不倫している人との旅行

質問

質問させて下さい。
夫が会社の男性の先輩に旅行に誘われ小学生の子供を連れて旅行に行きました。
妻である私は留守番をしておりました。
ところが、あとでわかったことですが、うちの家族とその先輩とその先輩の不倫相手と旅行に行っていたようです。
（夫は違う人と行ったと認めておりません）
夫の不倫相手ではないですが、そんなメンバーの旅行に子供を参加させていたことを私は許せません。
みなさんはこれについてどう思われますか？
また私は夫にどういう対応をすべきですか？夫にその話を問い詰めようとすると不機嫌になり逆ぎれぎみです。
ご意見をよろしくお願い致します。

回答No.1

E-1077 · ベストアンサー

不倫が社会的に許されない不貞行為だとして、それを小学生のわが子に加担させるような旅行に同行させたという事は、子供にとって悪影響しか与えないという理論をきちんと説明できますか？もちろんあなたの言葉ででよいですが、今の感情的な話し方だと論破できませんよ。だから不機嫌になり逆切れして話し合いにならないのです。
しかも、問い詰めてどうするの？終わったことを責めても仕方ないでしょう？今後は二度と許さない！とだけ言っておけばいいのです。
この問題についてあなたはどうして欲しいのですか？
許せないのはわかります。私だって同じように悶々とするでしょう。しかしやってしまったことについて時間は巻き戻せないし、飲んだ水はもとに戻りません。
女性はこのような解決方法のなさそうな問題についてあれこれ悩むのを苦にしたり嫌がったりせずむしろ喜んで悩むということを好む傾向がありますが、男性はそれをしません。まったくではありませんが、建設的ではない話題についてはどうこう意見を言わないものです。
子供に謝っても変におかしい話になりませんか？
あの旅行はなかったことにして忘れた方がいいよ・・・なんて言ったらますますおかしくなりますよ。連れて行ってごめんな・・・とか言ってほしいのでしょうか。
「不倫がばれたらこっちが加担したと慰謝料取られてもおかしくないんだからね！それで離婚とかになってこの子の両親を奪うようなことはしたくないし、将来を考えて行動してほしいんだけど？」と言ってみたらどうです？ここまでの危機感は持ってなさそうですからね。
具体的な解決策というかやってほしいこと、してほしくないことそしてその意味と行動の結果について順序立てて説明しないと無理です。
「何考えてんのよ！」だけじゃ話し合いにはなりません。

　落ち着いて上記のセリフを練習してみてください。
　不倫に加担して友情が壊れるとか双方の夫婦が壊れるのは当然ですけれど、巻き込まれた周囲（会社や親族）も破たんする恐れは十分にありえることを認識させましょう。

お礼

私の今の状況を見て回答を書かれているようで、びっくりしました。
確かに感情的になっているだけで、自分の頭の中が整理できていません。
主人は不倫に対しても大したことないという認識のようで、そういうところが腹立たしいです。
ありがとうございました。

回答No.13

hk8854

貴女のご主人とご主人の不倫相手と旅行していた訳では無いんでしょ
それなら別に良いじゃ無いですか
まー、そう言う事は良くあるケースですよ
余りご主人を執拗に責めるのはコクと言うものです

お礼

ありがとうございます。
良くあるケースなんですか？やはり私が世間知らずなだけなんでしょうか。
みなさんから頂いたアドバイスをよく読んで、これからの対応を考えたいと思います。

回答No.12

ShidaraReitos

今回の件は別にいいんでないの？
夫が不倫していたのなら大問題だけど、先輩の不倫相手だし、お子様は真相は理解できていないんだろう？

子供から見れば「お父さんの友達でやさしい、おばちゃん、おじちゃん」ぐらいにしか思ってないよ。
ここで変に突くようなことをすればそれこそお子さんの心を傷つけてしまう。

