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付き合って6年目の浮気
一ヶ月ほど前、お付き合い6年目の彼の 初めての浮気が発覚しました。 発覚理由は、浮気相手からの報告でした。 その時には二人は終わりかけていて、 振られた腹いせに私にきたものでした。 最初は割り切った関係だったらしいのですが 彼女が彼に本気になってしまったそうです。 私は彼を何一つ疑っていませんでした… 元々恋愛においては真面目だと思っていたし だから裏切られた事も最初は信じられませんでした。 関係は一年ほど前からだったそうです。 発覚した直後は顔も見たくなく 別れたのですが、やはりどうしても 別れきる事が出来ませんでした… 彼はものすごく後悔している ようで、今私の信頼を取り戻す為に 頑張ってもくれています。 でもどうしても思い出しては 彼を責め、結局自己嫌悪になる、を 繰り返してしまいます。 そんな私を彼は責めずに 受け止めてくれてもいます。 浮気相手とは、発覚したその日に 切れていました。 別れきる事が出来なかった理由は、 一つは私に対しては思いやりも 変わらなかった事。同棲していますが 連絡がとれない事も帰ってこない 事もありませんでした。(浮気相手も最初から私の存在を知っていたからかもしれませんが) もう一つは全て私を優先して いたらしく、心は自分にあった のかなと思ったからです。 しかし、一年間という短くない 期間私を騙していた事や平然と私に 嘘をついていた彼をどうしても 許す事ができません… この気持ちはいつか薄らぐ ものなんでしょうか？ またいくら割り切った関係だった としても裏切った事は変わりなく、 やはりまた浮気を繰り返すのでしょうか。 一回目の浮気なんだから、と思う自分と でもまた同じ事を繰り返したらどうする？と いう自分とでいくら自問自答しても 答えが出ずに結局彼を責めてしまいます。 乗り越えた方、別れた方 どんな回答でもかまいません。 背中を押していただけたらと 思います。よろしくお願いします。
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- chan_yuu
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- hatena11810
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＞私に不満はないのかと聞いたとき、ないと言われてしまいました。彼はやはり私に本音を言えないのでしょうか＜ 既に書きました通り、浮気の原因としての不満を訊かれれば無いと言わざる得ないでしょう。 浮気抜きにして、直した方が良い所がないか訊けば答えてくれると思います。 完全な人間はいないので、人間として直した方が良い所がないということはあり得ないですから、それを教えて欲しいと言えばイイ。 ですが、それはあくまでも一人間として当然あるものであり、浮気に走らせる原因と考えるべきではないです。 それならば世にある全ての浮気を正当化できますから。 ですが、トータルの貴女に不満がある訳でなくても、違う魅力を持った女性はいますから、その女性に惹かれることはある。 まあ誰だってあり得ることです。 というか基本恋愛ってそういうものだと思います。 だから様々な人と恋愛出来るのです。 後はそれを現実に行なうのか、被って行なうのか。 責任を抜きにすればそうなります。 ですが、そこに責任を伴うとなると安易にそれを行なうことは出来なくなる。 勿論責任の程度にも拠りますが。 お互いに全ての存在を背負うレベルとなると、本当の意味での代わりのいない魂の半身そのものでしょう。 ですが、例え社会的に結婚していても、本当の意味でその域まで達しているのは極稀でしょう。 普通はパートナー契約（パート＝部分）みたいなもので、責任の一部を分かち合う、それが一般的だと思います。 お互いに全ての存在を掛けることが出来るのは、己の存在理由そのものが相手そのものとなる場合でしょう。 思想的に言えば光と闇、陰陽みたいなもので、互いの陰と陽が失われた時、己の陰と陽も失われるというものですね。 ですが、本当はもっと突っ込むと、対称性は破れるということは、この世界に於いては必然ですからね。 完全な対称性の関係など、これもまたあり得ない。 まあそれを超える考え方もあるのですが、そこまで行くと完全に哲学レベルです。 普通に暮らしている方にとっては意識するようなものではないでしょう。 だから先に書いたように、相手を悲しませたくないとかそういうレベルで自制が働くか。 ＞私は、全てを知りたいと思ってしまいます。＜ 全てを知りたい、ということを本当に突き詰めると哲学レベルの話になってしまう。 普通の場合は全ては知り得ないが、誤魔化さないでいる、それで良いと思います。 あるのは、既知のことと未知のこと。 科学と同じです。 そして人間には未知のことの方が遥かに多いのです。 その中での一つの智慧が昔からある「非礼、見ざる聞かざる話さざる」です。 