不倫…本気

質問

はじめて。半月ほど前主人に好きな人がいる、
離婚してほしいと言われました。
結婚して、13年子供1人です。
主人50才、私、40才です

今まで、浮気は、何度かありましたが
やり直ししてきました。
しかし、今回は主人は、本気なようで…

私との関係が少しギクシャクした頃に
知り合い惹かれていったようです。
ハッキリした答えは年明けに言うと
言われました。
後、2カ月どうしたらいい？
と聞いたら普通にしていればいい…と
はぁ？死刑判決を待っているような日を
2カ月も…
相手の女とは、ほぼ会っているようで、
私に離婚してほしいと言ってからは
メールのやり取りも堂々としています。
半年前からの付き合いのようです。
相手は同じ会社の38才の女です。
向こうも必至みたいです。

私は何とか今まで通り接しています。
主人も普通に接してくれています。
逆に抱きしめてくれたり、キスしてくれたりしてくれます。
この件を話したりすると嫌がるんだろうと
言いたくても我慢しています。しかし
私も１人で考えていると壊れてしまいそうで
体調も不正出血したり、不眠などで情緒不安定で
主人に抱きついてしまいます。情けないです。

それを突き放されてしまえば、冷たくされれば
主人の気持ちが分かるのですが、
愛していない私にそうしないのは、やはり情けなんでしょうかね…

今までは外泊はありません必ず家には帰ってきます。食事もします。
今年中は、仕事の関係で忙しいのでハッキリした
事は年明けに言うと言われましたが
主人の気持ちはもう決まっているのか、まだ、
私と子供の事で迷っているのか…分かりかねます。普段何気ない言葉は前とは違います。
しかし、毎日女と会っているうち気持ちはやはり
離婚へと固まっていくのかと思うと…いてもたってもいられなくなり…
ここで、相手の女に損害賠償をして、
別れるよう言ったほうがいいのかなと思いますがその事が主人にバレて逆に向こうへ行ってしまいそうで…どうしていいかわかりません。
私はまだ主人を愛しています。
離婚は、したくありません。
どうかご意見をお願いします。