他の人の意見では夫は自分から進んで協力者になったっていう風に解釈したようだが、私は違う。
協力者は協力者だが、仕方なく協力させられたのではないかとね。その先輩が夫の弱みを握っていたかは定かではないが、夫は断りにくかったので仕方なく参加したはず。先輩の誘いを断ったことで会社内の立場が悪くなるのであれば仕方なく（旅行に行くのも仕事の内と）旅行に同行したということになるかな。
こういうことは公にはできないので夫が口を割らないのは当たり前のことだ。

夫に実害がないのであれば君は今回の件は見なかった聞かなかったこと（大人の対応）にしたほうが良い。
なんでも綺麗ごと、清廉であることだけでは世の中やっていけないよ。

お礼

ありがとうございます。
最後の一文がとても心に残りました。そうかもしれませんね。
大人の対応できるようになりたいです。

回答No.11

noname#217538

＞みなさんはこれについてどう思われますか？

ご主人が利用されたのですから、これ以上夫婦仲をこじらせるより団結したほうが賢くないですか。誘われたから行った、奥さんだと思っていた、驚いた、私と子供はイノセント、ですね。先輩の奥様とは面識があるのでしょうか。無いなら騙されていたと言えます。とにかくこれ以上利用されないように夫婦で団結ですよ。お子さんを連れて行ったのは良くありませんが、当日まで本当に知らなかったのかもしれません。信じてあげては。（信じたことにする）

”あなたも大変だったわね、これ以上かかわるとあなたが問題を背負うから次からみんなで気を付けましょう”、と言い含める。ご主人はほっとなさるのではないでしょうか。他人夫婦のしりぬぐいをする必要はないですがお二人が馬鹿な他人のために仲たがいしてどうしますか。お子さんが可哀想ですよ。後は修羅場になった場合、迫真の”知らなかった”パフォーマンスができることです。それには夫婦仲をよくしておいたほうが良いと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
主人はもともとその二人が不倫関係にあると知っており、二人が付き合っていることを私も聞いておりました。ですので旅行前にまさかあの人は行かないよね？と何度も念押ししましたが、違う友達　の一点張りでした。
嘘をつかれたことが腹立たしいです。

回答No.10

nomadjp

旦那に問い詰めようとすると不機嫌になる

という事は旦那は利用されたのではなく　協力者という可能性が大ですね

だからキレるのです

あなたがどうして後で知ったのか　その知った事の証拠はあるでしょうか？

あるならそれを見せ（コピーを）キッチリ説明聞きましょう

そして先輩の不倫がバレタ場合　あなたの旦那は協力者ですから

何らかの制裁は受ける事になります

そこまでして先輩に協力する理由は何でしょう

そんなに重い悪い事だと思っていないのか　余程借りがあるのか

早いうちにケリ付けないととんでもない事に巻き込まれる可能性がある事を

旦那に理解させましょう

それらを全て拒否するようならもっと疚しい事をしている可能性もありますから

私達家族を壊すつもりなら、自分の家族より先輩を守るなら両家両親にも話しをせざるを得ない

あなたはどこまで覚悟を決めるか　によって持って行き方が変わります

不貞に加担したり嘘をつき続ける人とこの先も家族としてやっていけますか？

という事です

お礼

ありがとうございます。証拠はあるのに、いまだに友達と言っている主人が腹立たしいです。他にも思いやりに欠け、自己中心的なところが多々ありちょっと疲れてきました。
今回のことよりも他のことで不満が積み重なり、今回のことで更にいらいらしてしまったのかもしれません。

回答No.9

kuku82

はじめまして

まず・・・先輩の不倫相手との旅行に参加・・・ですが、
パパとお子さんは、そのカップルと　ほとんど同行していないのでは？
でなきゃ、なんの為の不倫旅行なのか・・・ｗ

