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質問者が選んだベストアンサー
４０代既婚者男です。 離婚は悪い事ではありません。 ただ、離婚という経験をするというだけの事です。 まずはこの事を理解してください。 そして、あなたのようにほとんどの方が離婚するか どうかを迷う基準を子供にしています。 これは決して悪い事ではありませんが、基準にする 所を間違えているから苦しいのです。 では何を基準に考えればいいのかですが、それは あなた自身です。 あなたが全ての基準えあるべきなのです。 あなたがどうしたいのか？その１点に尽きるのです。 皆さんは、お子さんがどうこうと離婚出来ないこと をお子さんのせいにしています。 お子さんの為と言いますけど、自分で答えを出す 勇気が無いから、お子さんを使って自分を無理やり 納得させているだけに過ぎないのです。 子供には子供の人生があります。 何があろうと、自ら乗り越えていかなくてはなら ないのです。 父親がいない事は不幸でも何でもありません。 父親がいないという人生を生きるだけの事です。 父親がいなくてもおかしな人間に育つわけでも ありません。 一番悲しいのは、子供の為だと言って、無理やり ご主人と結婚生活を過ごし、毎日笑顔の無い、 苦しい人生を生きることです。 子供にとっての幸せは、お母さんとお父さんが 自分らしく幸せな人生を生きてくれることです。 自分のせいで両親が苦しい思いをするなんて、 耐えられないことですよ。 後は、あなたが決めればいいのです。 ご主人ともう一度向き合う事を望むなら、それも 良し。離婚してお互い別々の人生を生きるのも良し。 良い悪い、正しい間違っているなんて事は無いのです。 そして、自分で決めた事は最後まで責任を取る覚悟 が必要です。 中途半端なことでは、余計に苦しむだけですから。 いいですか、子供さんでは無く、あなた自身とまずは 向き合うのです。 そして、答えを出すのです。
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- riokawa
- ベストアンサー率27% (73/262)
No.8です。 早速のお礼 ありがとうございました。 御提案なのですが、 一度夫婦でココロのケアのカウンセイリングを御夫婦で受けられてはいかがでしょうか？ 目的の一番目は御主人の件です。 でもそのままストレートにその趣旨を伝えると拒否される可能性のあるので、 あなたが精神的に辛いのでその改善をしたいからサポートして欲しいとお願いをする。 もしオーケーがでたら 事前にmiku1220さんがカウンセラーにひとりで会って 本当の趣旨を伝えて夫婦のカウンセリングを受ける。 うちの場合はそれの拒否されましたが汗。。
お礼
重ねての回答ありがとうございます。 夫はあまりカウンセリング類への関心や信用はない人間です。 私自身が女性問題で現在カウンセリングを必要としているのですがそれですらあまり理解をしてくれていないので…。 こうなってしまうともう手の施しようがないですよね。 そう分かっているのに何とかならないかな、耐えれない自分が悪いのかなと思ってしまうことが情けないです。
昨日回答した 3歳と1歳の2児ママです。 読ませてもらいましたが 正直あと、2.3年我慢してみては？ と回答しましたが、返事を読ませてもらい。 私なら、離婚します。 お金の面も、そんなふうに 生活費をけずられ、約束も 守れないなんて、私ならと 考えたら、離婚します。 あなたの旦那には申し訳ないですが 私なら、付き合いきれない そう思いました。 子供の幸せを考えると、パパを 失うなんてと思う気持ちも とても理解できますが 子供は、母親が笑ってる姿が1番大事だと思います。育児をするにしても 母親に気持ちのゆとりがなければ 子供に対しても気持ちのゆとりも なくなってきます。 もし、自分が子供の立場なら？ 苦しめるパパを本当に必要と するでしょうか？ 私なら、離婚をして 少しでも、気持ちのゆとりを 持ち、旦那に対してイライラする 気持ちもなく、子供と2人で 新たなスタートを切り開く方が よっぽど笑顔が増える気がします。 返事をもらまでは、ラストチャンスをと思ってましたが あなたの旦那さんは、チャンスを 与えるのは、無駄な気がしてきました。 あなたと子供が少しでも ゆっくり、穏やかな日が過ごせますよーに
