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交際期間半年でプロポーズは早いのか？
- 交際期間半年でプロポーズをするのは早いのでしょうか？27歳男性のsomegoro87です。交際相手との関係に悩んでいます。
- 半年前に再び付き合い始めた彼女と結婚を意識していますが、彼女はまだそういうことを考えていないようです。
- 皆様に忌憚のないご意見をお聞きしたく、プロポーズのタイミングについて考えています。
- somegoro87
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＞こんにちは。somegoro87と申します。私は27歳男性なのですが、交際相手とのことで悩んでいます。と申しますのも、タイトルに書かせていただいたように「半年でプロポーズをするのは時期尚早か」ということです。 はい。時期尚早です。 この質問は、一度別れた恋人同士が再びつきあって、結婚に至るという特殊なケースです。 以前別れた時点で、彼女は「この男ではない」という結論を出しています。もしあなたが自分から「別れよう」と言ったのなら、彼女はそれによって傷ついています。また彼女に別の彼氏がいて別れたとしたら、今でも彼女はその男を気にかけています。 ＞今、お付き合いをさせていただいている方とは昨年末から交際を始め、今月末に半年を迎えます。交際期間こそ半年ですが、知り合ったのは学生時代で、一度、付き合っていたこともあるのですが、別れてしまい、それから３年はたまに会うことはあっても連絡を取り合うことはありませんでした。 なぜ、学生時代つきあって別れたのかです。 ＞縁があって、再び付き合うことになり、以前より歳を重ねた今、私としては結婚を意識しています。 この辺が相手の女性には理解し難いでしょうね。 好きならずっとつきあっていて欲しかった。おそらくは本気じゃなかったと 思うでしょう。 あるいは、女性が、質問者さまのことをタイプではなくて行きがかり上つきあって やっぱり違うなとか思っていたとか。 ＞とはいえ、交際相手はあまりそういったことを意識していない（ように私には感じます。）ようで、自分の気持ちを伝えるべきか迷っています。 そうでしょう？一度別れた元カレと復活したわけだ。本当はもっと燃え上がる恋をしたい。焼けぼっくいに火がついたような交際なんて、一種の場つなぎだと思っているかも。 ＃６さんが、いいことおっしゃってます。 質問者さまは、百恵ちゃんの歌をご存知ですか。 「女はいつも 待ってるだなんて、坊や 一体何を教わってきたの」 男の誤解は、相手が自分を待っていていてくれたと勝手に思い込むこと。 彼女は学生時代質問者さまと別れて再会するまで、質問者さまを待って いたわけではない。いや、むしろあなたは「控えの選手」で、メインの彼 と別れた彼女がたまたま思い出しただけなんです。 学生時代の質問者さまは、まだ先々どういう仕事についてどういう所得を 得るのかも決まっていなかった。しかし、今や将来も予測がつき、大企業の エリート社員だったりもするわけだ。 自分がプロポーズしたら嫌というはずがないと思っています。 女性は、将来性、収入だけで結婚相手を選びません。自分が本当にその男を 好きかどうか、その男で本当にいいのかしっかり考える。 まず、考えなくちゃいけないのは、学生時代別れて以降の彼女の元カレ。 質問者さまに未練？があって復活したように彼女はきっとその元カレにも 未練があり復活願望がないとも限らないということです。そもそも、元カレと 復活する女は恋愛ベタ。未練がましい人が多いと思います。 一番重要なことは、相手を理解することではないです。自分の気持ちを理解する ことです。一度別れた相手を本当に「この女だけ」と愛し続けることが、質問者様に できるかどうか。 もう一つは、相手の女性が本当に自分に尽くして愛を注いでくれるかどうか。 もう一つは、あなた方本当に相性はいいの？ 一度別れたということは、互いにしっくりいかないところがあったからでしょう。 男が傲慢なのは 「僕の愛で、きっと君を幸せにしてみせる」 口でいうのは簡単。そんな楽なもんじゃない。どうすればその女性が歓び どうすればその女性が自分に喜んで尽くしてくれるのか 勘所をつかむのはひとえに「相性がいいかどうか」にかかっています。 趣味が共通している。価値観が合っている。経済感覚があっている。 子供に対する考え方・・・いろいろな考え方が近くないとうまくいかない。 そこで、「なぜ、学生時代別れたか」をもう一度振り返ってみる。 おそらく、相手の女性は、真剣に結婚を考えるには至っていないでしょう。 それを、促成栽培でいっきに話をすすめるとあとあと不幸になりますよ。 悪いことはいわない。もっと多くの女性と交際せいてみてください。 とんでもなく「しっくりくる女性」というのはいるんだからｗ 種明かしをすると、私が質問者さまの３４年先の未来を生きていると思ってください。 私も学生時代つきあって別れてそののち再会した彼女と半年でプロポーズ ２０年一緒にくらし子供３人生まれ ４０代半ばで離婚。 ５０歳で再婚し、とにかく世の中いろいろいい女がいるのに、たまたま あせって結婚しちゃったなぁと思いましたね。 最初の結婚では、前妻は嫌がってました。まだ結婚したくないって
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- oyaji49-50
