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“謝りたい”というのはただの自己満足ですか？
- 婚約者がいることを隠して付き合った彼との関係において示談を希望し、弁護士に相談した結果、彼とその婚約者からの連絡を無視するように言われている。しかし、彼に対して最後の一言を伝えたいという思いが辛い。
- 彼は婚約者からの連絡を通していたかもしれず、弁護士との関係もあるため険悪な状態でフェードアウトするべきか悩んでいる。彼からの電話の意図も分からず、自分の気持ちや彼への謝罪が自己満足になるのか不安。
- 彼との関係で自分が騙されていた可能性があり、彼の詐欺師としての確証がない。ただ謝りたいというのは、自己満足なのか彼の負担を増やすのか不安であり、彼の感情も憎しみのようなものがあるかもしれない。
- 人生相談
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まず、基本的なあなたの考え方が間違っているので、その点を改めていただきたいと思います。 あなたは自己満足を得ることを悪いことだと考えているようですね。 「自分が気分よくなるために何かをする。自分が利益を得るために何かをする。それは悪いことだ」。そういう考えに陥ってしまっている人はたくさんいますが、基本的に間違っています。 例えば私が知人に迷惑をかけてしまい、そのことで謝ったとします。私が謝ることで私と知人との関係が修復されれば知人も嬉しいし私も嬉しい（「ウィンウィン」というやつですね）のですから、それは身勝手な行動ではありません。 また、私が誠心誠意謝っても知人が聞く耳を持たない分からず屋だった場合は、「自分はできるだけのことをしたんだから、それで関係が修復できなかったのなら仕方ない。あんな分からず屋は放っておこう」と思って割り切ることができます。ある種の自己満足ということになりますが、しかし分からず屋の他人より自分の方を大切にすることに何も問題はありません。 まずは自分を大切にする。その上でできるだけ周りの人も大切にする。それによって自分も周りの人たちも幸せになる。これが人生の基本です。 ですから、あなたが誰かに悪いことをしたとして、そのことでその人に謝りたいと思った場合、「謝ることで自分の気持ちが楽になるから」という理由が含まれていたとしても、そのことで自分が悪い人間だと思う必要はまったくないのです。 まずその点を押さえた上で、今回の件について考えてみます。 可能性として考えられることを整理すると、 A：彼には婚約者がいたがついついあなたともつきあってしまい、それが婚約者にばれて彼女が激怒している B：彼が婚約者と共謀してあなたをだまし、金を取ろうとしている のふたつですが、どちらが正しいかは警察が二人のメールのやり取りを調べでもしない限り誰にもわからないでしょう。 Bの場合、二人は完全に「悪い奴ら」なのですから、あなたが謝る必要はまったくありません。当たり前のことですよね。 ただ、あなたとしてはAの可能性も捨てきれず、だから悩んでいるのでしょう。 しかし考えてみると、たとえAだとしても、婚約者があるにも関わらずあなたとつきあったというだけで彼は間違っています。婚約者があなたの家に来るのを引き留めてくれていたというのが本当だとしても（Bであればそれも嘘だということになりますが）、婚約者が怒る原因を作ったのは彼なのですから、そのことで彼を評価することはできません。彼は婚約者をだましただけでなく、あなたをもだましていたのですから、「悪い奴」、そうでなければ「非常に意志の弱い駄目な奴」と言わざるを得ません。 だとすると、あなたが彼に謝る必要はやはりまったくありません。「婚約者と共謀して金をだまし取ろうとしているのではないか」というあなたの疑いが間違っていたとしても、そのような状況を作ったのは彼の方なのです。 というわけで、AであろうとBであろうとあなたには謝る理由がなく、謝る必要はありません。 謝る必要がないのに謝る。これは「自己満足」ではなく「自己卑下」です。 もっと自分を大切にしましょう。自分が悪いことをしていれば誠心誠意謝ればいいし、そうでないなら堂々としていましょう。 ところで、私が気になるのは、婚約者があなたから慰謝料だか示談金だかの名目で金を取ろうとしているときに、彼がそれを認めていることです。彼が誠実な人間だったら「それは全額俺が払う」と言うはずだと私は思うのです。もちろん誠実な人間だったらそもそも婚約者がいるのにあなたとつきあったりなんかはしないはずですが、その上あなたに金銭的な負担をさせることを認めるという彼の神経が私にはまったくわかりません。 だから、私自身は今回の件について多分Bだと思っていますが、たとえAだとしても彼は極めて不誠実な人間ではないでしょうか。 その点も踏まえて、繰り返しになりますがあなたが彼に対して負い目を感じることはまったくありませんし、謝る必要もまったくないと思います。 あなたは優しい性格なのでついついそう思ってしまうのでしょうし、もしかしたらそういうところを彼につけこまれたのかもしれませんが、「馬鹿な奴にひっかかっちゃったな。とっとと忘れて次はいい人を見つけよう」と気持ちを切り替え、前向きに生きていってほしいと思います。
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- mk48a
