性格悪いなぁと思う女友達

質問

大人になってから出来た仲のいい女友達がいますが、
趣味がきっかけで仲良くなったグループの一人です。

ハイソなイメージで、ブランドなどにも詳しく、
交流関係も広いようです。

でも、意地悪な性格が見え隠れすると言うか・・・。
言葉のチョイスが悪いのです。
え？そんなこという？と言うような
辛辣な意見を言ったりします。

たとえば
「学歴の低い親が子供の教育に必死になってる」
「くいつきポイントはセレブ話でしょ」
「○○（私立女子短大）卒業の女はエセレブのブランド志向」
「ご主人もストレートで○（県下一大学）入ったわけじゃない」
など、特定の人を言っている内容なのですが、
そこまでいうか？と思うようなことです。

この人自身は、高卒なのですが、
子供は県下一の大学卒業しています。
ご主人は有名私立大ですが、卒業していないようです。（中退）
自分の家の事もあるのに、
人の事を上記のように言うのですが、
それを共通の友達である私に話すのです。

思っても口にしてはいけないこと、
共通の人には言ってはいけない事って
あると思うのですが…。

性格が悪いと思うけど、
色んな付き合いのからみもあって、
今後もお付き合いは続きます。

40代の女って、だんだん悪口が多くなって
嫌な性格になっていくものなのでしょうか・・・。
自分も気が付かないうちに、
そうなるんじゃないかと思って怖いです。

この女性の事を、何も聞かかなったことにして付き合うのと、
仲のいい友達に相談してみるのと、
どちらが良いと思いますか？

回答No.10

HeyXey · ベストアンサー

人には「自分のことを価値ある存在だと思いたい欲求」があります。それをプライドとか虚栄心と呼ぶこともあるでしょう。しかし、考えても見てください。その欲求のことを「自分の人生には意味があって欲しいという願い」と言い換えれば、誰も嫌悪したりしないでしょう。僕は単にレッテルを貼り替えただけです。
　言動の裏にある欲求自体・衝動自体を嫌悪する必要はないのです。
　この自己重要感に対する欲求は常に存在しています。毎日、職場にいくと自分の気持ちをよく理解してくれるＯＯさんがいる、すごく嬉しい、すごく楽しい・・・。普段の職場での何気ない雑談、あるいはお昼休みの楽しい会話のなかで、わたしたちは知らず知らずのうちに自らの自己重要感を満たされているのです。そして仲間の自己重要感を満たしてあげているのです。
　欲求や衝動に罪はありません。そういう目で見ると嫌悪感は和らぐのではないかと思います。

お礼

参考意見ありがとうございます。

回答No.11

obrigadissimo

置かれた所で咲けていない
その人は、インフェリオリティ・コンプレックスが
あるだけでなく、諸種の負の感情エネルギーを溜め込んで
いるのでしょう。
40代の女性の全てが、そうではない筈です。
どのような世代にも、ダメ親からの擦り込み等と、
自身の生育史絡みで、そうした人間性の人はいるものです。
それに、悪口・陰口は、人間的に卑賤な行為ですので、
そうした卑賤な人種とは距離を置かれるのが
賢い女性のチョイスするスタンスではないでしょうか。
（距離を置くといっても関係的攻撃性の意味ではありませんので
誤解のないようにしてください。為念）

その女性には、それとなしに
【なっていたかも知れない自分になるのに
遅すぎることはない。　　　　　George Eliot】
のようなことを伝えると環境が変わってくるかもしれませんし、
その前に、その人が本当は何になりたかったのかを訊いて
あげてからの方が効果的かもしれませんので、機会と言葉を
選ばれると宜しいかもしれません。

私は、中学生のころに
女性は他の女性即ち自分以外の女性のシアワセを許せない
という印象を持ったのでしたが……その関連で、
女性の前では他の女性の話をするのは禁物である
ことを認識しました。いい話題でも宜しくない話題でも。
そういう次第ですので、例え、仲の良い人相手でも、
そうした特定の個人に関する話題を共有するのは、
隠蔽的攻撃と思われてしまう懸念がありますので
賢明な行為ではないと知っておきませんか。
（ここだけの話は、どこででも、ここだけの話なので
危うい次元のことになります）

余計なことになりますが、
意地悪等の陰には、痛みが隠れていますので、
それを理解してあげますと、その人の
心的状況が変わってくるでしょう。
とりあえず、多様な視覚・視点から
質問者さま自身の欠点や弱点の
いい面、肯定できる点を見つけ出すことから
始めてみませんか。

