連れ子ありの男性と結婚、離婚

質問

タイトルの通りです

２人の娘を持つ方と一年間の同居を経て、今年の３月に入籍しました。しかし今現在深刻に離婚を考えています
(補足：旦那40歳バツイチ。わたし27歳初婚。13歳差。５歳と年明けに４歳になる３歳の二人の娘(旦那の連れ子)がいます)

一番の理由は大まかに言うと性格や子育て方針の不一致、また旦那が小学校で勉強に興味が無くなり、所謂学が無いまま大人になった為漢字が日常的な物ですらたまに読めない、一般常識や道徳的な事がわからない事に呆れてしまう、子供の頃に考える事を放棄したので人の気持ちや言葉を汲み取る事が出来ない、などです

前妻が育児放棄、浮気、昼の仕事と嘘をついてキャバ嬢(朝キャバ？というものらしいです)をしていて、ゲームに課金、家賃滞納、子供の貯金に手をつけるなどと最低な方でした。それもあって親権が旦那にうつり、シングルファーザーとして立派に子供を育てている事に感心し、子供がいるので結婚を視野に入れてお付き合いしていました

そして家族４人で一年暮らしてみようという事で同居が始まり、母のおかげでずっと取れなかったオムツも二人同時に取れたり、夜の無認可の保育園から昼の認可の保育園に入る事が出来たり、独身の延長線上だった生活環境は180度ガラリと変わりました(それまでは朝起きてから顔も洗わないでパジャマのまま、毎朝マーガリンシュガーパン、濃い味付け、幼児に相応しくない量、言葉も喋れなく３歳になっても『あーあー』か泣く笑うのみ)

いきなり二人の親になり不安な中、母に助けられ普通の５歳児３歳児になりました。わたしはわたしなりに母親になろうと努力してきました

これだけでは離婚を考えようとは思わないのですが、入籍する前から一番最初に書いたように、性格の不一致などで喧嘩が絶えませんでした。本当に大袈裟でなく馬鹿だしイライラする事ばかりでうんざりしていてこれは無理だと思っていました

ところがやはり案の定子供に情がわいてしまい、『ママ、ママ』とすぐに懐いて保育園でも他のお母さん達に躾がなっている、おりこうさんとよく言われる子供達はわたしにとっても自慢の宝物です。しかしそれとは反して旦那へのイライラは募る一方、喧嘩は日常茶飯事。この所何度も実家に一人で帰っています(隣りの県と言えども結構距離があり片道２～３時間かかります…)そうなるとこの家で血が繋がっていないのはわたしだけという孤独感や自分の子供ではないという事実で子供達にきつくあたってしまったり、元々不眠の気があるので休みの日くらいゆっくり寝たいのにドタバタする子供達を八つ当たりで叱ったりしてしまう事もたまにあります。眠れない事が増えてきてそれが本当につらいのですが、旦那は下手したら座椅子に座ったまま寝れる程寝付きが良く、あまり眠れないわたしの気持ちはわかってくれません

そして事が大きく変わったのは自分の仕事柄８月が暇なので派遣の仕事を始めた時の事です。元々浮気され続けてきたからか束縛が強く、友達でも男性と二人でご飯食べに行くのはやめて欲しいと言われていました。そこに関してはいろいろな考えがあるのでわたしも了承していました。しかし女友達とリフレッシュで飲みに行ってきた時、今から帰ると連絡するのを忘れてしまいました。気付いた時には子供と一緒に寝る21時を回っていたので寝ている所を起こすのもあれだと思いそのまま帰ってきました。そしたらなんと旦那はわたしの帰りを起きて待っていてかなり怒っていたのです。そこから説教されました。何でこんな事だけでと思いましたがわたしが連絡するのを忘れていたので仕方ないと思い謝って何とか許してもらいました
それからしばらくたって派遣の仕事に行って仕事の後派遣会社の方と複数人でご飯を食べに行って帰ってきた日の事です。その日は寝ていたので何ともなかったのですが次の日何でそんなに帰ってくるの遅かったんだと問い詰められ、遊びに行ったんだろと言われました。そこで派遣会社からの発注メール(何月何日何時から何時までどこどこで勤務ですと書かれたメール)を見せてその後みんなでご飯食べてきたから遅くなってしまって、と本当の事を言いました。それなのに本当は浮気なんだろ？と喧嘩腰に。何回説明しても聞く耳を持たず勝手にわたしの鞄や財布を探り始めました。でも当然何も出てくる事はなく、それでも信用出来なかったらしく、派遣会社に電話したんです。いい歳した40の男がですよ。派遣会社の方はちゃんと勤務されていましたよ、タイムカードもありますし。と冷静に答えてくださいました

