- ベストアンサー
過去を責める彼との関係について
- 過去を責めて全てを否定する彼の気持ちが分からない。１０年以上も接点のなかった過去を責められ、疑われることが辛い。
- 彼の気持ちは安定している時はお互いに想い合えると言ってくれるが、ヤキモチを妬むこともあり、過去を責めるのは無駄ではないかと思う。
- ただ、大切なのは今、お互いに想い合っていることであり、過去にとらわれずに前に進むことが大切だと言える。
- みんなの回答 （17）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
どうしようもない。 彼もそう思っているんだよ。 変える為に責めている訳じゃ無い。 ただ責めたくなるから責めているだけ。 そう考えたら、 何度も貴方を責めてしまえる意味が分かる筈。 責める事に目的性なんて無いから。 ただ責めている。 感じた事を素直に吐露する事で、 その時の自分は自分の溜飲を下げているだけ。 貴方に向けられているようで、自己完結している部分もある。 責めているという言葉がきついなら、 そういう事を「言いたく」なるだけ。 特に気持ちが安定して無い時には言いたくなる。 言ってどうなる訳でも無い。 ただ言いたくなるから、言っているだけ。 貴方に向けられているようで、 実は貴方を通して向こう（空）に向かって言っているようなもの。 でも、 貴方はどうしても、 「自分」に向けられていると思ってしまう。 言われる度に心に波紋が生まれてしまう。 だからこそ、 責められる度に、 その場でかき集められる限りの言葉で説明したり、 言い訳したりするんだよ。 でも、 そもそもそういう「返し」を期待していない彼は、 貴方から何を言われたって納得はしない。 過去があるから今がある。 そう考えられる時の彼は安定している。 今（再会後）を感じるからこそ。 余計に過去に対して、 変えられない過去に対してのモヤモヤに行き場が見つからない！ モヤモヤしていた自分を感じて（発見して）しまった。 再会してしまった事で、 俺はモヤモヤの処理に困ってしまうじゃないか？ どうしてくれるんだ？ そんな風に、 過去に対して不毛な角度を持ち出す時は彼が不安定な時。 どちらも彼なんだと思う。 どちらも彼である以上、 貴方も「責められている」と感じる事から離れた方が良い。 言っている事は責めているようにも聞こえるけれど。 実はただ言っているだけなんだよ。 そして、 そういう事を言う事が多い＝安定していない事が多い。 思い合う以前に、 彼側の安定無しに、 これからの穏やかな関係は無いんだよ。 貴方が今後、 彼からの責めを感じる事があるなら・・・ 貴方はそれを「思い」という共通言語で意訳（翻訳）して、 彼の抱える不安定の部分に丁寧に目を向けてあげる事。 貴方との関係以外の不具合（不安定）、 それが「言わせている」場合もあるから。 ただ真に受けていたら、貴方自身がもたないよ？ そんなやり取りで疲弊させ合っている二人って、 誰が見ても羨ましく見えない再会になってしまう。 それは貴方も不本意でしょ？ 貴方も彼の感情の煽りに支配されない。 それが、 もうガキじゃない、 既に人生ステージを積み重ねた「今」の貴方。 「今」が大事だと思うなら、 「今」という足元にしっかり踏ん張れる力が必要。 彼と再会する「前」の貴方を簡単に見失わない事。 それでも、 貴方から会いに行って繋いだ関係でもある。 これが彼から動いてきて、 彼が求めて繋がっている関係ならこうはならない。 貴方から動いている。 その分、 動いてくるまで（前）の時間に対して、 彼側には自由に想像や解釈の余地を見つける事が出来てしまう。 それは仕方が無いのかもしれない。 わざわざこっちに来てくれた。 その事実自体が有難い（嬉しい）んだ。 それがたとえ１年でもでも１０年後でも。 そう思える彼もいれば、 それだけ俺の事を大事だと言いながら・・・ じゃあ何でそこまで時間が掛かったんだ？ 言っている事とやっている事が違うぞ？ 空白期間のアイドリング（行動無し）自体が、 彼にとっては「今」を受け入れ難い時間にしている。 そんな彼側の感覚にも一定の理解は示しながら、 貴方も彼の不機嫌、不安定に囚われ過ぎない事。 お互いの再会が、 お互いの日々に「活かされて」こそ意味がある。 忘れずにね☆