更に余計なことになりますが、暮らしの中に、
嫌なこと・不快なことがあるとすれば、
質問者さまの隠れた才能に出合えるチャンスであることを
記憶しておきませんか。

ちょっとだけで宜しいので、
心のエネルギーレヴェルを高くして、
宮本輝さんの『田園発　港行き自転車』や
北区の議員になった聴覚障害者の斎藤理恵さんの
『筆談ホステス』等を読んでみませんか。
人生観・美意識・価値観・人間観・人生哲学etc.が
変わるかもしれませんよ。
他、
『なにがあっても、ありがとう』
『無名兵士の言葉　　人間を幸せにするものは何か』
森瑤子さんの『女ざかりの痛み』なども
おススメです。
読書の結果を、皆さんそれぞれに
今いる場所で花を咲かせられるように
上手に伝えるなどして、
活かしてみませんか。
Have a nice time！
All the Best.

お礼

ありがとうございました。

回答No.9

cho_deluxe

つきあいをやめられないなら、適度の距離を置いて、相手の悪口に安易に同調しない、そのことを本人や他の人に話さないのがベスト。
それを他の人に話すということは、あなたが彼女の悪口を言っているのと同じで、その人と同じレベルになってしまう。

こういう人は結構いるよ。
自分自身が高学歴なら、あまりこういうことは言わない。
高卒という劣等感の裏返しで、ご主人や子供の学歴をまるで自分の手柄のように勘違いしているんだよ。
自分は何もやってないのにね。
そういう話をしだしたら、相槌打たないで、かわいそうな人って思いながら聞き流してれば。
あなたが冷たい目で見ていれば、そのうちあなたには言わなくなるよ。

お礼

陰口を言うのは嫌なので、
同じような事がまたありましたが、
今度は、「その言い方って、感じ悪いよ？」と直接言いました。
しばらく考えた後、
「そうだね。嫌な言い方だった・・。言ってくれてありがとう。」
と、素直に受け止めてくれました。

大人になると、嫌な人と付き合わない。何も言わず付き合いを避ける。
それが大人のようですが、
子供だったら、嫌だと思っても学校で毎日顔を突き合わすわけだし。

子供の気持ちを理解するためにも、
私自身、人との関係から逃げないようにしようと思いました。

大人になってできた友達は、
価値観が違う事が多いのですが、
これからも付き合いが続くなら、
やはり伝える技術も持とうと思いました。

回答No.8

noname#219918

彼女の性格の悪さがあなたの性格の悪さに反応してるだけだと思いますよ。
彼女は外に出すけど、あなたは内に秘めてるだけで性格は変わらない。
考えてることは同じだと思います。
自分は彼女とは違うと思うから、彼女の性格の悪さが際立ってしまうので、同じだと気がつけば彼女の辛辣な言葉使いが笑い話にもなります。

お礼

そういう考え方をするということは、
回答者さん自身もそうだという事ですね。
人に嫌な感情持っても、口に出すか出さないか、
共通の友達に言うか言わないか。
この差って同じようで全然違いますよ。

回答No.7

oooono

何も聞かなかったことにして、お付き合いを続けて下さい。

いくら仲のいい友達でも、自分が話してる感覚と受ける側の感覚とは違うので、

手が生え、足が生え、終いには、羽が生えて、言った事と全然違う事が

彼女の耳に、どこからともなく飛んで入って来ます。

貴方が言った、という事だけは正確に伝わり、自分に不利に帰って来ます。

いつの時代も口は災いの元です。（笑）

お礼

という事は、彼女もいつか自分に戻ってくるには、
それを誰かが話さないとわからないですよね。
こういうのって、いじめの構造と似ていて、
何も言わない、人に言わない子は、
いじめにあいやすいと同じですね。
優しい子や都合のいい子の方がいいようにつかわれるのかな。

回答No.6

tetsuji8280

＞今後もお付き合いは続きます。

であれば、結果は、
＞この女性の事を、何も聞かかなったことにして付き合う！
ということになるでしょうね！所詮、これが大人の付き合いになるのでしょうかね！
でも、なんだか、こういうお友達人間関係、、、むなしいですね！
私は、このような関係性は、持ちたくないので、すパッと、縁を切らせていただきますが！
あなたの場合、＞今後もお付き合いは続きます。ということですから
深入りしない無難な距離をとってのお付き合いをされた方がいいかもですね！

