結婚式に海外から出席しますが、お車代が無い。。

質問

すみません、私の気持ちのやり場がなく、こちらで相談させてください。

現在、NY在住です。１１月に高校から仲の良い友人が結婚し、招待状を頂きました。
大事な友人なので、お金はかかりますがお祝いしたく、出席する旨伝えました。

仕事をしているので、里帰りなどはせず、日本滞在は実質２日間ですぐに帰国する予定です。
渡航費が１０万円ほどかかりますし、宿泊代金も１、５万円ほどかかります。
お祝儀の金額をどうしようかと迷いましたが、お祝いですし３万円包む事にしました。

さらに、仲の良い友人だったので、お祝儀はきちん包むことを伝え、お車代もあまり気にしないでね、と伝えました。そしたら、「お言葉に甘えて、お車代は用意しない」旨の返信が来てしまいました。。。

私から「気にしないで」と言ったものの、「いやいや、遠くから来てもらうので、気持ちだけ・・」とかの返信を期待してました。
まさか、、お車代がゼロになるとは思ってもいなくて。。。

だいぶ気持ちがダウンしてしまいました。
お車代が欲しいなら、そんなこと言わなければ良い、という事だったのは分かっているのですが、
人によっては渡航費全額包む人もいるので、「あまり無理しないでね。。」と伝えたかったのです。。。

日本での交通費やヘアセット代なども含めると、総額２０万円ほどかかることになります。
メールを送る前は、「例えお車代が無くてもお祝いだからいいや」と思っていたものの、いざ言われてみると「まじ。。。」という気持ちが隠せません。

友人には、もう言ってしまった話なので、今更何をいうつもりはありません。

ただ、私のこの気持ちのやり場が無く、気持ちのおさめかたを教えて頂けないでしょうか。
お車代の事を考えながら、後ろ向きな気持ちで式に参加したくありません。
行くことは決まってますし、大事な友人なのは変わらないので、心から祝福する気持ちで行きたいです。たかが「お金」で、友人関係を壊したくないので、私の気持ちが収まれば良いだけなのです。

どうか、宜しくお願い致します。

回答No.15

runaway77 · ベストアンサー

友人の方もＮＹから出て来るのだから、それなりの渡航費が掛かるのは分かってると思います。
しかし質問者様から「気にしないで」と言う言葉は、友人の方の受け方次第です。
友人の方の結婚式事情は分かりません。
又、友人の方は質問者様のお財布事情は分かりませんが、お車代は不要なくらい余裕があるのかな？
くらいは思ったのかもしれませんね。

今後、結婚式に出ても何を言う気も無いのであれば、それを通しましょう

質問者様の気持ちとしては、友人の方に自分なりに精いっぱいのお祝いをした。
で良いのではないですか？

人それぞれ、色んな事情を抱えて友人の結婚式へ祝いに行く人もいるかもしれません。
そのような事情は友人の方は分からない場合もあります。

もし質問者様が少々の損得で考えているのなら
人生、損する時もあれば得する時もある。
大きな損をしたからって大きな得を得る訳ではない
損得を得るのは形ではない場合もある