回答No.12

blazin

今の貴方の辛さは、
彼を悪者に出来ない辛さなんだよ。
貴方が彼を必要としているから。
今の貴方は、
戻ってきてくれるならその彼女との浮気、
それも今までのように受け入れるつもり。
そして、
一番貴方が怖いと感じているのは、
彼が貴方（との積み重ね≒家族）を手放す事、
それを怖がっていない雰囲気なんだよ。
⇒本気（リスクを負ってでも得る価値がある）
そう考えた彼は、
何かを選び、同時に何かを選ばない選択が出来る。
今までの浮気では、
結果的に貴方を選んでくれた。
もし彼が毎度謝る形があるなら、
貴方が彼を許すという形で乗り越えて来れた。
でも、
離婚して欲しいとハッキリ言ってきた今回の彼。
貴方を手放しても良い。
貴方を手放してでも得たい人、得たい世界が出来た。
そう伝えてきた彼の「一筋」は、
貴方にとって凄く力強く感じた筈なんだよ。
何かを決めた後の清々しささえ感じる彼。
貴方は凄く怖いんだと思う。
答えは年明け。
今直ぐ答えが出せないからもう少し＝年明け。
そうでは無い気がしている貴方。
既に答え自体は定まっているからこそ、
残りの消化試合（年内）の夫婦生活＆家族生活＆仕事。
それを淡々と消化しようとしている彼。
変化を先に見ているなら、
貴方との生活も今しか出来ない事になる。
貴方には既に、
離婚したい意志がある。
（当然その決断の後に新しく選ぶ存在がいる）
それを伝え済み。
伝えている分、
彼の中のメリハリが凄くついている。
堂々とメールもする。
貴方の目に付かない場所では逢瀬を重ねている。
でも、
家に戻ってきた時点では、
彼はモードを変えてまだ夫を演じている。
貴方だってパートナー。そして一人の女。
彼に抱かれていても、
彼の心が貴方を向いていない事は感じている。
感じていても・・・
貴方は彼に抱き付いてしまう。
貴方には彼を失った後の世界が無いから。
堂々と浮気（心移り）宣言されても尚、
貴方は彼にしがみ付いてしまう。
情緒不安定の原因である彼にしがみ付いて、
それによって安定を得ようとする本末転倒。
今の貴方だよね？
しかも、
彼がスタンスを決めている事で、
駆け引きが出来なくなっている。
貴方を失う覚悟がある彼は、
貴方に嫌われても良いと思っている。
これでまだ、
貴方との関係も失いたくない。
そう思っている彼になら・・・
貴方は意志表示したり、突っぱねたりも出来るんだよ。
でも、
今それをやると、
ギクシャクを更に劣化させるだけなんだよ。
結果的にはまだ愛する彼を自ら遠ざける事になる。
仮に損害賠償云々を考えたとしても。
彼は彼女の側に立つかもしれない。
俺がその賠償負担をするよ、と。
俺が生み出した波風。
あいつ（貴方）からの賠償は俺が負っておく。
だから君（新しい彼女）は、
心配せずに僕についてきて欲しいんだ。
そう言えるんだよ。
もっと言えば、
彼女も貴方の旦那との未来に必死。
必死という事は、
仮に賠償（金銭的負担）を喰らっても、
それと引き換えに付き合えるならそれで良い。
私はそれ以上のものを得られるから。
⇒旦那さんとのこれから。
そう思われてしまうと、
貴方の賠償云々もダメージにもならない。
だから貴方は今打つ手がないんだよ。
しかも、
簡単には相談出来ないじゃない？
周りの親族や親しい人に相談したら・・・
おそらく貴方の旦那が悪者扱いされる。
それはただ、
彼の居心地を悪くさせるだけ。
益々離婚を色濃くさせるだけ。
貴方自身が求めるハッピーエンドは、
彼との進行形を続けていく事でしょ？
彼を悪者には出来ないんだよ。
いずれにせよ、
後１か月ちょっとで彼は結論を出す筈。
それまでの時間を貴方がどう扱うのか？
中途半端に彼に嫌われるのを怖がり、
今一緒にいる時間も安定剤と使っているだけでは。
その後の貴方がノープランになってしまう。
しかもお子さんがいる。
お子さんには何の罪も無い。
こんな不安定な二人の間に生まれた悲劇。
お子さんの事は何としても守らないと。
お子さんの環境は守らないと。
異性（妻）として訴えられないなら。
母親として貴方は父親の彼に向き合う。
貴方は、
あくまで情による解決（歩み寄り）を求めるのか？
それとも、
貴方にとって最悪の事態を想定して、
どれだけ彼が相手の女の方に走っても。
形的には貴方がまだ妻で居続けられるように。
その抵抗を以って、
貴方も別れたくない（築いた城を崩したくない）
そういう形での愛の本気度を示していくのか？
その為に必要なら、
貴方は一人で法の知識や、
離婚ケースの学習もしないといけない。
家族や身内には相談できないからこそ、
貴方が個人的に専門家を頼る形で。
その為の費用もしっかり負担して。
備えておく事は出来るんだと思う。
ただ愛の力だけで向き合おうとしても、
相手が貴方の愛を必要としていなければ成り立たない。
私「は」主人を愛していても、
受け手が機能していない愛は愛ですら無い。
それも貴方は考えた方が良い。
病んでいる時間は無いのかもしれないよ？
傍にいる貴方が誰よりも感じる「本気」
変化が目の前に起きそうなんだよ。
だったら、
それに対して私は何が出来るのか？
ただ欲しい世界だけにしがみ付き、
欲しくない世界に背を向けていたら・・・
貴方も無力な「子供」になってしまう。
元々浮気があった関係。
その度にやり直してもやっぱり、
お互いの間の「ギクシャク」が絶えない二人。
それは何故なのか？
それでもまだ愛している。
その大雑把さが、
相手を許せるプラスにも働けば、
根本的な解決や理解を生み出し難いマイナスにもなる。
そういう事もあるんだよ。
愛ゆえに甘くなったり、
愛設定がただ失う事を怖がらせたりね？
貴方たちの夫婦生活を知らない人が、
勝手色々言ってしまうのは失礼なんだと思う。
貴方は当事者。
愛を語るなら、
「今まで」の二人の付き合い方を踏まえて、
貴方だから伝えられるものを用意しておかないと。
ギクシャクの理由はお互いにある訳だから。
今のような彼を許してきたのは貴方。
それを踏まえて、
貴方も残り１か月を大切に活かしていく事。
大切にね☆