この言葉、最初の非礼が抜けて「見ざる聞かざる話さざる」になり更に「都合の悪いことは、見ざる聞かざる話さざる」になるからおかしな事になるのですがね。 この「非礼」とはわかりやすく言うと、キチンと筋の通らないことです。 筋の通らないことは相手にするべきではない、ということが本来の意味です。 だから筋の見極めが大事になるし、その為には自らの生き筋そのものを見極め、それを貫く必要がある。 生きていく事に只一つだけの正解などないが、どの様な筋を通して生きていくのか、それはある。 未知なことに出会った時にもその筋でキチンと見ていくことができるか。 筋の通った生き方は例え失敗しても見かけが無様に見えても、本質の所で尊ぶべきものがあるし、それを貫いていくことが出来る事が真に誇りがあるということでしょう。 だから都合に悪いことを見るべきではない、ということは正しいとは私も思いません。 ですが筋の見極めもなく、闇雲に知りたがるだけだと、無限地獄にいるようなもので、泥沼に陥ります。 そうすると己そのものを見失ってしまう。 その様な状態は良くない。 何が己にとって大事にすべきことであって、その為に何を見極め何を知るべきなのか。 それが無いと意味が無い。 ＞彼が浮気をした時きっと私の事まで考えていなかったのだと思います＜ 貴女にとって今回の件で一番ネックになっているのはその点でしょう。 すでに貴女が言っている様に１年となると一時の気の迷いとは言えませんからね。 私のことを常に深く考えていればその様なことは行わなかった、その様なことを行なう時点で私の存在が彼にとってはその程度のものだったのかと。 まあそれは全くその通りではあるのですが。 同時に人間の自制心って脆いものでもあります。 戦争などに置かれた人間をみれば判るように、普通の社会では真っ当な人間でも周りがその様な環境だと、容易に普通ならあり得ない様なことすらしてしまう。 本当に自制心がある者は、人間のそういった弱さを知った上で、そこまで行かない様に自己の置く環境をコントロールする者でしょう。 若しくはそういった環境に置かれたとしても、その環境に飲み込まれない様に、常日頃から自制の心を養っている者。 この２つが欠けた時には、割に簡単に自制のタガは外れるのです。 既に書いたように複数の相手に愛情を持つことそのものは可能ですしね。 ですから、信頼を積み重ねるには智慧も努力も忍耐も必要なのです。 でもそれを踏み越えて ＞私は浮気相手の方も彼と同じくらい許せません＜ となると、理性的な所を越えて完全に己の感情の渦に巻き込まれていますね。 その様なあり方にはまってしまうと、出口のない迷宮に迷い込んでしまう様なものです。 まあ貴女自身も理性の所では ＞憎む相手を間違っているとも思います＜ と分かっている様ですが。 そのように貴女自身も理性的でない気持ちを持つ様に、相手女性も理性的でない所で ＞割り切った関係で始まり、全てわかった上で交際しておいて、今更本気になったから相手に伝える＜ という様なことをするのです。 いつから本気になったかは分かりませんが、本気の気持ちになれば自分を選んで欲しいと思うようになるし、それで自分が選ばれないとなるとやはり悲しいし悔しい。 その気持の持って行き場所に貴女を選ぶのは本来筋違いなことですが、理性と違う所の気持ちを持つ貴女と同じ様に理性とは別の所でそういった気持ちは動くのです。 そういう意味で、相手女性と貴女の感情は彼を挟んで合わせ鏡みたいなものです。 どちらにしても理性的な所と別、上に挙げた「非礼」的な所のものなので、「見ざる聞かざる話さざる」とすべき所なのでしょね、本当は。 でもそういった気持ちが出てきて、そのような気持ちそのものはある。 ではそれはなぜ出てくるのか。 それは端的に言えば、その理不尽な感情は何を軸に存在しているのかということに戻れば判る。 彼がその軸でしょう。 理不尽な感情を生み出しているのは、彼が理不尽なことを行っているからです。 だから本来は複数の恋愛を成立させるには、そういったことを全て含めて負う覚悟が無ければならないし、それに対応し切れなければならない。 ですが多くのそういった事を行なう者達は、そこまでの智慧も回らず、その場その場でそれを行って、そのツケが回ってきた時には適当に小狡く振る舞うか、目を逸らすか、逃げてしまうか。 大体はそんな感じでしょうけど。 私個人は本当は時間軸というものは区切りがある訳ではないと考えているので、それが被っているかどうかは本当は重要ではないと思っているのですがね。 そうなると現在では多数派の人間がそれに当てはまるでしょう。 だから皆どこかで割り切りながら、そういった事を行っているのでしょう。 目の前に現れなければ、無いのと同じ。 敵を見つけた時にヤブの中に頭を突っ込む鳥と同じ発想です。 まあでもそこまで考えだすと切りがなくなるので、とりあえず今どうするか。 貴女が拘っている点は本当は彼が貴女の事をどの程度大事に考え思っているのかでしょう。 そこでふと思い出したのは恋愛とは離れた勝海舟の話。 http://blogs.yahoo.co.jp/lawyerkago/35984944.html これ女将の話もそうだけど。 