＞仲のいい友達に相談してみる。ことについては、私はおすすめできません。
その理由は、仲のいいお友達に相談するのは、行為としては、
悪いことではありませんが、他のことならともかく、そうなると、
結局、あなたもその人の欠点、
つまり、悪口をそのお友達に言わなければならなくなりませんか？
そうなると、あなたも、そのお友達にしてみれば、
「この人、嫌いなお友達の悪口を言っている・・・？
私のことも、他の人の前でこんな風に言われているのかな～？」と、
思われ、あなた自身の評価がマイナスになりませんか？
あなたが、＞性格悪いなぁ　と、その女お友達に印象を持たれたことは、
強ち、間違いはないと思いますが、
その親しいお友達に、性格悪い友達の欠点を話さなければならなくなるということは、
あなたも、その悪い性格のお友達と同じ、次元になると私は思います。

結論、
＞自分も気が付かないうちに、
そうなるんじゃないかと思って怖いです。

そうなりませんか？
どうしても、今後もお付き合いしなければならないならば、
繰り返しになりますが、
＞この女性の事を、何も聞かかなったことにして付き合う！
相手の人の悪口めいた話に相槌を打たないで、聞き流す！
ことでしょうね！

お礼

何も聞かなかったことにするのは、
私自身ずっとそうしてきました。
でも、だから悪口聞き役になっているのかなぁとも思います。
人って、自分にとって都合のいい人に話しますよね・・。

回答No.5

ootemon

第三者に相談したらそのことについてどこからか話を聞きつけてくるのがこういう人です。
なるべくこの人との付き合いは避けたほうがいいと思いますね。
あなたも一緒に悪口言ってるという風に周りからは見られますよ。

お礼

私自身は、その人に軽く注意したこともありますが、
気が付かない人って気が付かないのかな。

回答No.4

mdr9618

はじめまして。

40代の女性が悪口が多くなるわけではなく、この方の性格だと思いますよ？

劣等感が強い方なんでしょうね。

今後もお付き合いを続けていかなければならない相手なら、距離感をもって、あなたが嫌だと思う感情を相談という形であっても人に言わないほうがいいと思いますよ？

何も聞かなかっというより、ただスルーすればいいだけだと思います。

自分が我慢が出来なくなったり、何か言われたら、直接、彼女にあなたが反論すればいいのでは？

どういう形で、広まってしまうかもしれませんからね。

お礼

今度は直接言おうと思います！
人づてになるより、その方が私もいいかもしれません！

回答No.3

eroero4649

＞仲のいい友達に相談してみるのと、

そういう話は必ずといっていいほど本人に伝わります。特に女社会ならね。誰かにいうってことは、本人に伝わる前提で話すってことですね。
ちなみに私も誰かに話したくなるような他人の秘密を知ることがありますが、そういうときはまったく接点がない相手に喋ることにしています。例えば職場の上司が密かに不倫していると知ったら、それを趣味の友達なんかに話すわけです。趣味の友達は私の職場と一切接点がありませんから、その友達がどこかにペラペラ喋っても伝わることはありません。

お礼

無関係の人に話すとスッキリしますか？
なんだか、そういう人って、自分の事も
色んな人にしゃべってるって思いますよ。

回答No.2

summerrabbit03

その口が悪い女性みたいなタイプは、ちょっとしたことでいちゃもんをつけそうなので、誰にも言わない方がいいと思いました。
　wii78さんが悪気ないことでも、「wii78さん、私のこといろいろ話しているみたいじゃない！？」とか言ってきそう…。

　なので、あえて触れない方がいいです。

　あと、そういう人とは近すぎないように、程よく距離をとったほうがいいでしょう。仲良しグループのようなので、その人だけ関わらない、ということはできないと思いますので、ある程度離れて付き合うべきでしょう。

　相手の発言や行動が気になってしまったら、これから付き合っていく間ずっと気になりますよ。そういうのは、相性なんだと思います。

　wii78さんは「そういうことを言うの？」と違和感に気付いているのなら、何歳なっても発言に気をつけていくと思います。

お礼

気になりだしたら、気になるものですね。

回答No.1

sparkle719

あなたが仲のいい友達に相談したことが、
悪口を言ってないにもかかわらず相談したということで悪口を言ったと言われかねません。

お礼

まぁでも。
悪口の方が盛り上がったりしますね。
褒め合いっことか、気持ち悪いですから・・・。
悪口に同意してもらいたいのが心情かもしれません。