大切な彼女がいるのに、彼氏のいる女性にもっと片思い

質問

20代男性です。
彼氏がいる女性（Aさん）を好きになってしまいました。
寝ても覚めても、Aさんのことを考えてしまって何も手につきません。

そして私にも付き合って２年になる彼女がいます。
彼女のことはとても好きですし大切なのですが、だからこそ一緒にいる時などにAさんのことを考えてしまったりすると、自己嫌悪に押し潰されそうになります。
彼女への酷い裏切りのように感じてしまい、デートもあまり楽しめなくなってしまいました。こんな気持ちを抱えながら会っていることに、申し訳なさばかり感じてしまいます。

Aさんには、今の彼女と付き合う前に一度アタックしたことがあります。
その時はAさんに彼氏がいることを知らなかったので、デートの誘いを彼氏がいるからと断られた際、それじゃあ仕方ないなと諦めました。

それからまもなく今の彼女と良い感じになり、彼女のことを好きになったので、最近まではAさんのことはほとんど気にならなくなっていました。
たまに会って話をしたりしても、一瞬いいなと思うことはありましたが、それくらいでした。
しかし先日、またAさんと一緒に仕事をする機会があり、それ以来Aさんを思う気持ちを止められなくなってしまいました。

現在Aさんと私は、気の合う友人という関係です。趣味も合います。一緒にいてとても楽しいですし、それはAさんも感じてくれていると思います。
しかし、私がこのような恋愛感情を持っていることにAさんは気付いていないと思います。Aさんから自分に対して親しい友人以上の特別な感情を感じたこともありません。
共通の友人達とご飯を食べたりすることはありますが、お互いに付き合っていることを知っているので、2人でどこかへ出かけたりすることは当然ありません。

Aさんは今でも、私が2年以上前にアタックした時と同じ彼氏と交際しており、大変順調そうです。
私もその彼氏さんと面識があるのですが、とても明るく懐の深い素敵な男性で、私自身彼のことを尊敬しています。
Aさんと私の彼女もとても仲の良い友達です。
このような人間関係にも、頭を悩まされています。

Aさんへの気持ちが大きくなり過ぎて、一刻も早く今の彼女に別れを告げてAさんへ告白しなければ、と焦燥感に駆られる事がしばしばあります。
それをしてダメだった場合、今の私とAさんの関係、彼女との関係、Aさんと今の彼女の関係、また私とAさんの彼氏の関係全てが終わってしまいます（当たり前ですね…）。
それでも構わない！気持ちを伝えたい！という思いもあります。本人からきっぱりと返事をもらわない限り（YESであれNOであれ）、これからの人生、前に進めない気がするのです。
その一方で、もう大人ですし、勝算のあまりない行動で、そこまで多くの人を巻き込んでしまっていいのか、という冷静な自分もいます。

しかし、この葛藤を抱えたまま、今の彼女と付き合い続けるのも辛いのです。
結婚等を考えると尚更です。

最近は、常に今のように、でも、でも、と様々な考えが頭を駆け巡り、どうすれば良いのか、破滅の道しかないのか、頭がパンクしてしまいそうです。

順序立てて書いたつもりですが、読み辛い文章になってしまいました。申し訳ありません。
4人の関係が混み合っているために、相談できる友人もあまりいないので、この場での相談を決意しました。
ネットで相談をするのは初めてなので緊張していますが、同じような経験をされたことがある方、経験のない方でも人生の先輩として、どうすれば良いのかアドバイスを頂けないでしょうか。

答えの出るような質問でないことは重々承知しておりますが、多くの方の率直な意見を知りたいです。
本当に悩んでいます。お忙しいところ恐縮ですが、悩める若者に一言よろしくお願い致します。

