人と仲良くなるためどのように時間配分しますか。

質問

友達・彼女が欲しくて人と仲良くしたいのですが、どのように時間配分しますか。
例えば下記のような状況があったとします。

・ボランティア先では高嶺の花に近い「佐藤さん」が来ているかもしれない。
・町内会では自分の好みでは無いが、もしかしたら友達・恋人になってくれるかもしれない(アプローチしやすいかもしれない)という「鈴木さん」が来ているかもしれない。
・飲み会に行けば新たな出会いが作れるかもしれない。

考えられるのは、目標を大きくボランティアに行く回数を増やして佐藤さんに挨拶してくるか、ボランティア先と町内会と飲み会どこにも行って人脈をひたすら広げようとするか、
自分にとって比較的安全な選択というと、町内会に行って鈴木さんに挨拶してくるあたりかという気がします。

もちろん、理想で言えば男女問わず広く交流が持てたらそれが良いのですが、時間的になかなか難しい気がします。そもそもその日に来ているのが誰なのかは行ってみないと分かりません。
私は社交的で無いのであまり人脈を増やそうにも大変でしょうし、一方、社交的で無いから出来るだけ知り合いを増やした方がいい気もします。

どういうやり方が良いでしょうか。情報が不足していたら済みません。

回答No.5

izumi044 · ベストアンサー

現状、時間が足りないというのならば、そこまで人脈を広げるよりも取捨選択したほうがよくはありませんか。
全員に自分を知ってもらうことも理解してもらうこともまず無理です。
にもかかわらず、全員と親しくなろうとしている時点で破綻しているように思います。

ご近所づきあいは大切でしょうから、町内会をメインにする。(自分の生活圏内を充実させる)
その後に、ボランティア。
気が向いた時に飲み会。

くらいで十分じゃないでしょうか。

出会いが欲しいなら、飲み会メイン。

自分の周りに味方を増やしたいなら、一番最後がボランティアじゃないでしょうか。(自己犠牲でするのは本末転倒だと思いますので)

人脈が広いことは魅力でもありますが、本当に大切なのは「ピンチの時に何をもってしても助ける・助けてくれる」深い関係じゃないでしょうか。
質問者さんの今のやりかたでは、本当の意味で自分にとって大切な人まで失いかねないような気がします。

自分から捨てる勇気も持ちませんか。

お礼

ありがとうございます。

本当は仲間が欲しくて色々な方向への参加をしようとしていました。人を助けたら人に気に入られるだろうと思ってです。
すでに破綻しているということですか。そうですね。
自分は社交的で無い、休日全部使っても足りないと言いながら、ひたすら人脈を増やす方法を考えているというのも変ですね。

ここ数年で、私の事が嫌いな人も増えましたけど、味方も出来ました。
後で聞いた話ですが、町内である人が”あの人(質問している私)とは関わりたくない”というような事を言ったことがあるそうです。
その時、私が家業の手伝いをしている知人が、あの人は悪い人じゃ無いよというような事を言ってくれたそうで、その件は収まったそうです。
助け合いなのかもしれませんし、助けてくれた方と私とは年齢が親子くらい離れているため、助けてくれたのかもしれません。
助けられたのは事実です。

回答No.4

e-toshi54

考え方が少し違うかなという気がします。

例えばボランテイア活動なら一義的動機は「自分を犠牲にして人のためになりたい」ということだと思いますが、誰かさんを狙ってボランテイア活動するなら違うと思います。佐藤さんが心からボランテア活動をしようとしているなら、質問者さまの態度はどこかでいい加減にみえているでしょう。

町内会で何をなさっているのかわかりませんが、懇親会が目的なら社交性の発揮もいいでしょうが、何か活動の目的があるならそちらに気持ちを集中すべきです。

小生も友人・仲間はおりますが、呑み会＝酔っ払ってお話したことがその後の交際に繋がったことは一度もありません。

お礼

ありがとうございます。

そうですね。
確かに人のためになりたいというのは一番の目的にしてはいません。
特に誰かを狙ってと言うわけでもありませんが、私は人に嫌われている方なので、とにかく老若男女人に気に入られるようにボランティアや人の手伝いをしています。
正確に言ってしまえば人様のご機嫌取りですね。先日の日曜日は私用のためお休みを貰いましたが。
激減取りが良いのかは分かりませんが、こうでもしないと居場所を作ることがなかなか出来ないので、今のところこうしています。

すみません、町内会などの詳しい内容は、周りの人に気づかれないよう秘密とさせて下さい。言うまでもありませんが、佐藤さん鈴木さんというのも仮名です。
活動の目的については正直集中できていないと思います。
結局人に気に入られるためですからね。
人から排除されないよう人並みの成果は残そうとはしていますけど。

呑み会も良いとばかりは言えないのですね。

回答No.3

mindy73

誰にでも話しかければいいのでは？

お礼

ありがとうございます。

そうですね。挨拶だけは出来ていますが、会話は満足に出来ていません。
親戚の人から昔指摘されたことですが、あなたは会話のために無理に話題を作っている感があると言われたことがあります。多分直っていないと思います。