この行為にはさすがに怖くなり、常軌を逸していると思いました。確かにわたしが旦那の許可なく複数人であってもご飯を食べに行ったのは悪いかもしれません。一言連絡すれば良かっただけです。しかしそれだけで40のいい大人が会社にまで連絡しますか？前妻が浮気癖があったからという理由では庇いきれないくらいに本当に理解不能です
そしてわたしが『普通に考えて、一般的に(常識的に)考えてそんな事するなんておかしくない？』と言うと『お前さ、いつも普通とか一般的とか言うけど一体どの男と比べてんの？元彼にそういう奴がいたの？それとも浮気相手？』と返ってきてそんな言葉も信用されていない事も全てが怒りを通り越して悲しくなってきたのです

家事や育児が出来なくても、そばにいてくれるだけでいいと以前は言っていました(今ではただの綺麗事に過ぎなかったのですが)わたしが不眠の症状があったり精神面で弱くて体調不良になりやすくてダウンしていたりするといつも寝てばっかりいて、だとか保育園の送り迎えも俺が全部してるなどと１やった事を100やったかの様に言ってくるのです

それでここしばらく毎日のように涙が止まりません。離婚は何回も考えましたが子供の事が離れません。前半で書いたように母親になる為わからない事は本やネットや義理の姉に聞いてやってみたりここでは書けない程に沢山の愛情を注いできました。それなのに全てが蔑ろにされているみたいで、わたしがしてきた事は何だったんだろうと虚しくなる時もあります。そしてその分子供は二度も母親に捨てられる(？)となると可哀想で。親権はまだ入籍したばかりなので旦那の方にあると思うので

うまく言葉が纏まらず言いたいことがわかりづらくてすみません。そして、長々と読んで頂いた方、ありがとうございます。どんな意見でもいいので率直にお聞かせくださいm(__)m

回答No.12

riokawa

２７歳という若さで苦労をされてますね。

彼のことですが
同情と子供っぽい大人の魅力で好きになってしまったんですね。

そして貴女は愛情が深く優しい方

ご主人のことですが
やはりダメ男です。
彼の心理は芯が弱く依存症的な気質を持っています。
芯が弱いから自分はすごいんだアピールをして弱い自分をカモフラージュしているだけ、
彼は色々指摘されるのがとても苦手ですよね！
自己弁護が上手で口先も達者
貴女に対して罪悪感を与える言動を繰り返す。
全部他人のせいにして生きている。

こんな彼はなかなか治らないですよ！！

それとお子様のことですが
同情と愛情が混じってしまっていると思います。

血縁関係がなくとも愛情は芽生えます。
でもきっと同情の気持ちが大きいのでは？

正直、今の関係は精神的に健康な状態ではありません。。

彼は貴女の優しさを利用しているだけ
愛してるって言葉で言うかもしれないけど
彼の愛って自己中心的な独りよがりの愛です。
本当に愛しているならこんなこと起きないでしょ！

あと離婚ですが
相手が拒否をしてしまうと簡単には離婚が出来ないものです。
この状態であっても離婚裁判をしても離婚判決は出ません。

あとは彼の実子なので貴女が親権を取るのは無理に近いと思います。

ドライな内容で書かさせていただきましたが
如何だったでしょうか？

人の心とは難しいものです。

貴女はまだ若い！

これからの人生まだまだやり直しできますよ。

回答No.11

kano20

家庭に向かない夫だと言うのが正直な印象です。

入籍前から揉めていたのですから、再婚相手になるのに貴方が焦り過ぎたとしか映りません。
きちんと離婚し、夫の子供たちは保健婦さんに任せましょう。
夫の学習能力も含めて、前妻さんだけが非難される離婚ではなかったとも思います。

