茶するかご飯食べに行くかの話になり、
ご飯だと平日予定がつかなかったので
私は休日でも大丈夫ですと伝えました。
私の家が職場から遠いので、わざわざ出てきてもらうのは申し訳ない、感じで断られてお茶する流れになりました。

映画に誘いたいな、またお茶に誘いたいな
とか思うんですが、
今は止めてます。
やっぱり勘違いでしょうか(>_<)

回答No.2

okwsole

プライベート誘って断られてるので、まだその距離ではないんでしょうね。

回答No.1

blazin

既にこの質問で貴方は彼を「追い掛けて」いる。
彼を追い抜いている。
控え目かどうか以前に、
追い掛ける側に廻ると上手く行かないのが貴方。
その経験は活かしたいよね？
何故上手く行かないのか？
追い掛けて失敗する時の貴方の「テッパン」は何なのか？
自分が陥りやすい傾向があるなら、
それに対して対策を見つけていけてこそ。
彼は、
控え目というよりも常に一定の距離を置きたい人。
基本誰に対しても。
その時その時の自分で「選びたい」人。
選びたい＝動く自分も、動かない自分もどちらも選ぶ。
貴方のように追い掛けて失敗する人って、
相手の方に動いていく事しか選べなくなる人。
引けないんだよ。
思ったら思いっ放し。求めたら求めっ放し。
彼は、
動いてもちゃんと元に戻るんだよ。
戻る≒（彼の言う）好きな人が出来ても変わらない。
自分の心の定位置があって、
そこを中心に動ける範囲でサクサク動いている。
時には、
貴方がハッとしたような優しい態度も選ぶ彼。
でも、
選んだ後にはちゃんと元に戻っている。
貴方は、
私「寄り」に動いてくれた♪
その余韻を消さずに彼を見てしまう。
元に戻って欲しくない、
一旦こっちに気を向けたら、向け続けて欲しい。
貴方はそう考えている。
そんな貴方から見れば、
元の位置に戻った彼は△なんだよ。
自分寄りかどうか？
自分の方に常に寄っているかどうか？
その感覚で判断したい人だから。
彼は、
貴方に対して「遠近」両方を選んでいる。
近を選ぶ時もあれば、遠を選ぶ時もある。
どちらも彼。
選べるからそこには適度な空間が生まれる。
貴方は違う。
近を選んだら、ずっと選びたい（選んで欲しい）
遠だと感じたら寂しいとか、脈無しとか。
マイナスだという判断を直ぐに下しやすい。
その違いなんだと思う。
今の時点で彼は、
貴方に対する遠近を選べている。
仮に今後貴方が働きかけても、
応じても良いと思えば応じるだろうし、
応じたくないと思えば応じない。
彼はこれからも「選んで」いる。
イエスもノーも両方同じように。
選べる時点で、
貴方が心配している「負荷」問題って無いんだよ。
むしろ、
既に思いがある貴方からすれば、
選ばれない時にはそれなりにダメージが生まれる。
負荷が掛かりそうなら、
掛からない位置に下がれば良い。
それが彼の等身大。
実際に彼は、
貴方から誘いという負荷を避けて下がった過去がある。
近い時もあっていいけれど、近過ぎない距離も大事。
一旦近づいたら、
ずっとその位置で居られる、
その位置の続きを期待されるのが好きじゃない彼。
彼は、
自分のようにその時その時で「選べる」、
そんなバランスの良い異性が好き。
貴方のように、
追い掛けたら追いかけっ放しには正直△
親しき仲にもメリハリあり、
親しき仲にも適量あり。
その部分をバランス良く分かち合える異性なら・・・
彼も自分に合う相手として評価していくんだと思う。
彼を思っていくなら、
貴方なりに考えてみる必要はある筈だからね☆