お礼

ありがとうございます。
今、私の中にある２つの気持ちをすべて代弁していただいた気持ちです。
読んでいて涙がとまりませんでした。
自分自身が今、どうしたいのかわからないのです。自分の一生を預けた相手に4カ月前に知り合った女性に奪われた…自分自身を全て否定された気持ちでいっぱいでした。
相手の気持ちは変わらないと思います。
なら、自分が納得出来る事をやるだけしてみます。
相手の女にも会うつもりです。
背中を押してくださりありがとうございます。
感謝しています。

回答No.11

yuutann2

自分の人生ですよ。

勝手なのはご主人です。
ほんと最低だと思います。
離婚の予約をとり
あっちこっちとのらりくらりして
相手の女性にも
どういう対応してんでしょうね。

ご主人に任せていたら
まあこのまま続くんじゃないでしょうか。

あなたはその判断に左右される人生を
送っていくのですか？
なんで自分で変えようとしないの？

冷静になって考えたんだけど
離婚したくない、って言うだけです。
何か言われても
あの時は一方的に突きつけられて
気持ちが動揺してた。
自分が納得してないことに気づいた。
だから結論は出せない。

だって半月前のことでしょう？
毎日帰宅するんでしょう？
相手の女性に会って話でもしてみれば？
自分に何かあった時は
子供をお願いします、とでも言えば
あっちから見切りをつけられるかも
しれません。

もっともっとよく考えて。
あなた妻ですよ。
堂々としてください。

お礼

ありがとうございます。

ビクビクしている自分がいて、
私が普通にしていれば戻ってきてくれる
かもしれないと言う姿勢を主人に見せて
しまっているんです
私は何も出来ないだろうと…

今、探偵さんに相手の素性や証拠をとって
貰っています。
背中を押していただき、相手の女に
会うつもりです。
そして、言ってやります、また、浮気されますよ！と…
みなさんのアドバイスが励みになります。
ありがとうございます。

回答No.10

783KAITOU

あなたが離婚をしたくないのなら、その気持ちを強く持ち続け、ご主人の申し出を絶対に受け付けないことです。この気持ちを持ち続けられるかどうかがポイントです。あなたと子どもの人生がある日突然ご主人の理不尽な申し出によって崩壊するのですよ。あなたに原因がないにもかかわらずです。

●相手の女に損害賠償をして、 別れるよう言ったほうがいいのかなと思いますがその事が主人にバレて逆に向こうへ行ってしまいそうで…どうしていいかわかりません。

　↑ 前半の部分はあなたの意思に基づく行動ですので問題ないでしょう。離婚を考えないのならやってしかるべきです。後半の、ご主人が逆に向こうへ行ってしまいそうで・・・、という考えは間違っています。ネットなどの情報からそういうお考えになるのでしょうが、そんなことはあり得ないのです。キチンと順序を間違わなければお書きになっているようなことは発生しません。

今の時点だからかも知れませんが、人生の最大の難問を突きつけられているにもかかわらず、何々をしたら、ご主人はどうのこうのして自分から離れていくのでは・・・、というような「うつのものの考え方」をしているようでは決してあなたに都合の良い解決は無理です。そういう考え方は、行動にブレーキを掛けます。そして、未だ発生していない自分にとって不都合な事が発生するのは間違いない。と、いうマイナス思考に陥ります。

あなたの文書を拝見していると、今回の問題を自分の問題と捉え、受けて立つにはもっともっと事の重大さとご自分の人生を左右する問題がご主人によって持ち込まれたのだ。と、言う事をシッカリと自覚する必要があります。そして、あなたの考えが揺るぎないものになったとき、ご主人が持ち込んだ理不尽な「こと」と戦えば良いのです。何はともあれ気持ちの整理が必要です。今のままの気持ちでは、どんなに優秀な人に相談されてもうまく行かないでしょう。

あなたの気持ちがある方向で固まったのなら、そんなに難しい問題ではありません。と、いうよりも簡単です。解決の設計図が優しく書ける問題だと言うことです。今のこういう時点で弁護士さんに相談しない方が良いですよ。なぜなら、あなたの意向が十分反映されないまま、法律はこのようになっている。と、いうような言い方で渋々納得をせざると得ない結果になるからです。

弁護士さんは、法律に沿って夫婦問題を処理する立場にあります。処理ですよ。あなたの気持ちは気持ちとして聞いてくれるでしょうが、聞いている振りもされます。私は、法律が先に有るのでは無く、相談者の気持ちを実現させるためにはどの様な法律が、相談者の気持ちの味方になってくれるのだろうか。ということを重視してアドバイスしています。

