数ヶ月前の話になりますが、

質問

1年半付き合ってた大好きだった彼に二股されていたことが発覚し、別れました。
今もまだ少し未練、というか悲しい気持ちは残っているものの、客観的にその恋 愛を見ることが出来るようになったのかなと思いながらたまに振り返ったりしてます。
今思えば「身を焦がすような恋」みたいなもので、全てを捧げました。
だからなのでしょうか、別れた時は「悲しい、悔しい」という想いと同じくらい「疲れた」と思いました。
別れてよかったんだと思います。
ただ、今も引っかかっている事があります。
二股が発覚した時、彼はどっちを選んだらいいのか分からないの一点張りでした。
彼の中では2人ともと関係を切ることが最善だと思っていたようです。
でも私は、言葉は悪いですが、浮気相手を取るんだと分かっていました。
私とは1年半の情で繋がっているだけだと。
元々彼は浮気をするような人じゃなかったので、それもそう思う理由でした。
分かってても彼が出すべき決断なので黙っていました。
その決断を待っている最中、浮気相手さんと話す機会がありました。
浮気相手さんは私と顔見知りの人でした。
前からなんとなく嫌われているような気がしていたので、その理由がその時分かりました。
私と彼と浮気相手さんの3人ともの共通の友達に、黙ってないで今までの事、浮気相手さんに言ってきなと言われたので気は進まなかったものの話すことになりました。
最初に浮気相手さんが、浮気中の事を私に話し、そのあと私も、言葉にできないほどの沢山の思い出を簡潔に話しました。
それだけで苦しかったのに、浮気相手さんは私の話を聞いた後、わざわざ私にこう言ってきました。
「今の話を聞いて妬いたけど、改めて彼を好きだと感じました」と。
私は未だにあの時のその言葉が忘れられません。
馬鹿にされたような、最初から私から奪う気でいたような、そんな気がしてしまいます。
私の心が狭いからまだ引っかかるのでしょうか。
そして、彼は浮気相手と今も関係を続けているようですが、浮気相手さんの悪い評判をこの前聞いてしまいました。
正直、彼はあの人の傍で幸せになれるのか
私の選択は間違ってなかったのか
たまに不安になります。
もう終わってしまった事なのでどうしようもないですが、皆さんは単純にどう思うのか、どんな風に考えるのかを聞いてみたくて、質問しました。
長文失礼しました。

回答No.5

yoruaru-q

運が悪かったですね。

そのような浮気相手さんと関わると辛いだけですので、可能な限り距離をおいた方がいいだろうと思います。

回答No.4

noname#212724

『別れたら他人以上』が男女関係の鉄則ですよ。『彼はあの人の傍で幸せになれるのか』なんて質問者様は他人のことをいちいち気になさる？　それじゃ身が持たんでしょうね。間違いなく精神的に破綻する。

　過去は引き摺らないことです。引き摺っているから『今の話を聞いて妬いたけど、改めて彼を好きだと感じました』なんて言われるんです。『馬鹿にされたような』じゃなく、過去を引き摺っている貴女を馬鹿にしているんです。「こりゃ何とも手に負えん！」って。どんな男だってそれほど引き摺る女性には『危険な臭い』を感じ取りますよ。

回答No.3

mindy73

うまく行こうと失敗しようと彼が決めた事です。ほっとけばいいのでは？
あなたが彼を好きなように彼女も彼のことが大好きなんだと思います。
私が思うのはそんなだらしない男だったという事がわかっただけでも良かったのでは？そ～いう男は又同じことしますよ。二股。
次は彼女がなく番ですね

