不倫・離婚・自滅した妻を庇う連中に対して

質問

以前、質問No.8064012でお世話になったものです。その節は多くの皆様にお世話になり、ありがとございました。ろくにお礼もしなかったことをお許しください。
ご報告ですが、調停に掛けましたが、妻も相手男性も不貞を認めずそれぞれ、裁判に持ち込みました。弁護士と相談の上、そうなる条件をだし、誘導しました。
結果は不貞認定で離婚になりましたが、その過程で彼らの不貞の事実は関係するところに知られました。それで十分でした。その結果で私の狙いが実現できました。
相手男性は解雇、その後は定職につけず、家庭騒動で、逃げ帰るも妻から離婚される。今は飲み屋で下働きです。元妻は親戚、友人からも相手にされず、食うに困って重労働につき、大けがで寝付いているとのことです。

以前の共通の女性の友人が何とか助けてやってほしいと言いますが、最早他人で、ましてや不倫した相手に掛ける情けは無いと返し、困ったら役所にでも駆け込んだらと言ってやりました。
これを聞いた相手が元妻の友人たちとつるんで何て冷たい人だと非難しますが撥ね付けました。また、昔からの地元の年寄りなども同じことを言ってくるので、同じように答えています。
何やら面倒くさくなりましたが、何か良い方法がありませんか。弁護士に頼む前に人としての考えかたを知りたいのでよろしくお願いします。

回答No.8

noname#217538

愛情という言葉を利用して投げつけてはいかがでしょうか。冷たい人間に逆に思われませんよ。どんな馬鹿でもわかるでしょう。
”長い間ずっと愛して信じてきた、その愛が深いほど裏切られた思いは深い傷になった、今はどうにもできない、愛が深い分裏切られた傷は深い”　そういった趣旨の人間臭いことをおっしゃってみてはと思います。

裏切られた悲しみ、とか怒り、という感情的なものを出すのです。人はそういった感情に流されている人を、あえて冷たいとは批判しません。逆に冷静沈着、合理的といった印象から、冷たいと言い出しそうです。もちろん勝手な世迷言ですが、この場合、感情を言葉にして相手を批判する人はたいてい冷静にものが考えられない人でしょう。今までの行動で判断しようとしていません。だから同じようなレベルに落として、愛していたのに裏切られた悲しみは大きい、本当に本気で愛していたんだ、今はどうしていいかわからない、そっとしておいてくれ、というスピーチアンドドラマに徹してはと思います。顔を両手で覆うように。これは自分に酔った白人が良く使いそうな手です。実際は自らが招いた失態、因果応報などが適切でしょう。しかし馬鹿はそうは思わない。復讐を冷静にやってのけたとみえれば冷たいと言われる。ですから分かりやすいレベルで対抗するべきと思いますね。煩い暇な外野なのです。

回答No.7

ShidaraReitos

一番手軽なのは携帯の電話番号を変える、住所を変えるなりして、向こうからの連絡手段を完全に断つことかな。
文句言いたくても連絡手段がなければやれることは限られる。君に直に会うぐらいしか方法が無くなる。
そうなったときにＮＯ１さんのような温和な方法で言うのがいいだろうね。

それで解決しないようなら、そこで弁護士を頼むというのがいいかもしれない。

回答No.6

Akesimu2149

そんなのはねつける必要もなくない？
労災を使うように言えば終わりじゃね？

回答No.5

mimie9

相手にする必要はありません！
周りが何を言おうと、質問者様は当然の事をしているのだから無視すれば良いんです。
情けを掛ける必要はありません！

回答No.4

noname#211715

夫婦関係がどういうものであったか知りませんけど
あなたへの不満を元奥様が溜めこんでいたとしても順序があるでしょ
他の男性に走ったのであればその男性に面倒をみてもらえばいい
裏切った相手には何も要求できないはずです

回答No.3

mindy73

裏切ったつまが悪いのであなたは助ける必要ありません。相手にするのやめましょう

回答No.2

kimamaoyaji

その手の事に耳を貸さなくても良いと思います、別れた奥さんが本当に反省して助けてもらいたいなら、本人がそう言うべきです。
本人が望んでいない事をするのは大きなお世話位に思っていれば良いです、人としてのあり方で言えば、謝るべき人が貴方に謝罪してそれからの話です、謝罪はお金があろうが、無かろうが、言葉が話せなくても文章で出来ます。
＞困ったら役所にでも駆け込んだら
というのは、はたから見て反感を買いやすい言葉だと思いますので、止めた方が良いです。
私も元妻の不倫で離婚しました、そしてお金に困っているからなんとかと言う事も言わましたが、その時は元妻が勝手に私を保証人にしてお金を借りようとして、金融会社が保証人の確認が来た直後だったので
私は「自分の過ちを反省してないし、あやまりにも来ない人間を助けるつもりはない、謝るつもりなら、貴方（その友人）に仲介してもらってでも出来るはずです」と彼女と共通の友人に言いました（無論保証人の話など余計なことは言わないですが）
そう言われたらその友人も確かにそうだと言うことになり、それで終わりです。
まあ、謝りに来たら、言った手前もあるし反省している人間をムゲにするのも人として問題かなとおもうので、1回限りの援助くらいなら私ならするかもしれませんが。

回答No.1

noname#210555

「私はこれでも妻を愛していたんですが、
裏切られ、開き直られ、やっとのことで決断した別れですので
どのような形であれ関わるつもりもありません。
傷も未だ癒えておらず、妻の名前を聞くだけでもつらい。

私は別れを選んだけじめとして彼女を助けることは致しませんが
彼女にはみなさんのような心強いお友達がいることを目の当たりにして
少し肩の荷が下りたように思います。
どうか、私に頼るのではなく【皆さん】で彼女を助けてあげてください。
私が助けるよりも皆さんに助けていただく方が彼女も借りを感じず生きていけると思います」

と、あくまで
１自分は被害者であり悲劇のヒーローであり、未だ傷癒えぬ身であることを強調する。
２「そんなに言うならお前らが助けたれや。友達なんだろ？」を
オブラートに包んで言う。
３なんなら、妻本人にもお友達が助けてくださると伝えましょうと
そういう部分だけなら手伝えることを（やるぞってことを）匂わせる。

このあたりでしょう。
大体の場合、自分に被害が及ばないから勝手に「助けてあげて」なんて言えるわけで。
自分でやれといわれると尻込み始めたり後悔し始めるのが
人間の勝手な部分です。
お年寄りたちにもあくまで丁寧に、元妻を気遣いつつも自分はどうしても出来ない苦悩を抱えてる演技をし、
よろしくしてあげてくださいと頭下げてれば何人かは我にカエるんじゃないでしょうか。

前回の質問見てないので、ここにある内容だけで判断してますが。