回答No.8

eroero4649

そういう気持ちになることは、しょうがないです。人が人を好きになることは、自分ではコントロールできることではないからです。
ただね、Aさんとご縁があるのかというと、ないと思うよ。なぜかというと、もしAさんが質問者さんに対して好意を持っていたら、Aさんに彼氏がいようがいまいがくっついちゃうからです。男女って、そういうものなのだ。
だから質問者さんとAさんがくっつかないってことは、Aさんは質問者さんに対して恋愛的な好意はない、ってことなのです。仮に質問者さんが彼女と別れて、Aさんが彼氏と別れても、Aさんの選択肢に質問者さんはないと思うんだよね。

それで破滅するなら、わたしゃ別にそれを止めようとは思いません。40代、50代になって妻子がいる身で急にそういう恋にハマる人もいます。それに比べれば、若いうちに大やけどをしておいたほうが長い目でプラスになると思うのですよ。若いうちに修羅場を経験するのもまた人生だと思うけどね。

回答No.7

mindy73

告白したところで断られておしまいだと思います。だって彼女には彼氏がいるのだから。その他に今後、彼女との仲が気まずくなるだけだと思います。
余計なことはしない方がいいです。今の彼女を大切にしてあげてください。

回答No.6

hide6444

一言だけですが、貴方は恋愛に無責任すぎます。その無責任な態度でどれだけの

女性に迷惑を掛けているのかを心から反省して、今の彼女ともお別れしなさい。

それが貴方が責任と取るという事です。

回答No.5

noname#210533

損得で考えるなら、現状を変えてはならない、でしょ？

あなたは自分の気持ちに嘘は付けないとかなんとか言って
その女の子が自分になびく可能性が低いことを承知で
今の彼女と別れました。

で、やっぱりＡさんとは付き合うことはありませんでした。

寂しいあなたは、元カノと縁も切らずにラインしたり
メールしたりを相変らずやろうとして、でも元に戻らない。

復縁できたら出来たで、もう逃がすもんかとあなたを
捕まえる彼女の手綱は緩まない。

束縛を好まないあなたは、別れる前より益々付き合うのが
重くなる。

気が付けば、結婚したいと言い出した。

もう、、、、逃げられないのか・・・・

マリッジブルー。

さて。

もしも、あなたが心の中でだけ、一生でも待つ覚悟を
決めて、友達以上の縁がそのＡさんだっけ？との間に無ければ、
二番目に好きな女、彼女と結婚して、穏やかに彼女をだまし続ける
生涯もあります。

君を一番大切に思ってる、と生涯嘘を付く。

この問題はね。

あなたの惚れた気持ちをどうしましょ、という相談です。

恋愛成就の方法を問う相談ではない、と思います。

だって、相手が「いない」んだもん、バトルフィールドに。

あなたがその女性に恋焦がれているのは、靴の中の足が
かゆいのと同じ理屈です。

手が届かないから、もどかしく、かゆくて痒くて堪らない。

もう、理屈じゃないですよね。

その理屈でね、もし早急に自分の心に水をかけて冷やしたいなら
方法は、あります。

嫌われる、若しくは、女性から見て「こいつ、ないわー」と
思われることをすればいいんです。

簡単なんですよ。

今の気持ちを、凄く正直にＡさんに伝えれば、高い確率で
（ちゃんとした理性的な人間性がある人なら）あなたの
独りよがりな欲求を、「浮気する男の欲望」として捌いて
くれると思います。

それきり、Ａさんはあなたと少しづつ、或は一気に、距離を
空けるようになるでしょう。

「彼女が可哀想だと思わないの？酷過ぎるよ」とね。

そしてあなたは、

「それは判ってる。判ってるんだ、でも・・・」と縋り付く。

もう、言えば言う程Ａさんの心は冷え、引かれていくと思います。

内心あなたが好き、あなたとくっつきたいと思ってる女性なら
逆にあなたに惹かれても行くでしょうけれど、一人、ちゃんと
好きな男性を持っている女というものは、一部の浮気性とか
お調子者、嘘つきを除いては、他の男に口説かれて内心悪い気は
しなくても、表面的には頑なだったり、痛烈な拒否を返したり
する部分があるものです。