その他の回答 (16)
- etranger-t
- ベストアンサー率44% (766/1736)
ご質問を読ませて頂いて、同じ男として彼の気持ちは良く分かります。 質問者様の仰る通り、確かに変えられない過去を責めてもどうしようもなくナンセンスなことには違いはないのですが、彼をそうさせている一番の理由は二つあると思います。一つは思春期に交際まではいかなけれどお互いに惹かれあっていたこと。そして、一時はお互いの人生を歩んた後に質問者様の方から彼に会いに行って現在の関係になっているということです。 彼にしてみれば、過去に惹かれあっていたのにも拘らず他の男性と結婚をし、フリーになった途端に自分に会いに来た。じゃあ、離婚をしていなければ自分のところにも来ない訳で、別に自分じゃなくても良かったのではないのか？ 離婚の傷やフリーになった寂しさから自分のところに来たのではないのか？ と、自分のことは棚に上げて思ってしまうのでしょう。言い換えれば、質問者様の自分への気持ちを心のどこかで疑っている、そして自分の自信の無さから質問者様を責めることによって自分への気持ちを確認したいということです。 確かに過去ではなく今どうなのかということが一番大切なことなのは彼自身も頭では理解しているはずです。しかし、彼にとって自分は質問者様の人生の中で、どういう存在なのか、一番好きなのか、一番愛しているのかということをを確かめたいのです。ですから、今どう想っているのかだけではなく、過去も含めてどう想っているのかに拘っているのです。それほど質問者様のことが好きな裏返しとも言えるでしょうね。 とは言え、普通に考えれば責める行為を2年間（ですか？）も続けることはお互いに疲れることでしょうから、質問者様の彼への気持ちをもっとしっかりと伝えるしかないと思います。どんなに気持ちを伝えても、と仰っていますが、もしかすれば伝えているつもりであって、実はきちんと彼には伝わっていないのではないでしょうか。 お互いに好き同士でこんな問題で離れるというのは余りにも哀しすぎますし、何のために10年以上の時を経て巡り合えた奇跡が台無しになってしまいます。ですから、今度彼が質問者様を責める時があれば、その時に10年以上の時を経て会いに来たのはあなたのことが一番好きだから、人生の中で一番愛しているから、信じてもらうためなら何だってする、だから私を信じて欲しいとメールなどではなく質問者様の言葉でストレートに伝えてみてください。これしかないと思いますよ。 それでもまだ責める行為が続くようですと彼の人間性に問題があると言わざるを得ませんので、離れるというのはそれからでも遅くはありません。まずはもう一度心の底から気持ちを伝えてみてください。
お礼
お礼がが遅くなりました(>_<) なるほど…と考えさせられるご意見…ありがとうございます。 補足ですが…彼と再会した後にどうしても気持ちが抑えられず、元主人と離婚しました。 私にとっては、彼以外愛せないと思っての決断だったので、それなのに何故疑うの？という気持ちがあったのかもしれません…。 その後初めて本音を話してくれましたが、etranger-t様の仰る通り自分に自信がないと言っていました。 そして、現状に満足出来てなかったから、ふと思い出して探したんじゃないか…幸せだったら再会はなかったんじゃないかと疑ってしまう…とも…。 ほんとにそんなんじゃないのですが… 伝えているつもりでも、伝わなければ意味がないですもんね(^-^) しっかり伝えて行きたいと思います。 ありがとうございました☆