それよりも３０両を授業料として渡す所が普通の人間とは違う所なのだろうなと思う。 普通の者でも話を聞いて関心することはある。 でも関心するだけではその話は本当の意味で己を支えるものにはならないだろう。 その話一つの授業料として３０両を渡す。 その事自体がその話を本当の意味で自分を支えるものにするのではないか。 つまりその話を自分を支えるものにしたのは、その話にそれだけの評価をした勝自身だということです。 だから本当に着目すべきことは、貴女が彼の気持ちをどの様に評価するのか、その点ではないですか。 他人の気持ちの本当の所なんて、どこまで行っても本当の所は分かりません。 なら取り敢えずどう決めたって、どう評価をしたってそれを行なう貴女次第ではないのか。 貴女自身が貴女を支えるものの価値を決めることはできる。 他人から見ると些細な事に価値を見出すものもいるし、逆に他人から見たら十分満足に足るように見えても不満を抱く者もしる。 そう考えれば貴女の器量で物事は決まる、そう考えて決めても良いのかもしれない。 只それをその場限りのもので行なうと、支離滅裂で見境のないものになってしまう。 だから自身はこういう生き方をするのだ、それが己の生き筋だ。 それに依って一つ一つの事を見ていくのだと。 そうすれば既知の事も未知の事もどちらにも対応出来る。 生き方そのものは既に己に於いて定まっているのだから。 そのように自らがブレなければ、他人に振り回される必要もない。 それぐらいの心構えでいれば、己の気持ちにも振り回されることも無くなるのではないですか。 それが一番大切なことだと思います。
お礼
hatena様、お返事ありがとうございます。 ものすごく考えさせられるお言葉でした。 彼に彼女との出来事を問いただすたびに彼女と自分を比べていました。その度に落ち込み、思い出し、怒りの感情に巻かれていました。 彼ともう一度やり直すと決めた時、もう過去を振り返らないと決めながら全く出来ていませんでした。 比例、見ざる聞かざる言わざる、私の教訓にしたいくらいです。 自分の心を惑わしていたのは自分自身だったのかもしれません。 何の見極めもなく、ただ彼女との思い出を聞いているだけだったと思います。 そして今の私の中の支えは、きっといま頑張ってくれている彼の存在かもしれません。 今の彼ではなかったら、今の私達はないですね。 ただ、やはりまだ難しいですね… しかし今までの自分の視点では絶対気付けなかったとおもいます。 私は私なりに彼を信じてみたいと少し思えました。 まだほんの少しですが… ただ自己のコントロールってどうやって身につくものなんでしょうか？ 私は、本当に感情の起伏が激しく自分が自分に疲れてしまいます。 今回の事でも、前向きになれる日もありますがほとんどそのネガティブな感情に負けてしまうのが現状でした。彼が私との関係修復で努力しても、この私の感情のせいで全部水の泡にさせてしまうんです。 これはやはり私が自分をコントロールできていないからですよね？ 自分で決めたのならその決意が揺るがない人間になりたいです。 いつもご返答ありがとうございます！
こんにちは。お礼コメントを有難う御座います。 > 質問なのですが、彼を責める事が楽をしているという事になるんですか？ 自分でもそう言っているじゃない、> 自分とでいくら自問自答しても答えが出ずに結局彼を責めてしまいます。 って。これは貴女だけじゃないけれど、目に見えない自分の見る目の無さや思い違いや腹立たしさ、御都合でこれは優しさと思いたい、裏切られたのではなく彼は浮気をしてでも自分を選んだなんて誤魔化そうとしたり、隠そうとしたり、その怒りや哀しみをコントロールするよりも、誰でも目に見える相手の不正を責める方が楽でしょう。 ましてや相手の本性が見えたのに、それには御都合で蓋をして見えないようにしても、貴女の気持ちはしっかりと見開いていて蓋を押え込もうとしているいるストレスが溜まれば、当然責めるしかできなくなるし手っ取り早く解消できる。そして、 > 彼に対する気持ちは愛情なのか執着なのか、言い切れないところもあります。 ではなく言い切りたくないのが正直なところでしょう。ただ一緒に暮らしていただけで愛は育てられていなかったからの浮気。共に暮らし始めたお互いの恋心も今では離れていることは分かっているはずです。それを認めたくなくて、見抜けなかった自分、過信し過ぎていた自分、その自分に腹が立つのにそれでも別れたくない自分、そんな情けない自分を変えることよりも、唯一できる勘違いのままで責めることをしていた方が楽でしょう。 手厳しい意見でも真正面から聞き入れ考えようとすることができる貴女なのです。人に背中を押してもらおうなんて楽もしなくていいのです。相手が彼でもこれから出会う次の人でも贅沢な無駄は終わらせないといけません。これがそのきっかけにできないと、執着心で満たしてしまうことになって浮気相手よりも性質の悪い女に化してしまいかねない。小母ちゃんはそれが心配になっているということです。
お礼