回答No.2

eroero4649

どストレートにいえば、まず佐藤さんは無理でしょうね。高嶺の花ってことは、モテる子ってことでしょう？モテる子は基本的にモテる人のものです。「すごい可愛い子がパッとしない男を連れていることがよくある」ってしばしばいわれるけど、あれは女の子の趣味が変わっているか、そう見えて男が金持ちかのどちらかです。そして男の趣味が変わっている美女って美女100人に1人もいませんし、だいたいそういう美女は彼氏がいます。
友達がいない質問者さんが高嶺の花をゲットできる可能性はほぼゼロと断言してもいいんではないかと思います。二軍のピッチャーからヒットも打てないのに、マー君からホームランを打ちたいはそりゃ無謀だ。
また飲み会に新しい出会いを求めても、元々お友達もいないようなタイプならそこで切り拓くこともできないでしょう。だいたいさ、飲み会で連絡先ゲットできるような人だったらそもそも鈴木さんととっくにお友達くらいにはなっていると思うけどどうですかね。
友達もロクにいないのに好みじゃないからなーとか何を贅沢いっとるんだと思いますが、まずはやっぱり鈴木さんと友達になることなんじゃないですかね。

お礼

ありがとうございます。

そうですね。佐藤さんの方はモテるというか可愛いと言うだけでどういう人か分かりません。

>友達もロクにいないのに好みじゃないからなーとか何を贅沢いっとるんだと思いますが、

誤解を与えて済みません。好みじゃ無いから嫌とは言っていません。

>理想で言えば男女問わず広く交流が持てたらそれが良いのですが

上記のように言っています。

私は男女・年齢問わず人に気に入られるために活動をしていますし、お金も労力も相手によってけちることはありません。
本当は友達になってくれたら誰でも良いですし、贅沢は言っていません。

補足

>友達もロクにいないのに好みじゃないからなーとか何を贅沢いっとるんだと思いますが、

すみませんが、上記はどこを読んでそう思われたのでしょうか？
今後の反省点として是非伺いたいです。
正直、私程度の労力やお金の提供では限界を感じています。

回答No.1

E-1077

時間的に難しいと考えている時点でアウト！ですよ。
全部に顔を出すくらいの勢いで行動しないと、本当の意味での良い出会いはないでしょう？
数をこなしてなんぼ・・ですから。
出かけられるときにはすべてに出向く
というスタイルで行きましょうよ。
社交的過ぎて終わるよりも一極集中でもいいと思いますが、それ以前の場合はやはりとにかくどこにでも顔を出す…訓練をした方が良いと思います

町内会って結構噂とか嫌じゃないですか？
それを乗り越えるだけの魅力が鈴木さんにあるんでしょうね。良いことですね
でも町内会ってそんなに集まりませんよね？近いから再会しやすいっていうメリットはあると思いますけれど。
地元優先で行くなら町内会に行ったほうが周りの応援も得やすいと思うんだけど。
どうでしょうね。

お礼

ありがとうございます。

説明が悪くて済みません。現在は基本的に休日はこれらの活動に全て使っています。
ただ、ある場所に行っても皆と全員と会えるわけでは無いので、そういう意味で時間が足りません。
例えば１ヶ月間ボランティア先に土日は行ったとしても、全員と挨拶することが出来るのか分かりません。

また、知人の家業の手伝い(これは人に気に入られるためにやっている)もやらなければならないこともあり、やはり時間的に厳しいです。

例えば行けば全員と必ず挨拶出来るというのであれば、ボランティアと町内会と言い忘れましたけど習い事にも行って、１ヶ月のうちに一度は挨拶は出来るのですが、
そうで無い以上一月の土日×4週と祝日しかない状況ではかなり厳しいのでうまく時間配分をしたいと思っています。

無休で動いているため、体調は良くありませんが、まだまだがんばれると思います。

町内では共通の話題があるのでそこは話しやすいと思います。
応援については分かりません。労力やお金は他の人よりも多く出していますが、私は基本的に人から嫌われている方なので、どうなるか分かりません。

ただ、ある人物はあの人(質問者である私)とは関わりたくないというようなことを言ったことがあるそうです。
その時、私が手伝いをしている知人が、あの人は悪い人じゃ無いよと言ってくれた事があるそうです。後で聞きました。

補足

ちなみに平日は残業で帰宅が夜になってしまうため、何らかの活動に当てるのは現在は不可能です。自宅で資格の本を読むようにしています。

あとは、メールアドレスでも交換できたら平日はしつこくない程度にメールをすることが出来ると思います。

私は基本的に人から嫌われている方だと書きましたが、人よりも労力やお金を出したり、知人の家業を手伝うことで、
”いてくれて助かる人”という立場は作ることが出来ました。今後はその立場の維持も課題となります。