遠距離恋愛。別れた方がいいでしょうか

質問

こんばんは。私は大学生で付き合って約2年になる彼がいます。彼とは新幹線で3時間ぐらいの遠距離恋愛中です。
彼は同い年で社会人2年目です。仕事の関係上休みは週1しかなく、朝から夜遅くまで仕事しています。
私たちはラインのやりとりは毎日してますが、最近中身がないやりとりばっかといいますか、、私自身それに慣れてしまってマンネリかな？と思っていました。
しかし、彼自身の人柄も好きだし、以前より寂しいと思う気持ちは減りましたが別れたいとは思わないし、ちょくちょく会いに行っています。
今日彼に最近冷めてきてるよね？というと、わからないと言われました。別れたいの？と聞くとそれもわからないらしく。。
彼の言い分は
好きだけど、⚫︎⚫︎(私)が想ってくれてるほどでもない。
他に好きな人がいるわけじゃない。恋愛だけでなく、全てにおいて冷めてきた。
⚫︎⚫︎が来年就職活動でもしこっちに就職決めて、自分のところに来てくれたとしても自信がない。

もう話してる内容では冷めてますよね。私に対して、私に応えられずに悪いと思っているらしいです。これは以前から言っています。
私は別れたくないのです。しかし、彼に別れるかどうか聞いてもわからないと言う以上、私が決断しなければいけませんよね。
しかしどこかで、今はただの倦怠期だし、仕事が忙しいので仕方ない。いつか一緒になれる。 とか思ってしまい、感情的にもなってしまうので別れた方がいいなんて言えません。
しかも彼は元々恋愛にこだわるタイプではなく、恋愛よりも趣味や友人といることの方が好きなタイプです。

乱文失礼致しました。皆様にアドバイス頂きたいのは、どういう点について話し合えばいいのかということです。そして私は別れたくない！と言い切っていいのか。。彼が自分の意思を言ってくれないのでもやもやしています。

回答No.7

blazin · ベストアンサー

今の彼を「冷め」と見るのか？
今の彼の温度を、今の彼の「適温」と見るのか？
それは貴方の彼女としての成熟次第。
冷めと感じるのは、
当たり前だけれど貴方の方が熱いから。
貴方だって、
良い意味で遠距離や立場の違いを受け入れて、
自分なりの気持ちの温度調節はしているんだと思う。
遠くでも、
近場に居た時のようにガンガン、とか。
遠いからこそ、違いがあるからこそ、
それを乗り越えるようにお互いを強く、とか。
そこまでは考えていない。
それでも・・・
離れていても交際関係である事。
自分たちは彼氏彼女（特別）である事。
それを強く意識しているのは貴方なんだよ。
意識している貴方は、
普段の彼にも自分の気持ち温度を照射して感じたくなる。
多少の差は許容内。
でも、
余りにも温度の差を感じたり、
なんとなく前に進んでいる気がしないと・・・
気持ちが高い側は、
その差を「不安」という言葉に置き換える。
今の貴方だよね？
貴方は、
半分は別に冷めている訳じゃ無い。
今の俺も今の俺だ。
お前への気持ちに変化はないぜ、どうして？
そんな不安を打ち消す言葉も期待して、
彼に素直な疑問符をぶつけた（最近冷めてきたよね？）
彼の返事は、
違うよ、では無くて「分からない」だった。
想像通りと言えば想像通り。
分からない＝冷めていないとは言えない。
温度は温度であるけれど、
以前のような温度は無いし、
以前のような感覚では貴方を捉えていない。
そういう意味。
貴方が冷めを気にするのは、
「以前」が基準になっているから。
以前を基準にされると・・・
確かに今の俺は冷めている。
以前ほど貴方が自分（彼）の中に占める割合は少ない。
でも、
だから極端に別れるという選択肢を選ぶ事も、
それはそれで考える力を使うし、向き合う作業がいる。
今の彼は、
色々な意味で抱えられる大きさが限られている。
学生の貴方のように暇じゃない。
日々追い立てられるように過ごしている。
そういう自分として、
ゆとりを持って抱えられる心の余白。
それは凄く小さくなっている。
以前よりもね？
彼は、
その変化に無理をしなくなった。
その姿が、
貴方への連絡にも反映している。
⇒言葉選びの惰性感や自発性の少なさ。
今の彼は、
色々な意味でのエネルギー不足状態。
だからこそ、
貴方に別れるの？という問い詰めをされても・・・
それ自体が少ないエネルギーを奪われるような、
そんな窮屈な感覚になってしまうんだよ。
それを理解出来る力こそ、
実は「今」の貴方に必要な彼女力。
今の彼に極論（白黒）を押し付ける事は、
結局自分（貴方）にとってのプラスマイナスを決める作業。
自分の意志を言ってくれない。
言ってくれないんじゃなくて、
整えて言える状態が無いんだよ。
それを、
貴方が勝手にイライラとかモヤモヤで語るなら・・・
貴方は交際歴約２年だけれど、
実は全然彼を理解していない彼女だ、という事になる。
ただでさえ、
社会人である彼の苦労を「頭」でしか理解出来ない貴方。
その分、
どこかでそれはそれ、これはこれ。
彼にもしっかり交際に向き合う力や覚悟を要求してしまう。
それは、
貴方の方が彼を好きだからでもあり、
貴方はまだ「学生」だから。
そう言われてイラッとする貴方なのか？
ハッと二人の違いを丁寧に見つめ直せる貴方なのか？
それも貴方の人間力、彼女力次第。
どういう点について？
「今」に結論決断を急ぎたい貴方がいるなら、
おそらく彼は貴方を扱い難いと感じる。
もし貴方が、
「今」の彼に全てを押し付けずに、
彼の推移自体を見守れるゆとりがあるなら・・・
彼は、
今の不安定な自分でも良いんだとホッとする事が出来る。
勿論、
ゆとりが戻れば（増えれば）、
貴方への思いや自信が増えるか？
そんな確約も出来ないけれど。
貴方側の理解があれば、
彼も小さなスペースの中ではあるけれど、
前向きに貴方との関係は見つめ直していけるんだと思う。
それを見守れるゆとりが貴方にはあるのか？
伝え方にもパートナーの成熟が見える。
まさかの時に、真の対応が出来るかどうか？
今直ぐバタバタっと片付けなければいけない問題じゃない。
だからこそ、
貴方も落ち着いて整理整頓を。
大切にしてみて☆

