既婚者との距離

質問

既婚者の男性との距離感について質問させてください。
仕事関係の既婚者の男性で、多分今より親しくなりたいと思ってくれているんだろうな、と感じる人がいます。彼はとても真面目な人なので、変な下心等はないと思います。（ただ、気が合うと思ってくれている感じ）
ただ、私としては距離感がわかりません。
以前、やはりとても気の合う既婚者の男性と社内で親しくしていたら（ランチはともかく、夜２人きりで飲みに行ったりしないなどのラインは守っていたつもりだったんですが）、社内で愛人呼ばわりされたことがあり、それ以来、既婚者と必要以上に近づくべきではないという考えができてしまいました。
そのため、今回も個人的に親しくならないように気をつけているのですが、相手もそれを感じるらしく、結構不快そうな態度のことがあります。
せっかく気の合う相手と出会えたのに残念だとは思いますが、私は個人的には、家庭のある異性とは友人にもなるべきではないと思うのですが、その考えは堅すぎるでしょうか？（自分が奥さんの立場だったら、いい気分はしないと思うからです）

回答No.6

noname#231195

>その考えは堅すぎるでしょうか？
堅すぎると思います。
その社内でおかしなことを言ったという人たちもそうですが、「男女七歳にして席を同じうせず」がいまだに社会規範として生きているということなのではないでしょうか。席を同じくしているなら、それは妻や恋人でしかありえないというわけです。

>結構不快そうな態度のことがあります。
それは当然です。
その方は間違いなく「妻に言えないことだけはするまい」と決めているに違いありません。また、俺の周りに何人女がいようとも俺が愛しているのは妻だけであると妻は知っているはずだという自信もあるのだと思います。
それを2000年も前の礼記そのままに、ただ既婚の異性だからというだけで親しくなる機会を拒まれたらやりきれないし、納得も理解もできないです。

ここの掲示板を読んでいると、男という物は絶えず突っ込む穴を探している生き物だといわんばかりの回答が多いです。そういう回答をする人はそういう方なんでしょうが、一般にはそんなことはありません。会社の中でのただの歯車同士の空虚な付き合いばかりの中で、お互いを人間と認め合った関係が見つかるなら、それは大変に楽しいことだと思います。
その相手が異性であると同性とは違う感じがあることは否定しませんが、それは決して愛でも恋でもセックスでもありません。

堅すぎるかと問われているので、そう思うと書きましたが、どっちにしろあなた自身のモラルですから、正しいとも間違っているとも私は言いません。
ただ、愛する妻がいる男性にとって同僚の女性というのは恋愛やセックスの対象ではなく、いくら親しくてもその存在に天と地ほどの違いがあるのですから、私にはあなたのお考えはとても極端なものに思えます。

回答No.5

sukeken

こんにちは。

意識する、期待する。

既に距離は縮まっているのでしょう。

そういうの面倒だな…、そう思えない限り頭の中は相手のことばかりになっていきますよ。

ま、期待しているんなら話は別ですけど。

回答No.4

blazin

べき論じゃないよね？
貴方には貴方の経験がある。
バックグラウンドがある。
それを踏まえて、
貴方は今の、目の前の既婚の男性との関係を捉えている。
当然だけれど、
その彼は貴方の背景や経験を知らない。
知らないからこそ、
自分的には線引きしているんだから、
お互いに大人同士無理なく楽しく歩み寄れるんじゃないか？
そんな都合（希望的観測）を抱いている。
既婚の彼は、
自分さえしっかり踏まえれば大丈夫なんだ。
そんなシンプルな考えがベースになっている。
自分次第だ、と。
だから貴方側ににじり寄れるんだよ。
対して貴方は、
自分の過去の経験から「今」に向き合っている。
貴方は過去、
既婚の男性と社内で親しくしていた事がある。
それも、
十分メリハリと線引き意識を持って接していた（つもり）
にもかかわらず、
周りにはだらしが無い関係だと見做され、
そんなだらしない関係を自ら望む人なんだと思われた。
貴方には、
社内での愛人呼ばわりの経験って結構しんどかった。
当然貴方は、
似たような思いはもうしたくないと思うじゃない？
今の貴方の防御姿勢は当然なんだよ。
もっと言えば、
相手の方が凄く親しく「したそう」な感じ。
漏れ伝わっている時点で、
適量で分かち合える感じもしないんだよ。
貴方は十分気を付けていても、
相手が雰囲気としてはみ出してくる。
そのはみ出した雰囲気を嗅ぎ付けた周りが、
また貴方と既婚の彼とをセット扱いして、
余り羨ましくもない不義の関係的に見られてしまう事。
それはやっぱり嫌なんだよ。
今その彼は、
自分の仲良くしたい欲が貴方から遠ざけられている。
そう感じて少し不快な態度を示しているじゃない？
その不快の「漏れ」も、
貴方にはアンバランスを連想させる要素。
今不快さとして伝わってくる裏側には、
快適さ（心地良さ）を求める彼がいる、という事。
それを貴方が受け止めたら・・・
やっぱり周りからの見え方は過去と似たような感じになる。
貴方は、
そこまでしてその彼と仲良くしたいとは思っていない。
百歩譲って、
私だって本当は仲良くしたい・・・
疼く気持ちが抑え切れない位の感覚があれば別なんだよ。
今の貴方は、
理性で抑えられるレベルの交流欲しかない。
その彼は、
既婚未婚は別にしても、
貴方にとって「特別」でも無いんだよ。
仲良くしたい白羽の矢を立てられただけでね？
その分、
貴方は冷静な線引きが出来るとも言える。
ただ・・・
線を引く事で、
線の外側に置かれた彼が寂しそうな（不快な）、
そんな態度を取ってくると・・・
優しい貴方は、
自分のしている事がおかしいんじゃないか？
私が固過ぎるんじゃないか？
仲良くしたい欲を退けている申し訳無さもあって、
やや自分側の問題として扱おうとさえしている。
貴方はどう思う？
別に固いとは思わない。
むしろ貴方は、
自分は何を大切にしたいのか？
過去の経験値から、
今の自分自身に活かそうとしているだけ。
残念だけれど、
その既婚の彼は貴方の活かす方向には存在しない。
そう考えても全然おかしくない、という事。
仕事がやり難くなるのも困るけれど。
貴方は貴方の選択を大切にしていけば良い。
今は貴方に白羽が立っているけれど、
鈍い反応が続けばブームは去るから。
貴方以外の相手に触手を伸ばしていく。
別に貴方はそれでも良い訳でしょ？
ゆっくりと深呼吸を。
貴方は貴方のスタイルを大切に。
べき論では無くて、
貴方自身が心地良く日々に臨んでいけるように。
その目線から、
貴方なりの取捨選択をしていけば良いんだからね☆

回答No.3

783KAITOU

人と親しくするには節度を保って積極的に働きかける以外ありません。モシとかヒョッとしてとか、万が一とかを考えていては人生何の生きがいも楽しみを見いだせません。程度・限度をわきまえた上で積極的に思う事にチャレンジすべきです。

回答No.2

noname#260418

既婚者とは個人的に連絡も
とりません。
なんかあったときに面倒なのと、
いくら相手がいいと言ってきても
相手の奥さまに失礼かな？

私がやられたらいやです！
だから相手にもしない。
既婚者と食事も二人だけではなく、
会社の集まりとか、複数で
いったほうがいいです。

回答No.1

takncom

二人だけで何かをするというのは やめたほうがいいと思います。
最低 3人とかでのみに行くとかすれば 変な うわさもたたないでしょう。

ま、のみに行く必要性は 感じられませんけどね。