お礼、遅くなってしまいすみません。 すべて核心をついていると思います。 きっといつまでも消化出来ないのは私自身この出来事を認めたくないんだと。 納得出来てないからそれがストレスなんですよね。結局私は自分の非も相手のした事実も認めたくないのかもしれません。だからいつまでもこだわり続けていて結局は彼に逃げているということですね… どうしてこうなってしまったのか、正直わからないんです。。 彼の事もちゃんと思っているつもりでした。思われていると思っていました。 まぁその時点で見抜けていないので今更言っても無駄なんですが。 愛を育てるには何が自分に足りなかったのか、彼にもきっと原因はあると思いますが。私を失っても大丈夫だったのかどうかはわかりません… でもそれを考えなかったという事は所詮はその程度だったのだというのもわかります。こんな初歩的な質問すみません。 聞く時点で甘えなんだと思います。 何から間違っていたのか、どこからずれていっていたのか… これから彼とやっていくにしても、愛を育てる努力をしながら彼を疑っていくのか？疑問です。でも言い切れるのは愛を育てる＝相手を信用しきる。 という事なら今の私にはきっと無理でしょう。 まず「愛を育てる」という事を私は理解しなくてはいけないですね。 助言、本当にありがとうございます！
- hatena11810
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＞わがままなのは重々承知しています。＜ 全くわがままなどでは無いです。 貴女は全く正しいプロセスにいます。 彼に対する不信が生じるのは当然だし。 それを何のプロセスも経ず、好きだから許すとかになる方が安易で良くないです。 愛情と信頼は両輪です。 その信頼を失う様なことをしたのですから、その信頼関係を再構築できるのか、きちんと考える事は当然すべきです。 好きという気持ちは単なる心の一部分にしか過ぎないので、それが全てを肯定する理由にはなりません。 ＞一年も浮気というのが私の中で一番大きい＜ 行きずり以外の浮気ってバレなければそんなものでしょう。 どちらから誘ったかは分かりませんが。 浮気相手の女性が報告してきたということは、自分が本命にはなり得ないと悟ったからでしょう。 浮気相手にそれなりに甘い言葉かけたり優しくしたりしていたでしょうが。 まあ浮気って別腹ですからね。 本命に影響がでなくて、浮気相手に飽きたり重くならない限り、別れる必要は特にないですから。 浮気をしない理由って、バレて本命を失う事を怖れるか、悲しませると思うから。 あと自分から告白しない限り、絶対にバレないという保証があってもそういう事をしないというのは、ある種のポリシー持ちか本質的に臆病な人間でしょうね。 そういった事がなければ、それなりの気持ちは持って別の女性と付き合うことは出来るでしょう。 世界には現在でも普通に一夫多妻制の地域がありますからね。 そして当たり前ですが、人間と深く付き合うにあたって、相手に完全に不満がないなんて事はないでしょう。 完全な人間などいないのだから。 ですが不完全なところがあっても、相手のことを丸ごと大切にする、それは出来ます。 単なる好きという気持ちと、愛情の違いは責任のあるなしです。 責任を負ってでも相手を大切にすることが愛情です。 だから愛情にはある種の覚悟が必要です。 いつでも放棄出来る責任なんて責任などではありませんからね。 そしてそれを実際に支えているのは信頼の積み重ねです。 彼はそれを裏切った訳です。 勿論貴女に対して全く不満がないわけではないでしょう。 ですが、その不満が浮気をする理由になる訳ではないことを理解している。 だから、それを訊いても無いと答えるのです。 （多くの女性の場合、寂しかったからとかを理由に挙げるのとは対照的ですね。 理由になり得る理由ならそもそも別れるべきなので、「浮気」の理由にはなり得ないのです。） だから、彼に貴女への不満を訊きたい場合、浮気の理由としてではなく、それとは別に不満がないか訊くべきです。 浮気の理由として訊いて、それを言うことは単なる言い訳にしかならないですからね。 だから彼が浮気の理由を訊かれて、無いと答えるのは理性的な判断です。 そういう理性的な判断で動ける男性なので、貴女にバレにくかったのでしょうね。 そこで感情的に振る舞ってしまう様だと、浮気中もそういったことが出て来てしまいやすいでしょうから。 だから浮気の理由探しをしても、余り意味がない様な気がします。 男性は単なる遊び以外でも、一夫多妻の様に普通に複数の女性に愛情を持てるのです。 彼の今回の浮気の問題は、バレた時に貴女を悲しませ苦しめることになるということが、自制になり得なかったということです。 それだけ彼は貴女のことを安易に考えていたか、それとも都合の悪いことは何も考えない様にしていたか。 前者なら単なる貴女への愛情不足か甘えだし。 後者なら都合の悪いことから目を逸らす性質ですので、信頼に値しないでしょう。 どちらにしても、彼の問題です。 貴女への不満がストレスとなっていたとしたら、それは貴女を話し合って解消するべきであって、浮気で解消しようというのは単なる逃げでしょう。 