彼との将来について

質問

付き合って5年になる彼がいます。
私も彼も30代半ばのいい年です。

結婚について、そろそろと思い、何度か聞くと、その件だけは
いつも話を逸らされてきましたが、喧嘩覚悟でしつこく聞くと、
父親に恋人がいて（母親とは数十年前に死別）、もし私たちが
結婚して彼が家を出たら、父親がその恋人と結婚してしまうかもと。
その恋人は、金の亡者で父親の財産目当てだから、
父親がどんな人を好きでもいいけど、その人だけは嫌だと
言われ、それ以上は話してくれませんでした。

私たち二人の問題と、父親の恋人問題は別問題のように思いますが、
彼にとってはそうではないようです。
私もいい年で、子どもも欲しいですし、彼の事は好きですが、
結婚できないのなら別れたほうがいいのかなと悩んでいます。

体験やアドバイスなどあればお聞きしたいです。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

５年の交際歴があるからこそ、
貴方も貴方なりの主張が出来る（選べる）
貴方は貴方なりに選べばいい。
貴方の理想は、
ここで別れて足元の５を０にするのではなくて、
今の５の上に「将来」を積み重ねていく事。
貴方は、
ずっと結婚を逆算した交際モードは送っていなかった人。
いずれそうしたい、そうなりたい。
それは思っていても、
結婚ありきの進行形というスタイルは選んでいない。
もしそういう貴方なら・・・
既に数年の時点で何度も彼に話を向けたり、
確約（言質）を取ろうとしていた。
貴方はそれをしなかった。
しない理由は、
彼の方からしてきて欲しい（それを待ちたい）
そう思う貴方がいたから。
もっと言えば、
強引に約束させても気持ち良くない。
彼も私と結婚「したい」と思ってくれてこそ、
お互いの未来要素図が気持ち良く描ける。
貴方は実は、
待てる範囲は待ち、
見守れる範囲は見守った人なんだよ。
ただ・・・
どうやら今の感じでは、
結婚（将来）に関する彼側のアクションは無さそう。
それを感じて以来、
貴方は直接過ぎない範囲で話を向け始めた。
その際に見えたのは、
明らかにその話に長居しようとしない彼の姿。
貴方は不安だったんだと思う。
逸らして終わり（済）
その態度が段々怖くなった。不安にもなった。
５年は５年でも、
私たちは同じ方向、
同じゴールを目指していないのかも。
貴方にはそう思わせる姿だった。
貴方は、
最悪拗れる事覚悟で彼にしつこく切り込んだ。
その結果得られた事実は、
彼自身が持っていた「家庭」問題へのシコリだった。
貴方は、
それはそれ、私たちは私たち。
そう思って欲しかった。
でも、
どうやらそうでは無いらしい。
父親の恋人問題で心が荒む事が、
私との進行形に向かわせるエネルギーを生まない。
彼の発言は、
事実上そう言っているのと同じ。
貴方も、
ショックはあったと同時に、
フワッと付き合える限界もしっかり意識出来たんだと思う。
今までは、
何となく将来の合流を思い描き。
今日のような明日が来て、
明日のような明後日が来ればそれで良い。
そんな感覚の交際にもなっていた。
ある程度長い（５年）分ね？
でも、
お互いの違いは見えた。
貴方はそれに対して、
どう向き合おうかと丁寧に考えている。
それは凄く大事な事。
まず貴方自身が、
別れた方が良いという選択を「出来る」のか？
別れる＝５年を失う、なんだよ。
その衝撃ってやっぱり大きい。
別れれば、
新しい人、新しい可能性は探せる。
でも、
それは０からのスタートになる。
仮に婚活しても、
直ぐに意気投合までの相手は見つからない。
相手から見た貴方の魅力問題もある。
むしろ、
付き合うならやっぱり元彼。
そんな気持ちを胸に残しながら、
でも結婚するなら婚活で見つけたこの人しかいない・・・
凄くチグハクな感覚で進んでしまう可能性もある。
５年の歴史があるからこそ、
潤沢に選択の時間は無いとはいえ、
別れを即答即決しない事も大事。
それこそ、
年内いっぱいで一つの方向性を出す。
その位の目線で、
残りの数か月を大切に使ってみる。
貴方はまだ切り札を残している。
切り札とは、
私はまだ貴方（彼）の事が好きだ。
でも、
私も良い歳で、結婚はしたい。
結婚して家庭を持ち、子供も欲しい。
そんな私の人生プランもある。
それが貴方と得られないなら、
私はここまで付き合えたという「満了」として捉えて。
貴方との関係にケジメを付けようと思う。
そう伝える事（行為）
そう伝えた時・・・
彼はようやく貴方との別れを「身に染みて」感じる。
感じてどうか？
彼だって、
慣れ親しんだ５年来の彼女がいなくなる。
その事実に対して思う所はある。
自分が何もしなければ、相手（貴方）は離れていく。
彼はそこで、
貴方を選んでくれるか？
貴方との未来を選んでくれるか？
内向きに留まるか？
貴方にとっては良い見極めになる。
いつどのようにそれを持ち出すか？
それは傍に居る貴方が選べばいい。
それでも、
貴方も既に前に進もうとしている。
仮に彼と付き合い続けるとしても、
お互いに同じ方向を向いている事は感じたい。
貴方の女性としての限られた時間も含めて、
彼にも理解して、向き合って貰う必要がある。
貴方の方を向いてくれたら勿論嬉しい。
向いてくれなくても、
貴方と彼には５年の歴史がある。
お互いに得られる所までは得られた関係（満了）
そう考えて、
貴方なりに新しい世界にトライするのもあり。
ゆっくりと深呼吸を。
実際に彼と別れる想像って、
貴方も今までしているようで、していない筈だから。
それも含めて、
貴方も選択後の世界への着地も考えていく事。
改めて、
これからの貴方自身を大切にね☆