お礼
手のかかる時期のお子様が2人居るのに気にかけて再度の回答ありがとうございます。 私としても、私や子供を天秤にかけたときに約束を守れないと言われることは傷つきました。 回答者様の言う通りお金が貯めれる状態でもないので、数年経っても変わらなかったときを思うと… 確かに裏切りやモラハラがあったときの私の姿は娘への影響を考えると良くないですよね。 同じ母親としての回答者様の意見を見てやはりかなり慎重に答えを出さなければと痛感しました。
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
文章から、あなたの苦しみがにじみ出ています。 ＞原因は、女性関係（浮気ではありませんが…）で私が精神的に病気になってしまったことと、モラハラです。 具体的にどんなことがあったのか、全部書き出してみたほうが良いです。 娘さんのことを考えると離婚できない苦しさ、何だかこちらまで泣けてきます。 公的な相談室など、いろいろなところに話を聞いてもらいましょう。 同じ経験をされている人たちと、情報交換するのも良いです。 一人で抱え込まないで、もっとストレス発散して下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 夫には今、別居になっているのは私のせいだと言われてるため、こんな風に気にかけてもらえることに涙が出ます。 回答者様にも時間が許されるなら話しを聞いて貰いたいです。
3歳と1歳の子供の母親してます。 子供の事を考えると、色々悩みますね。気持ちおさし、します。 もしも、私だったらと考えてみました。まだ1歳9ヶ月、育児も手がかかる年齢ですよね。あと2.3年くらい経てば、少しは子供も自分の事は 少しずつ、出来るようになると 思います。今シングルマザーに なるのは、あなたが大変では？ と思う気持ちと、同時に あと、2.3年我慢をして、お金を少し貯めます。そして、旦那には ラスチャンスと伝えて、元に戻るけど、次同じ事をしたら、離婚する！ っと強く伝えてみる。 あとは、あなたは2.3年で旦那を 見極める。変わってくれたら そのままで、変わらなければ その時は、きっと今みたいに悩まず 離婚と思えると思います。 あなたにとっても、旦那にとっても ラストチャンスで、自分の中で 期間を作ってみては？何故期間を作るのかは、あなた自身が終わりのない生活は苦しいと思うので自分で2.3年なり決めてみては？ そして、２．３年たてば4.5歳 今よりかは、はるかに子供も 手がかからないと思うからです。 迷ってるなら、あと2.3年、変わってくれる事を信じてみては？ ただ、その2.3年の中で、やっぱり耐えれないと思えば、離婚したらいいと思います。その時は、もういまみたいに悩まず、離婚に踏み切れるで しょう！ そして、子供にも母親として あなたの事も考えて1度は頑張ってみた けど、旦那が変わらなかった となれば、今思う子供に対しての 罪悪感も、ラストチャンスあげて ダメなら、そのときはきっと こんな旦那なら、子供の為にも いない方がいいとゆう気持ちに 変わってると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 うまく答えられるかわかりませんが聞いてください。 お金の面ですが、お小遣いを貰えてるわけではなく何に必要か説明しておろすのであまりお金が貯められる環境にありません。 食費も少しずつ減らされてるためにへそくりも難しいです。 夫には今までこんなことが続くなら離婚と言うことは告げてきました。 ですが改善はされず今は約束は守れないと言っています。 私の方はどんどん精神的に不安定になっていて適応障害の軽いうつが出てしまっていています。 何度やり直しても変わってくれないことにどうしたいいかわからなくなっています。
- riokawa
- ベストアンサー率27% (73/262)