単に、同行という体で、何回かは顔合わせ、旦那と先輩はアリバイ写真撮ったかもしれませんが、
基本別行動でしょう。
なので、お子さんを連れて行ったんだと思いますが？

けがらわしい、薄汚い・・・そんなところに子供を連れて行くなんて。。。
まぁ、質問者さんの妄想のし過ぎだと思います。
先輩のご家族以外が、そのカップルを見ても、何とも思わないでしょうし、
お子さんにも、「この人は奥さんじゃ無いんだけどね・・・」みたいな事は、言うはずないでしょ。
質問者さんですら、言われなければ、わからないと思いますが？

そもそも、旦那さんの身にもなってみてくださいよ。
多分、行きたくも無いのに行かされて、しかも先輩の事なので誰にも言ったらダメなんですよ？
不倫だったとして、質問者さんに多大な迷惑がかかるなら、そりゃ問題ですが、かからんでしょ？今回のケース。

もう少し信じてあげても　いいかと思います。

お礼

ありがとうございます。そうですね、みなさんから頂いたアドバイスを読んで私が怒り過ぎなのかなーと思うようになってきました。
何度も嘘をつかれているので、信じることができず、少しのことでも過敏になっている気がします。

回答No.8

mdr9618

はじめまして。

先輩の不倫旅行のダシに使われたということですよね。

子供もいるのにと怒る気持ちもわかりますが、ご主人が不倫したわけではないので、あまり騒がないようにした方がいいと思うのですが・・・。

その先輩とは、相当、仲がいいのか、ご主人がいい人すぎるのか、知らないうちに騙されてしまったのかわかりませんが、どのような流れで、不倫旅行に参加したのか、まずは怒らず聞いてみたら良かったのではないでしょうかね。

次回は、子供は連れていかないように言えばいいと思います。

お礼

ありがとうございます。次回は子供は連れていかないよう言いたいと思います。

回答No.7

noname#211715

＞（夫は違う人と行ったと認めておりません）

質問者様は確証をつかんでいるのでしょうか？
でしたらご主人は嘘をついていることになるのでそちらのほうが問題ですね。

不倫旅行のアリバイ工作に、子供まで巻き込んだとなれば忌々しきことです。
先輩は倫理観が乏しいうえに心ない人だと思います。
ご主人にもいい影響は与えないでしょう。
それとなく疎遠にしていくのが賢明かと。

お礼

そうですね、主人はいまだに友達と行ったというスタンスを崩していません。確証はつかんでいます。私も嘘をついていることが腹立たしいです。
私も先輩は倫理観が乏しいと思いますが、主人は仮に不倫関係だったとしても自分じゃないし別にいい、私は固すぎると言っています。