回答No.2

blazin

間違っていない。
もっと言えば、
貴方に選べる選択肢は少なかった。
貴方が仮に別れない（嫌だ嫌だ）を選んでも、
彼「が」貴方を選ばなかった。
そういう意味では、
彼の今の状況に貴方の選択は何の影響も与えていない。
貴方も今、
ようやく冷静になれている。
貴方と彼の関係は、
貴方「が」特に彼を「大」好きだった関係。
彼にもし、
貴方と同じような気持ちの「大」きさがあったら・・・？
彼は二択になった時に貴方を選べる。
彼は選べなかった。
それは、
貴方のような「大」好きで付き合っていなかったから。
彼は、
貴方に全身全霊では無い。
だから他の選択肢（浮気）が成立するんだよ。
バレるまでは、
貴方には貴方用の顔を。
彼女にもまた彼女用の顔を。
そんな使い分けが出来ていた。
発覚した時点で、
もう使い分けは出来なくなった事になる。
彼は、
貴方からの「大」好きを、
一人で全身に浴びて同じように貴方に照射し直す。
そういう形での交際はそもそも無理だと思っていた。
当然貴方「だけ」を選ぶという選択肢は無かった。
でも、
貴方に浮気がバレた時点でアンバランスになった。
アンバランスになった以上、
貴方も浮気相手もどちらも選ばない（選べない）。
彼はそう思った。
それでも、
貴方と彼女の決定的な「差」。
それもやっぱりバランスだった。
貴方が、
浮気相手の彼女の前で、
沢山の思い出話や募る思いを語ったでしょ？
語れば語る程、
彼女には貴方の「大」好きの大が、
自らを苦しめ、そして彼を苦しめていた。
そんなアンバランスがよく分かったんだよ。
色々なエピソードを聞けば・・・
確かに同じく彼を思う立場としては少し妬ける。
でも、
私は貴方のように、
自分を焦がして疲れるような思い方はしない。
彼を思い続けて尚且つ、
彼の負担にならず、彼を追い込むような思い方はしない。
そんな差別化がしっかり出来ると思った。
貴方よりはね？
⇒あぁ私はちゃんと彼の傍で彼を思っていける。
改めて、
彼の事が好きだと感じた（確信した）
貴方のアンバランスを見た事で、
自分の方が貴方よりも安定して彼を思える。
そんな確からしさを得ちゃったんだよ。
貴方には不本意かもしれないけれど。
貴方はどう思う？
奪う気でいた訳でも無い。
でも、
奪おうとしなくても、
貴方のアンバランスは早晩彼を手放す事になるだろう。
そんな（危険）予測は出来ていたのかもしれない。
それもあって、
貴方には随分強気な、懐の深い態度を示せた。
その後、
何とか彼と彼女はバランスを取ろうとしている（らしい）
それでも、
貴方ほどでは無いにせよ、
彼女にも彼女の独特の拘り（偏り）ってあるんだと思う。
貴方のような、
身を焦がして捧げ尽くするような不安定な「大」好きはない。
それをやったら、
そこまで思える私（貴方）大好き♪になってしまう。
その彼女は、
貴方ほどは彼に対して賭け過ぎる事も無い。
その部分は彼女の方が勝っている。
付き合いやすさという意味ではね？
それでも、
彼女も彼女なりに、
自分が欲しい彼像や自分が望む付き合い方がある。
その「自分」が強く意識されている裏側では、
余り人からは褒められないような、
そんな事もしているのかもしれない。
もしかしたら、
その彼女でも彼を十全には幸せに出来ないかもしれない。
そうなったら、
彼は彼でまた新しい人を選んでいくんだと思う。
貴方や彼女のように囚われの強いタイプでは無くて。
もっとバランス良く、
もっと自分という軸を持っている異性が良い。
そんな新たな価値観から、
自分のパートナーに見合う相手を探すのかもしれない。
それはもう彼の問題であって、貴方の問題じゃない。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方も本当は分かっている。
今は、
たまに振り返るようなクールダウンも含めて、
少しずつ元彼との交流史を畳んでいる最中。
その渦中には、
今考えても仕方が無い事を考えたり、
多少の揺れ戻し位あるんだと思う。
たまに不安になる貴方も等身大。
そして、
不安になるからこそ、
別れたその後の貴方が大切になってくる。
貴方はもう彼の彼女でも無い、管理者でも無いから。
貴方は貴方のペースで、
良いなと思える自分自身を大切に。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
受け止める相手あってこそ「活きた」交際。
その大事な目線も忘れないようにね☆

回答No.1

783KAITOU

三角関係である事を当事者が知り、同性同士で1人の異性を挟んでの話し合いは、厚かましい人、気の強い人、非常識な人が一時的に勝ちます。しかし、勝った方の将来を保証しないのです。

つまり、三角関係で話し合って勝っても、その愛はいずれ破綻する。これ、男女関係の基本というか昔から言われている常識なのです。

三角関係で良い結果を発生するには、あなたのケースでいうと、男性が2人の女性の内どちらを選ぶかを主体的に選択すべきです。女性同士の対決の結果は、いずれ全てが壊れます。