彼に操を立てている、というような解釈なら伝わるでしょうか。
例え心がざわついたとしても、それを気取られて踏み込まれるまいと
突っ張るものです。

だから、Ａさんがあなたと付き合う可能性があるなら別ですが、
彼と仲良くやっているなら、あなたがアプローチすると危機感を
持つはずです。

彼に気取られたら、彼との恋が終わりかねない、とね。

だから、本心以上に拒絶を強く前面に出したりするんです。

逆に、思わせぶりな反応を返すようなら脈もあるかも知れませんが、
今度は自分が知らない場所で知らない男と恋愛モードに入る可能性を
心配しなければならなくなるでしょう。

あなたが本心を隠さずに熱く語れば、拒絶されるにせよグラッと
なびくにせよ、事態を変化させることは出来るでしょう。

個人的には、あなたがＡさんへの思慕を下心に持ちながら、
友人として付き合い続けていること自体が、あなたを悶々とさせ、
彼女と天稟に掛ける悪態を演じている原因だと思うんです。

彼女にアタックして軽蔑されて、友達として距離が空けば、
あなたも恋の熱病から少しは頭を冷やせると思います。

成功への確信を求める心と言うのは、失敗を恐れる心に
裏返ることが良くあります。

そして、自分の欲求をいつしか友達の為だとか、今の彼女を
愛している（はずだ）とか、自分に都合のよい嘘もつくように
なる。

あなたが躊躇している本当の理由って、燃え残って燻ってる
Ａちゃんへの恋心が、彼女の拒絶で破壊されることを恐れる心、
つまり、彼女がいない男性が女性に好きだと言えない心理と、
実は同じものなんじゃないかと思います。

だから、

Ａちゃんに熱く告白して、冷たく軽蔑される経験を、勇気を出して
してみるのが良いかと思います。

それにね。

言葉と態度であなたに冷たくするとしても、それは彼氏への忠誠心、
というか愛情？があるからだし、一度は好きだと告白したあなたが、
好きなタイプではなかったけれど、女としては告白されることは
勲章なんですから。

内心では、「ごめんなさい。あなたを軽蔑したりするのは、演技です。」と
思ってる部分が必ずあるはずですから。

ただ、その本心を知ろうとは、しないでね。

こう言われてしまうと思うから。

「あなたを本当に嫌いにさせないで」と。

ここは、突撃して散るのが、長い目で見れば吉だと思います。

彼女には黙っている＜狡さ＞も持つべき、というのが今回の私の
考えです。　（若い女の子からは顰蹙買うかも知れないけど）
それは、高い確率で断られるだろうと予想できるから。
あなたは今の彼女の元に狡くも帰らなければならないから、です。

そして、彼女と別れる前にＡちゃんに告白するのは、その方が
Ａちゃんから見てあなたが狡く見えるからです。

意地悪いう訳じゃなくて、「彼女とは別れて来た、君が好きだ」
なんてやられたら、渡りに船じゃない限り、Aちゃんにとっては
重くて背負いたくない話になるじゃないですか。

