こんな私って冷めてますか‥？

質問

学生時代から仲良くしてる友達のLINEグループがあります。
みんな彼氏はいなく、友達は街コンいったり、出会った人とデートしたりと積極的です。
わたしも出会いは欲しいですが、職業柄中々街コンや合コンに参加できずに男性とデートしたり話すことはありません。
その仲良くしてる1人に相談したことがあって、他のメンバーには自分からいずれ会った時に話そうと思ってたのですがいつのまにか話が伝わってました。
それもそこまで話したの？！って事まで‥正直がっかりですしペラペラ話した事にショックです。以前にも違う人でこのような事がありました。

そんなこともあり、いつも仲良くしてる間柄でも女って所詮その程度なのかなーって、自分がいないところで色々話されてるのかなと思い信用できなくなりました。

LINEグループでは恋愛のことで盛り上がってますが、くだらないとか思ってしまい話に入りたいと思わないし、既読だけしています。
なんか人を信じれなくなって、感情かなくなってしまい、なんとも思わなくなってしまいました。ただ単に今だけ冷めてる期間なのかな、とも思いますがよくわからなくなってきました。

女性の人間観察って複雑ですよね。
どなたかアドバイス頂けますでしょうか？

回答No.2

mysbh

女の関係って難しいですよね。
私は信用できるかよくよく見極めて話をします。
面倒くさいなぁと思う間柄なら、別に仲良くする必要ないですし、距離をとればいいと思います。

私には女同士でも、ホントに仲いいグループもあります。
そのグループの誰か個人的に話すときは「ホントに言わないでね」って言った以外は
他の人に伝わっていても「まぁいいか」とは思えます。

あまり回答になってませんが、私はそんな感じです。

回答No.1

noname#210533

割と女性に多い心理ですね。

でも、率直に言って、良し悪しで言えばあなたと彼女は
この件についてフィフティ・フィフティの「至らなさ」
だと思います。

あなたは、言葉はキツイけど、ご自分の「ちょっとズルいとこ」に
無自覚なようです。

「誰にもしゃべらないでね」と言う人っていますよね？
「誰にも言わないから」と聞き出そうとする人もいますよね？

お分かりになるでしょうか？　そういう「ズルさ」なんです。

自分の責任とか意志とか重いのはイヤ、いつも楽しければ
それでいい、それが友達、それが楽しいライフ。

そんな風な、軽くて薄っぺらな「友情」だとか「良き友達」が
あるべき人間関係だと、あなたは思って生きてきたような気がする。

人間、色んな事情も気持ちもあるけど、中々そんなプライベートな
事は伝えるのも難しいし、相談すべきこと、すべきでないこと、
弁えるべきところはあるはずだし、自分の意に添わないからと言って
自分に悪意ある行動をしたと憤るのも早計に過ぎることもある。
もっと人間関係って考えなきゃならない部分があるはずだと思う。

でも、表面的に楽しく過ごすのが友達、としか考えていない人は
ボタンの掛け違いですぐに「裏切られた」「あんな奴だと思わなかった」と
自分を被害者に仕立て上げたり、相手を一方的に避難したり拒絶したり
しがちです。

それを昔の人は「了見が狭い」と言ったものです。

あなたは恋愛について前向きではないし、アグレッシブではありません。
引っ込み思案で、男性から見初められ、付き合って下さいと言われて
どうしようかなー、と悩みたい、そういう　ごく普通の女性ですよね。

でも、本心は彼氏が欲しいし恋愛がしたい。

でも、自尊心が高くてグズグズしてしまうところがありませんか？
ちなみに、自尊心とは「自分は安い女じゃない」ブライド、という
意味だけでなく、「上手く行かなくて嫌な思いをするのは嫌だな」と、
不安に感じて危機回避をしようとする気持でもあります。

ただ、身を守ろうとする気持ちが強く、自分の意思を発揮するのが
弱い人はみんなそうだから、別に問題とばかりも言えません。

でも、友達の女の子があなたのことを色々話したのは、悪意からですか？
あなたは「私を軽んじてただのネタとしてばら撒いた！」と憤慨して
いるけど、お友達の目には婉曲に「男紹介して欲しいんだな」と受け
取られたとしても無理も無い部分があります。

