一人で考えたいから落ち着いたら連絡するって

質問

付き合って２年ちょっとの彼がいます。
彼は、かなりナイーブなところがあり、仕事でうまくいかないときに(営業です)すごく落ち込んで、別人のように暗くなります。

実は、今日も私が仕事でうまくいった話を彼にも喜んでもらおうと話したら、ちょうどこの何日間か暗くなりつつあった時期だったようで「思いやりがない」「女には優しさだけ求めているのに、それがない女ならがっかりした」と、随分なことを言われました。

私は、彼は身内なようなものだと思っていたので、一緒に喜んでもらえるものとばかり思い込んでいました。
仕事のできる彼を見習って、いつもいつもできる女でいたいと、彼の彼女として恥ずかしくない女でいたいと思ってきました。

いつも明るくて優しいと彼が誉めていてくれたので、優しくない女と言われて、正直こんな一度のことで、今までの私を嫌いになってしまう、その程度の付き合いだったのかとショックです。

勿論、彼には、一緒に喜んでもらえるなんて身内じゃないのに甘えすぎていたことを謝りました。

彼は今の仕事に将来の不安があり、もっと好きな仕事に就けたら将来一緒になろうと言っていて、今日も落ち込んでいる原因は、将来の見通しがたたないから一緒になれる見通しもない、八方塞がりだから…みたいな話もされて、結局、自分の問題をもう少し掘り下げて考えたいから、暫く会えない、落ち着いたら連絡すると言われました。

私から連絡したかったらしていいよって言われましたが、客観的に見て、今後一緒になれないなら別れるという話になりかねない状況ですか？
それとも彼の落ち込みが落ち着くまで、でんと構えていて平気ですか？

回答No.14

blazin · ベストアンサー

随分な事を「言われた」と捉えるのか？
ナイーブ（繊細）な彼に、
本当は言いたくない事を「言わせた」と捉えるのか？
それはもう、
２年の交際歴を持つ彼女としての質に拠る。
貴方は自分で認めているじゃない？
少し私と彼を同化し過ぎていた事を。
本当にそうなんだと思う。
彼に見合う彼女になりたい。
貴方は強くそう思っている。
彼が彼女として選んだ人が貴方。
⇒お似合いだね？（相応しいね？）
周りからもそう思われるように、
私も彼女という座席に重たいお尻のまま座り込まずに、
自分自身を練磨しながら存在感を更新し続けたい。
そう思っていた。
それは、
貴方個人としては凄く意味があったんだよ。
実際にそういう心掛けを持つ事で、
貴方の日々には凄く「張り合い」が出た筈だから。
彼がそうしてくれと言った訳じゃない。
彼が貴方に頼んだ訳じゃない。
貴方自身が、
自発的にそう「したい」と思ってしてきた事。
凄く意味はあったんだと思う。
ただ、
そういう自分を続けていく中で、
貴方はどんどん自分と彼をセットにし始めていた。
自分の事のように彼を捉えている分、
貴方の有する世界も、
彼には自分の事のように喜んでもらいたい。
そんな気持ちも強くなる。
今まで彼の為に～と合せ続けてきた貯金がある。
だからこそ、
彼も貴方に合わせてくれる世界は想像し易かった。
明るくて優しい。
普段そんな評価を貰っている事もあって、
貴方は結構安心して彼側に自分の世界を重ねてみた。
ところが、
彼はとても繊細なモードチェンジがある人。
大袈裟に言えば、
モードが違う彼はまるで別人になってしまう。
貴方が彼に持ち込んだ共有のタイミング。
それは、
いつも貴方を褒める（認める）彼、
その彼とは全く別モードの彼だった。
別モードの彼からは、
全く別の評価を下されてしまった。
空気が読めない奴、と。
こっちが落ち込んでいる時に、
よくも自分のフワフワした喜びを持ち込めるよな？と。
貴方からすれば、
嬉しさ余って彼のモードを確かめなかった。
そんな拙速な対応への反省はあるんだと思う。
伝えるとしても、
彼が共に喜べる状態かどうか？
それを確かめる一呼吸はあって良かった（選べた）
それをせずに、
嬉しさのまま彼に繋いでしまった事で・・・
彼のモードが変わっている事に気付けなかった。
それは貴方も反省出来る部分。
ただ・・・
たとえモードが違う彼であれ、
貴方が感じる彼としては同じじゃない？
貴方を優しいと褒める彼の口と、
貴方を空気が読めない、優しさが無い奴だと吐く口。
それは同じじゃない？
同じ彼から言われた言葉って、やっぱり刺さるんだよ。
同時に、
改めて彼との付き合いの難しさも貴方は感じた筈。
普段の良い関係の貯金が幾らあっても・・・
彼側のモードが変わってしまうと、
それは全然活かされない事もあるという教訓。
まさに今回ってそうでしょ？
別人のような彼。
今後貴方と彼が付き合い続けていくとしても、
貴方が同じ彼の「中」に別人を感じる機会。
それは沢山あるんだと思う。
それって中々扱い難いんだよ。
どんな彼でも彼は彼。
貴方はそう思っている。
その分だけ、
つい「いつも」の私で対応しやすい。
それは、
モードチェンジがある彼にはマズい場合もある。
モードを変えた彼には、
モードを変えた彼「用」の関わり方が要るから。
基本的には同じ彼として扱いながらも、
貴方も彼のモードチェンジには敏感に対応していく事。
心を寄せ過ぎて、
身内じゃないのに甘え過ぎて（重ね過ぎて）
そういう状態では、
彼のモード変化に対応するどころかぶつかりやすい。
これからの貴方は、
神経質になる必要は無いけれど、
それなりに気を遣いながら、
彼側の変化にも耳を澄ませていく事。
何時でも同じような私でいる事は、
むしろ彼のような変わりやすいタイプにはマイナス。
貴方も彼に合わせていく必要がある。
別れるかどうか？
その問題に関しては、
信じて構えていても大丈夫なんだと思う。
今のモードが落ち着けば（回復すれば）、
以前のような彼はある程度戻る筈だから。
でも、
逆にまた今のようにもなる。
それも貴方は想定しながら付き合っていく事。
長い目で見ていく「中」には、
今のような彼も沢山登場してくるんだと思う。
そういう彼とも付き合い続けていく為には、
貴方も貴方なりの臨機応変さが求められていく。
それが個性ある彼に対する彼女力でもある。
大切にしていけると良いよね☆