お礼

こんな乱文なのに私の気持ちと彼の状態を察してくださり、それが当たっていてびっくりしました。
私は頭の中では、ゆとりがないのに決断や意思表示を求めてしまっているのは理解しているつもりでした。社会人の忙しさも、、
私に対して悪いと言わせていたのは私のせいなんだと。学生である自分の感覚でしか、いろんなことを求めていなかった自分に気づきました。
みなさんのご意見もあり、白黒つけようとはせずに、ゆっくりと、彼と通じ合えるようにしていきたいと思います。

回答No.6

oranjina_yuri

遠距離恋愛経験２回アリ、そのうちの１人と現在同棲中の者です。

遠距離恋愛でモヤモヤしたら、まずは会いに行け！
ちょくちょくってどのくらい？１ヶ月位一緒にいたことありますか？
ラインのやりとりなんかで相手の気持ちなんか全て分かるはずないんです。

特に男性は基本的に仕事の愚痴は胸に貯めこむ癖があるし、女には話したがらない。

大学２年生なら、もうすぐ夏休みだししばらく彼の家に厄介になってもいいんじゃないの？
彼が実家住まいなら無理だけど。

特に社会人２年目ともなると、色々な問題が出てきます。
私の彼も今３年目だけど、去年から仕事がしんどくなってきたみたいで、
私と一緒に笑える余裕もなくなるくらい鬱っぽくなったことがありました。

その時は当たり前だけど彼からの愛情も感じられなかったし、
「別れたほうがいいのかな？」と思ったこともありました。
でも、その時を乗り越えたら、また前のように仲良くなれましたよ。

来年就活なら、今彼とお付き合いを続けるか決める必要があると思うよ。
そのためにも、まずは彼との時間を増やして、お互いを見つめなおしてみてはどうかな。

遠距離恋愛に必要なのは、話し合いじゃなくて一緒に顔見ながら笑いあったり、スキンシップとかそういうのだと思うよ。

あと、忙しいならちょっとラインはやめたほうがいいかもね。
仕事で疲れてるのにラインでポチポチチャット打つのって、だるく感じるかも。

回答No.5

ま ま（@mimomon）

今は恋愛をしたいわけではないのかもしれませんね。
好きなのであれば、ここであきらめるのも勿体無いとは思うので、もうしこし頑張ってみてもいいのかもしれません。

回答No.4

manmanmann

わかれたくないのであれば、そういいきるべきだし、彼のさめているぶぶんをあなたががんばって補うほかないんじゃないかなあ。

回答No.3

noname#212521

＊遠恋の秘訣はね、他の恋愛と比べたら会う日数も少ないし
直接逢って話す機会が少ないよね？そして、寂しいと思った時の
密着出来るスキンシップがまず出来難いよね？
他にも近恋と比べたら色々あるけれど、比べる必要はないんですが
実際の寄り添える密着度が足りないんだと思います。
要は、心の通い方が薄いと申しますか。。。！

