私の嫌いな人を好きな人

質問

自分でも性格悪いなと思いますが、
モヤモヤした気持ちをどうしたらいいのか分からず、悩んでいます。

私には知り合いの女の子がいます。
最初に会った時から感じの悪い子だなと思い、距離を置いてました。
感じが悪いと言っても、キツい態度を取るとかではなく、女子特有の表面ではニコニコしていながら、裏ではライバル意識がバチバチ…って感じを受けたんです。

その女性を慕ってる人ももちろんいるのですが、私の周りの友人たちは「あの子はちょっと…」と苦手意識を持っています。
というのも、男性と見ればどんどん狙っていくらしく、それに引くという意見の人が多いです。

最近まで私は付き合っていた人がいたのですが、彼も彼女に狙われてた一人でした。
最初は好きじゃないって言ってましたが、次第に距離が縮まっていったようで、最近は仲良しみたいです。

もう別れた人なので私がとやかく言う権利はないのですが、一部ではあんなに嫌われて、最初は好きじゃないとまで言ってたのに、今は好きなんだなぁ～と思うとモヤモヤします。

単にこれは、元カレと私の感覚が合わなかっただけですかね。
気にする必要ないですか？

ちなみに彼女の事が嫌いと言う人は、私を可愛がってくれる人ばかりです。

何か女性として負けたような気がして、悔しいんです。
こう思うこと自体、性格悪いし、元カレもその子の方が良いと思って当然だと思います。

多分元カレに未練があるからそう思うのでしょうが…このモヤモヤした気持ちをおさめる方法はないでしょうか？

回答No.2

aneq · ベストアンサー

人生の中で出会う人の中には、どうしようもなく嫌いな人とか、何かにつけて邪魔な人、存在自体が不愉快な人・・そういう天敵っぽい人もいますよね。

ただ、あなたにとって大事なのは「好きな人」であって、「嫌いな人」はどうでもいい人であり、まったく重要じゃないので、そんな人のことでぐじぐじと頭を悩ませて時間を無駄にすべきじゃないです。

誰かを嫌いだなと思ったら、「この人は私の人生には必要ない」と頭の中でしっかり確認して、その後はその人のことはすべて、関係ない人のことなんだからと流せばいいんです。

生きていく上で、どういう人間関係を築いていくかということは、人生を決めると言ってもいいくらい大事なことですが、いい人間関係を築いていくためには、関わるべきじゃない人とは無駄に関わらないということが絶対に必要なんです。

競争心も成長や飛躍につながる大事な感性ですが、嫌いな人と争ったってしょうがありません。競い合うなら、すばらしい人だと認めることができる、尊敬できる相手がいいですよね。

お礼

私、今まであまり嫌いな人っていなかったのですが、本当にここ最近増えてきた気がします。

私、元カレと付き合ってた時も、その嫌いな人のことでウジウジ悩み、結局好きな人を失ってしまいました。
バカらしいですよね。

その嫌いな人とは表面上の付き合いがあるので、SNSで絡んでいます。
やっぱりSNS辞めるべきですか？
私には向いてないのかも。
でもSNSで繋がってる大好きな人もいるので、難しいところです。

競い合うなら尊敬出来る人と。
まさにその通りです‼

回答No.5

aymhfgy

客観的に見て貴女は負けていないと思います。

ご自分の心の中にある負の感情が生まれる理由を、性格が悪いからこう感じるのだろうというのは勘違いだと思います。もし、性格うんぬんというのなら、その女性の方がずっと性格は悪いと思います。

モヤモヤした気持ちを収めるのには、事実はどういうことだったかということをしっかりご自分で把握する以外にないと思います。

つまり、仲良くしている男女を見ると近づいてきてその男の気を引くという子は別に好きでなくても勝気で自分勝手な女性によくある傾向で、彼は言葉が悪いかもしれませんが、ひかかったんだと思います。

彼の方も気の毒だったとは思いますが、貴女と別れるようになったのは自業自得だったと思えます。
彼女との仲は長続きしないでしょう。

モヤモヤするのは、真実がよく見えていないからだと思います。負けたから彼と別れたのではありません。
彼の不注意でそうなったと思います。

お礼

事実は何なんでしょう。
彼は彼女のことを好きではないと言いました。
しかし実際は仲良くなってます。

あ、二人は付き合ってる訳ではありません。
彼女には別に彼氏がいるようです。

なのにあの親密さは何なんだ？という感じです。

とりあえず彼は私といるより、彼女といる方が楽しい、恋人である私より友達である彼女を選んだ。

男友達に負けるなら分かりますが、女友達にすら負ける彼女ってなんだったのでしょうか。

回答No.4

noaruanjyu

男性は積極的な女性には勝てません。
彼女だって自分が傷つくの覚悟で彼に対して積極的にアピールしてたのかもしれませんよ。

貴女は簡単に元カレを手離したのですよね。それは彼が他の女性に獲られても構わないってことなんですよ。
男は自分に執着心を持ってくれない女性に寂しさを覚えてしまうのです。

貴女が手離したくない彼であったのなら何がなんでも絶対に別れたくないと訴える必要があったのですが、貴女はきっとそれをしてないですよね？

彼女を悪く言うのはお門違いですよ。

恋愛は弱肉強食なのですからね。
間違いなく貴女は彼女に負けたのですよ。

お礼

逆で執着心が強すぎて、嫌がられてしまったのですよ。
彼女くらい、一人の男性に固執しない方が彼は良かったみたいです。

加減は難しいですね。

回答No.3

noname#260418

「感覚が役に立たないとき、理性が役に立ち始める」

こんな言葉があります。

>こう思うこと自体、性格悪いし、

いいえ、性格悪くないです。

>もう別れた人なので私がとやかく言う権利はないのですが、

客観的にとらえてますね。

未練ではなく以前、つき合って
いた男性なので、間接的な影響を
受けただけです。本来なら無関係
でいたい相手(女性と)ですよね。
それがseadaisukiさんをモヤモヤさせて
るのでないでしょうか。