相手の女性にとっても失礼なことですね。 勿論貴女との恋愛関係がそこまで深いものではなく、楽しい所だけを寄せ合い楽しい時を過ごせれば良いという、責任を伴わないものであった場合はその限りではないですが。 まあだから私個人としては、幾つもの恋愛を経てもその時その時の恋愛は真剣だったというのは、「真剣」という言葉に失礼だと思っているのです。 「真剣」というのは命のやりとりをする時に使うものですから。 自己の生命とそこで負っている全ての責任を掛けている以外では使うべきものではない。 そこまでの覚悟があれば、安易な付き合いはできませんし簡単に心が揺らぐこともないですからね。 まあそれは置いといても、貴女も彼もどの程度の気持ちで恋愛をしていたのかということです。 彼は信頼に値しないことをした訳だし、貴女はどの程度の気持ちで彼と付き合っていたのか。 ＞貴女には愛情の強度が、彼には信頼の積み重ねが試される＜ と書いたのはそういうことです。
お礼
hatena様、お返事ありがとうございます。 発覚後ですが、以前彼に同じ様に私に不満はないのかと聞いたとき、ないと言われてしまいました。彼はやはり私に本音を言えないのでしょうか。浮気した理由を探しても、あまり意味はないのですね。私は、全てを知りたいと思ってしまいます。だから彼にも浮気中の相手との事を聞いたりします。例えばそれで自分が傷付いて、もう無理だと思ってもです。周りの人には反対されました。ですが起きた出来事は真実であり、私はそれを知りたいと思ってしまいます。でもそんな事を私が知ってもいい事はないと。私がしてる事はやはりいい方向には向かわないんでしょうか？ 彼が浮気をした時きっと私の事まで考えていなかったのだと思います。当たり前ですが… 彼は、後先考えずにしてしまったと。最初から割り切った関係で始まったから、隠していればばれると言う考えがなかったと言っていました。ふざけているのかと思いました。私は、今まで浮気されたら男を責めるという考えでした。ですが、私は浮気相手の方も彼と同じくらい許せません。人をこんなにも嫌いになれるのかと思ったほど。憎む相手を間違っているとも思います。でも、割り切った関係で始まり、全てわかった上で交際しておいて、今更本気になったから相手に伝えるというのは、どうしても理解出来ません。 この気持ちも消えない限り彼女を思い出すたびに彼を許せない気持ちでいっぱいになります。 そういう色んな事を含めて、私の気持ち次第という事ですよね。 でもその時の彼には私はその程度だったという事で… という事はやはり彼の今の反省も、後々消えていくのでしょうか。 この事で自分の愚かさ、浅はかさに気づく事は出来るのでしょうか… 上手く言葉で言えなくてすみません。 hatena様、助言本当にありがとうございます…
- ptmom223
- ベストアンサー率34% (37/106)
私は彼ってずるい男だなって思いますねぇ あなたは、この浮気で なんだかんだいって彼にとって一番大切なのは私で 彼が連絡がとれなかったり外泊もなかったのは それは私への思いやり、優しさだ、と勘違いして思い込んでませんか？ 思いやりってなんですか？ 浮気してもあなたを傷つけないために 必死にバレない工夫をすることですか？ まあそれはどーしても浮気を我慢できない場合の 最低限のエチケットではあるけど 思いやりとは違うでしょ 彼は一番大切なあなたを守るために浮気がバレないようにしてたみたいに言うけど 私には、彼にとって一番大切なのは自分で 彼が一番に優先したのは自分の欲望で そのためにあなたに嘘をついて しかも疑われないように優しくしてただけじゃないのかな？ あなたに隠れて浮気相手と連絡をとり あなたに嘘をついて浮気相手に1年も会ってた人を なぜ自分に優しく思いやりのある私を一番大切にしてる人だと思うの？ 本当に本当にあなたが大切なら あなたが悲しむことはしないでしょ？ それが本当の思いやりじゃない？ そして、最初は遊びだったのに浮気相手が彼に本気になった らしいですが 彼はその浮気相手にそれなりに甘い言葉かけたり 優しくして、恋人のように振舞っていたんじゃないかしら？ 浮気されて彼に平謝りされて許したことにして戻っても 傷ついたあなたの気持ちってそんなにすぐに癒えるものじゃないはず 女として自信を失い しかも彼が自分についていた嘘も知り 自分が騙されてたことにショックを受け 彼を男として人として信頼できなくなってるのに はい、もとどうり！なんて無理でしょう せめて1年くらい必要でしょう 彼をチクチク責めてしまうのはあなたが許してないからなんですよ 許せるわけないでしょう、そんなもん 本当なら会わない時間をとって冷静に考えるべき それができないなら許すと言った手前 彼の浮気は一切責めないことですよ でもね、ひとつだけ。 結婚してあなたが妊娠して夜の生活ができなくなった時 こどもが小さくて育児で疲れてきつくなって 彼の相手が十分にできなくなることもありますよ そういう時彼はあなたをおもいやって我慢してくれるんですかね？ あなたを助けて優しくしてあなたを安心させておいて 外で浮気するのでは？ 本当のおもいやりってどんなことなのか よく考えてみてくださいね