お礼

ありがとうございます。

私たちをご存じなのかと思うくらい、的確で分かりやすい表現でビックリしました。

彼のモードチェンジに、毎回振り回されるの、かなりきついです。

私はそれほど器用ではなく、外で気を張っていても、彼の前では抜けているので(笑)
なかなか気がつかないんですよね。

明るく振る舞っているだけではダメなんですね。

自信はないけど、もし彼とのお付き合いを継続するなら、頑張るしかないのでしょうね…

回答No.8

ppu8989

彼、相当あなたに甘えてますね～。
もっとしっかりしろよ！と言いたいところだけど
二人の行く末は彼の仕事？気分？次第って感じなので、
でんと構えてしばらく見守るほうがよさそう。
それで一人で勝手に答え出してしまうような人なら
それまでの人。
でも彼女ならいつも明るく優しく、どんな時も包み込んで
あげなきゃいけないの？
時には慰めたり包んでほしい。
思いやりがないと結局うまくいかないと思う。

お礼

甘えてるという自覚がない人で、こうなると自分本位。
私の考えを言えば「気持ちを押し付けてくる」と言われる始末。
思いやりがないとまで言われてしまったのです。

もうしばらく放っておくしかないのでしょうね。

ありがとうございます。

回答No.7

p_takahat

忙しいからこそ出た言葉なのかもしれません。
わかれることはないと思いますよ。

家族の視点からいうと、彼氏さんにそんなに辛い思いをさせる会社を批判してもいいと思うので、家ではそういう方向でのガス抜きの言葉も出させてあげましょう。

お礼

ありがとうございます。

余裕がないときだからこそ出てしまった言葉でしょうけれど、とても悲しくて…
でも、受け流すような空気ではなかったのですよね。

とりあえず待ってみるしかないですね。

回答No.6

kurokuro_siro

でも根本の問題は今の仕事の当面の目標達成ですよね。
なんかもっといい方法があるはずです。
具体的にどこまで考えたかなど、話をきくいて一緒に考えるのも手だと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
落ち着いたら話し合えるかもしれませんが、今はなんだか私の気持ちが宙ぶらりんです。