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>付き合っていた彼に婚約者がいました。 >彼と出会ってから付き合うまで、彼は婚約者がいることを一言も私に言いませんでした。 非があるのは彼の方でしょう。 仮に婚約者がいるのが事実だったとしてもあなたが訴えられる筋合いではありません。 仮に彼が結婚していたのを黙って交際していたとしても訴えられるのは彼であなたではありません。 >このまま険悪な状態でフェードアウトした方が良いのでしょうか？ >弁護士には「婚約者だけでなく、彼からの連絡があった場合も私に教えてください」とも言われています。 区切りをつけたいのであれば、弁護士と相談して彼にお別れの手紙等を送るくらいかと。 婚約者がいる時点で関係修復は無いので。 >私も彼も裁判ではなく示談を希望して、実際に示談の話し合いも直接しました。 >彼は「疑ったりひねくれた発想するならこれ以上連絡しないで」と言っていました。 彼が示談に応じて同席する時点で疑う要素が多いのですが、自分のことはよいからもう関わりあいたくないのであればすっぱりと関係を切った方が良いです。 婚約者がいるのを黙っていたことを申し開きせずに連絡してくるなということは、彼にとってあなたはしょせんその程度の存在だったということです。 彼があなたを憎むのは筋違いですし、婚約者がいくらあなたを訴えたところで問題になるようなところはありません。 あなたが彼に謝罪を求めることがあったとしても、あなたが彼に謝罪するようなことはしていないです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 連絡するのは思い止まりました。 やはり、彼の言動はおかしいのですね…。
- stmstj
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自己満足ですし、謝ることが今後のことをまた難しくさせそうです。 とりあえず、あなたに得になることは全くないのでしない方がいいです。 時間がもう少したてば、どうしてあんな男に謝ろうと思ったのだろうと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまいました…。 申し訳ございません。
- takefutsu
- ベストアンサー率11% (360/3043)
あなたはだまされていた被害者なので、苦しむ必要はないですよ。優しすぎます。そもそも婚約者がいるのにそれを隠してあなたと付き合った男がアホです。 ＞「疑ったりひねくれた発想するならこれ以上連絡しないで」 そもそも騙してたのはお前だろ！とツッコミたくなるほど馬鹿ですね 災難でしたが、さっさと忘れましょう
お礼
ご回答ありがとうございます。 早く忘れようと思います。
- tkycpt
- ベストアンサー率7% (69/901)
彼というかその男性がどう考えても悪いので、あなたが謝る必要はないです。 まだ好きという感情があるのかもしれませんが、相手はあなたをどういった形であれだましたのです。 また、あなたのゴメンという言葉を相手がどうとらえるか分かりませんので、もしその言葉を「婚約者がいるのを分かっていて付き合ってしまってごめん」という風に解釈されてしまうと今後不利になります。 絶対に連絡をしてはだめですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 不利になるのは困るので連絡するのはやめておこうと思います。
弁護士の指示に従うべきです。雇われたのは懸命な判断でした。彼らはおそらくカップルで詐欺と思います。もし本当にあなたを愛するなら、示談にサインをさせようとするなど最初からおかしな真似はしません。良く冷静になって考えて下さい。なぜあなたが婚約者から訴えられる必要があるのでしょう。既婚者ではありませんよ。そして最後まで黙っていたのはこの男でしょう。この男こそ、その女から訴えられる対象じゃないですか？ 謝るのがエゴとかそういう問題を大きく考えないことです。これは可能性として詐欺がある、今は弁護士の指示に従う、あなたのほうがこれ以上被害を受け続けるなら、逆に彼らを訴える立場になります。 実際にこういう詐欺は多いです。そしてあなたが彼に謝りたいのは詐欺だと思いたくない気持ちと彼への未練でしょう。 サインをする時と財布を出す時に注意せよ、恋愛を楽しんでいてもこれらの場面は正気にかえるべき。その場でサインをしなかったのは本当に懸命でした。そして出るところに出たくない人もいる事を忘れない、こういう場合は裁判になってくれて結構と言う態度でも良いですね。申し訳なく思うのはもう少し事実関係がはっきりしてからです。素人判断は危険ですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 未だに彼を疑いたくないと思う時点で、あまちゃんですよね。 これからはお金が絡むことにはシビアになります。
- okwavehide
- ベストアンサー率12% (202/1650)
彼が婚約者と共犯だったのかはわかりませんが、事の発端の張本人です。 世の中にはいろいろな人がいますので、トラウマにならないようにしましょう。 今は弁護士の指示で動くほうがよさそうですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 すでにトラウマですが、これからも頑張ろうと思います。