お礼
ご回答、ありがとうございました。 私も浮気が発覚した時に、一番に彼はずるい人だと思いました。それでも一緒にいる私が言えた事ではないですが。そうですね…思いやりという言葉は間違いですね。割り切った関係だった、と言うんですかね。それは私の中で別れをとどまった理由ではありました。でもある程度相手が本気になってきた時点で別れない彼を私は理解できませんでした。 許せない事を無理に許そうとするから責めた時に自己嫌悪になるのでしょうか。 結婚した後を考えると正直不安です。 でも、甘いですよね。私は今回の事も含めて、何も知らなければそれでよかった。確かに彼は私をだましていてもそれを匂わせずに上手くやってくれていたなら、私はそっちの方が幸せでした。まぁ、全てわかってしまったので後の祭りですが…。いまは結婚の事も考える事は出来ません。しばらく自分の気持ちも見つめつつ、相手も見てみようかなと思っています。もちろん、ズルズルいくつもりはありませんが。 その時に少しでも未来に希望が持てたらいいなと思います…
> この気持ちはいつか薄らぐものなんでしょうか？ なんて言っている間はできない話です。貴女は６年間に拘っているのでしょうけれど、６年間も付き合い同棲していても気付かなかった、要するに彼を見抜けなかった貴女でいるということは、自分の気持ちに正直になれない綺麗事の関係だったことを認めたくないということなのですから。 似た者同士だからの結果です。だから浮気相手の女性も似たものです。終わりかけたなら責める相手は彼で貴女ではありませんが、腹いせ程度しかできない可哀想な女性であって、今の貴女の姿そのものです。 彼の何が真面目？人を不幸にしかできていないのですよ。責めて自己嫌悪？その浮気相手のように別れたくないだけの良い恰好でしょう。彼は責めずに？そんな資格はないですよ、自分から責める（他人との人間関係がある以上、関係が深まる喧嘩は付き物です）ことを放棄した生活をしているのですからね。思いやりも変わらない？思いやりがあれば浮気などしないし、二人の関係も同棲ではなく事実婚として家族にも周囲にも認められていなければならないのですよ。 貴女が履き違えている間は、自問自答しても答えなど出ませんよ。今のように、彼を責めるこという楽なことしかできないでしょうから。 贅沢過ぎた無駄な時間はもうありませんよ。乗り越えなければならない壁を作ったのは貴女、別れるか別れないかを自己選択できず、誰かに背中を押してもらおうなんて楽しか考えられないでいれば、別れずダラダラと贅沢な時間を食い潰していくか、別れても次の日とは又同じタイプとくっ付くという二つの道しか進めないで、私は男運に恵まれない女ですというドラマのヒロインを演じ続けるだけでしょう。
お礼
確かに私は六年間にこだわってるのでしょうね。彼を見抜けなかった自分に、彼を過信しすぎていた自分に腹が立ちます。 別れたくないのは私自身思っていると思います。 でも彼に対する気持ちは愛情なのか執着なのか、言い切れないところもあります。今は全てに自信がないです。 どこまで行っても私が甘いからでしょうか。手厳しい意見、ありがとうございます。 本当に、こんな大切なことを自分で決められないこと、自分でも情けないと本当に思います。質問なのですが、彼を責める事が楽をしているという事になるんですか？自分では気付きませんでした。出来ればその理由を聞かせてほしいです。色々、考える事ができると思いまして…お願いします。 ありがとうございました。
- yaasan
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お礼読みました。あなたに原因はないとの彼の言い分ですが、１００％優しさからの嘘です。 おそらく彼は彼にとって完璧に近いあなたがいる安心感の上で遊び心ではありますが、浮気相手には間違いなくあなたにない部分を求めていたと思われます。そしてそれは努力などでどうすることもできない事、容姿や根本的な性格にあるのではないでしょうか。 彼にとってそれはあなたとの付き合いを改めるような問題では決してないのでしょう。しかし浮気ができるという立場に立った時、違った面を求めるのはおかしくないと思います。そういう不満に出せない不満がなければ、浮気なんぞする訳がないと思います。 そしてあなたが考えなければならないのはこの期に及んで嘘をつく彼を優しいと判断するのか、不誠実と判断するのか・・・。どちらが正解とかはないと思います。あなたが選んだ道が正解であり、また正解にしていく努力をするべきだと思います。
お礼