今回質問者様が、このまま結婚式にお祝いとして出向けば、人としては大きくなります
勉強にもなりますし、今後必ず糧になります。

友人の方も、筆問者様の行為は必ず感謝されると思います

気持ちの問題とは分かっておられる思いますが、これが両方にとって良い事なんです。

回答No.16

yuklamho

お気持ちは解ります。私は東京出身でうちの妹が結婚した時は旦那さんの実家の広島で式を挙げたので東京から飛行機で皆さん（こちらの親戚や妹の友人、会社関係など）に来ていただきホテルに一泊してもらいました。父が“挙式と同じくらいかかってしまってまいったよ。お前のはもう少し待ってくれ”と言われました。招待する以上は交通費を出すのが礼儀かなと私は思いますが、一方で、私が招待された時に交通費をもらったことは一度もありません。
私は東京の大学を出てから関西で就職してその後関西の大学院に進みました。その時に東京の友人から式に招待されてスピーチまで頼まれましたが、交通費は無しでした。ニューヨークからに比べたら大した距離ではないですが、学生でしたしスピーチまでして交通費無しはちょっと不愉快でした。
さて、質問者さんの場合ですが、一番いけないのは招待状を出した御友人だと思います。結婚（婚約）の報告だけしてそれであなたの方から行くと言えば交通費を出す必要性は薄れますが、招待した以上は出すべきだと思います。でも、きっと一部負担にしてもいくら出せばいいのか見当がつかなかったのかもしれません。下手に安い交通費を出して反って不愉快な思いをさせることもありますから。もし、私がその友人で勢いであなたを招待してしまったら、ホテル代だけ出させてと言ったかもしれません。

回答No.14

nukowoyadi

他の方も同様の回答をされておられると思いますが、自分が納得いかないのなら急用ができた。例えばビザの更新の為、その時期は出国できないということが判明したとか、嘘も方便で断った方がいいと思います。20万円という金額もそうですが労力や時間を費やすのはどうかなと思います。里帰りを兼ねてなら納得は行くと思いますがすっきりしない気持ちではお祝というより義務感になりそのことがしこりで、結局友情は続かなくなると思います。

回答No.13

56syukumou

とてもお世話になっていて、２０万出しても惜しくない友人であれば、

こんなに悩まなかったと思います。

そんなにお金が惜しいのは、あなたにとって、それだけの関係だったのでしょうね。

急用を理由にして早めにお断りしましょう。

帰国するついでの時に、お祝いに行けば良いと思います。

回答No.12

ecco

No.5の回答者です。
補足文を頂いたので再回答です。

>今後は気をつけるとして、今回の気持ちの割り切り方、思いつけばご教授ください。

恐らく、質問者様の納得いかれるような回答は私にはできかねます。
質問者様が望んでいらっしゃるような、すぐに気持ちが割り切れるような方法があるとは、私には思えないからです。
ご自身の気持ちの中で、思ったことのどれかを手放すというお考えがないようなので・・・。
全ての思いを叶えたい、そんな風に見えます。

今回、一番優先させるべき大切なことは何でしょうか？
『ご友人の結婚をお祝いする』ことだと、私には思えるのですが。
ですから、必ずしもアメリカから日本に行かなくても、
お祝いの言葉やものを贈る、それでも十分だと思うのです。

でも、質問者様の中では行かないという選択肢はないのですよね。
かと言って、ご友人の言葉にも納得できない。
それは、「こう言って欲しかった」という願いが叶えられなかったから。
どれもこれも、諦められない訳です。

そうなると、私には『質問者様の気持ちがおさまる、割り切る方法』は、
「日本に行かずにアメリカからお祝いを贈る」か、
「お祝いすることがメインだから、友人から欲しかった言葉は諦めてお祝いに駆けつける」
のどちらかしか思いつきません。