回答No.5

osusi1500

＞女には優しさだけ求めているのに、それがない女ならがっかりした

　ある程度距離がある思い切った（ポリティカリコレクトではない）発言ですが、身内だったら弱音の１つだと思います。

　なんかそのくらいきついことを会社で言われ、質問者さまのことを１つの見方としてそのように思ったのかもしれません。

　でんとかまえてはげませば、抜けられると思いますよ。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

仕事への不満ややる気のなさに加えて、私への苛立ちが、そう言った言葉になってしまったのでしょうね。

なるべく思い悩まずに、でんと構えていようと思います。ありがとうございます。

回答No.4

inuusagi_8

でんと構えていられるのなら彼にとっては有難い存在でしょう。
別れることはないと思います。

自分の事しか考えられずに他人を傷つけても、
自分でその傷を塞いで彼を許してくれるのですから。
まるで息子を見守る母親のように愛情深いです。

あなたが辛くなったり救いが欲しかったりした時に、
普段彼の支えになってきたあなたとしては、彼に頼りたい。
だけどタイミング悪く彼も落ちていた、としたら。

ナイーブな彼には、どんな時でも彼中心で生きられないと辛いでしょう。
悪く考え始めるとどんどん悪く考えてしまうタイプの方のように思えます。

あなたが今までで一番助けが欲しい時にでも、
彼のために自分を抑えて彼を気遣わなくてはならない時もくるかもしれません。
その覚悟があるのならば、でんと構えて彼を待つのもひとつの愛の形だと思います。

お礼

ありがとうございます。
お返事遅くなりごめんなさい。

涙が出ました。
傷口を自分で塞いで彼を許す…
そういう女性でいられるなら、彼のそばにいることもできるのでしょうね。

でも、そこまでしてもそんな感じで自分の殻に閉じ籠ることがある彼を支えていけるのか…
これから自信がないのです。

かといって、２年間の楽しい時期を思い出すと私から離れていく勇気もなく…

回答No.3

mao0220

>私は、彼は身内なようなものだと思っていたので、一緒に喜んでもらえるものとばかり思い込んでいました。

身内だからとか、身内じゃないからとか関係なく、彼は今、自分が落ち込んでいてあなたのことを喜べる余裕がないんだと思いますよ。
恥ずかしながら私もそうでしたが、自分がいろいろうまくいかなくて本当に落ち込んでいる時期に、人の幸せが喜べませんでした。自分が一番不幸な気がしてしまうんですよね。それに対して、恋人や親しい人が配慮してくれないと「私の事を考えてくれていない。思いやってくれてない。」となってしまうわけです。親しいからこその甘えももちろんあります。
そういう人の性格って、これからもなかなか変わらないと思う。特に彼は普段からナイーブ。結婚して身内になっても、自分の殻に閉じこもる傾向はそのままだと思う。
それをすべて受け止め、受け入れられるなら、どんと構えててもいいけど、あなたもなかなかしんどい立場だと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
お返事遅くなりごめんなさい。

そうですよね…心に余裕がないときは素直に人の幸せなんて喜べないんですよね。

彼は、今までほんとに些細なことでも一緒に喜んでくれていたので、今回も普通に言ったらこんな返しが来たので、私自身の甘えもあったのかもしれません。

殻に閉じ籠るのは、たぶん変わらないのですよね…

私が彼を見守るしかないのかな。
でも、周期的に落ち込むので、その度にふり回されてしまい、疲れるのも事実なんです。

回答No.2

kichikuma

正直なところは、超ウザイ彼氏だと思いました。

その彼氏と関係を続けるためには以下の対応が必要です。

1.彼の機嫌をうかがいながら、彼のナイーブなところに触れないよう、腫れ物に触れるように接する。
2.1を自然に出来るようになり、苦にならない神様のような人になる。

または

1.根本から彼の根性を叩き直す。
2.サーカスの動物に対するような感じで教育する。
3.改善するまで逃がさない。

>客観的に見て、今後一緒になれないなら別れるという話になりかねない状況ですか？

そんな彼と結婚しても同じことの繰り返しなので、あなたから別れを切り出してもいい状況です。

>それとも彼の落ち込みが落ち着くまで、でんと構えていて平気ですか？

何を平気と言うかわかりませんが、
彼はヘタレで自分に気があるあなたくらいにしか強気なことは言えないと思うので、あなたの代わりはラッキー以外で見つからないと予想されることから、放っておいても戻ってくると思います。
そんな彼が何度も戻ってきても平気ですか？

お礼

超ウザイ彼氏ですか(笑)
そうなんですかね。もう２年以上付き合ってきましたが、ほんとにこういうの繰り返すんですけど、今回みたいに落ち着くまで連絡しないなんて言われたの初めてなんで…眠れない夜を過ごしてしまってます。ありがとうございます。

回答No.1

mindy73

これで別れ話になるとは思いません。ただ単に自分の中で納得したい、一人になって考えたいだけでしょうね。そうじゃなきゃ連絡してきていいよとは言いません。でも私から言わせてもらったら器の小さい男ですね。私ならこの手の男についていきたくありません

お礼

お返事ありがとうございます。
器の小さい男ですか…(泣)