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独身と既婚者で友情は難しい？
既婚者と独身って話題が合わないと思うんです 子供の話題→いや、私子供いないし、 結婚はいいよ→いや、独身の方が楽だし 新築で家を建てよう→いや、独身だからアパートでいいし 学費が～→いや、子供いないし 嫁が～旦那が～→いや、相手いないし 結局、既婚者の話題に独身はついていけません また、「独身の方が気楽でいいや」を貫こうとすると 既婚者を否定することになり 数の多い既婚者が、数の少ない独身者を追い詰める形になってしまいます 10年以上の友人でも その辺はどうにもならないのでしょうか？ 最近、会うたびに、話題が噛みあわない、つまらない 結局、集まっても既婚者同士で会話の花を咲かせてるだけ になってきました 女性同士は特に家庭ができると独身の友人とは縁が切れるといいますが 男性同士でもそういうことはやはり発生するんでしょうか？ 共通の趣味でもないとダメですよね 釣りとか、乗り物とか・・・
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結婚すると、家庭の用事や家族との時間を作る為、独身時代とは違う友人との付き合いが必要となってきます。子供が出来ると、尚更、時間は制約されてきます。金銭的にも、自由に使える金額は少なくなる場合が多いです。友人も、もちろん大切ですが、バランスをとりながらの付き合い方となると思います。その辺の事情も考慮して、友情を育んでいって下さい。
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- STAX217A
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そうでも。
- sparkle719
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会う頻度を減らすしかないですね。 既婚者は共通の趣味があってもこどもや家族の用事を優先させる人が多いと思います。
- k205t
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あなたの周りではそうなのかもしれませんが、決して仲が悪くなる事はありません。 私自身も一人で一軒家に住んでいます。もちろん新築です。現金一括で買いました。 私は独り者ですが、既婚者の友人も大勢いますよ。 おそらくあなたの周りとかあなたの思っている事なのでしょうね。 もっと友達を作った方がいいかもです。 頑張って下さい。それと考え方も変えることです。
- vaf326
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子供の話、夫婦の話等を話題にしなければ良いだけだと思います。 他に話題は、掃いて捨てるほどあります。 共通の話題でもなく、世間話で十分だと思いますけど。
話が合わない、と決めつけてるのは 自分から話の輪に入ろうとするのを 躊躇する心が生み出す言い訳です。 何故って、独身の学校の先生は、相手をする 全ての父兄が既婚者、若しくは親です。 先生が「私独身だから」と話をしないでいる訳には 参りますまい。 このご相談は、あなたが楽しい会話をするには 既婚者とではやりくにい、私は独身で子供もおらず、 だから内心コンプレックスを感じてしまう。 結局そういう意味になってしまう。 そもそも結婚しない理由の一つが、既婚者と話をし難いと 感じる理由と同じことの筈です。 大事なのは、友達が結婚し、あなたは取り残されたような 寂しさを感じている、どうすれば前ほどではなくても 友人関係の糸を断ち切らずに済むだろう、ということ。 友達に対する関心をあなたが無くしてしまったと言うなら、 このご質問は愚痴以外の何物でもなくなります。 有意義に捉えれば、結婚した友達とも楽しくおしゃべり したいんだけどどうしたら？という文章になる。 ちなみに、いつだって人間関係は相手を思いやれて初めて まともなコミュニケーションが成り立つものです。 そして、それはお互いに歩み寄らなくちゃ上手く行かない。 どんな人間関係でも同じです。 対等で居ようと背伸びをするから足が疲れて踵をストンと 落とすことになる。 いつも一緒にいようとするから、行く方向が違って別れる ことが寂しくて仕方がない。 別に、四六時中一緒にいる訳じやないし、何年も会わなくても 同窓会なんかとても盛り上がります。 友達関係に依存して生きている人は、結婚せず孤立しやすい、と 何かの本で読んだことがあります。 自分は自分、と自分がしたいこと欲しいもの行きたい場所、 そういう目的をきちんと持っているかどうか。 自分はこんな人間、良い所、悪い所、色々考え続けていて、 他人に対して徒に優劣をつけるような未熟な失礼を思わず、 人は人、それぞれ歴史があって、誰でも完璧には程遠い。 だから一緒に歩く。 そういう人生観、世界観、死生観をちゃんと持ってる人は 自分が決めて自分で結婚しようとするし、多くは子供も生まれる。 