不安でいっぱいです。

質問

かなりの長文ですみません。
最近旦那が元同じ部署の女の人と連絡をとってる事が分かりました。
その人も結婚していて一番下はまだ一歳くらいのお子さんがいるそうです。私たちにも二人子どもがいます。
６月から移動したのですが、５月末に男の人達に送別会をしてもらうと言っていたのに、その２日前に(～で待ち合わせしたらーさんのお友達に会ったり見られたりしないですか…)と言うメールを見てしまいビックリしました。待ち合わせ場所が旦那の地元でした。最初から男の人達との送別会は嘘でその人と会う予定だったのです。
しかも電話番号は本当の名字で登録してるのにアドレスだけ名前を変えてました。
だから最初は誰だか分からなくてかなり考えました。
その飲みはどちらが断ったかは分かりませんがなくなり、別の男の人と飲みに行ったようです。
それから安心していたのですが、今度は私にはミーティングと言ってたぶんその人と会っていたと思います。これはあくまで色々私の不思議が重なってからの私の勘ですが…。
それにそのメールの何日か後にはその人から朝電話がかかってきた事があってその時焦ったのか取りませんでした。私には違う人からかかってきたと違う名前を言いました。でもしばらくしてまたかかってきたので私が携帯を持って旦那が顔を洗ってるとこに持っていくと普通に出て、子供が熱があるから仕事を休むと言う内容でした。
なぜ初めのを出ないで私には違う人からと嘘をついたのか…。
その後もメール、電話と履歴が残ってたのでたまに連絡をとっているようです。内容は削除されてるためわかりません。
とどめはちゃんと本当の電話帳があるのに名前間違えてる…。書き換えるのがめんどくさいのかなと思ってたのに更に違う名前に変えてたんです。それってこれからも連絡を取り合うからですよね？
旦那には女友達が多いため不安と言う事を結婚当初話したと思います。
最近も女の人と二人でご飯行くのは嫌だけど隠されるのはもっと嫌。もし隠して行って、誰かが見て私の耳に入ったらそれは浮気と思うよ。っと話もしました。
相手に嘘をつくのはやましいことがあるけんよね？って聞いたらうん。ともいいました。
あまりこんな話ばかりするから旦那はせからしい！お前を嫌いになるよ！俺を全く信用してないって事やね！とかなり怒られた事があります。私が悪循環にしてるとよ！とも言われました。
私が携帯を見たのが悪いのですが、見てしまったので気になって心配でたまりません。携帯は見たらダメって知ってはいるのですが…。
私が見なければ何も知らなくて幸せなんだと思います。今は専業主婦なので旦那の休みは家族で出掛けてますし、仲も良い方だと思います。
子どもの事も大好きでかなり可愛がってくれてます。
旦那の態度もこれといって以前とかわりはないと思います。
でもいったいその人と何をしてるのかすごく気になります。
男性の方の意見が聞きたくて登録しました。
せからしい女だと思いますがこうまで隠す心境を教えて下さい。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