やはり、優しさからの嘘ですよね。 彼は浮気相手に何を求めていたのか、自分でも考えていました。ここ一年の私の態度など…相手の性格、容姿も、私とは違うタイプでした。 一時期、彼は仕事が決まらない時があり、そこについて私からのプレッシャーなどもあったかと思います。いつも信頼して愛していたとは思いますが、ちゃんと思いやりがあったかと自分で考えてみるとちゃんと出来ていたと言えない私もいました。彼は普段から私に気をつかってくれる人でした。 そういう反面、彼は私から癒しが欲しかったのかもしれないと。 また、彼からの誘いを断る事も増えていたかもしれません。 でもだからって水に流す事は出来ませんが。 もう一度聞いてみたいのですが彼はまた同じ返事だと思いますか？ もう一度話し合いたいのですが、彼はまた私に気を使って本当の気持ちを言ってくれないかもしれないと不安になります。
- hatena11810
- ベストアンサー率36% (71/193)
お礼読みました。 ＞償いって一体どんな事なんですかね？＜ 例えばこういう相談が前にあったけどどう思いますか？。 http://hatsugen.zakzak.co.jp/qa8598868.html 1ヶ月浮気をした奥さんは2年間何を言われても、それを受け止め続け出来るだけ夫婦の絆を取り戻そうと努力した。 まる2年経ってそれでも旦那は変わらなかったので、＞じゃあ別れよう＜となった。 その旦那の相談。 彼はずっと浮気中も変わらなかったということですので、貴女と接する態度が変わるということはないのかもしれませんが。 基本的考え方としては、貴女の接し方が以前と変わったとしても、その彼のあり方がズッと変わらず、いやそれまで以上に貴女に向けられ続けるかということでしょう。 浮気が発覚する前の貴女は彼を信頼して全く疑いもせず、彼に愛情と信頼を与え続けてきたのでしょうから。 それを受ける資格を彼は無くしてしまった訳です。 だから貴女ではなく、彼がその資格を再び得る為に、貴女が与えた続けた愛情と信頼に対する裏切り分以上の愛情と信頼を、貴女の信頼を失った状態で、示し続けることができるのかということです。 つまりその裏切り分が彼に対する不信に変わっているわけですから。 それにはこれまで以上に彼は情報をオープンに努めてするだけではなく、貴女の不信を如何にケアし続け、癒やすことをし続けることが出来るのかということになります。 これまでは貴女から全く疑いもなく愛情と信頼を受けていたのに彼はそれをもはや受けることはできない。 そうでなくなった状態に於いても彼がそうし続けることができるのか。 それは最終的には彼の貴女に対する熱量によると思います。 その熱量が貴女の不信を溶かすことができるのか。 そういうことだと思います。
お礼
違う方の相談、見てきました。 正直、たった一ヶ月の浮気で2年も責められていた奥様の忍耐力には驚きました。 もしこれが彼だったら…私はまだ多少は割り切れたのだと思います。たった一ヶ月なら、本当に魔が差しただけなのだと。 私もこのままだと、きっと彼は奥様みたいになってしまうのでしょうね。。 でも、一年も浮気というのが私の中で一番大きいです。 本当の浮気なら、数ヶ月で目が覚めると思うからです。 だから多少なりとも本気であったんだと私は思いました。彼に言っても認めませんが。本当に浮気でそんなに長く続くものでしょうか？ 発覚後、連絡を増やしてほしいと伝えたので、こまめにメールはしてくれています。休みの日にはどこかに連れてこうとしたり旅行も計画してくれたりしています。これが彼なりの償いなんでしょうか。ものすごく口下手なので何か自分から言ってくれたりはしませんが。 やはり時間が必要なんですね。 それでも多分私はまだ変わる事は出来なさそうです。(わがままなのは重々承知しています。) 勝手ですが、今はまだ彼を見ている事しか出来ないかもしれません。。
- hatena11810
- ベストアンサー率36% (71/193)
まあ忘れることは無理だし、無かったことにする必要もない。 確かに彼は貴女を裏切ったのだから。 そしてそれを踏まえてどうするのかが問題。 一度でも裏切った相手とは付き合えないというのも、改悛を示して二度としないのなら、付き合い続けるという選択もどちらもありうる選択。 ですが彼を責め続けるとなると、別れた方がいいかもね。 今度は貴女が加害者になってしまうから。 まだ彼は本当の意味で罪の償いをしたわけではないので、別に許す必要はないです。 ですが、彼がその償いをどの様に行なうのかを見てみるというのはありだと思います。 その間は基本彼をその件では責めない。 そう彼に伝えて猶予を与えるというのはどうですか。 彼がどう信頼を取り戻していくのか、判断保留のまま見ていると。 判断保留なので、以前と同じ愛情を注ぐことは出来ないけれど、その事を責めることは基本やめる。 （但し時々突発的にそういった事が蘇ってきて来た時には許して欲しいと言っておく。） それが私に残った彼への愛情と思って欲しいとね。 そして彼がその償いを時間を掛けてしっかり行なうことが出来たと確信できた時点で改めて彼を受け入れる。 実際に現在彼はそれを行っている様だし。 これは短い期間で出来ることではないので、逆に貴女の彼への愛情も試されることになります。 それが無理だと思えば、貴女の彼への愛情もその程度だったということでしょう。 別れましょう。 但し信頼を失わせたのは彼です。 愛情は強度ですが、信頼は積み重ねです。 貴女には愛情の強度が、彼には信頼の積み重ねが試されるということです。 そこまですることは耐えられないというのなら、別れて、新たに信頼でき愛情を注げる相手を見つけた方が双方にとって良いでしょう。