でも、あーでもないこーでもないと迷い続けて歳をとる人は、 友達同士の社会の、自分の評価を考えてるだけで自分の人生観を 持っていないことが多いように見受けられます。 つまり、小さな友達社会の中で、成功者として認められたい。 でも、女性は男性より遥かに、結婚相手によって自分の幸せが 決まる、という本能的な欲求が強いものです。 男性以上に自分の人生を自分で築いていこうという考え方を しにくい女性も数多くいるようです。 独身であることと、自分の生き方を友達社会に振り回されずに ちゃんと自分で考え舵取りをしているかは、友達関係を上手に 回していく上では別問題です。 結婚のことであれ、育児のことであれ、楽しんで聞き役に徹すれば いいことですし、親の独身の友人と子供が顔見知りになり、うちでは その友人と子供連れでスキー旅行に行ったりすることもあります。 子供なんて、直ぐに大きくなります。 小さな幼児だった女の子が、あっというまに痴漢の心配をしなくては ならないほど女性として成長したりします。 その「あっという間」に、悶々と小さな社会で孤立したと俯いて 暮らす位なら、どんどん結婚の話題に飛び込み、子育ての話に参加して 自分はキャスターなんだ、位に立ち位置を決めればよいことです。 構って欲しいのに自分からは拗ねて後ろ向きになりグズグス言ってる 友人がいたら、あなただって「前向いてシャンとしなさいな！」と 背中を叩きませんか？ 居心地ばかりを求めてちゃダメです。 あなたの人生はあなたが考えて、一人で生きていくものなんですから。 一緒に歩いてくれる人、を常に欲しがるのは独り立ちしていない 女の子の意識のままですよ。 既婚者としても親としても、誰かに聞いてもらいたい話題なんて 無数にあるものです。 あなたは、自分の話を聴いてもらうことばかり考えて来たのでは ありませんか？ 聞き役として向こうから声を掛けてもらえるような、良い友人たらんと してくださいませませ。
- ootemon
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子供がいる人の話を興味深く聞けて楽しめるならべつにそのままでいいとおもいますが、 子供優先で動かれると付き合ってられないのでなかなか 深い交友関係のままはいられませんね。
- E-1077
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そうかなあ。 続いていく場合もあるし、現在私にもいまだ独身の友達も親族もいるから、別に気にしたことはない ツレの友人にも独身はいるし、まあ、共通の趣味っていうのは話題としてはいいけれど 結婚にまつわる話しか出来ないというのはないだろう 既婚者同志・独身者同志の話に置き換えればわかりやすいかな どちらも片方の話は出てこないから問題ないんだけど 性別じゃなくその人の性格によると思いますけど・・・・。 じゃなきゃ友情も怪しくないですか？
話題の選び方によるんじゃないですか。
- damaika
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結婚して子どもがいると、ひとりの時間も減るし、話題も家庭内のこと以外ってあまりなくなってしまいますよね。 あなたは結婚してからの話に興味もないようで、苦痛に感じるならば疎遠になってもそれはそれで仕方ないかと思います。 「独身の方が気楽でいい」を貫くのは別に既婚者を否定してるとは思いません。それを口にする時に「私は独身の方が」とあくまでも自分の事として言えばいいのです。 お互いに会ってもつまらないと思うようであれば、疎遠になっても致し方ないのかと。既婚同士でも疎遠になるのもありますし。 私事だと、それでも大切な友達だと思うので、縁を切るまではしてません。お互いの近況報告をしたり、連絡はとるようにしてます。子どもが一人立ちしたら今会えない分、おばさんになってから会おうという話をしてます。現在、既婚と未婚は半々ですけどね。 会うのを断り続ければ、自然と疎遠になり、縁も切れてることもあるかと思います。それで、縁が切れるかどうかはお互いの気持ち次第だと思いますが、自分からバッサリ切る必要もないでしょうし、自然にまかせるのが楽ではないでしょうか。
- kurukuru-maru
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独身でも既婚でもそれぞれに互いが尊重しあえばいいのですけれど、 お互いの既婚と独身の立場からの話を相手に押し付けようとすると難しいのだと思いますね。 一応、私（既婚）にも独身の友達はいますよ。 会えばそれなりに話も通じます。 既婚者２人に独身１人というときもありますがそれなりにうまくいっているんですけどね。 ただ既婚者が大勢になってしまい独身の人に気遣いができなくなっているんでしょうね。 その既婚の方々もよくないですね。 ただし、子供や配偶者の話題などは話すくらいは勘弁してほしいですね。 独身のほうの話も聞いていますから。（私は） お互いの配慮でしょうね。 苦痛なら無理に集まることはないとおもいますよ。
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