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半年というか、付き合っているなら期間の問題じゃないんじゃないでしょうか？あなたのことを、結婚の対象として相手が見ていれば、今言っても無下に断られることはないと思いますし、何がしか進むと思いますよ。逆に、対象として見ていなければ、伸ばしたからといってそう変わるものでもないと思います。結婚はお互いのタイミングが合わないとうまくいかないのでは？ご自分ばかりでいろいろ考えていても仕方がないような気がします。あなたのタイミングで行動して、何の問題もないと思います。ちょっと相手に気を遣いすぎでは？
お礼
oyaji49ー50さん ありがとうございます。そうですね。自惚れかもしれませんが、好意は持たれていると思います。その上でこちらから踏み込んでいけばなにがしかの変化はあるのではないかと思います。引き伸ばすだけ引き伸ばして結局、上手くいかないのであれば潔よさも必要かもしれませんね。自分ばかりで悩でもしょうがないというのもその通りだと思います。 気遣いをしすぎというのは実は、彼女からも言われていまして、心を開ききれていないのかなと思ってしまいます。（そんなつもりはないのですが。）今後の関係がどうなるにせよ、過度に気遣いすぎないよう、付き合っていけたらと思います。
- Aristarchus
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お相手が結婚を意識していない様子では時期尚早でしょうね。二人の将来に関わる問題ですから、あなた一人で先走っても困ったことになるかもしれません
お礼
Aristarchusさん 二人の問題と言われて、ハッとしました。僕だけでなく、相手の人生にとっても大事な問題なのにそこを思い至れないとは人としてまだまだだなと恥じ入ります。先走っていいことなんてないと思いますので、独りよがりにならないよう気を付けたいと思います。貴重なご意見をありがとうございました。
- kngyk
- ベストアンサー率6% (72/1055)
これまでの交際経験からは早くないと思いますが、相手も同じようなテンションかというのが一番重要です。 タイミングが合えばOKでしょうし、会わなければちょっと考えさせて、ということになると思います。
お礼
kngykさん 片側が勝手に盛り上がっていても上手くはいきませんよね。恐らく、自分の方が彼女より盛り上がってしまっているので、まずは歩調を合わせられるようにしていきたいです。ありがとうございました。
- takefutsu
- ベストアンサー率11% (360/3043)
相手の気持ちが固まっていなさそうなところでプロポーズすると、反射的にお断りされてしまう可能性もあります。事前に「僕は君との将来を真剣に考えていて、早い段階で結婚してもいいかなって思ってる。君はどう？」という風に聞いてみてはどうでしょうか。半年が早いかどうかではなく、相手の結婚への気持ちが高まっていないのであれば時期尚早だと思います
お礼
takefutsuさん 反射的に断られてしまうのはこの上なく嫌ですね……。自分が先走ったことで彼女との関係が終わってしまうなんて考えただけで寒気がします。 ここまでのお礼にも書かせていただいていますが、やはりまず、お互いの意思、認識を確認しないといけませんね。反射的に断られてしまわないよう気をつけます。ありがとうございました。
- ま ま（@mimomon）
- ベストアンサー率8% (257/3044)
向こうが意識しているようだったらいっても早くはないと思ったのですが、意識していないようであれば、もう少し考えてみてもいいのかなと思いました。 プロポーズする前に結婚するとしたらどんな生活をしたいと考えてる？とそれとなくきいてみたほうがいいいと思います。
お礼
mimomonさん あくまでも私の主観ですが、あまり意識はしていないのではないかと思います。もう少し考えてみて方がいいと自分も思います。これまでの回答者のみなさんにお礼を書きながらどうやって話をしていこうか考えてみましたが、mimomonさんが仰るように結婚後のことをそれとなく聞いてみるのもよいなと思いました。ご助言ありがとうございます。
- manmanmann
- ベストアンサー率12% (535/4296)
いいとおもいますよ。半年目くらいから話し合い、一年～一年半くらいで結婚までいきつくのは、そこまで不自然ではないので。
お礼
manmanmannさん そうですよね！まずは話し合いから。徐々に、お互いの気持ちを同じ方向に向かわせられたらなぁと思います。ありがとうございます。
- hide6444
- ベストアンサー率21% (912/4223)
恋愛というものは、無計画で無責任なお付き合いをするか、計画的でしっかり 責任感を持ってお付き合いするかでプロポーズのタイミングは変わりますね。 プロポーズまでの階段を１つずつ上がってきたのであればタイミングが早い とは思いません。ですが期が熟していなければタイミングが早いと言うことに なりますよね。 私は妻から告白されて付き合い始めて2か月でプロポーズをしました。 これは私がプロポーズの判断にしたことですが、女性はウエディングドレスに 凄い憧れがあります。ですので、妻とデートする時にウエディングドレスを試着できる 店舗があるホテルでランチをして、知らないふりをしてそのウエディングドレスの 店までウインドウショッピングをしました。すると妻の目がウエディングドレスに 興味を持って、「こんなドレス着てみたいな」とポロっと話したんです。 それで私は試着できるみたいだから着てみたらイイよと進言すると妻は凄い笑顔に なってドレス選びに時間を掛けて気に入ったドレスを試着して写真を撮って貰いました。 その日の夜に夜景を見ながら「僕の女房になって欲しい」と告白しました。もちろん 妻はOKでした。 毎日妻と電話で話をしてスキンシップもちゃんとしていましたから妻も結婚したいと 思っていたようでした。 結婚へのプロセスをしっかりしていれば彼女も受け入れてくれると思いますよ。 言葉だけじゃなくて、結婚したいと言う意思表示も大事ですよ
