彼氏が手が早く心配です。

質問

彼氏のことで相談です。 現在21才で大学の2つ下の彼氏と付き合って3週間経ちます。

私は今までほとんど恋愛経験がなく、彼氏ができたのは初めてです。相手は女子とほぼ話しませんが、今まで告白され2人と付き合ったこと があり、どちらも短命でしたがキスはしたことがあるそうです。

気になっているのは、彼氏がやたらと体を求めてくることです。
元々と友達だった彼に自分の恋愛観に問題があることをふと相談していたところ、自分と付き合ってみるのはどう？と言われ、ムリなら友達に戻ると言うことで付き合いだしました。

付き合い初めて私から誘って一緒に帰り公園で話して別れていたのですが、一週間経ち、向こうからキスがしたいと言われ、一度は早すぎると断ったのですが、二回目にキスしました。ディープキスが好きらしく、やり方を教わりそれからは毎日キスしたりボディータッチしてくるようになりました。帰るのが夜だからそういうテンションになるそうなのですが、その後私の胸が大きいのが気になっていたらしく、服の上から胸を触ったりエスカレートして服の中に手を入れて触ってきたりと抵抗しても強引です。また、私が恋愛経験がないのがいいそうで、初めての相手になってほしいと強く言われます。
昼間は友達として話していたときのように楽しく話せますし真面目な話もします。

私は人に言えなかったことを打ち明け、そのたび受け入れてくれる彼の内面には惹かれていますし話していて飽きません。彼も一緒にいて楽しいそうですが、私のどこが好きか聞いたとき元々私と友達になる前から見た目や雰囲気が好きだったと外見のことを言われ引っかかりました。

私は振られたことしかなかったので、自分の欠点も受け入れ求めてくれる人にはじめて出会い幸せです。また、遠距離になっても付き合い続けたいと言ってくれていることで少し不安は和らいでいます。相手にこの不安を伝えたところ、「○○には飽きることはなさそうすごく楽しいし。僕には○○しかいない」と言ってくれます。私も自分には彼しかいないと思っています。でも、10代の体の関係なしの時期の経験がないため、キスする度に相手が見た目や体に飽きたら捨てられるかもと考えてしまい不安です。

これは私の心配しすぎでしょうか。長文ですみません。

回答No.5

kurukuru-maru · ベストアンサー

彼はまだ若く、今感じている主さんに対する好意には性的な興味もかなり含まれていると思います。
好意が嘘とも言えないけれど、本当とも言えないと思います。
それは彼自身もそうだと思います。
ただ好きであれば自分の気持ちだけで行為を先に進めようとしないと思います。
女性の気持ちに寄り添い待ってくれると思いますが、違いますか？
彼のほうも期待にいっぱいでこの先もっと深い関係になれるなら、相手の悩みもうんうん、と優しく聞くくらい愛がなくてもできます。
体は当分しない、と宣言しこのままキスも断り希望を断った時にも真摯に向き合い悩みを受け止めてくれるでしょうか。
ちょっと彼の若さが気になりますね。
特に関係を深めるのに強引なところが、、、。
好きな人のことは相手の覚悟ができるまで待てると思うんですけれどね、、。
そういう年齢では性が先行する部分はあると思います。
時に男性というのは、頭や心と下半身が別人ですよ。
もちろん付き合いには体の関係はいつかは必須になると思います。
本当に気が合い好きあえばその人そのものに惹かれるので飽きるということもないはずですよ。
それが単に体への興味だけで付き合うと飽きることもあると思います。
そして付け加えるなら最初の付き合いの入口は見た目や体でもそのあとで精神的にガッチリ心を掴めば体だけで終わらないものです。
今、全部相手のペースですね。
もっと自分のペースで相手を吟味したらどうですか？
そしてある意味恋愛は時に傷つくこともあるのですから先に捨てられるとかリスクを考えすぎず好きなのであれば飛び込んでみることも必要だと思います。
ただ、全部の手綱を相手に持たせたらだめですけどね。
自分がなく言うなりになるばかりでは処女としての価値しかないですから。

お礼

見た目や性的な好意で相手に惹かれることは当然ありますのでそれを悪くは思いません。おっしゃる通りその後自分を大事にしてくれればそれありきでもいいと思っています。100％体への興味でしたらショックですが。これから分かると思います。
私は彼と勉強したり趣味を共有したり、お弁当を作ってあげたり、外でダラダラ話したり、そういう時間が一番幸せでした。21で気持ち悪いかもしれないですが。でもお互い求めてるものが違うのであれば距離を置くことも考えたいと思っています。
ご意見ありがとうございました。