> ヤキモチならわかります？ 嫉妬ではありませんよ。ただ責めているだけです。そして狡いのです。だから、> 探そうと思えば探せたはずだ！と空白の１０年以上を責め るのです、自分もしなかったことでね。 > 変えられない過去を責めてもどうしようもないですよね？大切なのは、今、想い合っている事じゃないんですか？ そうです。誰にも過去というその個人の歴史があるのです。だから責める事柄ではなく、どうしようもないことでもなく、大切なのは相思相愛でいることよりも、相手の過去という歴史を知った時に相手のその良いも悪いも含めての歴史を受け入れ、共有していくかいけないかなのです。 > どんなに想いがあっても、お互いに想い合っていても…過去が許せず離れる選択ってあるのですか？ 勿論です。許せない相手と作れる関係は憎悪関係しかありません。すでに今はその序章です、やりきれなくなってもいるのですから。相手の過去を否定するということは、今の貴女を否定していることなのです。 そしてそれよりも気になるのは彼の離婚理由です。 > 彼の気持ちが安定している時は、探してくれてありがとう、逢いに来てくれてありがとうお互いに色々経験した今だからこそ、大切に想い合えるよね、再会できてよかった、と言ってくれるのですが… ということは、何らかの不安定な病的な部分があることや、何かのきっかけで再開したことを勘違いしていること、結婚生活でお互いに大切に思い合えない事（元ワイフの過去を知ったとか）があった、離婚歴を作ってしまった自分に構ってくれる貴女がいたのでくっ付いた、などなど少し何か内面的に問題有なのが伺えるのです。 貴女はどう？彼の過去を知った時、空白の歴史を目の当たりにした時に、許して引き受けることができますか？貴女のように、懸命に気持ちを伝えていることを絶対の信頼を持って信じられますか？貴女が導き出さなければならない回答はここにあるように思えます。
お礼
お礼が遅くなりました>_< 良いも悪いも含めての相手の歴史を受け入れる…そのとおりだと思います。 絶対に消せない過去を共有していく事が出来なければ…一緒にいる事は難しいですよね。 自分は出来ると言い切れるのか…自分ともっと向き合って考えてみようと思います。 ありがとうございました☆
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
再び。 別れは考えました。別れたらこの闇から抜け出せるかなって、かなり辛かったので。でもかなり愛してたのでどうかな?実際にはできなかったと思います。でもあれは何だったんでしょう? 私今まであそこまでなったことないんですよ。もちろん昔の彼が元カノの写真を持ってたとかそ～言うのでは喧嘩したことありますが。今の旦那にだけあんなになるなんて。相当愛してるんだと思います。だって生まれ変われるわけないけど、もし生まれ変われてもやはり今の旦那と結婚したいです。これこそ運命の人って感じです。 だからあなたの彼も相当あなたのこと愛してたまらないと思いますよ。彼も相当辛いと思います。でもやはり時間の問題です。本人も疲れて考えなくなると思います。私もかなりのエネルギーを注ぎました。 今考えると旦那には申し訳ないです。でもこれこそ私だけの者にしたいぐらい好きなので。 あなたも大変だと思いますが、それだけあなたのことすごく愛してるんだと思います。 頑張ってくださいね。
お礼
再び☆ありがとうございます(^-^) そうだったんですね。 mindy73さんの様に愛情が大きすぎる故の事ならば、いくらでも耐えるのですが…。 彼も、今までこんな風になるなんてあり得なかったと言います…。 昨日…突然、情けないから終わりにする。もう逢いたくない。と一方的に言われました… 絶望感でいっぱいです…。 何度も丁寧なお話、助言、ありがとうございました☆
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