更に、あなたが弁護士さんを入れると相手も入れざるを得ません。そうすると益々あなたの気持ちにそぐわない結果になる可能性が高いのです。弁護士さんを入れるのはもっともっと後で良いのです。入れなくても済む場合も沢山あります。

しつこく言います。何はともあれあなたの問題解決の方向性をハッキリさせましょう。そのとき、ご主人の出方をみてはダメです。ご主人はご主人の考えです。あなたはあなたの考えがあります。何故かというと、ご主人に振り回されるようになるからです。あとは、解決に向かうための技術的な問題ですが、これは順序さえ間違わなければ優しいことです。

最後に夫婦の不倫問題は家族の問題です。プライバシーの問題です。不倫問題は、個人の心の迷いから来る私的な問題として解釈されています。そういうとらえ方で解決するのが一般的ですので、最初から多くの人に相談するのは出来るだけ辞めた方が良いです。

あなたの場合、ご主人も不倫相手もお勤めになっている会社の人に相談するのは辞めるべきです。相談されるのなら最後の方で良いのです。その理由を少しだけ言いますと、不倫の個人的な問題を社会的な問題として、ご主人の不倫相手が文句を言ってきた場合、あなたに対応の方法が出来ていない場合困ることになるからです。以上、配偶者の不倫問題解決に際しての心構えでした。

お礼

ありがとうございます

私の中でこうしたいと言う気持ちがハッキリ
しない状況です。
皆様のアドバイスを頂き少しですが
結果を怖れず受け止める覚悟で
向き合いたいと思えるようになりました。

回答No.9

hajime0309

主人を愛しているのですね。
そして離婚したくないのですね。

「私は離婚したくない。」と意志は伝えましたか？
「私はあなたを愛している。」と気持ちは伝えましたか？

もしかしたら、伝えているかもしれませんが、どうでしょう？

お礼

ありがとうございます

我を忘れて伝えました。
少しは、分かってくれたのかと

そんな事を言った位で
気持ちは変わらないと
思いますが…

回答No.8

riokawa

身勝手で最低の旦那ですね。。。。
と言ってしまえばそれまでです。

http://solar-lunar.sakura.ne.jp/repo/loveaddiction-bigbang.pdf#search='回避依存症+突き放す'
直接の回答ではないかもしれませんが参考になりそうだと思いこの記事を添付しました。

浮気や不倫は病気だと言う表現があります。
この『病気』は心の病であることをこの記事から知りました。
だからと言って許されるわけではないのですが。

あとは被害者である貴女に対してキツイ言い方になりましが
貴女にも問題がある可能性があります。
それは貴女が不倫原因を作っていると言う意味ではなく
貴女自身が多少依存症的気質も持っていそうだと感じました。

さて、アドバイスですが
これからどのような人生の選択をするかは貴女自身の判断です。
状況は相手が不倫をしていてそれの事実と証拠を貴女が掴んでいるのですから
有責者の旦那から離婚の申し立てはできません。
心の問題は別として
貴女が離婚したくないと思いつづけるのであれば旦那がどう言おうが
離婚裁判しようが離婚は難しいと言うことを知っておいてください。

仮に旦那が勝手に家を出て行ってその女と同棲を始めても同じですし『悪意の婚姻破棄』になり罪は増えるばかりです。
その場合は弁護士を入れて婚姻費の請求が出来ます。
内容を公正証書のまとめれば法的の強制執行で給料の差し押さえも出来ます。
貴女が法的に全く落ち度がなく離婚をしたくないと言い続ければ
旦那は一生婚姻費を払い続けることも可能になります。

以上の内容は法律の話です。

次は心の話し

現時点での気持ちがあるのも分かってのアドバイスですが
今後の長い人生で考えた場合はどのような人生の選択をされますか？

もし添付したテキストのような『回避依存』的なメンタルの場合
改善には相当時間もかかると思われます。

貴女のこれからの幸せでいられる時間を貴女がどう作り上げるかが重要なポイントになると思います。

貴女にとってどんな人生が幸せですか？
貴女が努力して彼を変えさせることはできる内容ですか？

もし変えたいと思うのであれば期限を決めて貴女が歩み寄るのではなく
彼の心理を知り何ができるかを考えて実行してください。

もし違う人生を歩むのであれば
その面で戦うしかありません。。。。

私、男なんですが
元嫁がモラハラでした。
本当に色々とあり限界を超えて離婚を決意しました。

もちろん当初は何が原因で相手の異常な言動になってるのか理解できませんでしたし
修復をすること相手が改善してくれることをずっと願っていましたが、

精神的に限界を超えて私が壊れてしまいました。
その後、何とか私の精神面もリカバーし
冷静に物事が判断できるようになりました。

自分に悔いが残らないように相手がモラハラだと知った上で
その心の闇に立ち向かいようにしましたが
私の最終判断は『無理』と納得ができましたので
迷いなく離婚をする行動に出ました。