回答No.6

blazin

貴方に選ぶ権利ってあるのかな？
仮に「許さない」、
その御旗の元にいきり立ったとして・・・
貴方は彼に対して何が出来るのか？
それこそ、
別に許されなくても良い
（お前が好きに思えば良いだろう）
そう言われたらもう貴方は何も出来ない。
許さない！
その立場を保てるのは、
貴方に許して欲しいと彼が強く願い、
貴方に許して貰えないと日々が上手く回らない。
そんな著しい不利益が存在している場合。
今回で言えば、
不利益は貴方「だけ」なんだよ。
彼は、
たとえ不倫云々はあっても、
子供と共に「家族」として旅行を楽しめた。
旅行を楽しめた旦那さんも子供もプラス。
共に参加した、
先輩とその不倫相手にとってもプラス。
貴方は、
留守番というややもどかしい立場（マイナス）
本当は私も行きたかった・・・
そういう気持ちがあったなら余計にマイナス。
それに加えて、
私が管理管轄出来ない場所で、
私以外のメンバーが凄く楽しい時間を過ごしてきた（らしい）
しかも、
正式なメンバーでない人が混じっている（不倫相手）
私の手の届かない場所で、
一体どのような会話が交わされ、
どのような時間が育まれたのか？
貴方にはそれが分からない。
分からない事に対してマイナスの感情が芽生える。
そして、
分からないけれど、
不倫相手が混じっていると知った時点で、
子供にとって良い（楽しい）時間だった。
貴方はそうは思えないし、思いたくない。
貴方は、
不誠実という御旗の元、
子供に対する（今後への）影響だったり、
そういう相手が来ると知りながら参加した旦那への不信。
それを強く語ろうとする。
でも、
旦那さんは貴方に取り合わない。
既に成立した（楽しく過ごしてきた）時間だから。
貴方の問い詰めはただの蒸し返しに過ぎない。
旦那はそう感じている。
そして、
彼自身が貴方に不誠実を働いた訳じゃ無い。
もっと言えば、
自分は先輩と旅行しただけで。
先輩が連れてきた、
先輩が今傍に置いている存在。
それに対して僕には選ぶ権利も、
何かを言う権利も無いんだよ、と。
別に俺たちに何が不利益がある訳でも無い。
現に子どもだって楽しんできた。
それで良いじゃないか？
彼は、
そういう世界に既に着地している。
貴方は、
そんな彼の態度や彼の選択が許せない。
そう考えている。
でも、
よくよく考えたら・・・
貴方が彼に出来る事って無いんだよ。
貴方に許されなくても、
彼の生活には特に影響って無いから。
その話はもう良いだろう！
それで済ませてしまえる。
貴方が許す、許さないによって、
旦那さんの世界にはあまり影響は無い。
許して欲しいとも思っていない彼は、
貴方の「許さない」とは相容れないんだよ。
それを分からないまま、
貴方一人が強く苛立ってしまうと・・・
段々貴方個人のスタンドプレーになっていくからね？
それはお子さんの情緒に良くない。
不倫相手が含まれた旅行に行った事、
それよりも何倍も良くない。
それは貴方も落ち着いて考えないと。
許す⇔許さない。
そういう立場には実は「いない」貴方。
それを認めるのも何だか悔しくて、
貴方は今行き場の無い感情にもつれている。
そんな自分に気付ける力も大事。
そして、
許す許さないの目線から離れる事も選べてこそ。
貴方は感情的なもつれに囚われ過ぎずに、
自分自身を見失わずにこれからも家族であり続けられる。
その目線も大事。
忘れずにね☆

回答No.5

marissa-r

断れなかったのかなぁ？…と感じました
いくら先輩であっても自身も危ない橋を渡る訳で
先輩の夫婦で何かあればトバッチリだってありますよね（「知らない」では済まされないでしょう、奥さんからすればある同罪ですよね）

まあ、済んだ事は仕方ないとして
次は、どう対応したら良いか？
旦那さんを責める事なく、色々なパターンを想定してのルール作りをした方が佳いと思います
…本来は断るのがベストですが

先にも書きましたが
先輩の奥さんからすれば、あなたの旦那さんも“知っていて同行した”から同罪となるでしょう
今後、夫婦間になんらトラブルが発生した際に同じ様に同行する事が増えれば巻き込まれないとは言い切れなくなります

子供を連れて行く、行かないは別問題として
そう言った良くない事に付き合うのは良い結果を導かないと思います

文章がまとまらず、ごめんなさい

回答No.4

783KAITOU

理屈ではあなたの言い分が正当でしょうが、ご主人は先輩に誘われたのです。旅行の人選は先輩だとすると逆らえないのではないでしょうか。特にご主人に何らかの負担が発生する問題でもないので・・・。

つまり、ご主人は先輩の不倫旅行のダシに使われたのです。ここはひとつ穏便に済ませて、先輩に貸しを作った、というくらいの気持ちで居る方がいいように思います。気をつける点は、次はご主人が今回の先輩の役回りをするようなことがないように気をつけることでしょう。

お礼

確かに旅行の人選は先輩に逆らえなかったのかもしれません。
次は主人が今回の先輩の役回りをするようなことがないように、、気をつけたいと思います。
ありがとうございました。