お礼
ご回答、ありがとうございました。 一緒にいる時は大丈夫なのですが離れていたり1人でいると不安定になってしまい、彼を責めてしまいます。 そうですね。一度彼に伝えてみようと思います。 自分でもまだ答えを出せずにいることも。 私が彼を責めても、彼は確かにそれを受け入れてくれます。 でも、償いって一体どんな事なんですかね？ どんな事をしてたら反省しているってわかるんでしょうか… 上に彼が頑張ってくれていると書いたのですが、私自身 彼のどんな所を見てあげればいいのかわからない所もあります。 二人でやり直していくには私の努力も必要なんですよね。 もう少し彼を見てみたいと思います。 それでも私には乗り越えられないと思った時は、一度本当に別れてみようと思います。。 ありがとうございました。
- jun2511
- ベストアンサー率36% (54/147)
6年おつきあいされていて、まだ結婚はなさらないのでしょうか？ 今回の件をきっかけに、別れるか、今後は結婚を視野に入れて続けていくか、2人で話し合われた方が良いと思います。 もちろん継続していくには、貴女が彼氏さんを許すことが必要ですが。 今は許すことが出来なくて、彼氏さんを責めてしまうとのこと。 多分、今のままだと早かれ遅かれ、貴女より先に彼氏さんの方が消耗しきって上手くいかなくなるでしょう。 なんかそれって、浮気相手の女性の思うツボですよね。 貴女達を破局させたいのでしょうから。 浮気をしてしまった男性でも、病的な浮気魔もいれば、彼女や奥さんにバレてからは反省して変われる人もいます。 彼氏さんは後者のパターンだとは思うのですが、やはりムリそうですか？ 私だったら彼氏にペナルティを与えて、一度だけは許した振りをして静かに様子をみます。 責める素振りは見せないようにします。 それで疑わしい点が無ければ許します。 以降は過ぎたこととして忘れるようにします。 しかし、許してもらった！と安心して、隠れてコソコソしだしたら、その時こそ問答無用で別れます。 別れ切れないのであれば、もう少し様子を見てみられてはいかがでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございました。 結婚は、来年ぐらいから準備 し始めようと話していました。 相手とはそれまでに別れようとしていたみたいです。 責めてもいい方向に向かわない 事も分かっているのに、 出来ていない自分がいます。 ほんとに、浮気相手の思うツボですよね。 次にまたコソコソしていたら ですが、今回全く気付かなかった ので次にまたあった時も自分が ちゃんと気付けるのか、正直 不安な部分もありますね… もちろん、次はもう絶対にない。 とは言ってありますが。 それくらい彼の変化がわかりませんでした。 情けないですね。。 彼は後者なのでしょうか。 本当に後悔しているとかは、 どうやって見分けるものなんでしょう。 忘れる努力をしたいです。 前向きになってもまた振り出しに戻るをずっと繰り返してしまいます。
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お礼
ご回答、ありがとうございます。 chan様も、同じ経験があるのですね…chan様も、きっとこの心臓をえぐられた様な傷はもう忘れられるものではないと思います。 はい。私もきっとこれから先も薄らぐ事はあっても忘れる事はないですね。 やはり、昔の気持ちには戻ることはもうないと思います。 chan様の彼は浮気を繰り返したのですね… やはり不安になってしまいます。 失礼でなければ、2度目の浮気発覚は一度目からどれくらいたっていたのか教えていただけますか？ 彼は、不安にさせない点では努力してくれているのも伝わってきます。 でもそれも一時的なものなのか、心配になりますね… 人間って時がたてばその時本当に後悔した事でも平気で繰り返してしまうものですよね。彼がその様にならないように私自身もこれからを大切にしなければならないんだと… 2度目を許したのは、すごいと思います。。 私は…やはり無理ですね。 と言うか彼に、次はないという事と、また発覚した時、私はもう立ち直る事は出来ないから。と伝えました。なのでまた発覚した時は、もう許す以前の問題で。 彼は私の人生を壊したいんだと思うと思います。(すみません、上手く言葉に出来ませんでした) 私も結婚を考えていましたがいまは白紙に戻りました。当たり前ですね… chan様は、なぜ彼じゃないと判断したのですか？ 素敵な人と出会えたようで、おめでとうございます！ この件で、お互いが大切にし合える関係がどれだけ大切で、 また難しいものなのか身に沁みました。 今は彼を見ている事しかできませんが… 時が経ち過去の話を笑って話せるようになれたらそんな幸せはないですね。 今はそれを願いたいです… chan様も、幸せになることを願っています。(*^^*) ありがとうございます。