回答No.6

Aristarchus

実家で同居するか、実家の近くで同棲を提案してみるしかないですかねー。というか父親の財産なのだから、子供がどうこう言っても仕方ないと思いますが・・・

お礼

同居することの選択肢は、私自身にもありますし、同居が
イヤというわけではないので、
そうする選択肢を彼から提案してくれたらいいのになと
思うのは私のエゴですかね。。。
財産は、、、まぁどうでもというか、二の次の問題でいいと
私は思うのですけどね。

回答No.5

takefutsu

息子がいてもいなくても結婚に進んでしまいそうですけどね。というか父親は父親、息子は息子でしょう。そんなくだらない理由であなたとの結婚を延期しているのなら別れたほうがいいですね

お礼

彼の父親、、、というといい年ですし、結婚というカタチは
選ぶかどうかは別として、同居などはする可能性はあると
思います。事実婚なら、遺産も権利は生じるみたいですし。
ただ、簡単に結論を出せるような短い付き合いでもないと
思う面もありますので、慎重に考えて行きたいと思ってます。

回答No.3

manmanmann

彼と結婚したいなら、同居してみてはどうでしょうか。
それはちょっと…ってことであれば、別れたほうがいいとおもいます。
彼が結婚しようとどうしようと、父親が結婚するとなったらそれを止めることなんてできないし、もうずっと父親が死ぬまで寄り添うつもりですかね？
私には理解ができません…。

お礼

私的に同居はOKなのですよね。
なので、父親の問題を自分の大事な人生の決め事と
ごちゃまぜにする彼にイライラしてしまうのだと思います（笑）

回答No.2

ih6444

それであればまずは彼氏のお父様に挨拶に行きましょう。

まずは彼氏の言っていることが事実かどうかを確認することが大事です。

もし嘘を付かれていたら貴女とは結婚するつもりがないというのも分かる

でしょう。

彼氏に「貴方の実家に挨拶に行きたいから予定はいつがイイかな」などを

聞きましょう。直ぐに対処してくれなければ何か後ろめたいことがあるかも

しれませんね。

別れる前に彼の態度をハッキリさせることが大事ですよ。

もし本当の事であれば、彼氏に「お父さんと同居しても良いから貴方の嫌いな

女性を実家に入れないようにしましょう」と言って上げて協力することを

約束しましょう

お礼

彼の兄とも話したのですが、内容は全て事実のようです。
私自身は、同居もOKなのですが、父親と父親の彼女と、
4人同居でもいい？と聞かれると、迷ってしまいます。
勇気を出して、言ってみます。

回答No.1

DonkoDon

父親の財産が気掛かりで自分の結婚どころではない彼氏とは別れた方が賢明です。
出産できるうちに新しいパートナーに出会えるといいですね。

お礼

すごく迷っています。アドバイスありがとうございます。