再び。 何度も言ってもダメですか。 でも時間の問題です。私も昔あなたと同じ事ありました。立場は逆ですが。私は過去ってみんな持っているので話をしないタイプです。しかも聞きたくもない。その時、バツ(2)で子供もいます。今の旦那が昔の過去の話をしてきました。私が聞いていないのに。僕はすごく素晴らしい恋愛をしたと。 私はやたら腹が立ち、その言葉に二年ぐらいですかね？苦しめられました。しかも毎回それは嘘だの本当だの、彼もどうしていいのかその場限りで毎回違って。何度も別れ話をしました。それほど辛かった。でも何度も連絡が来て、電話に出ないとなりっぱなし、国際恋愛なのでもちろん遠距離です。そしてまた仲良くはなるのですが又私は思い出し悩まされの繰り返し。彼とスカイプで話ししてる最中に頭にきてパソコンを叩き割ったこともあります。そしたら彼がパソコン代振り込んでくれて。ま～こんなこと繰り替えし、彼は今まで付き合ったことがなく２６にもなって彼女ができたことない＝変な人と思われたくなかったからと。嘘をついたようです。結婚式の前日も大喧嘩してました。その後、私の子供を連れて彼の国へ。子供たちが寝ると喧嘩が始まりました。私があなたの彼と同じく又思い出して始めるのですが。 私は好きでたまらなかったんだとおもいます。だからヤキモチを焼く、そして文句を言って相手がどれだけ好きなのか確かめたかった、けど不安。なんかわけのわからない闇の中の迷路にはまってしまいました。でも日々私の子供たちを自分の子供のように一生懸命尽くしてくれてる姿を見てもういい加減やめなきゃいけないと思いました。 今はもう喧嘩してません。仲良しです。私の旦那は私と初婚です。 だから私はあなたの彼の気持ちがよくわかります。それ程あなたの事好きで独り占めしたくてたまらなく好きなんだと思います。 あなたも彼の為に尽くせば彼もいつか安心できる日が来ると思います。 でも彼もすごく辛いという事はわかってあげてください。 私は今となっては何でくだらないことに二年間もきちがいになれたんだろう?と疑問ですが。
お礼
再び、ありがとうございます(^-^) そうですか… 私も過去は聞きたくありません。 聞いてしまうとどうしようもない嫉妬に苦しむのが分かっているので… 自分の事をこんなに想ってくれるなら、今までもそうだったはずだ！と責められ、何を言っても彼の気がすむまでは収まりません…。 わけのわからない闇の迷路に入ってしまっている間、彼との別れを考えましたか？ 彼はすぐ無理だ！と言います…。 もういらないって…。 旦那様の愛情、羨ましいです。 言葉にも気を遣って、彼の顔色伺う日々です…>_< 出来る事は精一杯やってるつもりでも、きっと足りてないんですね…。 ありがとうございました☆
- takefutsu
- ベストアンサー率11% (360/3043)
過去が許せず別れるってのはあるでしょうね。しかしその男性の過去への執着はちょっと異常です。自分が独身であなたのことを思って一切の女性関係を持たなかったというなら少しは分かりますが、そうではないですよね？ しかも探そうと思えば探せたはずだ！とか一方的にあなたを責める意味が分かりません。ずーっとそんなことを責められるようなら人生を共にしていくのは困難でしょう
お礼
過去が許せず別れるって…あるんですね… 一緒にいる間の浮気とか裏切りなら分かるのですが… 全くすれ違う事すらなかった過去を責められても…ほんとに途方に暮れます このままじゃ、今は何とかその時その時を乗り切ってもいつか破綻しますよね… 頭ではわかっていても、なかなか感情が抑えきれずに何度も縋る繰り返しです…。 ちゃんと考えなきゃダメですね>_< ありがとうございました☆
- kngyk
- ベストアンサー率6% (72/1055)
過去を責めても変わらないのに、無駄なことをしているなと思います。 今後も攻め続けるようなら価値観が合わないくらいのものなので、別れるというのもあっていいと思います。
お礼
そぉですよね… 変えられない過去を責めてもどうしようもないですよね… 過去を責められる度に、この先ずっと責められるのか…と自信を失くします。 なのに、自分が頑張れば…って諦めきれずに何度も縋ってしまいます。 自分がほんとはどうしたいのかも分からなくなってますね>_< ありがとうございました☆