何かの思いを手放すことは、ご自身にとっても楽になる方法なのではないかな、
と私は思うのですが・・・。

回答No.11

oooono

気持ちはよく解りますが、落としどころですよねー。

実際、お金と時間をさいて行くわけですから。

気持ち良くいくには、それ以外の大事な事で帰って、ついでに結婚式に

出るというのはダメですか。

そうでなければ、どうしてもいけない急用が出来たと断るべきでは。

その友達、逆にNYまで貴方の為に来てくれるダチなんですか。

私だったらそういうダチだったら、そもそも金の事いわないですけど。

20万は大金なので、それに見合う使い方して下さい。

何か答えになって無くてすみません。

回答No.10

chisabou

どうせ行くなら心からおいわいしてあげようって気持ちで出席して欲しいし、
本当にきついなら「大丈夫だと思ってたんだけどお金の都合つかなくてごめんね」ってキャンセルするか(>_<。)
だって２０万って大金ですよ。
きつくて当たり前だし、そこは正直に言えばお友達も分かってくれるんじゃないでしょうか？
近場ならともかく海外からなんだから少しくらい配慮が欲しかったって気持ちも分かるし、
そもそもお車代貰おうとしてるのがありえないっていう意見も分からなくはないけど、
お祝い事の出費って結構きつかったりしますよね(>_<。)
私もご祝儀代だけでも正直きついって思っちゃいますもん。
でもこればっかりは今度自分のときは相手も同じようにしてくれるんだし、
お祝いする側の時は心から祝福してあげたいし、
招待する側になったらできるだけ出席してくれる人に負担がないようおもてなししたいなって思いますね(＾ー^)ノ

回答No.9

komakiti29

まぁ、私も正直いくら親友でも海外からの渡航費負担はビビるし、招待した友人が『交通費は気にしないで』と言って来たら甘えてしまうかもしれません。
質問者様の気持ちも分かりますが、迂闊でしたね。

取りあえず、落としどころですが…。
海外からだと、宿泊と美容院の手配が大変なので、ホテルと美容院の手配だけお願いできないかと新婦に聞いてみたらいかがですか？

わざわざ海外から駆けつけてくれる友人の為なら、そのくらいは嫌がらず引き受けてくれるだろうし、良心のある新婦ならば海外からの渡航代は正直厳しくて手伝えないけど、宿泊費とヘアセット代くらいならと負担してくれるのではないかと思いますが…。

万が一当日自分で支払う破目になっても、もともと自分で支払うつもりだったのならば、新婦が支払ってくれたらラッキーくらいに思えるのではないですか？
お願いしてみるなら、早めに言ってあげてくださいね。

回答No.8

yoruaru-q

「気持ちのおさめかた」としてこんなのいかがでしょう？

1.
「NYに住んでいる」ということで、とても稼いでいるイメージで良く思ってくれていると思っておく。

2.
この１年くらい、日本では消費税アップ（5%→8%）と円安による材料費輸入で、実質的に1割くらい物価が上がって大変。ドル換算だと円高だった頃とくらべて割安になっていると考える。

回答No.7

kuku82

はじめまして

大切な友達同士だから、起きてしまった不幸・・・とは、思えないでしょうか？
なので、私が２０万で解決してやらぁ！と男前に。

お友達も　同じ想いかも知れませんよ。
大切な友達なので、結婚式でお祝いしてほしいと思い　案内状をだしたら・・・
行くね～！って・・・・ヲィヲィ・・・
来るとは思ってなかったよ～～～。
きっと、会ってお祝いしたいけど、流石にちょっと遠いのでお祝いの贈り物だけでもさせて・・・
って　くると思ってた。

お車代とかって、どうしたらいいんだろ？
案内こっちが出して、向こうが来てくれるって言ってるのに、コッチから断るのも無理。。
と思ってたら・・・
質問者さんからの、助けとも思える「気にしないで！」の言葉。
流石！大親友！！わかってくれてるんだ！！！
この場合「お言葉に甘えます」ってのが　礼儀だよね。。。
・・・

というような。。。
秋のTVで奇妙な短編ドラマ作れそうですなｗ

ここは、男前に出してスッキリしましょう！！

回答No.6

noname#227653

100％理解不能です。
結婚のためにあれこれ準備し、そのために時間もお金もかけている友人に対して「お車代をくれないなんて」と不満を持っているあなたの気持ちがまったく理解不能です。
交通費が出すのが惜しなら行かなければいいのだし、行くと決めたら交通費や宿泊費は自己負担ときっぱり割り切り、「交通費くらい出すよ」と言われても断ろうというくらいの気持ちを持つのが当然ではないでしょうか。祝福するために出る披露宴で、相手から金をもらえないからといって納得できずにいるなんてあきれてものもいえません。
「自分の未熟さに気づかせてくれてありがとう」と心の中でお礼を言いながら出席なさってはいかがですか。