元妻のモラハラが原因で離婚をしました。 モラハラは本当にそうであるか違うかが判断するのが難しい言葉です。 miku1220さんが御主人から感じるモラハラとはどのような事かを教えて頂けると 少しはお役にたてるかもしれません。 ただ、、、miku1220さんが精神的に追い込まれているのも気になります。 私自身も元妻のモラハラが原因で精神的におかしくなった経験があります。 モラハラの特長は一般的には超が１００個も１０００個もついてしまう程の自己中心的な性格です。 症状としては １、自分の非を全く認めることが出来ない ２、相手に対して攻撃的で詭弁を使い相手を罵倒したり罪悪感を与え続ける ３、ヒトの意見や価値観を理解することが全く出来ない ４、周りから間違いを指摘されることを極度に嫌がる、またそれを認めない ５、表面的には優しかったり面倒見が良い印象はありましが根本が『偽善的な優しさ』でしかない。 ６、プライドが尋常じゃないほど高い ７、自分の間違いを後悔して相手に謝罪が出来ない などなどです。 一番の問題点は１です。 全てはここから始まります。 もし御主人はそうであるならば本当のモラハラ（自己愛性人格障害者）かもしれません。 モラハラ被害者は加害者からの不条理な要求や人格否定、罪悪感の植え付けのせいで精神的に追い込まれます。 またそのことによって被害者は自信喪失、恐怖、なにが正しいかわからなくなる程 心が病んで行きます。。。 もしそうならば離婚が正しい選択だと思います。 精神的の辛い時はなかなか正しい思考で物事を感じたり答えを出すのが困難になります。 できるだけ感情的な答えではなく 冷静に状況と原因を捉えて相手の考え方に対しても想像力を働かせて行くと良いと思います。 いまは辛いでしょう。。。 あまり無理せず心とカラダを大切に。
お礼
回答ありがとうございます。 奥様のモラハラに遭われて離婚された方の意見は初めてなので参考になります。 モラハラは平均的に3週間に1度起きます。 そうなると2日、3日無視や凄まれたりします。原因が夫でもです。 その間は私がどんな対応をしても怒ります。 最後、数時間、泣いてる私に怒鳴り続けて終わります。その間の暴言などはかなりきついです。 ですが、回答者様の特徴にある絶対謝らないには当てはまらないかもしらません。 モラハラと思われる期間が過ぎると謝ってくれます。
- manmanmann
- ベストアンサー率12% (535/4296)
我慢できない、耐えられないからいま別居になっているんじゃないですか？ 二人、忌憚なく話し合える環境にあるのでしょうか。
お礼
一ヶ月たちましたが、夫は消極的な感じはします。 変わろうとしても変われない自分に疲れてる感じもしますし、向き合ったりするのは苦手なようです。 ですが、娘を想うとこれで終わりというのは親としてダメな気しますし私も好きで結婚した相手なので後悔しそうで悩んでいます。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
●何か解決に向けていい知恵があれば教えていただきたいです。日々悩み答えが出なく苦しいです。 ↑お礼の文書を拝見して再度のアドバイスです。夫婦関係がよかったときと今の夫婦の状態を比べてみた場合、違いが具体的に明らかになると思います。そして、時間の経過と共によかったときに気づかなかった点においても改善した方がいい点もあると思います。 夫婦問題で改善したり改めたりした方がいい点を具体的に書き出して、その点についてご主人とゆっくり話し合うことです。不都合を放置せずに不都合な点が分かれば改善に向けた夫婦の対話をすべきです。これは前向きなとらえ方になります。行動を起こして改善していくのです。こういうときの対話は家の外でするのが原則です。 夫婦の対話の際に中止すべき事があります。改善した方がいい問題とご主人或いは奥さん、というように人と改善すべき問題を絡ませてはいけません。例えばですが、あなたが何々をしたからこうなった。あなたが約束を守らないからこうなった。と、いうようにです。あなたがとかおまえが、という主語を使っての対話は夫婦の場合感情的になります。悪者を作り上げることになっても改善の方向に向かうことはありません。 あなたに当てはめて申し上げますと、約束を守らないご主人。と、いうように考えると問題解決に至りません。お互いに攻撃し合うようになります。そして、お互いに居場所が悪くなります。このような場合は、約束をした原因は何だったのか、というように原点に返ってもう一度確認してみることが大切です。そして、約束を守ることの夫婦双方の利益（メリット）についても確認しておく事が大切です。 それでも尚且つ、約束を守れないご主人なら、あなたが思うように夫婦・家族関係について判断されていいのです。問題解決は、人に焦点を合わせずに「もの」「事」に焦点を当てる。これが鉄則です。この要領が分かれば話し合いはすぐに合意に達します。何しろお互いの利益を優先させることを話し合うのですから・・・。鬱々と考えずに明るく行動に移しましょう。植物では無いのですからジッとしていたら干上がりますよ。（心がです）