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
今度彼に言ってはどうですか? 過去にいろんな人と付き合ったけどいつも本気にはなれなかった…それはいつもあなたが私から消すことができなかったから。 あなたのことしかこんなに愛せたことがない。と。。 彼は多分ヤキモチ焼いてるから、あなたが一番とか適当なこと言っておけば彼も納得すると思いますよ。
お礼
それ…しょっちゅう伝えてます>_< 彼も聞いてくるので、どれだけ特別な存在か…伝えまくってます>_< 彼も安定している時は、嬉しい！俺もだよ！と受けとってくれるのですが… 突然おかしくなると、もう何を言っても収まらないみたいです… 疲れます… ありがとうございました☆
- sakura88kahori
- ベストアンサー率33% (101/305)
すいません、御礼回答の方を見て、追記です。 きっと味を占めてるんですよ、彼。 質問者様の過去を責めたら会いに来てくれたり、 優しく愛情あふれる言葉をくれたりすると脳が記憶してしまったんだと思います。 好きな人が会いに来てくれるスイッチや、 優しく愛情溢れる言葉をもらえるスイッチ。 そんなスイッチあったら押しますよね。 彼自身、過去の事を言っても仕方ないと分かっているような発言がある事から、 甘えたいときにそのスイッチを押すクセができてしまっているのでしょう。 ボタンを押したら簡単にお菓子が出てくるんです。 そのお菓子を用意するのは質問者様で、毎回ボタンを押されるたびに傷つきます。 そのボタンを押させないようにするにはどうしたらいいと思いますか？ ボタンを押してもお菓子が出ないようにするしかないですよね。 そして押されてお互いが幸せになるスイッチを新たに作るべきです。 例えば「好き」と言われたら「私も大好き！」と言うスイッチがあれば大好きと言われたくなったら、彼は好きだと何度も言ってくるようになります。 大切なのは質問者様が嬉しい事をされたらご褒美をあげる事を習慣づけてスイッチ化することです。 結構人間って単純ですし。 質問者様が傷つかないスイッチを考案してください。
お礼
追記、ありがとうございます☆ 確かに…彼が不安定になるたび、飛んで行って、どれだけ想っているかを伝えて…の繰り返しです。 私から、もう疲れた…もういいよ…と突き放した事は一度もありません。 彼の感情の波に必死でしがみついている状態です。 逢いに行って気持ちを伝えると、俺もごめんって言ってくれるのですが… ほんとに心がズタズタになります。 こんなに酷い事、きつい事を言われてもまだ諦めれないの？と自分でも不思議になる事が多々あります。 新しいスイッチ… 今からでも間に合いますかね>_< ありがとうございました☆
- sakura88kahori
- ベストアンサー率33% (101/305)
彼が言っている事ってほとんどブーメランのように自分にも言えることですね。 「過去は変えられないけど、その過去があるから今こうして一緒にいられるんだよ」 とか「過去のことが無ければ昔のように行動できずに再会しても何も始まらなかったかもしれない」と何度も言い聞かせてあげるしかないでしょうね。 きっと彼も分かってるんですよ、言っても仕方がないことは。 きっと彼自身が一番後悔しているんですよ。 「もっと早くに付き合っていれば良かったのに」とか「俺が探せばよかっただけなのに」と。 そのやりきれなさを、心を許した質問者様にぶつけてしまっているんです。 きっと質問者様も彼の気持ちが少なからず分かっているはずなので、彼が言って欲しい言葉も分かるのではないですか？ 過去の事をグチグチ言う彼とは別れたいというならそれもいいですが、 できればやっていきたいというのであれば、 上手くやっていく方法を探しましょう。 質問者様が彼だったらなんと言って欲しいですか？
お礼