連れ子さん達を心配する気持ちは分かりますが、どうしても貴方は継母であり離婚するのなら夫よりもプロの人たちに任せましょう。
離婚と同時に児童福祉や保健婦さんにも「離婚するものの夫の連れ子たちが心配」をきちんと伝えましょう。

回答No.10

cocosimba

ご自身の仕事もしながら連れの子供をここまで立派に育て上げられた、なかなか出来ることではありません。
素晴らしいと思います。
情が移ってしまう、当然だと思いますよ。
文面を読むだけですが今までのルーティーンの生活を断ち切り、旦那様のいる場所できちんとした習慣を
つけるというのは本当に根気のいる作業です。育児は２４時間、週末もありません。
疲れて辛かった時もあるでしょう。

まだ２７歳、。
連れのお子様のことは心配だと思いますが人生やり直すのには十分な若さです。
彼の協力がない限りはこのまま結婚生活を続けるのは不可能でしょう。
離婚をお勧めします。
３、５歳で言葉も話せなかった、オシメも取れないというのは（健常児であればの話です）
立派な育児放棄だと思います。
私なら離婚する前にしかるべき行政に行って相談してその後も定期的に
見に行ってもらえるように手配するかな、、、。
親権の件も合わせて相談してみてはいかがでしょうか？

回答No.9

ShidaraReitos

旦那にとって君は便利な家政婦程度でしか思われていないな。
君はよくやっていると思う。血のつながらない子供にそこまで愛情を注げるのは男よりも女性のほうがはるかに難しいと思うのにだよ。
血のつながらない子供でもそこまで情が移ってしまうぐらい君は子育てをしてきた。それ自体は非常に素晴らしいことだと思う。継母ってのは得てして子供には残虐になってしまってもおかしくないからね。

でも、旦那はそれほど感謝もしていなければ申し訳ないって気持ちすらないと思う。仮に子供が君の実の子であってもそれは同じなんじゃないかとね。
責任という言葉を盾に君を便利なモノ扱いして自分は父親を放棄しているのは同じ男として情けないな。
こんな生活では息が詰まるのは当然、君にとって食事を他の人としたのはいい息抜きであったことは確かだけど、息抜きだけでそれ以上のことはしていない。

旦那は「ブラック彼氏」に非常によく似ているかもしれない。

http://mainichi.jp/select/news/20151113k0000e040212000c.html

＞シングルファーザーとして立派に子供を育てている事に感心し、子供がいるので結婚を視野に入れてお付き合いしていました

君が初婚なので、致し方ないのかもしれないけど、男を見る眼が無かったのは確かだ。ただ、それを今更言ったところでどうしようもない。
旦那はモラハラであることは確実なので、弁護士に相談するのは最後の手段として、まずはいったん家出をして距離をおいてみる必要はあるぞ。

旦那に君のありがたみを分からせないと解決もできない。
子供には可愛そうなことだけど、このままでは君は胃潰瘍になってしまう可能性が大と見た。
本当の危機から身を守るのは自分しかいないのだからな。

回答No.8

Marluna

血のつながらない子供たちをそこまで面倒見ているなんてすごいです。本当にお疲れ様です。お子さんたちはあなたのおかげでまともな成長をはじめました。言葉を教えられなければいくつになっても人間は言葉を覚えないんです。よく今までがんばりましたね！

さて、問題がいろいろありますが、簡潔に考えることもできます。
第一にご主人という人に関しては過剰な期待はあきらめるしかないでしょう。無学なのは恥ではありません。学問がなくたって人はいくらでも思考することができます。ご主人の問題は、無学なことでもそれを恥じていないことでもなく、想像力がないことです。自分がどういう態度をとると他人がどう感じるか…それを考える習慣がなく、それを考える能力がないのです。厳しいようですが、向上心のない人間は何年経っても成長しません。ご主人は自ら向上心を捨てたのでしょう？どうしようもありません。