>このまま険悪な状態でフェードアウトした方が良いのでしょうか？ 色々書かれていますがあなたの悩みの要はここでよろしいでしょうか、彼との衝突を避け、ネットという彼ではない人や自分の心の中だけで終わらせた問題であるから、真実にたどり着いていない、本当はどうなの？という気持ち ＞ただ、謝りたいというのは私の自己満足、エゴでしょうか？ それでは何も変わらないと思います、それは質問者様もお分かりのようですね、結局彼はどう返してくるだろうか、謝ったことについてどう思っているだろうか、モヤモヤは終わらないと思います この状況からすると、あなたから何かコンタクトを取るのはマズイでしょうね、ただ、弁護士さんのアドバイスはこれ以上揉め事を引き起こさないようにという最善のアドバイスであって 相手から連絡があって出ることについては、それを証明できる場合に限り問題はないと思いますよ 示談書に今後一切の連絡を取らないという内容が記載されていればそれも無理でしょうけど この状況で自分の気持ちを終わらせたい、真実が曖昧なままではあるけど区切りをつけたいというのであれば 彼との思い出の場所に自分の気持ちを書いた手紙を置いてくるとか、何か気がつきそうなメッセージを間接的に残すとか そういった彼に直接触れない形で終わらせてはいかがでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 謝っても結局モヤモヤが残りそうなので、連絡するのはやめておこうと思います。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
●謝りたい”というのはただの自己満足ですか？ ↑他者に謝罪するというのは、勘違いとか思い違い、或いは認識不足のため他者に迷惑とか損害を与えたことがわかったとき、当事者として謝罪します。謝罪する事柄に対する認識が間違っていたという事が分かって初めて謝罪の意を相手に伝えます。 あなたの場合の謝罪したいという気持ちは、あくまでもあなたご自身の「気持ち」の問題です。（事実関係は不問）しかも、人を愛するという個別性の問題での謝罪したいという気持ちです。 この個別性の問題に関してあなたは一抹の不信感を感じて色々と相談されてきたのです。その結果、あなたは騙されている。と、いう多くの人の意見を得られたのでした。通常ですとここで個別の相手との関わりを中止します。謝罪したいとかの問題は発生しないのです。騙されている、或いはその可能性の高い相手に、言葉のやりとりの中の一部を気にして謝罪したいなんて気持ちになりません。全体を通して相手の行状を判断します。 でもあなたは言葉尻を判断して謝罪したいという気持ちになる人です。これは自己満足ではなく、一般常識を欠いた思考方法を身につけた結果の思い込みです。しかし、あくまでもあなたの個人的な問題ですので常識的でなくてもあなたが謝罪したいと思われるならしてもいいのです。 謝罪はあなたの自由なのですが、その自由には責任が伴います。謝罪した結果、彼との関係が今よりも密になって彼に束縛されるようになってもそれはあなたの責任ですよ。と、いうことです。彼は誰もが言うように感心出来ない男性です。そういう彼に束縛されるようになってあなたの持っている自由を束縛される生き方を選択するのもあなたの自由です。 あなたが謝罪しなければご自分の気持ちが収まらない。と、おっしゃるのなら謝罪すればいいのです。その代わりといっては何ですが、あなたは心が生きる自由を捨てて限りなく心が死に向かう自由を選択することになる。と、いう局面に置かれることも自覚すべきだと思います。自分の気持ちがどうであろうと近づいてはいけない、と多くの人がいう相手には近づいてはいけないのです。謝罪は自己満足かどうか等というレベルの問題ではありません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 これからは自分の気持ちだけで物事を考えるのはやめようと思います。
- microanswer0
- ベストアンサー率25% (140/540)
あなたはとても誠実な人です。 でもあなたの問題点は他人も同じように誠実だと勘違いしていることです。 彼は婚約者を騙し、あなたも食いものにした（付き合っていたとは言えない）という事実から目をそらしてはいけません。 婚約者があなたを攻撃してくるということは、彼が婚約者の存在を隠してあなたたと関係を持ったという事実を婚約者には伝えていないということです。つまり彼は婚約者の前ではあなたを悪者にしているということです。 婚約者があなたの家に来ないように引き留めたのはその事実があなたと婚約者にばれないようにするためと考えられます。 あなたはいいように食いものにされた挙句に悪者にされているのです。 あなたが伝えたいという「ありがとう」も「ごめん」も彼があなたに示した虚像への言葉です。 キツイ事実でしょうが今は弁護士を信じて自分を守ってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 たしかに、「お前をわざと悪く言うことは、お前のためだ」と言っていました。 明らかに私にも責任があるかのようないいぶりだったので驚いたのを思い出しました…。
- toumeipapa
- ベストアンサー率23% (88/382)
質問者様は人が良すぎるのです。 彼は婚約者がいるのに質問者様と付き合った訳です。 100歩譲って、彼が「いい人」だとしましょう。 「いい人」なら彼女にバレた時点で責任は彼にあり、質問者様を巻き添えにしないはず。 本来なら彼自身が背負うべきであり、質問者様に迷惑をかけないのが当たり前なんですよ？ それに、彼は質問者様と付き合ったのが彼女にバレても彼女と別れていないのでしょ？ 連絡すべきではありません。連絡しちゃ駄目ですよ。 連絡したが最後、質問者様が婚約者を無視したという結果になりますからね。 人が良すぎると騙されているのに自分を責める。騙す人はそこをよくわかっているんです。 心を鬼にしてでも連絡しないで下さいね。 m(_ _)m
お礼
ご回答ありがとうございます。 連絡するのはやめておこうと思います。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 今回の出来事で、かなりショックを受けましたがめげずに頑張ろうと思います。