お礼

え？性格悪くないですか？
何かこんな感情に支配されてる私が嫌です。

本来なら無関係でいたい女性です。
元カレも無関係でいたい。
しかし、交遊関係などからそういうわけにもいかないのです。

何だろ、彼を取られてしまった感覚なんです。
そんな風に考えるところ(彼を所有物のように考え、嫉妬するところ)が嫌われた原因なのに。

ちなみに、私が嫌ってない女性と仲良くしても、そんなに嫉妬しません。
何でわざわざその子なの⁉と思います。
彼氏も取っ替え引っ替えの子で、一部では本当に要注意人物です。
ただ、女性にモテたい彼は、やはり自分をチヤホヤしてくれる女性のほうが、一緒にいて楽しいんでしょうね。

回答No.1

blazin

ここに書いている貴方＝素直な貴方。
素直な貴方なのに、
それを「性格悪い」と捉えてしまう事。
それが実はモヤモヤの根幹だったりする。
相手は、
貴方には無いものを持っているんだよ。
貴方にあって、相手に無い部分も勿論ある。
逆に、
相手にあって、貴方に無い部分もある。
対異性で言えば、
自分の魅力を出し惜しみせず相手に伝えていく強さ。
それは貴方には無くて、相手にはある部分。
貴方からすれば、
そんな風に出ていける程、貴方（彼女）って魅力的なの？
そう言いたくもなってしまう。
でも、
良いなと思った気持ちに「ラグ」を創らずに、
素直に感情に呼応して動ける部分。
それは実は羨ましい部分でもある。
貴方にそれをやれと言われても、
逆に理性が邪魔して出来ないんだよ。
出来ない事をやってしまう彼女。
結果的には、
最初は出来ないと思っていた（思われていた）、
彼（今は元彼）のハートを掴む事にも成功している彼女。
成功と反比例するように、
貴方は元彼の心をつかみ損ねて終わってしまっている。
悔しいのは悔しいんだよ。
確かに敵も多いタイプの彼女。
良いなと思う人と、思わない人がハッキリ分かれている。
でも、
そんな外の評価を、
当の本人はそんなに気にしていない。
その分、
周りからすれば余計にマイペースに見えてしまう。
彼女は、
決して自分が誰か「より」魅力的な存在なんだ。
そんな風に奢った考え方はしていない人。
むしろ、
自分という魅力を良くも悪くも分かっている。
自分の魅力のサイズを分かっている。
分かっている彼女が常に考えているのは、
その魅力の「活かし方」なんだよ。
それも最大限活かす。
自分からは何もせず、
相手から勝手に見つけて貰える展開を期待する位なら。
自分の限られた魅力を最大限活かして、
今の私が出来る事は何でもしよう（したい）
その部分の考えが凄くシンプル。
シンプルさは、行動にも直結していく。
良いなと思った相手には、
どうなるならないはまずおいておいて働きかけよう。
それって実は、
誰でも出来る事のようで、出来ない事。
出来ない人の「多く」は、
実際にやっている少数派の彼女の事をあまり良く思わない。
出来ない事を認めたくないから。
凄く無鉄砲にも見えるし、
誰彼かまわずのような動きにも見える。
それを表面的には批判否定する。
でも・・・
実はそんな彼女に一目置いている人たちもいる。
自分たちが出来ない事をしている彼女。
私はそんな事したくないわ！
（彼女のようになりたくないわ！）
そんな姿勢を選んでいる人も実は、
やりたくても出来ないという事実を誤魔化していたりする。
そして、
敢えて彼女を嫌いだという事に「しておく」事で、
自分は彼女のペースに巻き込まれないようにしよう、と。
結構嫌っている側の方が心にゆとりが無い。
それ位影響力が「ある」とも言えるんだよね？
貴方は、
最初の印象も悪く、
尚且つ元彼の心を奪われてしまっている人。
その分強く影響されているんだよ。
本気でモヤモヤを収めたいなら、
彼女が持つ力（影響）を認める事。
認めない方向に揉み消したら・・・
それはモヤモヤとして残り続けるだけ。
貴方は貴方だよ。
貴方は貴方の魅力を大切に、
貴方の「味」であり「彩」を大切にしていくしかない。
貴方の言葉を敢えて使うなら、
性格悪い同士故に、余計に共振しやすいのかもしれない。
他の人よりも、
その相手の嫌さが際立ってしまう。
それは、
自分も似たような部分を持っているから。
それを素直に認めて活かしている彼女と、
それさえ出来ずにモソモソしている私と・・・
そんな見えない比較級が出来上がっているのかもしれない。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方は貴方。
貴方は貴方のペース、スタイルを大切にね☆

お礼

そうなんです、彼女のことを批判することで安心してる自分がいます。

彼女とは置かれてる環境が凄く似ています。
だからこそ、余計悔しいのでしょう。

私には私の良さがある。
比べすぎて、本当の私が分からなくなりました。
そもそも本当の私は何だったのかすら、今は分からないです。

自分の良さって、どうしたら分かるでしょう。
気持ちも弱っていて、自分にはいいところなんか何もないのではと思います。

自分を褒めてくれる言葉でさえ、何か裏があるのではないかと疑ってしまうんです。

もっとニュートラルに、自然に生きたいのに、何か無理してしまってて。

私も本当は彼女のように生きたいのでしょう。
でも何かが邪魔をする。
理性なのでしょうか。

どうしたら抜け出せるのか…グルグル回って抜け出せません。