うつ病の彼

質問

20代女性です。
付き合って1年ちょっとの彼氏が3ヶ月程前にうつ病と診断されました。
診断された直後一度会いましたが、それからは会っていません。
その間私なりにネットや本で病気について勉強しておりますが、やはり人によってそれぞれ症状が違うようなので私はどうしてあげるべきなのか未だ答えがわかりません。
彼氏がうつ病持ちなんかになってごめんというような事を彼が言っていたので、たとえ病気になってしまったとしてもなかなか会えなくても好きだよ、私はずっと側にいるよ大丈夫だよということを伝えたくて半月に一度程メールを送っています。
返信はいらないようなたわいもない内容にしていますが、私からメールをすれば返信をくれて何通かやり取りをして終わります。

病気になったあとに一度、食事に誘ってしまい、気分的に無理と断られたことがありました。状況を考えず会いたい気持ちが先走ってしまったことをとても後悔したと同時に気分的にというのが私には会いたくないと言われているように感じとても傷ついたのも本音です。
それは病気が言わせていることだから仕方ないと頭では分かっていてもどうしても悲しくなってしまいました。いま辛いのは彼で、私が傷ついてはいけないのに。会いたいと思ってしまう私はなんて自分勝手なんだろうと思いました。
本当は寂しい、街中で楽しそうなカップルを見るとどうしてこうなってしまったんだろうと考えずにはいられない。
でも今はもう彼から会いたいと言ってくるまでは付かず離れずの距離感を保って待っていようと思っています。

友人は、きっと今の彼にとってあなたの存在は大きいはずだよと言ってくれますが、本当に彼は私を必要としているのかな、もしかしたら私はいない方がいいのかな。

なんだかまとまりがない文章になってしまい申し訳ありません。
同じような経験のある方、もしくは彼の立場になったことのある方がいらっしゃればお話を聞かせてください。

回答No.2

blazin

貴方には少し寂しいかもしれないけれど。
彼は貴方から、
彼女として何かを「して欲しい、して貰いたい」。
それって全く考えていない。
むしろ、
貴方の方が、
彼女として彼に対して存在感を活かし「たい」
そう思っている。
その気持ちが実は、
貴方を一番苦しめている。
何で苦しいか？と言えば、
自分の気持ちを活かす場所が見つからないから。
貴方は今、
彼に対する交際欲（彼女欲）を持て余してしまっている。
その持て余しが卑屈に裏返る時・・・
他のカップルと比べて、
自らを寂しさの被害者に見立てたり、
自分が凄く苦しい状態を与えられていると思い込む、
そんな状態を生んでしまう。
一番苦しいのは彼なのに・・・
貴方も彼に対抗しようとしてしまう。
⇒いや私は私で苦しいのよ、寂しいのよ！
貴方も彼とは違った意味でうつっぽくなってしまう。
今のままならね？
そうならないように、
交際欲を持て余さずに自分自身と折り合える力。
それが今貴方に一番求められている彼女力。
彼を支えたいなら、
まず貴方自身が自分と上手く付き合えてこそ。
貴方は既に、
自分と上手く付き合い切れていない、
そんな姿を彼の前に晒している。
事情はどうあれ、
急に私を交際圏外になんて置かないで（寂しい！）
貴方は、
自分こそ寂しさの、（彼側の）変化の被害者だ。
そんな気持ちが押され切れなくなってしまった。
最初は彼を支える「風」を演じて、
彼を励ますメールを送り続けていた貴方。
でもそれは、
急に彼との関係（バランス）が変わった、
それに動揺する、不安を覚える自分を励ます為。
自分の為に、
私は傍にいるから、大丈夫だから。
貴方は彼にそう伝えていた部分もある。
その意味は、
私は傍にいて良いんだよね？
本当に大丈夫なんだよね？
これで別れにならないよね？
彼から必要とされている事を確かめたくて、
貴方の方から進んで彼を励ましに行っている。
半分は純粋に彼への心配、
もう半分は自分への心配として彼の方に動いていた。
当然半分だからこそ、
そのバランスが変わる事もあるでしょ？
不安定な彼を知りながら、
彼を誘い、デートとして会おうとしたのは・・・
彼を支えたい気持ちよりも、
自分の寂しさに息苦しくなってしまったから。
そんな貴方だから選んだ行動だったりする。
彼は今、
自分の事で本当に精一杯。
楽しむというスペースが心の中に少ない。
当然貴方と会っても楽しめないし、気を遣うだけ。
貴方から気を遣われていると感じるのもしんどい。
色々聞かれるもの正直嬉しくない。
彼を元気づけようと、
必死に盛り上げようとしてくる姿も少しキツい。
だから会う事も拒まれた。
今のコンディション不良状態で会っても、
会った後の方がよりグッタリしそうだから。
貴方も、
拒まれた時点ではハッとしたんだと思う。
何となく、
今までのイメージで彼を追いかけてしまった。
貴方の中では、
それはそれ、これはこれ、と。
うつは分かるけれど、
それはそれとして私との時間は別枠で。
彼氏彼女の時間はそれはそれとして。
出来ればそうしたかった。
でも、
どうやら今の彼は、
もっと深刻らしい、しんどいらしい。
それも分からずに、
交際欲を持て余した私の方がバタついちゃった・・・
拒まれた事で貴方も痛感出来た。
その後貴方は反省したんだよ。
でも、
反省する事は出来ても、
貴方の彼に対する繋がりたい欲、
その気持ちには特に行き先が見つかった訳じゃない。
反省して、
彼を揺さぶらないように遠くから静観する。
それを選ぶ事は、
彼女としての「無」を意味する。
貴方は、
無はやっぱり寂しいと感じているんだよ。
どんな形でも良いから、
彼に関わる形で繋がりたいのが理想だから。
今の彼は、
自分から貴方への繋がりを必要としていない。
貴方が繋がりに来たら（励ますという名目で）、
その時はそれなりに応じてくれている。
来るものに対して出来る範囲で応じる、
それは辛うじて選べるスタイル。
でも、
彼「から」貴方を必要とする事は無い。
彼は今、
貴方に対して自発的なエネルギーはほぼ使っていない。
交際スイッチで言えば「オフ」の状態。
オフにする事で、
今の不安定な自分を支える為のエネルギーに廻す。
彼は、
自分自身という消費電力をなるべく喰わないように。
そういうスタンスで不安定な「今」に向き合っている。
貴方は、
不安定だからこそ、
そんな彼にエネルギーを与えられる存在。
そういう形で彼に携わりたい。
もっと言えば、
彼に必要として貰いたいんだよ。
必要とされていれば嬉しいし、
必要とされていないと感じると寂しい、になる。
貴方は、
「どんな」彼でも彼は彼。
そういう気持ちでしょ？
仮にうつ状態（うつ病）であっても、
うつの状態の彼との付き合い方を考えたい。
どんな時でも、
お互いに繋がっている関係＝彼氏彼女。
貴方にはその大前提がある。
でも、
彼は貴方のその前提を抱えていない。
どんな状態でも、
僕たちは彼氏彼女なんだ（特別な関係なんだ）
そういう意識で交際を捉えてはいない。
貴方の交際スイッチって、
今まで一度も切られた事が無いでしょ？
むしろ切ったら駄目だ（怖い、寂しい）
一度もオフらずに今日まで来ている。
繋がり続けていると信じる事がモチベーション。
対して、
うつになった後の彼は、
基本的に交際スイッチを切って過ごしている。
貴方に対してもオフがあるんだよ。
オフを選べば、
オフを選んでいる間はエネルギーを喰わないから。
必要な時に、
必要な分だけスイッチを入れる形。
今の彼には、
特に交際スイッチ（オン）が要らない時もある。
四六時中スイッチを入れっ放しにしているのはキツい。
キツい彼は、
自分なりにオンオフを使い分けながら、
今の少ないエネルギーで日々に臨んでいる。
それを理解出来てこそ、
貴方は自分だけの「オン」で心を消耗せずに過ごせる。
彼がオンオフ使い分けなのに、
貴方一人が踏ん張ってオンの「まま」なら・・・
同じ時間を過ごしていても、
貴方の方がエネルギーを沢山食ってしまうでしょ？
喰えば喰う程、
それを補う為の更なる補給が必要だ。
貴方はそう考えるんだよ。
そう考えると、
余計に彼に会いたくなったり、
何かをしたくなってしまう。
それは、
彼に対する「無」の自分を更に息苦しく感じさせ、
自分自身を隘路に追い込む形に繋がっていく。
それは避けないと。
確かに彼側の変化は扱いが難しいよ。
でも、
通算ではまだ、
バランス良く付き合えていた時間の方が長い。
二人の足元には貯金はあるんだよ。
だったら、
貴方は今だけの彼に囚われずに、
彼側の変化にも気持ちを持て余さずに伴走していく。
大切にしてみたら？
今後貴方が必要とされる時の為に、
貴方は貴方で目の前の日々を滞りなく。
貴方の心に「ゆとり」があってこそ、
彼を支えるという形でも前向きに繋がっていける。
忘れずにね☆