お礼
再度回答ありがとうございます。 確かに私はいつも、あなたが約束を破るなどの言葉の選び方をしていたかもしれません。 それは夫を追い詰めていたかもしれないですよね。 ただ、夫自身が疲れていて向き合うことにこの一ヶ月消極的だったので、話し合うことに応じてくれるかは分からないのですが… 次に話し合うときは今頂いたアドバイスを肝に銘じて臨みたいと思います。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
離婚を考える原因はご主人の「女性関係」及び「モラハラ」だと仰っています。モラハラは女性関係と関連するのでしょうか。又、浮気ではない女性関係で悩んでいらっしゃるようです。通常既婚男性の女性関係と言えばプライベートな交際で男女の関係に至っていることを指します。男女の関係に無い「女性関係」が原因で夫婦が離婚を視野に入れなければならない状況を理解できないのですが・・・。もしかして、悩まなくてもいい女性関係で悩んでいらっしゃるのかも知れませんね。 更に、こういう発想そのものに問題があります。→【離婚して父親を奪うことが正しいのか分からなくなります。 私が耐えれば娘から父親を奪わずに済むんだなと思ってしまいます。】こういう考えは一見優しそうに思われます。優しさと現実の狭間で葛藤されているのでお気の毒だと思われるかも知れません。 「離婚に至れば、子どもから父親を奪うことになる。」「私が現状に耐えれば娘さんから父親を奪わずに済む」こういう二律背反に陥る案件を情緒的に考えると誰でもどうしていいのか分からなくなります。そして、考え続けると、昨日は離婚をする事を考えたが今日は離婚をせずに思いとどまることにした。と、言うように気持ちが日々揺れ動きます。それを長く続けていると気づかないうちに「うつ」の世界に入っていきます。 あなたの最大の問題は、不都合な原因を正しくみていない。と、いうところにあります。それを証明するかのように最初の「浮気では無いがご主人の異性関係」というように訳の分からない「言葉の解釈」をして、それに意味づけを与えていらっしゃいます。 まずは何よりもあなたが離婚をも考えなければいけなくなった原因を具体的に明らかにして、その問題はどうすれば解決できるかを考えることです。具体的な不都合な事実が明らかになれば解決できないことはありません。あなたの頭の中で考えていることを事実と錯誤していらっしゃるのなら、あなたの考えに至った経緯を整理していけば解決策は自然と分かります。思考と行動を停止させてはいけません。
お礼
回答ありがとうございます。 具体的な記述がないのでアドバイスもしずらいと思いますがそれでも丁寧にアドバイスしていただき感謝しています。 夫は誰か他の女性と肉体関係にあるわけではありません。 ですが他の女性との関わり方で儲けた夫婦のルールを何度も破ってきました。 そのうちにその積み重ねが現在私に適応障害と若干の鬱状態を引き起こしています。 そのため、夫が約束を破れは私は精神状態が普通ではなくなり最近は自殺願望が芽生えています。 それに併せてモラハラが定期的に起こるためどんどん生きてることが苦しくなっています。 夫には全てを話しています。 包み隠さず話しますかルールを守ってくれることも私の病気も理解は されません。 これが一ヶ月前の別居になるまでの状況です。 何か解決に向けていい知恵があれば教えていただきたいです。日々悩み答えが出なく苦しいです。
- whaihansei
- ベストアンサー率23% (227/983)