彼女から恨まれる訳だしね。　私なら、それだけで嫌です。
好きでもない男からの告白なんて、軽くいなせるから勲章なので
背負わされるような重いものはごめんですから。

だから、二重、三重の意味で、あなたが狡いのが一番綺麗に
丸く収まると思うんですよ。　そこはオトナとして、ズルい
オトコと叱られて欲しいですね。

人間、必ずしも正直なのが良いとは限りません。

時には狡さや嘘も、良い結果をもたらすスキルになることもある。

未来が読めるなら、です。

たとえあなたが、これから６０年、Ａちゃんへの思慕を捨てずに
生きることが出来たとしても、です。

恋愛は、いかに高い熱を出すか、だけではありません。

どれだけ長く、暖めていられたか、が最終的には大きな価値となる。

それが判るのに２５年以上かかってしまいましたよ、私は。

まあ、２５年未来からの手紙だと思ってくれれば、なんちゃって。

私の手紙の宛先は合っていたのかな？

回答No.4

blazin

答えは出ているんだよ。
貴方は、
Aの現在の彼氏の魅力（異性力）は越えて来ない異性。
異性としては決定打不足。
そんな貴方が、
今自らの退路を断ち（交際中の彼女と別れ）、
形的には身軽な状態で告白したって・・・
実は彼女の気持ちは掴めない。
理由は二つ。
既に愛する彼氏が優しく彼女の心を掴んでいるから。
勿論彼女も愛する彼氏のハートを。
もう一つは、
貴方に心を掴まれたいと思って「いない」から。
その状態で告白したって、本当に目が点になるだけ。
そして、
その告白は今までの親しさの歴史を否定する事になる。
気が合う友人関係。
↑それはあくまで表向き（体裁）であって、
実は心の中ではずっと恋愛兼用にしていました宣言。
友達としての共有さえ、恋愛の栄養にしていました宣言。
当然彼女は驚く。
貴方に気を持たせる行動を選んだ事はただの一度も無いから。
それを、
貴方の勝手（片思い）で切り取られていた・・・
それを知ったら、
もう彼女は今までのようには関われない。
今までのように関わったら、
またそれを貴方の個人的な好意の栄養にされるから。
それは困る。
愛する彼氏を困らせる事は絶対にしたくない。
もしそんな事が起きたと知ったら・・・
愛する彼氏も黙っていない。
貴方は殴られるかもしれない。
同時に、
貴方がそんな行動を選ぶ事で、
現在の彼女の事も強く損ない、そして失望させる。
貴方がいつどのタイミングでAを再び意識し出したか？
その境目が彼女には分からない。
分からないという事は、
貴方との交際「全体」が濁ってしまう事になる。
もしかしたら、
ずっと貴方は半身で私（彼女）と付き合っていたんじゃないか？
そうじゃ無い時期もあったのに、
貴方は最初からAとの関係に飛ぶ為の仮置き場。
そんな姿勢で私（彼女）と付き合っていたんだ・・・
彼女にそう思わせる可能性が高い。
そして心を傷つける。
皆彼女に同情する。
Aさんは、
貴方からの求愛に困るどころか、
愛していた筈の彼女を放り出せる貴方の腰の軽さ。
それに対して人としての嫌悪を覚える。
勿論、
貴方側の世界に於いては、
腰の軽さでは無くて、思いの強さな訳だけれど。
それが思い切った行動を選ばせたんだ！
そういう事になるんだけれど、
それは貴方にしか通用しない理論であり、流れであり、世界。
無責任な事を言うつもりは無いけれど。
何を選んでも、
選んだ後の世界に着地するのは貴方。
貴方次第。
飛ぶのは結構出来てしまう。
でも、
飛んだ「後」の世界まで考えて飛ぶのと。
飛ぶしか考えていない状態で、不時着するのと。
それは全然ダメージが違う。
自分が受けるダメージだけでは無くて、
自分が（周りに）与えるダメージが違う。
それは貴方も子供じゃない、丁寧に考えないと。
既に答えは出ているのに。
貴方は出て「いない」事にしている。
前回振られたのは、あくまで前回の話だ、と。
あの時の自分が、
あの時の彼女に振られただけなんだ、と。
そう考える貴方は、
今の貴方は今の貴方だという事になる（出来る）
今の自分と、
今の彼女との間にはまだ白黒が付いていないぞ、と。
そういう理論になってしまっている。
だから動く（伝える）という選択肢自体が発生するんだよ。
別にしても良い。
したら全てが消える。
消えた世界に着地した後の自分を、
貴方はどのように管理監督し、導いていくのか？
味方は相当減る。
動かない選択を選ぶ事は、
貴方の心に不活性ガスを溜める事になる。
でも、
そもそも貴方の異性の魅力自体が不十分。
たとえ交際中の愛する彼がいなくても、
貴方はAには選ばれない人。
貴方が今傍に居て、
一人の雄としてドキドキされていないのがその証拠。
彼氏がいても、いなくても。
ドキドキする人はするし、しない人はしない。ずっとしない。
貴方はしない人。
しない分、
彼氏とは被らないから仲良くする事も出来るんだよ。
貴方は、
その現実を出来るだけ直視したくないと思っている。
直視しないまま、
一気に彼女の目の前の気持ちの強さだけで浮上する。
言い換えれば、
それしか無いんだよね？
貴方のアピールって、
自分「が」どれだけAを好きであるか？
自己満であれ、その大きさに彼女の心の揺れを期待する。
それしか無いんだよ、貴方には武器が。
でも、
その武器を行使したら・・・
Aに限らず多くの人たちを巻き込み、傷つける。
こうして質問してみたからこそ、
自分では意識的に想像したく「ない」世界にも目を向けてみる事。
大切にしてみて☆