貴方は彼の妻。
でも妻≒彼の管理者じゃない。
彼からすれば、
貴方の異性としての器の小ささや管理欲の強さ。
それは、
付き合っている時から鬱陶しいんだと思う。
彼に対して、
色々な事を、色々な角度で不安や不満として伝えている貴方。
伝えている時点で、
抱え切れていない自分を露呈しているようなもの。
同時に、
貴方は伝えた＝パスした、そして受け取られた（理解された）
そういう風に解釈してしまう人。
もう私は伝えたからね？ね？
こういう事は嫌だし、不安だと伝えたからね？
伝え済み⇒後はそれを貴方（彼）がしっかり守る番！
その感覚（目線）の強さが、
気付いたらからの「管理者」目線を助長させている。
それは本当に貴方の問題。
彼からすれば、
たとえどんな繋がりを抱えていても、
それ自体俺「が」管理監督している世界なんだ、と。
そのあんばいやバランスは自己責任である。
そして、
責任を持って向き合っているから「こそ」、
無責任な世界や無責任な結果は絶対に起こさない。
そう言えるんだよ。
貴方やお子さんを失うリスクなんて、
彼は最初から負うつもりもないから。
彼の中では成り立っている世界。
そこに貴方は下品な覗き見をした。
貴方が覗き見した世界は、
貴方「無し」でも成り立っている世界。
貴方はそれを不安だと感じる。
自分は彼の妻であり、管理者だと思っているから。
貴方が覗き見した世界は、
まさに私が管理していない（出来ない）世界じゃない？
もっと大袈裟に言えば、
私という存在を必要とせず成り立っている世界じゃない？
私には彼⇔彼には私。
異性関係に於いては特にその感覚が強い貴方。
自分以外の異性との繋がり（枝葉）が存在する事。
それ自体が貴方には不安で不安で仕方が無い。
付き合う前も、
付き合って結婚した後も、
貴方の心のざわめき度合いはそんなに変わっていない。
むしろ、
結婚（家族）としての共同体になった分、
より一層彼への管理感覚は強くなっている。
その強さは、
逆に不安の強さとも背中合わせ。
仮に何も無くても。
貴方はやっぱり覗き見ちゃうタイプ。
⇒本当にそうか？本当に何も無いか？
確かめたくなる人。
何かあればあったでそれを気にして覗くし、
無ければ無いで、それを確かめたくてやっぱり覗いちゃう。
そういう弱さはあるんだと思う。
その弱さの堂々巡り。
旦那さんは少し辟易している部分もある。
貴方はどう思う？
別に隠している訳じゃ無い。
彼の中で「分けて」いるだけ。
分ける理由は、
家族と向き合う時は全身全霊にしたいから。
でも、
家族「だけ」が自分の世界では無い。
彼女「だけ」が自分の世界じゃない。
それは、
交際中の彼から続いている同じスタイルなんだよ。
貴方は、
彼氏がいたら彼氏「だけ」になる人。
旦那がいたら旦那「だけ」になる人。
彼のように、
横広がりの異性関係とか、
新たに増えていくような関わり方をしないタイプ。
その分、
自分の感覚では捉えられない彼に不安が募る。
しかも、
今の貴方は専業状態で暇している。
その分、
彼への悩みや、
彼への不安へも「専業」状態になっている。
貴方は、
彼にとって心地が良い妻でいたいのか？
それとも、
彼にとっての管理者でありたいのか？
今の貴方の不安は、
妻の悩みでさえ無いんだよ？
ただの管理者としての悩み。
彼は、
貴方が妻だからといって、
貴方に人間関係や行動の管理なんてお願いした事無い筈。
自分の不安の管理さえ出来ないから、
気付いたら彼の管理欲を強めてしまう貴方がいる。
それってどうなのか？
実際に過去に何かをやらかしている訳でも無い。
もっと彼を信じてみたら？
もっと彼を大切にしてみたら？
結婚して尚、
自分の異性としての自信が無い貴方。
妻であり、パートナーである自信はあっても。
異性としては相変わらず自信が無い貴方。
その分、
彼の周りの異性関係に過敏になってしまうんだよ。
貴方は特別席に座っているのに・・・
わざわざ不安からその席を降りて、
自分が見えない世界の方へウロウロと歩き回っている。
今の貴方だよ？
もっと彼自身を信じないと。
彼は、
貴方のスッキリの為に存在している訳じゃない。
彼には彼なりの交流の枝葉があり、
箸休めがあり、気分転換がある。
そして、
貴方という太い幹を通じて日々のエネルギーを得て、
そしてそれを大切な人たちに還元しようとしている。
ゆっくりと深呼吸を。
もっと貴方の心の風通しも大切に。
家族でも友達でも良いから、
窮屈にならないような心の換気を大切に。
それは彼の為でもあり、お子さんの為でもあるんだからね☆

お礼

ありがとうございます。
自分でも分かっていた事をはっきりと言って頂き胸が痛いです。
私が携帯を見たことで１人不安になり旦那に遠回りに質問して怒らせたりしてました。
おっしゃるように辟易してると思います。今までも女友達と連絡とったり会ったりした事はあったようで、半分事実、半分ウソもありました。
でも今回は新たに別名で登録しなおした事に余計に不安が募りました。そこまでして隠す理由は？…と。
でも私は旦那にとって心地よい妻でありたいです。大好きだから嫌われたくはないです。
私自身が変わらないとダメですね。
もっと旦那を信じたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.2

いくら 先生（@77758）

何してるって
そら抱いてるでしょう

携帯なんて見てもいいさね
やましいことないんだったら

お礼

ありがとうございます。
体の関係までいってるんですかね…。
ショックです。
でも確かにやましいことがあるからこうまで隠すんですよね。
ありがとうございました。

回答No.1

新鮮な シーチキン（@hinomoto1104）

彼の親を利用させていただけるなら、義両親に相談するのがいいと思います。
一番は直接聞き、なぜ隠すようなことをしたのか問いただすことです。
そして、あなたがどうしても不安である事を告げ、念書をかかせるのです。
これがある限り、浮気を疑わない、そういえば書くと思います。
その紙は両親にでも預かってて貰うと尚よいです。

最終手段は興信所です。
お金はかかりますが、浮気してるにしろしてないにしろ、確実な証拠がとれます。

お礼

ありがとうございます。
義両親に相談…。全く考えてなかったので考えてみます。
興信所も調べてみます。
ありがとうございました。