奥手な男性について

質問

今気になる人がいます。大学3年の女です。その男性は同い年です。以下Ａとします。
Aは奥手で女子が苦手だそうで女子と話したところを見たことがありません。高校でも女の知り合いは少なく彼女がいなかったそうです。
話したことはなかったのですがずっとかっこいいと思っていて、でも接点が全くなくいつも話しかけられずに終わっていました。ある日私の友達（男）がAと仲が良いということを知りいろいろ話を聞いて話しかけてみようと思いました。初めて話しかけたときに友達になってください！と言ったらいいですよって言ってくれたのですが、そのあと学校で会っても挨拶はお互い出来ませんでした。そのあとまた話しかけてLINEを教えてもらいました。LINEの返信は思っていたより早く返してくれますが内心どう思っているのか全くわからないです…。LINEは私から夜に送っていて、おやすみで終わります。男友達には毎日なんでしないの？って言われるのですが、毎日は迷惑かなと思いますし話題もなかなかありません。未だにお互い敬語です。
話が長くなり申し訳ありません。
質問は
・LINEは迷惑か？
・かっこいいという理由で近づくのは失礼？
・相手はどういう心境か？
よろしくお願いします（ ; ; ）

回答No.3

yoruaru-q

連絡先（LINE）の交換ができてよかったじゃないですか。
性格によりますが、かっこいいだけだと「顔目当て？」という風に疑われるかもしれません。

「内心どう思っているのか全くわからない」ということですね。

質問者さまは、その彼がおつきあいできる相手か、友達で止めておくかを見極める方向で話していかないといけないかと思って話していますが相手はそうは思っていないのかも。単に「友達」としてみている。
または、彼が「女子相手に何かを思うこと」を考えたことがないということもあるんじゃないかと思います。
質問者さまとその男性の間にギャップがあるんだと思います。

おつきあいするとどういうことをするのか、おつきあいをした結果どんなことが期待できるのかという情報がお互い理解できてこそ、おつきあいできるのだと思います。こういう情報をお互い交換するには、直接いっぱい話すことが必要になってきます。
そこで、LINEの新しい使い方として「時間のあうときに二人で遊びにいこう」という約束をするという風にするといいのではないでしょうか。
映画やテーマパークに遊びに行くなら「好きなもの」「興味のあること」を探っていくあめにLINEを使えるとと思います。