回答No.3

tarutosan

区切りをつけたいという気持ちはわからなくもないですが、本当の愛は相手の幸せを思うことではないですか？
それに「彼氏がいるから」と既にNOを突き付けられています。
質問者さんは気付いていないようですが、この言葉は明らかに「告白の返事」です。
欲しい答えはとっくにもらっているのです。
今の彼女を好きと言うことですが、今も恋なのでしょうか。
わたしは二人以上を好きという感覚はちょっとよくわかりません。
彼女さんへは既に愛に移行しているようにも思います。

例えAさんが過去の人でそれから一度も会わなくても、過去に好きだった気持ちが嘘になるわけではありません。
質問者さんが感じているのは、過去の残光のようなものではないでしょうか。
今の彼女さんと付き合い続ける以外の選択肢はないように思います。

回答No.2

cherio54

勝算のない行動で、じゃなくて、
独りよがりの自分勝手な行動で、ですし、

巻き込んでいいのか、じゃなくて、
不快にさせていいのか、だと思いますよ。

あなたの彼女も不快。
Ａさんも不快。Ａさんの彼氏も不快。

あなたが自分の気持ちを伝えたところで、
満足するのはあなただけですよね。

＞本人からきっぱりと返事をもらわない限り

もうもらってるじゃないですか。２年前に。
彼がいるからといって「デートすら」断られたのに、
彼と順調に付き合っている今、
告白したら彼と別れてあなたと付き合うと思います？

わかりきっている返事をどうして「もらわない限り」なんて考えるんですか？
自分で悟って諦めるべきだと思いますけど。

人の好意を拒絶しなければならないストレスや申し訳ないという痛みを
Ａさんに強要するんですか？あなたが前に進むために？
どんだけ自分勝手なんですか。

＞答えの出るような質問でないことは重々承知しておりますが

これは答えの出る質問です。

Ａさんに告白など絶対にしてはいけません。

Ａさんに告白することなく自分の気持ちを抑えるか、
それができなくて今の彼女に申し訳ないなら、
彼女に正直な気持ちを打ち明けて、別れるかどうかは、
彼女に選択してもらえばいいと思います。

回答No.1

mudpuppet

色々な理由を思い浮かべていらっしゃるでしょうが、
ぱっと見て感じたのは今の生活を破壊したいという衝動です。
Aさんに執着しているというよりは、
今の彼女さんとの平凡で幸せな生活を
無茶苦茶にしてしまいたいという強い欲求が見えます。

もしかして最近彼女さんと結婚について話す機会などありましたか？
もしくはお勤め先で心境の変化が起きることになった事件とか。
もしあるならそれがきっかけになって
平凡で鬱屈で従順な自分を壊したいという衝動になったのだと思います。
たぶん反抗期に十分暴れられなかったのが原因でしょう。

見当違いなアドバイスになってしまったら申し訳ありません。
もし思い当たる節があるのであれば
あまり他人を巻き込まない範囲で身勝手に振舞ってみることをおすすめします。
たとえば彼女さんに、実はAさんのことも好きなことを打ち明けて泣かせるとかですね。