だから、こういう相手を選んでしまったことはあなたのミスなのです。ご主人にしかない魅力はいろいろあるでしょう？しかし、そこだけを見ても結婚生活は続けられません。結婚とは相手を両目でしっかり見て、結婚後は片目をつぶるものなのです。片目でご主人の良い部分を見て結婚し、結婚後に両目で見て欠点に我慢できなくなったのではありませんか？

次に、ご主人はあなたと子供たちに血のつながりがないことを既に忘れています。どれだけ家族としてうまくいこうとも、前妻との間の子供の面倒を見てもらっているんですよ？毎日あなたの感謝しまくって当然です。あなたに対して不満をぶつけるなんてあってはならないことです。

>子供は二度も母親に捨てられる(？)となると可哀想で。

確かにその通りです。しかし、厳しい言い方をするならば、子供の面倒を見ないような女を選んで結婚して子作りをしたのはご主人です。再婚相手に子供の面倒を見させておきながら、再婚相手に逃げられるのもご主人です。いくら不憫だとしても、この責任をあなたが感じ過ぎる必要はありません。

「一生懸命やってきたけど、もうこれ以上報われない努力を続ける自信がなくなりました」そう置手紙をして実家に帰って良いと思います。本当に改心する気があるのなら、しっかりと謝ってくるでしょう。そうでもなければ長い人生、やり直していけるものですか。

私は出来の良い嫁さんに感謝感謝の毎日です。私自身に欠点が多く、それが育ちの悪さから来るものもあり、努力してもなかなか結果が出ません。こんなハズレをつかませて申し訳ないと思いますが、ただそれだけを言っても悲しませるだけです。嫁さんのためにも、子供のためにも…少しでも変わってあげたいと思うのです。だからこそ、嫁さんはグチもこぼさずに一生懸命やってくれるんだと思います。

ご主人にそういう一面でもあれば続けていけるのでしょうが…質問文からはそういう面が見つけられませんでした。あなたの努力は、もう充分なのではないでしょうか？

回答No.7

tarutosan

年下女に手を出す男なんてそんなもんです。
ただでさえ大変なのに、その上あなたが満足できないなら何の為の結婚なのでしょう。
人生をやり直せるうちに離婚され、縁を切るのがお互いのためです。

回答No.6

oooono

凄い頑張り屋さんですね。普通中々、出来る事では、ありません。

1年間の同棲をすれば、彼の素行に気付いて欲しかったです。

子供に情が移るのも仕方ない事ですが、貴方の人生はそれでいいんでしょうか。

もしかすると、バラ色の人生が待っていたかもしれないのに。

ご主人と、今の自分の気持ちを真剣に話し合い、改善する気持ちがなければ

このまま続けるのは無理と、離婚したい旨を伝えた方がいいんじゃないですか。

よーく考えれば、何も繋がりのない、他人です。貴方の母性本能を利用して

子供を育てさせる悪い男です、子供には責任はないですが、貴方が犠牲になる事はないと思います。

勿論、いくら常識がなくても、子供と俺に尽くしてくれて、いつもありがとう、という

気持ちがあり、苦労掛けてごめんね、という感謝の気持ちがあれば、私は、大変だけど、

貴方が選んだ道だから、もっとガンバと励ましたいですが。

貴方は母親とおおもいでしょうが、母親ではない事も自覚が必要です。

母は別にいるという自覚です。割り切らないと、自分をどんどん追い込んでしまいますよ。

今回の場合は、後ろ髪引かれる思いでしょうが、振り替える事せず、

貴方自身の幸せを求めて行動して欲しいです。

貴方の幸せもお母さんの幸せです。他人の子供ではなく、自分の子供をお母さんに抱かせてあげて下さい。

回答No.5

kkkrr

自分勝手かもしれませんがあなたはまだ若いです。
ご主人の連れ子の事は本当によく面倒を見られて感心しますが、
貴方自身の幸せを第一に考えて良いと思います。
お子さんは一番の被害者ですが、そのような親を持ったのですから
それが運命だと思うしかないです。
保育園の送迎にしても自分のお子さんなのですからご主人がして当然なのに
そのあたりが良くわかっていないし貴方を束縛するだけで感謝が足りないと
思います。
私が貴方の母親なら離婚して新たな人生を勧めます。
お子さんたちが不憫ですがそういう父親だと股の再婚も難しいかもしれませんね。
まずご主人に貴方の気持ちを率直に伝え、離婚を真剣に考えていること
伝えてご主人が生活を改めてくれるかですね。

