異性と友達になりたい

質問

私は18の女です。
18にもなってこんなこと質問するのはおかしいのですが、今まで異性と友達になりたいと思ったこともないため悩んでいます。
現在とても気になる人がいます。しかし恋愛として、ではなく単に友達になりたいだけです。
頻繁に顔を合わせるため話しかけようかとも思って頑張ってみたのですが緊張で声が出ず、てんぱってしまいダメでした。
そこで、友達になりたい旨を書いた手紙を渡そうと思います。
ですが相手にとってはいくら頻繁に顔を合わせるとはいえいきなり手紙を渡されたら迷惑なんじゃないか、ドン引きされるのではないかと不安になってしまいました。
手紙を渡すのは間違った方法なのでしょうか？

回答No.7

9143final

それは無理だな。
男は女と友だちのみでなんて嫌だから。
男の色欲はあなたの想像の１００倍強いと思ったほうがいい。

友人で止められる異姓はゲイぐらいです。

回答No.6

yoruaru-q

手紙よりはもうちょっとさりげない方がいいでしょうね。
よく会うならまずにこっとして挨拶だけですればいいのではないかと思います。
少しづつ話すことが増えれば友達になると思います。

回答No.5

nyannyan2015

おそらく、受け取った側は「俺のこと好きなんだな」と思うでしょう。

なぜなら、「友達」というのはもっと自然な流れでできていくものです。
どっちかというと、何らかの共通点があって会話をする機会が増え、
結果、いつのまにできている関係性です。
手紙で想いを伝えて友達になってもらうという方法は、ほぼありません。
なので、相手は「恋愛対象と見られている」と感じるでしょう。

あなたがそれでもよければOKです。
ちなみに、その人と友達になりたいのはなぜでしょうか？
その理由によって方法を考えるとよいと思います。

例えば、
「自分は○○が好きなんだけど、あの男の人も○○が好きというウワサを聞いたから」
ということであれば、それがあなたとその人の共通点ですので、
その共通点において大きなニュースなどがあったときに、
その話題で話しかけてみればよいと思います。

回答No.4

hide6444

何事もそうですが自分が良いと思ったことをまずはするべきですよ。他人からアドバイスを
貰っても自分が出来ない事であれば意味ないですし、自分の決めたことがもし失敗しても
反省点には出来ますからね。
ただ、手紙を渡す時のタイミングが大事ですよね。それに手紙を渡す時にも声を掛けないと
いけないのですから、声を掛けてみてどうしても話すことが出来ない場合に最終手段として
手紙を渡すという事にすれば如何でしょうか。
貴女はまだ１８歳なのですからこれからいろんな出逢いが待っています。一時的な出逢いかもしれませんし、一生の出逢いになるかもしれません。ですがどちらも意思疎通が出来なければ続かないことだけは理解して下さいね

回答No.3

makoleeen

まぁ、まず恋愛感情を持たれてると
向こうは勘違いするでしょうね。

お相手さんは質問者さんと同年代ですよね？
それぐらいの年齢だと、
異性から友達になりたいと言われたら、
意識するでしょうね。

彼と質問者さんの間に、共通の友達は居ませんか？
居たら、そこから一緒に遊んで
仲良くなるのが手っ取り早くて
いいと思いますよ。

その時には周りの友達にも、ちゃんと彼のことは
恋愛的な意味で仲良くなりたいわけじゃないことを
伝えておきましょう。
じゃないと噂になったり、冷やかされますから。

共通の友達が居なかったら、手紙で
やんわり恋愛感情とかじゃないけど、
男友達がほしいと伝えるのもいいと思いますよ。

確かに突然、手紙を貰うと
ビックリするかも知れませんが、
迷惑とは思わないですよ。
話しかけるのが苦手なら、一つの手だと思います。

勘違いされないように頑張って下さいね！

回答No.2

deepdiver555

手紙はお止めなさい。
変な感じになって今の顔を合わせる状態や関係が壊れますよ。
同性ならともかく異性だと変な憶測や好意と勘違いされます。

貴方はその方に対して、気に入られたい、嫌われたくない、良い感じに見られたい、なんて思っているでしょう？
それが一番ダメな考え方です。
緊張するし、声が出なくなってしまう。