現在は離婚したことに後悔はありません。
子供のこと含めです。
が。。。
正直。。。子供には辛い思いをさせています。

でも今では子供も離婚原因を理解してくれていますし、
私との関係も良好です。

先日、子供から『パパはまだ若いんだから！』と言われました。

だから自己弁護かもしれませんが選択を間違ってはいなかったと思うようにしています。

mikipoyon1223さん
冷静な判断をしてくださいね！！

お礼

ありがとうございます

大変な思いをされたんですね。

確かに私は依存していると思います。
あなたなしでは生きていけない…と

それを逆手にとられているんだとも…
まず、自分を変えなければ、
自分の人生を左右する事なのだと…
私が素直に離婚に応じると思っているようですし…
今は子供との思い出づくりでもしてる
気分なんだと思います。

最後はなにがなんでも離婚届にサインしないつもりです。
そして自分の中のけじめとして、相手の女にも会うつもりです。

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.7

oooono

離婚してほしいと言われて、ハイ解りました。はないですが。

まずは、旦那に、貴方から言い出した事、もう家に帰って来ないで欲しい。辛いと打ち明けましょう。

気持ちが帰らない以上、このまま結婚生活を続けていても、いい方向には、行かないと思います。

もし、やり直したいという気持ちがあれば、突き放して、彼女としばらく住ませ、貴方の方が

気持ちが安らぐ事を、知ってもらう為の、捨身でいかないと、難しい気がします。

ある程度、覚悟を決め、旦那の気持ちに委ねるしか方法はないかと。

その間に、損害賠償など、双方から、もらうため、自分でも勉強し、弁護士を頼み、

それだけの対価をもらいましょう。辛いですが、悲しみをこらえ、気丈に振る舞って下さい。

お礼

ありがとうございます。
先日も休日にもかかわらず、
一家団欒していると外出
子供も遊ぶ約束をしていたのに
女に会いに行こうとして、
止めたんです。
そのときどうしても行くなら私達を
捨てる気で行ってと言いました
そして帰ってくるなと…
何故か帰ってくるんです。
神経がわからない…

しばらく離れたいと言う気持ちはあります。
離婚届も簡単にはサインしないつもりです。

ありがとうございました

回答No.6

raidenmago

既に書かれていますが、有責側が離婚を決定できる訳ではなくこのまま婚姻関係を続けるかどうかはあなたが決めることです。一緒にいることがためにならないという決心がつくのであれば、養育費込みの巨額の慰謝料（相場の２～３百万円ではなくあなた納得する金額）を払わせて離婚することもできるし、不倫相手への嫌がらせで離婚には応じないこともできます。また当然不倫相手にも慰謝料を請求できます。
ただ拝見するに、あなたのそのような受け身の性格を見透かされて完全に見下されているように思います。過去に浮気を許してきたのも今につながっているように思います。気持ちが残っているのですから辛い決断にはなりますが、そのような不誠実な夫との婚姻生活が果たしてお子さんのためになるのか？を良く考えてみてはどうでしょうか。いずれにしても良い弁護士を探して、まずはきちんと事態を整理して、選択肢の確認をされてみてはどうでしょうか。精神的な不安定もそれで幾分かは緩和すると思います。
あくまでも有責は夫であり、あなたは被害者であるという事実を冷静に把握することから始めてはいかがでしょうか。

お礼

ありがとうございます

完全に見下されています。
自分が言えば簡単にサインすると思って
います。
相手の女と会ってみるつもりです。
やるだけの事はして、サインしないつもりです。

ありがとうございました

回答No.5

hikaricom

離婚した方がいいと思います。
ちゃんと弁護士を立てた上で。
ご主人はこの先女性とも職場とも、間違いなく上手く行かなくなるでしょう。

あなたとの関係がギクシャクした時に、とご主人は言っていますが、ただの意味のない方便でしかありません。世の中の夫婦がギクシャクする度に、不倫していたら、世の中はどうなるでしょう？