私も最初はそう思いました。 なので、彼が不安定になるたび、どれだけ大切に想っているか一生懸命気持ちを伝えて…家が遠いのですが逢いに行ける時は逢いに行って…(彼が逢いに来た事はありません) なのに、責められます… 彼も後悔してくれてるからこその責める言葉ならば…彼は自分でその事を自覚しているのでしょうか… ありがとうございました(;_;)
- rgk211
- ベストアンサー率31% (124/396)
再回答です お礼コメント拝読致しました 意味がわかりましたよ No.5さんのコメントの可能性も否めないのですが 内容的に あなた方は【再会】 という形で盛り上がった(のぼせた状態だった) しかし それが2年の月日で再び【色褪せた】可能性はあるね？ だから【どうにもならない事】を理由に 【距離】をおかれたと思う この先は おそらく No.5さんのコメントほどではなくても 元に戻っても【難癖】を付けて来そうだね？ 男性が女性から距離をおいた時は【別れ】を覚悟した方が良いよ？ 苦しいかも知れないけれど 2年間の思い出が消える訳じゃないから 2年間かけたからこその【彼の気持ち】 私があなたの友人ならば この彼に惨めに縋りついてほしくない きっと性格的に歪みのようなものを持ってる感じがするね？ あなただけが努力したところで この関係が修復出来るとは 到底思えない そして修復しちゃいけないと思う (あなたの幸せの為に) あなたには悪いけれど あなたの手に負える相手ではないよ？ それでも 彼を追い掛け縋りつくのは あなたの自由 でも私は賛成出来ない ●男らしくない それからあなたも もっとしっかりしないとダメだよ？ 1度家庭を持ってたにしては しっかりしてない 情にほだされての関係は 必ずこんな傷付く事になるでしょう？ 相手がしっかり婚姻届を持って来るまで【関係】を簡単に持たない事！ なし崩し的な2年間 彼はもう【結論】と【距離】という【具体的な行動】をあなたに突き付けてるでしょう？ 質問文の書き方１つで意味がこれだけ違ってくるのと同じ 残念だけど この関係はやめて正解 相手から離れてくれて良かったと思えるくらいに これからは幸せになって下さいね？ 今は 悲しいよね？ 2年間は大きい でも過去より未来の方が大切！ あなたは 男性を見る目を養う事だよ？ 情で何とかなるならば 世間に離婚は無い訳だからね？ おっちょこちょいな部分て あなたの魅力でもあるんだと思うけれど それは若いうちだけだよ？ 年齢に合った考え方が出来ていなかったからの結果 そこをきちんと受け止めて 前向きに頑張って
お礼
再回答ありがとうございます☆ ほんとに「難癖」という感じです。 いつも責められて途方に暮れて… 彼の気持ちが収まってこれからも一緒に…となる度に彼を失わずにすんだ安心と、次にどうしようもない事を言われたらもう縋らずに諦めようという決心を持ちます。 なのにダメですね… 何度繰り返しているか… rgk211様の言葉…耳が痛いです 無理しなきゃ一緒にいれないのはこの２年で嫌という程分かっているのに、彼が「やっぱり一緒に…」と言ってくれると、私が頑張ろう、もっと頑張ろうと思ってしまいます。 どちらかが無理して頑張らないといけない関係は何か違いますよね…。 色々な事に気付き、再確認できた気分です。 ありがとうございました。
- 1
- 2
お礼
鳥肌たちました…。 そうなんだ…って。 確かに責めたくなるから責めているだけなのかもしれません。 私が何を言っても届かない理由もそのとおりかもしれない… 突然思い出して、責めて、お前とは無理だと言って…気が済んだら戻る 自己完結ですよね それに私がのっかって、どうしようどうしよう！となるから話がややこしくなるのかも…。 安定している時はほんとに優しいんです。 でも不安定な事が多く、さっきまで仲良くLINEしてたのに何で⁉︎という事がしょっちゅうあります。 貴方から逢いに行って繋いだ関係～も納得しました。 そんな風に考えた事もなかったけど、そうだったんだ…とすごく納得しました。 私が心に余裕を持たなきゃいけませんね>_< 色々気付かせて頂き、ありがたいです☆