シニア男性です。 私は離婚には反対論者です。理由は、 １）子への影響が莫大 （子にとり両親は「前提」です。 この崩壊は大きな傷を与えるでしょう。） ２）母親（女性）が不利な場合が圧倒的に多い からです。 ただしＤＶとかの例外はあると思っています。 別居とのこと。 相手には「別れよ」と告げてのことでしょう。 が改善されない。 そこで最終判断だと。 こういう前提でお答えを考えます。 最終判断にあたり「子の意志」の確認という 考え方があると私は思います。 ほとんどの場合、「子の意志」は無視され お二人だけで決めてしまいます。 子の「心の叫び」はどこにも届かないか、 せいぜい１人までです。 お子さんが幼いので、判断はあなたにお任せ するしかありませんが、、、。 １つアイデアがあります。 それは、 別れること（離婚）を夫君からお子さんに 知らせること、分からせること です。 いかがでしょうか。 親権の選択も子にまかせたら、という考えも あるでしょう。 が、これもあなたにお任せするしかないでしょう。 夫君がどのような人かは何も記述されていないから です（恐らく親権をとろうとする人ではないのでしょう）。 上記に記述したアイデアは検討してみてください。 あなたとお子さんだけが悩む問題ではありません。 夫君だって、子の叫びに無感動の父親では、さすがに ないのでは（あなたの判断によりますが）。 そしてそうなら、夫君とは他人でも、お子さんとは 母であり、父であることを継続するのはどうでしょうか。 お子さんには別居の継続かも知れませんが、あなたには 抵抗があるでしょうから、無理かも知れませんね。 （蛇足的で相済みませんが、お子さんをつくる前に 愛人の存在は分からなかったのでしょうか？）
お礼
回答ありがとうございます。 私も両親揃っての生活だったので、片親にすることに抵抗があり責任を感じてしまいます。 ただ、夫はあまりお金を負担したくないので子供がある程度の判断ができるまで別居を続けてくれるかがわかりません。 女性関係とありますが浮気や愛人ほどの裏切りではないです。紛らわしい記述でごめんなさい。 ですが、度重なる嘘に私の心が少し壊れてしまった状態です。 DVとまでいきませんが似た行為があったので子供に被害が及ぶのも心配で実家へ戻りました。
- deepdiver555
- ベストアンサー率32% (491/1531)
モラハラはどれだけ傷ついているか解っていないからかな？ 真面目にその３週に１度のタイミングで勘弁して欲しいとお願いしてみては？ しかし女性関係は厳しいですね。 そういう事をしている時点で良い夫とは言えない気がします。 娘と私を取るか、女を取るか、どちらかにしてくださいと言ってみては？ 女の子は勘がいいからね。 少し成長するときっと全てを知って反抗、結局別れる事になると思います。 子供にとって親は安住の世界です。 成人するまでは父母が居た方が良いに決まってます。 貴方が耐えればと言いますが、お子さんにずっと良い母、良い父、良い夫婦で居る事を演じられますか？ きっと貴方の心が修復不可能になる方が早い気がします。 貴方が父となり母となる覚悟をして行動してください。 きっとお子さんも成長した時には解ってくれます。
お礼
回答ありがとうございます。 モラハラの方は勇気を出して指摘しましたが、怒ってる時の行動をそんな風に言う私に激怒している感じでした。 女性関係の方は、養ってやってるから悪くないと思ってます。 精神科にかかってるし今は私の気持ちを優先して欲しいとお願いしてますが、ダメです。 もうダメなのでしょうか。
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お礼
回答ありがとうございます。 仰る通り私自身に迷いがあります。 上記した2点の状況以外の時間があまり幸せでうまくいってるぶん自分の耐久性が足りないだけではないかと思ってしまいます。 ですが、上記した2点の状況になれば娘の目に移るのは泣き喚いてふさぎこむ私と、怒鳴り散らす夫の姿です。 こんな姿を年に何度も見るのは良くないですよね。 正直答えが出なくて行ったり来たりしています。 3歳、4歳と進んだときに父の日に父親がいて欲しいんじゃないか、街中で家族三人で歩く同じくらいの子供を見たら傷つくんじゃないかとも思います。 だけど回答者様の言う通りまずは自分がどうしたいのかですよね。