まず、あなたは少し精神的に自立されていないように感じられます。その結果がご主人の満たされない苛立ちが浮気として噴出したまでです。 もちろんご主人も自立心が弱く女性に甘えたい、安らぎと快感が欲しい、だから不倫を選んだ訳でしょう。

あなたに優しいというのは、心の拠り所を確保できた安堵感からと、自分の寂しさを投影しての同情からでしょう。

今後、ご主人の人生は上手く行かなくなり、更に下降していくことは間違いありません。今はバカみたいに束の間ウキウキしているかも分かりませんが、そんな幸せは存在しません。彼にとって大失敗に終わるでしょう。

そのような男にしがみ付いたままの人生が果たして幸せなのか？いいえ、幸せなのではありません。もともと持っていた寂しさに再び動揺されているばかりです。

慰謝料を貰って、一人になって精神的巣立ちをされた方がどれだけ明るい未来が開けるか分かりません。もし、これを人生の好機として見ればですが。

自立するためには、もちろん学んでいかなくてはならないものはあるでしょう。しかし、新しい友達との出会いもあるでしょう。一度解き放たれれば、如何にあなたが偽りの幸せの中に暮らしてきたかに気付かれるかもしれません。

あなたは、恐れる必要はありません。
あなたの人生は、放っておいても上昇します。
更に幸せに向かって生きようとするならばですが。
もしご主人と離婚したなら、ですよ。

今人間として問題を抱えるご主人と無理くり一緒にい続けても、どちらも病気になるだけです。
まず、離れて暮らすことをお勧めします。
寂しい、寂しい、という心の隙間があなたを怯えさせここまで手を引いてきたのですから。

人生を変えるか？
混乱した人生を一生送るか？
あなたは毅然としていればいいのです。
ご主人はあなたの弱さを知って、あなたを弄んでいるようです。
あなたが、しがみ付けば、しがみ付くほど、ご主人はあなたの人生をいいように弄ぶでしょう。

あなたに必要な態度とは、”お好きなように”です。
不倫は破滅します。遅かれ早かれご主人は行き詰まるでしょう。

ご主人からとにかく離れることをお勧めします。
それと、精神科には絶対、何がどうあれ関わらないこと。

お礼

ありがとうございます
確かに自立していないと言うか依存して
しまっています。
一度言った事があります。
あなたは私と別れたら不幸になるよ！
と、13年間も夫婦をしてきて、
あなたの事は母親以上にわかっている。
この先私と別れてもいいのは最初だけだよ！と、

かなり答えたようでしたが今、女に入れあげてて
頭がおかしくなっているとしか思えません。
離れてみようと思うようになりました。

ありがとうございました。

回答No.4

150715

あくまでも質問者さんの意向に沿うなら、常識的にはあり得ない事ですが、『現状を認める・継続する』のがいいのかな？と思いました。

・お子さんがいる
・質問者さんは離婚したくない
・旦那さんを離したくない（気持ちも含め）
これだけ揃ったらそうするしかないですよね…。
相手の女性は別として、旦那さんには追い込みを掛けたくないんですもんね。

問題は、旦那さんと相手の女性がどうしたいのか？
これ次第。単に浮気だけならいいとしても、その先の結婚まで考えての告白なのか？その点が旦那さんの『本気』がどの程度のものなのかが気になるところ。
正直、そこまで旦那さんが決めてしまっているんだとしたら、もうあなたの気持ちは完全にないがしろにされています。もらうものをもらうしか方法は無いでしょう。旦那さんからはもちろん、相手の女性からも。。。

お礼

ありがとうございます

主人も年ですし、相手も結婚を望んでいる
んだと思います。
私の気持ちなどどうでもいいんだと思います。

回りを固めたら相手の女に会おうと思います。
みなさんに背中を押していただき、一歩ふみだす
事ができました！

ありがとうございました

回答No.3

MuntiBBA001

難しいですね。

浮気をしている男のほうが、上手にいるという。
惚れた弱みというか。

しかし、あなたの人生まだまだ先は長いですよ。
死刑宣告を待つくらいなら、
死んだ先たのしめるような環境づくりを作っておくことも必要。

浮気相手への損害賠償、
この間の心的ダメージへの補償
財産

今のうちに整理しておきましょう。

お礼

ありがとうございます
依存していると他の方から言われました

たしかにそうだな…と
私に離婚と言えば簡単にサインすると
思っているようです。

回りを固めて、女に会い、サインしないつもり
です。
ありがとうございました。