空気を読めない人への対処法

質問

まだ知り合って数回の人がいます。
異性です。

あまり親しく無い人との電話が
苦手だと伝えているのに、
それでも突然電話してきたり、
苦手なのは知ってるけど、
電話したい、と言われました。

正直これにはビックリしました。

自分だったら、相手が嫌がっていることを
こっちの気持ちや、都合だけで
強要しようと思いません。

仮に電話ができたとしても、
しぶしぶコッチに合わせて出てくれただけだろう、と
思ってしまいそうです。

また、会う約束をする時に、
私は週末の方が都合がいい、と
言ってるのに、週の初めがいい、と
言われました。

これに関しては出来なくもないので、
折れて向こうに合わせました。
電話の件に関しては合わせて貰っていますし。

LINEも返せる環境じゃない時に
既読をつけてしまい、後で返そうと思っていたら、
追撃が来てます。
特に緊急を要するものではない、単なる雑談です。

もちろん私にはないような良いところや、
優しいところもありますが、
どうしても我が強そうな印象がぬぐえ切れません。

こういう人は、
自分が相手からどう見られてるか
あまり考えていないんでしょうか？

周囲にこのようなタイプの人が居ないので、
どう対処したらいいのか考えあぐねています。

回答No.4

ok-t · ベストアンサー

空気を読めないにも度合いがありますが、少し配慮の足りない方かなという印象です。

もしかしたら、積極的にアピールしてくれているのかも知れませんが、
もし私がこのようなお誘いやメッセージを受けたら、少し引いてしまいます。

電話は、もしかしたら苦手意識をなくしていければ。。。という配慮なのかも
しれませんが、ＬＩＮＥの追撃は緊急でもないのに。。。と思ってしまいますね。

我慢できない点は、はっきり言ってしまってもいいと思いますが、
今後もお付き合いしていく関係性なら
譲れるところなどは譲りつつ、言うところは言うというかたちで
関係を進めていければと思いますよ。

お礼

デリカシーや配慮に欠ける人だな、とは感じていました。

やっぱり引きますよね…。
私よりも若い人なら、まだ暖かい目で見られますが、
年上のアラサーなのにな…と冷めた目で見てしまいます。

会う約束は譲歩できたので、譲りましたが、
電話は本当に苦手なので、これからもムリですね。
彼に好意を抱けば、また別の話ですが…。

こんな風に譲ったり自己主張していけばいいんですね。

ありがとうございます。
親身に聞いて下さって胸がスッとしました。

回答No.3

96183327

はじめまして。

相手の方は、あなたが親しくない人との電話は苦手ということを承知で電話してきたわけですから、空気が読めないという捉え方は違うと思いますよ？

あなたに好意を持ったから電話をしたいと思ったというのが第一印象ですが・・・。

まだ、親しくない間柄で、あなたも相手の思いを理解できていない状態で、こちらの都合も考えなくて強要していると捉えています。

度合いは、ある程度やり取りしたり、きちんと思いを伝えなければ理解できないと思いますよ？

今は、相手に好意を感じていないため、このような感じ方なのでしょうが、それならそれで、自分の思っていることを相手に伝えたらどうですか？

好意を持っている人なら、多少強引でも嬉しいと感じるものだと思いますけどね。

空気を読めないと捉えているあなたですが、状況や思いの捉え方が自分の軸だけで捉えており、相手を無視した感じ方のように思えますが・・・。

もう少し、対人関係を勉強されたほうがよろしいかと感じますが・・・。

お礼

電話するのが苦手だ、とアチラには伝えていますよ。
それ以外も全部言わないとダメなんでしょうか…。

向こうに好意があるのは分かっていますよ。
書かなくても見ている人は分かるだろうし、
蛇足になりそうなので、省きました。

そのままお言葉をお返ししますが、
状況や思いの捉え方を相手の軸で
捉えられていない方に、
対人関係の手解きを受けようとは思いもよらなかったです。

回答No.2

02140023

意見、要望、伝達事項はきちんと言葉にする。
意に染まないアウトプットが帰ってきたならば、自分が行ったインプットが間違っていたか不足だったと反省する。
傷つけたくないとか場を荒らげたくないから強い言葉は使えない、だのと言い訳して空気で伝えるのをやめないなら、その空気を読んでくれないことはしかたがないと諦める。

お礼

電話は苦手だ、と伝えた上でこんな感じなんですよ。
伝え方が足りなかったというのは、
嫌がってるのが理解されていなかったんでしょうか…
次回から気をつけてみます。

LINEの件と、会う約束のことは
確かに嫌だとは言ってませんね。

言うほどのことでもないかな、と考えてましたが、
こうして不満に繋がってるから、
伝えないとダメなんでしょうね…気が重いなぁ。

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

E-1077

数回あっただけの知人から友達に昇格したいだけっていう風に見える
相手の気持ちを汲んで～じゃなく、それはそれ、もうちょっと押してみよう！っていう状況なので、空気読まない人じゃないと思う。本気で読めない人はそれすらしない。
電話したかったからした。数回やれば慣れてくれるよね？っていうある意味の気遣いは見える。的外れかもしれないが・・・KYじゃない。
Line追撃来たら「今はムリ」「あとで」とする
週末が良いと言ったのに週初めが良いという。これには絶対に折れないで週末に予定を入れるようにする。あなたが折れるから図に乗るんです。ダメな物は駄目だと。ならぬものはならぬもの。として、一貫して同じスタイルを持ち続けること。
どこかで許すからずるずると押されるのよ。
電話も嫌なら「ちょっと今は話せないから」と切れば良かったんだよ。
また、親しくない人との会話は確かに難しいけれど、数回あった知人は親しくない人じゃないと思うけど？こういう微妙な付き合いから恋愛に発展するんであって、こういう細かいところをつなげてからこそ、意味があるんじゃないかな。
あなたが流されないための措置です。

お礼

誤解を招いたようで申し訳ありませんが、
電話は一切取っていません。
全て口頭やLINEで電話は苦手だと伝えています。

慣れるだろう、と思うのが気遣いなんですか？
うーん、気遣いの仕方って人それぞれなんですね。
そういう見方もありますね。

数回会った人は私の中では単なる知り合いです。
そんなにすぐに打ち解ける方ではないので…。

ありがとうございました。彼なりの気遣いだというのは、
自分では全く分からなかったので、参考になりました。