大人なドライな恋愛って難しい

質問

社会人4年目、もう僕も25歳です。
大人な恋愛をしないといけないのでしょうか？
お互いが自立して、寄りかからない。
僕は相手のために存在していないし、相手だって僕を幸せにする為に存在しているわけではない。
相手は相手、僕は僕。それぞれの時間があって、お互いがお互いを尊重するから干渉しない。
お互いがお互いを求める時に話したり、会ったりし、離れれば個々の人。
「寂しいからもっと会いたい、会えない間もメールや電話でつながりを感じていたい」等は言わないし思わない。
だってそれは相手の時間を奪うワガママだから。相手を本当に好きなら、相手のこと尊重するから。
感情ではなく、理性で行動。忙しい時は忙しいし、会えない時は会 えない。
尊敬と尊重と成長ができる関係。でしょうか？

そんな恋、僕にはできそうにないです。
相手を幸せにしたいし、その分相手からも愛情を感じたい。
「付き合っているんだから」と少しはワガママをいえるくらいがいい。
友達も恋人も家族も仕事も趣味も全部平等なんて寂しい。
1人では寂しい、人のぬくもりを求めてしまうという気持ちを恋人に求めてしまうことだってあると思う。

1人だって十分生きていける。
恋人はその人生をさらに豊かにするパートナー。
負担に感じたら切り捨てる。
だからずっと一緒に居たいなんて綺麗ごと。人生の中心は私であり、あなたはおまけ。
それくらい強くならないとダメなんでしょうか？
僕は誰かと一緒にお互い負 担を掛けてしまったり、ダメなところも許しあっていきていきたいし、とても1人で生きていける自信はないです。

回答No.6

zakiyu · ベストアンサー

それは、実際、質問者さんが、女性とお付き合いしてから分かるものです。

どういう女性とお付き合いするかによって、変わってきますけど、

今、質問者さんは、女性とお付き合いしている状態ではないと思いますが、

付き合ってもないのに、変に決めつけて、気にして、

自信を無くしてどうするんですか？

そんなことを考えてたら、行動できずに、

そういうチャンスも逃してしまいますよ。

もちろん、恋愛は考え方も大事ですし、行動の仕方も大事です。

ただ、考えてばかりですと、行動できなくなる恐れがありますので、

注意してください。

質問者さんは、いい方向に考え方の見直しさえ出来れば、

行動もいい方向に行動出来る思いますので、

それを信じてください。

まずは、そういう該当する女性を探してみてください。

されるされないは、質問者さんの自由ですけど、

お礼

僕自身、実は振られたのも最近で、相当に卑屈になって自信をなくしていました。
もう誰かを好きになれない。なってもこうやって崩れていく。
近い距離のおつきあいを望んでしまう。
うまくいかない。
ならいっそのこと、振った彼女が理想としていたドライな関係を目指してやろうかと。

でも、誰かに話して否定してほしかったんですね。卑屈になるな、それも一つの考え方として前を向けって。
だからありがとうごさいます

回答No.5

kurukuru-maru

＃２です。
お返事から思ったのですが家庭環境にも影響されているような感じですね。
母子家庭ということですか？
そこで必要以上に男は信用できない、とか男は面倒なのでいなくてもいい、というような考えに子供のころから触れていてそうすり込まれて育っていると男性に一線を引いて付き合うようになるかもしれないですね。
母子家庭なのでそうなる、ということではないです。
特に身近な周囲の、特に親の考えに影響を受けると思います。
所詮男とはいつか壊れるとか、永遠の愛は幻想、というような考えのもとで育ったのかもしれないですね。
あるいはそのことで男の人に気を許せなくなっているのではないかな、と思いました。
かなり根が深い気がします。

お礼

家庭環境…やはりあるかもしれませんね。
それに僕は過去おつきあいした方は何故か片親の方ばかりなんです。
僕もまた、そういった一線引いた考え方をする方に惹かれ、うまくいかない人を追いかけてしまうのかもしれません…

回答No.4

angelo77

それって、家庭を持つことを諦めた中年以降や結婚に失敗した経験があったりして、お互いに適当なしがらみや出来上がった生活スタイルがある人達が、自分に都合良く恋愛しようと思ったときに理想とする事だと思います。

これから家庭を築くには、もっと深い繋がりや信頼感がないとやってけないですから、あまり考えなくて良いんじゃないでしょうか。

お礼

そうですよね。
僕も恋愛ってはじめは好きだ、知りたい、知ってほしい、わかってほしいってある意味で押し付け、わがままな時期ってあると思うんです。それを経て、相手のことを知って分かったからこそ大切に思いやったり信頼感がでてきますよね。初めからドライではなにもわかりあえませんよね…

回答No.3

izumi044

誰かにそう言われたのでしょうか。

恋愛なんて、理性的なものでなくて衝動的で感情的なものじゃないでしょうか。
相手に依存しないことは大切ですし、相手を尊重することも大切です。

＞「寂しいからもっと会いたい、会えない間もメールや電話でつながりを感じていたい」等は言わないし思わない。
だってそれは相手の時間を奪うワガママだから。相手を本当に好きなら、相手のこと尊重するから。

だけど、これじゃ「自分の気持ち」はどこにいくのでしょう？
それって、相手のわがままとも言えませんか？
大切なのは、相手を尊重するのではなく「お互いの気持ちを尊重する」でしょう。

だから、時には相手を尊重し、時には自分の気持ちも尊重してもらう。
それで十分じゃないでしょうか。

＞友達も恋人も家族も仕事も趣味も全部平等なんて寂しい。
1人では寂しい、人のぬくもりを求めてしまうという気持ちを恋人に求めてしまうことだってあると思う。

恋人との時間が一番の人もいます。
自分に無理して辛いと思うならば、そういう方と恋愛なされはいいだけのことでしょう。

お礼

自分の気持ちを押し殺す必要はないですよね。なんだかそういうドライな人とお付き合いすることが多く、みんなドライなのかな？って思うようになりました。
もっと視野を広く持ちたいと思います

回答No.2

kurukuru-maru

依存心を持ちすぎないという事は確かに大切だけれど、１人だって生きていける、とか、あなたはおまけ、負担に感じたら切り捨てる、なんていうのは恋愛ではないんじゃないかな？
それ、恋愛ではないし単に相手の心に寄り添う気持ちのない人ですよ。
自分だけでなく相手のためにも生きられるのが恋愛だと思うけれど。
大人な恋愛っていってもそれって悲しいほどドライですね。
脳が違うのだと思う、驚くほど共感力がない人ですよ。
自分と他人しかない人だと思う。
親友とか恋人というくくりがないのかな、、みんな他者。
もっと気持ちの交換ができる人が主さんには合っていると思いますよ。
大人だって特別な人には心を許して甘えたりしますよ。

お礼

この女性は同性とはすごく仲良しの人いるんです。でも彼氏って存在は別に特別ではないみたいです。短かな男女関係である父親や男兄弟の居ない家庭で育ったからそのようにドライなのかもしれませんね。
心を通わせあえる特別な関係が僕はやっぱり理想です。

回答No.1

150715

話しが極端すぎる。
もっと柔軟に臨機応変に。
相手の事を思うのは悪いことではないけど、だからといって自分自身の気持ちに嘘をついたり誤魔化したりっていうのとは違うよ。

お礼

ありがとうごさいます。
振られた時にいろいろダメ出しされてしまったので…
もう少し自分の気持ちに正直になります