嫌われて当たり前、ありのままの自分を見てもらえなければ仲良くなっても上手く行くわけがないでしょう。
ダメもとと考えていれば楽に話しかけられますよ。

恋愛にも言えることですが、意識し過ぎで余裕の無い人とは楽しく話せません。
引かれて良いんですよ。
貴方が貴方として相手と何かしら関係を持つのに引く人なら長続きしません。

ちょっとしたことを聞いてみてはどうでしょう？
先ずは友達になるという事を置いておいて会話の切欠を持つのです。
切欠を作れれば次からそこを起点に話しかけられます。
話している内に自然と友達になれますよ。
異性の場合そういう流れが一番自然で長続きします。

おためしあれ！

回答No.1

blazin

貴方の為に書くなら、
相手から見た貴方はどう頑張っても「友達」
最初から貴方に許せるスペースは友達しか無い。
友達しか無いのに、
わざわざ友達になりたいと力むのは不自然。
貴方は、
友達に「なる」という部分に凄く力んでいる人。
貴方は過去、
友達になった人には全員友達に「なって」と伝えて、
そこから友達になってきた？
恐らく殆どしていない筈なんだよ。
貴方が過去に友達になってきた人たちは、
自然と話しやすく、自然と分かち合える部分を見つけた同士。
⇒結果友達と呼べる関係になっていた。
それは、
対異性でも同じなんだよ。
貴方は、
異性は友達では無くて、恋愛だ。
そういう存在意識が強かった人。
その分、
異性で友達になりたい。
そんな風に思える感覚が新鮮で、ある意味特別だ。
そう考えている。
特別だと感じている分、
相手の前で貴方は「余所行き」になってしまう。
友達って、
本来お互いに無理なく楽しく分かち合える関係。
貴方は、
初めての異性への友達欲に凄く興奮している。
そして力んでいる。
だからこそ、
対同性に向けるような友達感覚が出ないんだよ。
相手が異性でも、
貴方が用意するのは普段貴方が同性の友達に向けている、
そんな柔らかくて優しい気持ちで良いのに。
貴方は変えようとしている。
だから詰まるんだよ。
友達って、
お互いの「評価」を気にしないから友達なんだよ？
貴方の今の意識の仕方って、
迷惑じゃないか？ドン引きされたら怖い（嫌だ）
相手の「評価」を気にしている。
彼と友達になりたい。
都合の良い部分を友達で済まし、
都合が悪い部分を恋愛的な目線で怖がっている。
友達と言いながら、
やっぱり異性としての評価（の有無）も含まれている。
その分、
普段の友達感覚で声を掛けたり、
普段貴方が友達になりたい（と感じた時）、
その時に用意出来る柔らかさや笑顔が無いんだよ。
言われてみてどう？
⇒と、友達に、な、なりたいです・・・！
いきなりそう言い渡されても、
その力んだ感じが相手にはよく分からない。
仲良くしたいなら、
友達になりたいなら、
普段の接点から笑顔で快活に。
そんなシンプルで丁寧な接点を重ねていく事で、
相手に対して少しずつ存在感を残していく。
その存在感が、
少しずつ接点自体を広げていく。
その接点の中で、
貴方の事を少しずつ知ってもらう。感じて貰う。
貴方は、
そういう段階を一気に飛び越えて、
気になる彼と友達になる（なりたい）！
そんな世界に触手を伸ばしてしまった。
その分、
気持だけが先の先を意識してしまって、
肝心の目の前の小さな接点を活かせないんだよ。
友達になりたいからこそ、
貴方はう～～～んと身軽にならないと。
今の力んでテンパっている貴方は、
彼から見たら恋愛的にもつれた不器用な印象だよ？
彼にとって貴方は恋愛対象では無い。
それでも、
貴方のもつれた雰囲気は、
恋愛的な警戒をされたり、誤解を生みかねない。
恋愛じゃないんだから。
恋愛じゃない＝恋愛のように力まなくて良いんだ。
貴方は自分にそう言い聞かせて、
友達になりたい彼の前でも柔らかくなるんだよ。
今の貴方は考え過ぎている。
考え過ぎの今の貴方では、
彼とは心地が良い友達関係にもなれないよ？
友達としての活きた価値も見い出せない。
ゆっくりと深呼吸を。
初めて故の悩みは分かるけれど。
結局普段の貴方が一番大事なんだから。
急に彼用の私になろうとしない事。
急に彼用の私を用意しようとしない事。
貴方はあくまでシンプルにね☆