回答No.1

mindy73

鬱病は脳の病気なので今は病院に行ってすぐに治療にはいればいい薬もあるので少しずつ良くなったりすると思います。鬱病って自殺したくなる程何もする気が起きなくなる病気です。彼は一生懸命戦ってると思います。今はもう少し待ってあげてはどうですか?調子のいい時メールしてね。それまでは私からはメールしないからっ治療に専念して、調子良くなったら連絡してね。いつもあなたのそばにいるよ。ぐらいでそっとしておくべきです。私はパニック障害になり、薬飲んでます。多分うつ病の人と同じ薬だと思います。悲しくもなく楽しくもなく平静でいられる薬です。お医者さんには人形みたいに感じると言われました。薬で感情の浮き沈みを安定させてしまうので。パニック障害のなりたての時はもう放っといて言うほどでしたよ。気にしてくれたり話しかけられたりするのが嫌で、辛くて話す余裕もないくらい辛かったです。私には旦那も子供もいるので極力放っておいて、話しかけないでと言っておきました。子供達は中学生だったので。本当に辛かったです。今は薬も落ち着いて普通に生活して笑ったりしてますが。一番はほっとかれるのが一番楽でした。いろいろ気を使われるとすごくプレッシャーになってしまって。多分彼も辛いと思います。これはなった人にしかわかりません、この辛さ。今はそっと見守るべきです。通院して薬飲んでいればだんだん時間かけて良くなるでしょう。それまで待ちましょう。私も半年後ぐらいから少しずつ良くなリました。早く良くなるといいですね。

お礼

回答ありがとうございます。
放っといてしまうと彼が私に見捨てられたように感じないか不安でしたが、同じような経験のある方がおっしゃるのなら私もそうしてみようかと思います。

mindy73さんもお子さんもいらっしゃる中での闘病生活とても辛かったですよね。今はだいぶ落ち着いたとのこと、よかったです！
彼にもそう言える日が来ることを祈りつつそっと見守ります。
ありがとうございました。