「誰かいそうだったら紹介してやってよ」という文脈だったかも
知れないな、とも思うのです。
それなら、その友達なりの論理として話は繋がります。

勿論、実際のそのご友人を私は知りませんから、表面的には仲良しグループの
顔をしながら、裏側では足の引っ張り合いとか、どちらが女として上か、の
鍔迫り合いとか、男を紹介してもらおうというような、利用し合う部分も
在るのかも知れません。

だから一概には言えないけれど、そのお友達が悪意を持って（軽い気持ちで
ペラペラ、というのは悪意、ということでしょう？）あなたを陥れた。

そう、なのですか？

相手がそう明言したわけでもないのに、恥ずかしさで友達を恨んでしまい、
第三者の客観的な目で状況を見ることが出来なくなっているように感じます。

あなたの感情が低レベルに落ち込んでしまったのは、心の深い所で、今までの
無責任で楽しいだけの友達関係を疑問視せざるを得ないショックを受けたから
ですが、あなた自身が今までそれを当然としてき生きてきたことに、つまり
あなた自身の今までの考え方、生きる姿勢に、根本的な疑問を感じるように
なったのが原因だとも思得るのです。

人間関係に大切な「誠実さ」ということについて、表面的な綺麗ごとばかりで
「楽しく」生きてきた、自分はちゃんとしてるし、ちゃんとした友達に囲まれて
ちゃんとした人間関係が築けている、そうライト感覚で思い込んで来たけど、
人間には時に深い事情があること、立場の違い、判り合えることなど実は殆ど
無いかも知れないのが「他人同士」ということで、友達と思っていても所詮は
他人であること、などの「当たり前の現実」を垣間見たためのショックだと
思うのです。

向こうにそんなに悪気はないでしょうし、実際のところあなたも自覚がないだけで
友達の事情を「口止めされてないからしゃべっても構わない」と他人に話したこと、
あると思います。

人に言われたくないことなら、言うべきではない。

誰にも言わないでね、という口止めなど、話が漏れた時に自分は悪くないと言い張る為の
責任逃れの言い訳でしかない。

誰にも言わないから、と口では言いながら、それが空約束だと自分でも判ってる。
ただ、聞き出したいだけ。
家族なら、しゃべってもいいだろう、彼氏なら言っちゃってもいいだろう、何故って、
大事な人だから、特別な人だから、言わないでねって約束したから・・・

全部、言い訳です。

漏らした段階で、言った方に半分は責任がある。

そこを認められるか、あくまでも自分は被害者だ悪くないと言い張るか。

人の器が試されます。

毎度長い文章で恐縮ですが、あなたのご相談の根っこには、居心地の良さを
友情と勘違いし、誠実さと耳触りのよい言葉とを混同してきた今までのあなたに
あなた自身が気づいてしまったのだろうと思う。

人間関係で大切な信頼関係はどうすれば結べるのか。

そういった「人間関係のありかた」を見失った喪失感があるのではないでしょうか？

それは、「自分は自分、他人は他人」という言葉を理解できる段階に達した、
そういうことだと思います。

友達とは何か。どういう関係なのか。どのように距離を取ればよいのか。

友達関係というフワフワしたものにホームポジションを求めるのは止めにして、
友達と言っても「他人」なのだということがちゃんと腑に落ちれば、自然に
立ち入り過ぎず、不用意に踏み込ませたりもしない。

そういう、自然な距離の取り方が判ると、付き合う友達も変わってきたりします。
そういう、人間として当たり前のことを当たり前として弁えている、成熟した
大人の考えを持つ人との付き合いにシフトしていく。

それが理解できずに折り合いがつかない友達は、自然に距離が出来て離れていく。

それが永遠の別れになることもあるし、また付き合いが始まることもある。

安易で考えの浅いベタベタした友達関係に「主な居場所」を求めずに、自分自身が
自分の居場所、自分の考えで自分の意志で自分の人生を生きる、そんな当たり前の
ことが、ちゃんと出来るようになれば、あなたの心の低体温も上がるでしょう。

人は人。あなたはあなたの人生を独りで歩く。

どんな人にもその姿勢は必要で、だからこそ、一度しか会わない人も、ずっと
この先付き合いが続く人も、同じように思いやり、配慮を持ち、とるべき距離を
取って大事にする。

一期一会、という言葉には、そういう意味もあります。

長い駄文にお付き合いくださって、どうもありがとう。

あなたはこれをきっかけにして、「依存しない自立心」を身に着けられると
一皮むけると思います。