逢えた時は何をしておりますか？
好き～性交したい～などを押すんではなくて、、、
それは基本であって、その寄り添える心通わせれる二人だけの
密着のやり方に力押すとマンネリさとか、不安が消えます。
恋愛よりも趣味や友人達といる方が好きで優先される方は、
遠恋タイプではないから、実際遠恋してみると貴女様の様に
違和感を感じ易いかもしれないです。

でも、２年間頑張ってきた訳ですから相手に、貴女様のことを
どう感じて今どう思っているのか再確認して貴女が判断して決めましょう。
二人の気持ちが一致して寄り添えて行きたい答えならまだ頑張れるし、
相手が冷めてる、分からないという気持ちならば待っていても
答えは変わらないと思われますから、新しい恋へ向けた方が
僕は良いと思います。
別れたくないと言うのではなく、相手の気持ちを聞いて
どういう心境でどういう方向へ彼が向けていきたいかの気持ちが
聞けたら、少し方向性が見えるし、距離を置く事もできるし
相手からどうしたいかの答えを表示してもらうのも手でしょうから。
彼の本心を聞き出しましょう。

回答No.2

hide6444

私は結婚して26年経ちます50代の男性で妻とは今でもラブラブです。

そんな私があなた方のような若い方にいつも感じる事なのですが、LINEの毎日の

やり取りって意味があるのでしょうか！？

新しいツールを使いたくなるのは分かるのですが、文字交換して自分の気持ちや

相手の気持ちが心に伝わるのでしょうか！？

私は妻と出逢って結婚するまで毎日言葉のキャッチボールをしてきましたし、今でも

お昼休みと帰るコールで妻の声を聞きますよ。人生で一番大切な人の声を毎日

聞かないで愛しているとかの話が出来るというのが私には理解出来ないのです。

文字交換では二人のスキンシップも出来ないでしょう。私はどんなに疲れていても

妻に電話しますし、遠距離時代でも毎日電話して励ましたり励まされて信頼関係を

築いていきました。

大学生でハッキリ言って愛しているの言葉を使うのも早いですね。言葉に責任感が

ありません。本当に愛しているのであれば、彼氏に対して最近冷めてきているなんて

絶対に言わないですよ。文字交換ばかりしているからお互いの心の繋がりが保てない

のですよ。

遠距離になった時点で本当は一度リセットしないといけないのです。遠距離になる前

と同じような恋愛をすること自体無理な話ですよね。無理なことを意地はっている

から寂しくなるし、不安になるのです。最新ツールよりも言葉のをキャッチボールを

これからどんなに遅くてもする事ですね。言葉の安心というのは、文字をどれだけ

並べてもかないませんよ。

別れたくないと言っても良いですが、二人の関係が普通でないときにそんなことを

言っても相手には重くなるだけですよ。毎日少しづつでも距離を縮めていく事です。

回答No.1

lasmen_inas

私も彼氏と遠距離恋愛をしています。

＞ラインのやりとりは毎日してますが、最近中身がないやりとりばっかといいますか、、私自身それに慣れてしまってマンネリかな？と思っていました。

やりとりの内容はわかりませんが、恋人とのやりとりは基本的に大して中身がないというか、他愛ない会話が中心ではないかと思います。確かに付き合い始めはもっと熱々というか、相手への想いが溢れたやりとりが多いと思います。でもその状態がずっと続くカップルは極少数で、だんだんどうでもいいようなやりとりになっていきます。２年もお付き合いをされていて毎日ラインをしているとなると、とても仲の良いカップルであるように思います。それに、週1しか休みがなく朝から夜遅くまで仕事をして疲れているはずなのに毎日連絡をしてくれるのは、彼氏さんにはその自覚はないかもしれませんが、あなたのことを大切にしている証拠だと思います。私の彼氏なんて忙しいと1ヶ月連絡してこない場合があります。

＞私は別れたくないのです。しかし、彼に別れるかどうか聞いてもわからないと言う以上、私が決断しなければいけませんよね。
＞そして私は別れたくない！と言い切っていいのか。。

今は彼をそっとしておくべきではないかと思います。彼の気持ちがはっきりしなくてあなたが焦る気持ちはわかります。しかし忙しくて精一杯なところに、追い討ちをかけるように冷めてるの？別れたいの？と聞かれ、答えを迫られたら、どんどん気持ちは離れていきます。遠距離ですから不安と焦りは一層強くなるとは思いますが、少し時間を置いてみてはいかがですか。

そもそも彼が自分から別れたいと言っているわけではないのに、あなたが一方的に別れ話にしてしまっているように感じます。別れたくないという決心があるのならば、別れるという選択肢は排除しましょう。

＞どういう点について話し合えばいいのか

話し合うとすれば、冷めてる、と不満をストレートに言うのではなくて、「こうしてほしいな」とソフトに伝えてみてはどうですか。