回答No.2

blazin

今の貴方は、
自分で彼との接点を狭めてしまっている。
まだ駆け引きも何も生まれていないのに、
動き続けている貴方には、
既に何かがあるかのように思えてしまう。
友達になってください！
意志表示を鮮明にして、
分かりやすく彼の前に立ってみた事。
それは間違っていない。
でもね、
そもそも貴方は、
誰かと友達になる際に友達になって！
一々そんな「断り」を入れてから仲良くなってきた？
殆どしていない筈なんだよ。
しなきゃいけない相手ってどういう相手か？
友達になってと伝える時点で、
まだ友達どころか殆どお互いを知らない。
実は普通以下の関係からエイッと動こうとする時に使う。
という事は、
良いよと言われた時点でもまだ普通以下なんだよ。
実際に貴方と彼はそうじゃない？
友達になってと伝えた時点で、
相手は貴方という印象＆インフォを持っていない。
貴方に対する具体的な興味関心は全く無い。
そもそも、
友達になって発言に「ごめん」は無い。
余程の相手では無い限りね？
そして、
別に友達って形（制約）がある訳でも無い。
友達になりたいと言ってきた相手に良いよと伝える事。
それは「誰にでも」出来る事。
恐らく、
貴方以外の異性が言ってきても良いよと言えた。
貴方は、
友達になってと先に伝える行為、
それが相手への気遣いだと考えた。
異性自体が苦手＆興味ない。
そんな彼は、
そもそも異性と仲良くしたいとさえ思っていない筈だ。
そこに、
いきなり心を「タメ」にした私が、
同じ温度で馴れ馴れしく絡んだって上手く行かない。
彼を怖がらせたり、驚かせるだけだ。
今友達になりたい欲が強いの私。
相手には殆ど無いだろう。
だからこそ、
気持ちの強い私の方が、
丁寧に相手に意志表示をして、
相手に負担が少ない形で接点を求めていく。
貴方はそれを選んでみた。
そこまでは別に構わないんだよ。
ただ、
彼側には特に世界の変化って無い。
来るものは拒まず（去るもの追わず）
友達になって発言の後、
貴方は結果的にその発言を背負ってしまった。
勝手に自意識を背負いこんで、
まともな挨拶さえ避けて（逃げて）しまった。
彼は何と思っていない。
貴方「が」、
友達になってと伝えに動いた分、
彼と自分の距離が少し縮まったと思い込んで、
その縮まった分を意識として増やしてしまった。
結果、
なんでも無い挨拶も貴方には冒険になる。
そもそも貴方は、
友達≒恋愛の前段階。
そういう形で彼に繋がっているから。
彼の考える友達とは深さが全然違うんだよ。
貴方は、
挨拶出来ない自分を反省して、
今度はより絡みやすくする形を模索した。
⇒ライン。
聞くまでは勇気が要る。
でも、
一旦聞いてしまえば（教えて貰えば）
もう対面で緊張せずにやり取りが出来る。
貴方はそう考えて、
友達になって発言の第二弾（ライン教えて！）を実行。
それに対しても彼は、
あぁ別に良いよ（来るものは拒まず）
そんな姿勢だった。
ラインは、
彼にとってもハードルが少ないツール。
短文でも済ませられる楽なツール。
レスポンスはそこそこあった。
貴方は片思い。
好かれたい（⇔嫌われたくない）
それを考えながら、
慎重にラインの配分をしている。
いつ、どのように、どの位？
別に貴方がどのようにラインしても良いんだよ。
彼だって、
そこまで要らないと思えば既読スルーすれば良い話。
幾ら貴方から沢山届いたって、
彼も彼のタイミングでさばけるんだよ。
貴方はその世界を先に想像して、それを怖がっている。
だから動き方が慎重になる。
迷惑問題は起こらない。
迷惑が生じるのは、
相手に「選ばせない」極端な行動を取った時。
例えば、
相手の返信があっても無くても、
勝手に決め事のように毎日のラインをしてくる。
返事が無い事に何故？を付けてくる。
どうして返事をくれないの？と相手に聞く。
迷惑ですか？とわざわざ聞いて相手に答えさせる。
↑それらは全部貴方「が」動き続けている状態。
そして、相手に選ばせていない行動。
相手は何も動いてないのに、
貴方だけが動きまくったら迷惑になるよ。
今の状態で言えば、
貴方が毎日ラインをしようとしても、
相手がそこまで必要では無ければ。
相手だってペースを落とせるんだよ。
敢えてその日に返信せずに、
少し寝かせてから返してしまえば「毎日」にならないでしょ？
その時点で貴方が彼を追い込む事も無い。
彼はおそらく真面目で律儀タイプ。
来るものは拒まない。
連絡（ライン）が来た以上、
放置するのも失礼だから一応返しておかないと。
律儀さで返信してくるタイプ。
貴方が頻度をもう少し上げても、
それなりには対応してくれるかもしれない。
でも、
そのやり取り自体を彼が楽しめているのか？
ただ興奮した、
片思いの貴方の為のやり取りになってしまうと・・・
段々彼も怠くなってくる。
今の時点で、
彼「から」貴方に聞きたい事って無い。
彼「から」貴方を知りたい事って無い。
彼の「内心」なんて実は殆ど無い。
貴方の友達欲は良いとは言った。
でも、
良いよ＝こっちも貴方の方に進んで動いていくよ。
そういう意味でも無い。もっと浅い。
あくまで今の自分が出来る範囲で。
そう考えている彼は、
やり取りの相手をする事は出来ても、
特別気持ちを動かしたやり取りはしていない。
だから敬語なんだよ。
貴方も、
嫌われたくない部分が勝って敬語。
まだ駆け引きにも至っていない二人。
その冷静な整理は必要だよ？
ラインでは絡める分、
ライン慣れしてしまうとただの「ライン友達」になる。
ラインがあるからこそ、
直の挨拶やコミュニケーションも大切にする。
コミュニケーションを「廻して」いく事で、
貴方という薄い印象を少しずつ色付けしていく。
本当に仲良くなりたいなら、
その目線は必要なんだと思うからね☆

回答No.1

MURAI YASUSHI（@yasudeyasu）

・LINEは迷惑か？
・相手はどういう心境か？
女子とＬＩＮＥしたことがあまりないので新鮮だ、うれしい！

・かっこいいという理由で近づくのは失礼？
かわいい系で、周りの男子からいじられていたりしなければ
うれしいと思います。
友達付き合いでもうれしいならいう必要はないし
逆に、付き合いたいなら積極的に
「かっこいいから友達になりたかった」
（顔だけ見られるよりも服装や行動もかっこいい、だとうれしいです）