回答No.1

blazin

心配のし過ぎもある。
ただ、
それ以上に経験が無い。
その未経験（未知）への不安が大きい。
しかも、
凄く凄く貴方自身が待望して、
貴方のタイミングで進めた交際では無いじゃない？
誘導路は彼が作った。
実質彼の交際。
貴方が彼に自分の我流の恋愛観を相談。
それを受け止めた彼が、
だったら俺が不器用なお前の受け手になってやろうか？
この交際は、
彼のペースでスタートしている。
その分、
幾ら優しい（理解ある）彼からの提案を受け入れたとはいえ・・・
貴方の感覚は最初から受け身なんだよ。
自分のタイミングでスタートしていない分ね？
受身の貴方に対して、
交際後の彼の姿勢は「攻め」じゃない？
何に対しての攻めか？
彼は、
自分なりの区分けをしようとしている。
駄目（無理）なら友達に戻る。
最初からそう言っている時点で、
貴方との交際≒友達時代と全然違う事をする関係。
そういう風に捉えている。
今の彼がしている事は、
貴方が知っている（友達時代）の彼は全然違うでしょ？
それは意図的。
彼氏彼女として付き合うと決める＝今までと違う事をする。
彼は、
早く貴方とキスをして、
貴方の服を脱がせて、股を開いてセックスをする。
そこまでとんとん拍子で進みたいんだよ。
それが彼の考える「交際」だから。
貴方からすれば、
少しイメージと違ったんだと思う。
不器用な私のバタバタした恋愛観。
それを素直に認め、理解してくれた彼。
貴方の理想の展開は、
良い意味で友達時代の関係（距離）は維持しつつ、
少しずつ恋愛的な世界にもトライしていく形。
そう考えたら分かると思うけれど、
彼のようにすっかり変えてしまうような、
今までと「違う」事をどんどんしようとするような、
そんなスタンスはむしろ不安であり、違和感なんだよ。
一気に変えようとする姿は、
ある意味今までの理解や共感を余り踏襲していない、
そんな姿にも見えるから。
貴方はどう思う？
実は、
貴方が今感じる不安は当然と言えば当然。
自分（彼）と付き合ってみる？
そう伝えてきて以降、
彼の心の軸は自分（彼自身）になっている。
不器用な貴方でも受け入れやすい交際を。
実はそういう目線が少ないスタイル。
俺がどんどん、
お前の知らない世界をリードしてやるぜ。
俺がお前の最初になってやるぜ。
彼の目の付け所は、
貴方が本当に理解として欲している部分と少しズレている。
貴方を理解すると言いながら、
貴方を「彼女」として所有したら・・・
わずか２１日で不器用な貴方を不安にさせるような、
そんな少し偏った求め方をしている。
それは彼自身の未成熟。
実は、
お互いに不器用＆未成熟同士の交際。
そんな二人が、
不器用同士お互いしかいない。
そう感じるのは分からなくはない。
それでも、
貴方にも貴方のペースがあるんだよ。
貴方も彼に対して、
言いたい事は言っていかないと。
失いたくない気持ちが強いと言えなくなるんだよ？
飽きる飽きないの不安よりも、
お互いが描く交際世界が少し違っている。
貴方はまだ、
スタートラインにも立てるかどうか、
そんなところから少しずつの人なんだよ。
一気に手を引っ張られたり、
急に彼氏彼女っぽい事をしても心がついていかない。
彼の態度は、
一応理解という衣をまとってはいるけれど、
貴方を前にするとその衣は直ぐに脱ぎたくなっている。
脱いで心が裸になると、
貴方を異性として求める部分に少し偏る。
貴方も、
彼が表面的には理解の衣をまとっている分、
その後彼が見せる裸の心が扱い難いんだよ。
扱い難くさせている彼の問題と、
そもそも扱いが下手である不器用な貴方の問題と。
両方が存在している。
それはきちんと考えた方が良い。
幾ら好き同士でも、
悩む為の交際になったら続かない。
その当たり前の目線も無くさないように。
良い意味で、
付き合うと決める「前」の貴方も大切に。
急に丸ごと彼に自分を預けない事。
急に世界を激変させない事。
彼だけが世界の全てじゃない。
お互いにお互いしかいない、
そう思うのは勝手だけれど、
それによって心を小さくすぼめて付き合っている二人は、
周りから見ても全然羨ましく見えない。
付き合うなら、
凄く良い恋しているね？
お互いに活き活きしているね？
そう言われるような素敵な恋愛を。
大切にね☆

お礼

自分を好きだと言ってくれた人があまりいなかったですし、過去に別の人に片思いしたとき、その人が好きだった女性の中身がいかにいいか、唯一無二か、ということを言われふられたショックを引きずっています。そのため、自分の中身を見てくれていることに期待しおっしゃる通り彼を失いたくないと思いすぎていました。
向こうの片思いのはずが今では彼先導になっていて、私は不安で傷ついてばかりの最近を思うと、この恋愛は考えた方がいいかもしれません。
ご意見参考にさせて頂きます。