お礼
hide6444さん 素敵な馴れ初め話をありがとうございます。奥様の気持ちを考え、計画的にお付き合いされるご様子は、男の自分からしても格好いいなと憧れてしまいます。 自分は今、気持ちばかりが高まって計画性に欠けていると思います。具体的にどれくらい貯金が必要なのかなども、回りの既婚者の知人から聞いたものを参考に判断しただけですし。 それも自分一人で考えてもどうにもならないことなので一緒に考えてもらいたいのですが、そうしてもらえるように、hide6444さんのように、彼女の興味や望みを考え、自分を結婚相手と考えてみてもいいと思ってもらわないといけませんね。
- kamunabi
- ベストアンサー率22% (139/617)
結婚を視野に入れている、位は話しても良いと思います。 相手の方も年齢的に考えていると思いますが、抱える事情や結婚観もあると思います。 真面目に真剣に将来について話し合う事で、二人の未来がイメージ出来て、結婚について考え易くなると思いますよ。 いきなりプロポーズより、互いの結婚観を話し合う事が先だと思います。
お礼
kamunabiさん ありがとうございます。いきなり言ってしまう前にご意見を伺えて幸いでした。 一方的に人生に関わることをぶつけて、煮るなり焼くなり好きにしてというのは非常に乱暴な話ですね。反省いたしました。 kamunabiさんが仰るようにまず、「自分は」結婚を視野にいれていると伝えるところから始めようと思います。
- zakiyu
- ベストアンサー率17% (375/2086)
今、その相手とは、交際して半年近くで、もうすぐ、半年になるみたいで、 過去にも、交際歴があったということですけど、 この件に関しては、 やはり、相手の気持ち次第ということになると思います。 まず、相手に結婚を検討してもらえるように、 話し合いをしてみればどうでしょうか？ そこは、質問者さんの説得力に掛ってくると思いますので、 頑張ってみてください。
お礼
zakiyuさん わかりやすいご意見をありがとうございます。自分の気持ちはともかくとして、やはり相手がどう受けとるかが重要ですね。 なにもなくいきなり結婚してくださいと言っても仕方がないことなので、まずは彼女の結婚観などをさりげなく聞いてみたいと思います。
- jajptgamtj
- ベストアンサー率9% (11/113)
時間で考えるようでは時期尚早と言えるでしょう。
お礼
jajptgamtjさん 本当に仰る通りですね。人と人との繋がりで短いからダメで、長いからよいというものではないのに、稚拙なことを伺ってしまいました。 これだけ一緒にいたんだからもういいだろうとは思っていないつもりでしたが、数値化しやすい価値観にとびついてしまいました。 みなさんのおかげで時間で考えていること以外にも時期尚早だと思い直すことができたので、お互いに結婚をより意識できたとき、迷わず進めるようにしたいです。ご回答ありがとうございました。
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お礼
exhibitionist3さん とてもわかりやすく、率直なご意見をいただき、ありがとうございます。ご自身の経験も踏まえ、人生の大先輩としてご助言いただけたことをとても嬉しく思います。 ネット社会に対し、不信感があり、あまり細かく身の上を話したくないなと思いながら、わかりづらい質問になってしまいました。申し訳ありません。にも拘らず、このパターンならこう、このパターンならこうと、親切にご回答くださり、ただただ、感謝に堪えません。 別れを切り出したのは彼女からでした。今の関係になるきっかけを作ったのも彼女でした。何分、自分はそれこそ男として魅力なしと捉えられたのだろうと思っていたので、もう自分からはアプローチできないなと思っていたものですから。 本来ならば、その点きちんと説明しなければご回答の中にあったようになぜ学生時代別れたのかご理解いただけないのですが、彼女の預かり知らぬところで勝手に話すことを自分が許容できません。せっかくご回答いただいているのに申し訳ないですがご容赦ください。 ただ、今現在、「自分は」、別れたとはいえ、添い遂げたい相手は彼女だなと思っています。趣味が合い、無駄遣いしないところに共感でき、何より人として尊敬できる相手です。彼女は僕のことをそれほどの相手と思っていないでしょうし、ご指摘の通り促成栽培は無理だと思います。 こんなことを言っておきながら、やはりもっとしっくりくる相手が見つかるかもしれません。安易に結婚と考えるべきでないのもわかりました。僕が幸せにしてあげるなどと言えるほど自分に自信がある人間ではありませんが、今はまだ、少しずつでも彼女と歩んでいける道を探していきたいと思っています。 繰り返しになりますが、率直で心に響くご回答を本当にありがとうございました。