でも私は少しの間は良くなっても、また同じことの繰り返しで性格は変わらないと
思いますので離婚された方が良いと思いますよ。

回答No.4

nomadjp

うーむ

旦那が無学で思考を止めてしまっている

これは付き合っている時から分かっている事ですよね

つまりお付き合いの最中は嫌な事に眼を瞑り分かっているけど気づかないふりをして

自分を騙していたんですね・・・よくある事ですが

さて、旦那の性格は帰る事は出来ないでしょう！

となるとあなたが変わるしかないかも？

それと子供をきにしているのは分かるのですが、あなたは子供産む気は無いのですか？

と言うのは、どうしても自分が産んだ子供は違うからです

因みに子育てしていれば子供に当たる事もありますよ　それで普通なのです

綺麗事だけで日々の生活は済まないのですから

あなたは凄く努力していて感心します

と同時にあなたの人生を見つめなおすには丁度良いタイミングかも

今のような状態で今後数十年生活続けていけますか？

旦那には改善して欲しい所をキッチリと話し　改善しなければ離婚もある

と言うべきです

自分の人生を共に過ごせる人ですか？

回答No.3

山田 太郎（@f_a_007）

Q、どんな意見でもいいので率直にお聞かせくださいm(__)m
A、今更、泣き言を言っても・・・。

＞毒食わば皿までも！

私は、通常のそれではなくて「一度関わったら最後まで！」の意味と理解しています。 要は、質問者には、「毒食わば皿までも！」の決意がないだけでは・・・。

＞この家で血が繋がっていないのはわたしだけ・・・

ウン。よく判ります。折に触れてフッと我を包む黒い感情。しかし、意識ってのはそもそもが存在の反映ですから、そういう想いが時折頭をもたげるのは当たり前で自然なこと。ですから、その手の黒い感情はほっときゃーいいんですよ。いずれ、時間が解決します。

【旦那さんが変わるには10数年という時間が必要】

＞何回説明しても聞く耳を持たず勝手にわたしの鞄や財布を探り始めました。

ウーン！旦那さんの自信の無さ、旦那さんの猜疑心の強さはかなりのもんですね。その性格・性向が、数年以内に是正される可能性はゼロ。はっきり言って、10数年という時間が必要ですね。旦那さんがバツイチである所以ですよ。

【意地・・・】

＞不眠の症状があったり
＞精神面で弱くて
＞体調不良になりやすくてダウン・・・
＞ここしばらく毎日のように涙が止まりません。

なるほど、破綻まっしぐらって状況ですか・・・。

＞毎日毎日、アハハ！アハハ！と笑ってばかり。
＞お前さんには心配事とか悩み事ってのはないのかい。
＞お金が無いことを除けば、なーんにもねーよ。

夫婦生活ってのは毎日毎日の蓄積ですからね。それを維持するのも壊すのも、それぞれの性格です。それを維持するのも壊すのも、それぞれの物の見方・考え方。なかでも、メソメソ性格は《破綻へのスパイラル》を引き起こす元凶。メソメソ⇒夫婦間に嫌悪な空気を醸成⇒罵り合う⇒メソメソ。この破綻へのスパイラルからの脱却が当面の課題ですね。

＞悩める者は、過去と現在とを様々に悔やむだけである。
＞肝心なのは、未来を変革することである。

かかる信条を掲げて生き抜くと一旦決めたら、後は突っ走るのみ。メソメソ性格もその内に鍛えられるでしょう。でも、その為には時間稼ぎが必要。それには、「一旦決めたら、後は突っ走るのみ」という意地を発揮し続けるのみ。それも出来ない時は、離婚ですね。

率直なところ、こんな感想を抱きました。